换一天 2015年9月30日
匿名用户

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我就想看一下存款不超过五万的有多少!
大学同寝女生结婚时,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱,我说50。她说,卧槽,为啥我的是谢谢参与。
我有个警察朋友!他最近被拉进一个原来的同学群里,他从来不说话,就是看别人说!......哥哥哥......每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照,他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照,紧接着发上来!哎呀我去!
有次从打工地回家,我扛着蛇皮袋子,远远地看,就象个拾荒者。我热情地和遇到的每个人打招呼,我明显地感觉到了他们的冷漠……
离家还有大约500米的时候,我家小狗看到了我,它以最快的速度来到我跟前,又是摇尾巴,又是用头蹭我的裤角,做出各种亲昵的动作。
我差点流下激动的泪水!
有的时候想打一个字,可是单独选那个字要找一会,干脆打一个词,再把不用的字删掉,有没有一样的
去女朋友家里玩,她家的小狗发情,抱着我的脚不停的拱,太有趣了,我就开始鼓励它:“用力!用力!不要停!用力!欧……耶斯……欧……发克……”小狗受到鼓舞干得更欢了,这时一抬头发现女朋友她爸妈站在厨房门口目瞪口呆的看着我……
匿名用户

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我爸妈才有意思,我是一个人在外读书,今天生日,他们打电话来,妈妈说:你爸爸准备给你汇两千块钱祝贺一下,这样,钱呢就先放我这里,给你存着以后用,祝你生日快乐。
陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女 于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!” 顿时周围看我的眼神不一样了
朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”
新婚后老婆陪我去割包皮,手术安排在元月二号做。医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房啊!

走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天~划算…!
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小孩刚会说话时都是很实在的,不说假话,我女儿刚会说话,邻居问她,你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗?我女儿说,摸不到,抢不过我爸爸。
我和女神一起出去玩,晚上去宾馆开房……
我:“就一间房了,一起?”
女神:“没有就一起吧。”
这时候服务员说道:“刚刚有个人退房了,你们要不要?”
女神:“算了吧,等的清理房间麻烦。”
服务员:“给我们5分钟就好了。”
就这样我跟女神分开睡了,这服务员我特么想干死她…………
匿名用户

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当年和老婆刚谈的时候,她家人不是很同意的,第一次去她家,安排我和小舅子睡一屋,小舅子眼睛一瞪,我不喜欢和别人睡,和我姐睡去,天赖之音啊,自此以后,事就成了。所以打入敌人内部是多么的重要阿
我最糗的一件事那一年我24岁……我哥结婚的当天晚上我喝醉了,赖在我哥新婚床上死活不肯走,非说自己是新郎官………结果我哥和嫂子在沙发上睡了一夜………
陪朋友去花鸟市场买仓鼠,我朋友跟老板说:老板我要买一只仓鼠。老板说:买两只吧一公一母,也给它找个女朋友。我朋友一听急了:老子都还没女朋友畜生要什么女朋友,给我拿两只公的,我要让它们搞基。听到这话我脚步不自觉的往旁边挪了挪
记得上初中的时候刚开学班里有个女同学听力不好就佩戴了助听器,上课的时候老师进来走到她的旁边就把助听器给她拔掉丢到楼下说了句,上我的课还敢带隐形蓝牙耳机以为我不知道吗?女同学哭的稀啦啦的就回家了。第二天老师赔了人家一副助听器3万多就辞职了。唉……这么多年了老师还好吗?
都说老公晚上睡觉摸MM的,我也讲一个。。。标准割。。。一天逗我小外甥:你看你,把你麻麻的奶儿都吸小了一个!
小外甥惊恐道:老姨!不是我吸的!是我爸爸吸的!我都看到啦!
刚才老爸打电话来,问我有女朋友了没有,国庆带回来,我刚想说没有,舍友就嗲声嗲气的说,谁呀,咱爸么?我爸咳嗽了两声说,那啥你们先睡吧就不打扰你了。
狗日的,我的杀猪刀呢!!!
一次,单位上刘姐给我介绍了她的表妹。刘姐特意叮嘱我,妹子是大叔控。

楼主心领神会。穿着打扮刻意走沧桑路线,胡子也几天没剃。自信满满就去赴约了。

甫一见面,妹子就拂袖而去。后来,刘姐转告我,表妹说不想搞黄昏恋!
在公园里热吻的,大多不是夫妻;在领导前表功的,大多不是精英;在饭局中穿梭的,大多不是主角;经常拿身份证出来亮的,大多是没有身份的人。大把大把支付现金的,大多不是有钱人。经常在段子上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民 !

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