换一天 2019年5月28日
我问一个老同学(男的):
你学生时代暗恋一个人是怎样一种体验?
男同学回答说:交作业时作业本叠在一起都觉得很幸福。
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孟浪轻狂0588
:承认我就是这样
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上周和领导一起打牌,领导小输了七八千,但我没赢到,被兄弟单位的人赢走了……
领导长吁短叹:这怎么向家中的母老虎交差?我笑笑:你明天休假吧,我说你病了,应能帮你化解,说不定还能有一个月的酒钱……

领导病了,我带头送了个红包……

昨晚,天气太热,空调开着忘记关,半夜太冷,感冒了……
今早,给领导说:感冒了,休息个上午!…
领导大笑:好的,我懂!……
一分钟后,领导微信转账两千:你应得的!

我,我是真的感冒了好吧!!!……
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一纸秋鸿无问西东
:原来你就是传说中的“狗头军师”!
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有一年我掉了一整套钥匙,哪哪都找了没有,就拿我孩子他爸那套重新配了一套继续用。
后来,大约一年多以后,坐出租车,跟司机偶然聊起掉钥匙的话题,他拿出一个盒子,里面全是乘客落车上他收起来的钥匙,里面居然有我丢那一串。
下车他说十六块钱,我掏出一百说不用找了,很潇洒地走了。
过了一会儿那出租车追我来了。
大姐,你的钥匙!哎妈呀,我把原来那套拿走了,又把后来配的那套落他车上了。
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林海情深
:你这是对司机套路,但是我又找不到证据
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这可能是我此生以来最糗的事,昨天老板向我表白了。老板今年七十岁,我是九零后,呵呵呵,在考虑辞职问题。[doge][doge][doge]
5717 好笑 · 377 评论
撸管大赛首席顾问
:那不叫表白,叫包养邀请!
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刚下班,老妈打电话说给我约了个妹子,让我下了班直接过去,我正打算过去,低头一看,下了点雨,鞋子都湿了,我忙去附近的鞋店买了双鞋,匆匆穿上就往约好的餐厅跑!到了餐厅,跟妹子联系上,很快就找到她了,妹子很斯文,站起来跟我打招呼,我上下打量着她,总觉得她怪怪的,她也神色怪异地打量着我,我笑着问她我哪里不对吗?妹子捂着嘴笑:你鞋子好怪!两只好像都是一只脚的,这是潮流吗?
我低头一看,刚刚跑得匆忙,还真穿了两只一样的鞋了,我尴尬地冲她笑,忽然想起为什么我看她那么怪了,原来她也穿了两只一样的鞋子!我指着她脚...
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5451 好笑 · 277 评论
爱小北的诺诺·i
:缘分啊
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一句话不割………………………炎炎夏日,把共享单车停在阴凉的地方,是对下一任使用者生殖器的尊重。
5247 好笑 · 75 评论
惊鸿上人
:火腿煎蛋,铁板鲍鱼
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公司最近发了节约用水公告。一天正准备洗澡,同事为了响应号召,提议和我一起洗澡。然后我俩的事迹传遍了公司,一举成为公司节约用水楷模。
5168 好笑 · 115 评论
请叫我牛叉哥
:皂滑弄人啊
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我有个哥们儿干快递啊,一次送到楼下,蜂巢满了,就给打电话。
男:“你快递到了,蜂巢满了,您下来取下呗?”
女:“你送上来吧,我不想下楼。”
男:“我这一堆快递呢,麻烦您了,下来一趟吧。”
女:“你不送上来我投诉你。”
男:“你投诉我什么?”
女:“投诉你态度不好。”
男:“妈,您下来取下快递呗?这态度行吗?”
5073 好笑 · 301 评论
体元天下
:工作难啊,这样的女人,最好是一辈子处女!
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给老婆买了一条情Q内内, 中间开岔那种,老婆很喜欢, 经常穿,洗完就在阳台上晾着, 一天下班回家,只见丈母娘来了, 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔, 我忙招呼她“妈,你啥时候来的?” 丈母娘白我一眼,没理我, 低头边缝内内边抹眼泪: “俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”
4559 好笑 · 84 评论
小安旭
:是不是把上面那串珍珠取走了……
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怀念在广东电子厂打工的日子,下着大雨的六月,窄小的出租房里桌子上MP3连着音响正放着这些流行歌曲,旁边那摇摇晃晃的铁床正承载着我和你的巫山云雨,头顶上的风扇吱吱呀呀的转着,你的汗水不断地滴落在我的胸膛。事后,你说,不打工了,要回去嫁人过日子。我没有言语,只是静静地抽着烟。
4455 好笑 · 114 评论
吾本将心向明月~
:短短一段文字时间地点人物事件起因经过结果叙述的那么完整和凄美!
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老公出差未归,我闲来无事在家打扫卫生。
在书房一个不起眼的抽屉里,蓦然瞥见一只从未见过的深棕色盒子,漆面镶钿,并无上锁,只在锁孔处,别一支牙筷。
心砰砰直跳,莫非里面有老公不可告人的秘密。
迫不及待的打开一看,里面躺着一张字条,老公龙飞凤舞的几个大字赫然入目:哈哈,防君子不防小人, 谁偷看谁就是小人。
3985 好笑 · 52 评论
青花染墨绫
:唯小人与老公难养也!
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有次数学课上,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那啥给我拿来。”当我们一脸茫然的时候!只见数学课代表飞一般的跑去办公室,又飞一般的把办公室的数学卷子拿来…然后我们亲切的称呼他“骨灰级走狗”
3857 好笑 · 54 评论
许许多年以后
:这坟扒的够久,
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还没出月子,宝宝才二十多天。现在天气越来越热了,自己都能闻见自己身上的那股奶味,两天不换衣服就是酸奶味,三天不换衣服,就是酸臭的酸奶味。这不大闺女放学回来,非说我喝酸奶了,而且说我喝了过期的酸奶。[大哭][大哭][大哭]
3655 好笑 · 170 评论
梨园戏
:古代没有空调电扇,产妇洗澡后容易感冒,在古代感冒会死人的!所以古代坐月子才不能洗澡吹风!楼主还活在千年前?
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大学里,期末划重点,其中一门专业课,忘了啥科目了
……这不是重点……
我们专业就我们班和另外一个班
我们班的老师较牛,划重点就说,试卷是他出的,全班欣喜若狂,狂背狂复习
不知怎么滴隔壁班知道后,集体去院长那边投诉不平
出题权被抢,我们班举班哀嚎,说前面划的重点都白复习了
看着我们抓狂,我们老师很淡定
我们问老师是不是重新划重点补救一下?
……重点来了……
依旧淡定的老师很随意的看着我们说:“谁谁谁出题,很重要么?谁出都一样!”
大家看着大公无私,正直不阿的老师,又是一顿哀嚎,班长义正言辞的说:“...
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3618 好笑 · 64 评论
你看,都怪顺眼的
:论最终解释权的重要性。你想咋整咋整,我说对才算对
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揣着我那用钱买的四年驾照,第一次出怎么远的门,在路上,跟着前面的大叔慢慢的开,他快我也快,他慢我也慢,半个小时过去,前面那个大叔停下车来了,问我,小妹妹,你追我也追了半个小时,你想干嘛?是不是想知道我家啊?我回到:不,大叔,我第一次出远门,你在前面开,我随着你尾,我不会害怕。大叔说,原来是这样啊,没事,你慢慢开,然后发动摩托启程了,不到五分钟,大叔居然把我给甩了[大哭][大哭][大哭]
3568 好笑 · 60 评论
拿着黄瓜干二哈
:大叔怕你撞死他
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别看媳妇是店老板,算账没我快,数钱没我准。
刚刚她要存钱,一沓钱有整有零,让我帮她数,我数完告诉他一共3885。媳妇面露难色,我知道她喜欢凑整,又不能马上算出来差多少,就告诉她:你再添里15就3900。
媳妇听了眼前一亮,说:你再给我100就4000!
3471 好笑 · 42 评论
精灵不次饭
:还说没你快,但是她比你会套路啊
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匿名用户

匿名用户

吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的……
3414 好笑 · 54 评论
情感咨询处
:黑自己知道匿名了、成熟了
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中午,和老公去面条铺买炒饼。老公问店家,一般两个成年人买多少钱的?
店家说,三块的就差不多了!
老公看了我一眼,然后对店家回道,“噢!这样啊,那给我们拿十块钱的吧!”
3376 好笑 · 46 评论
鱼歌浅唱
:老公1.5,然后……8.5?
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刚工作时第一次开工资,兴致勃勃的我拉着老爸老妈去了一家比较大的饭店吃饭。
菜上齐之后,老妈问服务员大概多少钱?服务员说光那条鱼就二百多,总共加起来四五百吧。
老妈听完后心疼的直掐我腰上的肉,我疼的呲牙咧嘴的又不敢吭声。本来不算喜欢吃肉类她一听说那条鱼二百多,居然给吃完了。
嗯,边吃边掐我……
3281 好笑 · 44 评论
死去的帅哥
:开工资第一次请吃饭居然不是男朋友,单身狗[大笑][大笑][大笑]
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宿舍里的水龙头啊灯泡什么的老坏,我特意跟哥们学了修水龙头换灯泡,说来也奇怪,自从我在宿舍里修了两次水龙头换了两次灯泡后,水龙头和灯泡都不坏了,我骄傲了好久。
昨天回家拿东西,傍晚赶回宿舍,看到宿舍妹子匆匆下楼,我忙拦住她问她怎么了,妹子看到我,不高兴了,边推开我边跑:你咋今天回来了,走开,我要去男生宿舍找人帮忙!
我看着她越跑越远,摇了摇头回宿舍了,去卫生间洗脸,发现水龙头坏了,我拿出工具箱,三两下换了个新的,刚收拾好,看到那个妹子带着个帅哥回来了,看到我修好的水龙头,妹子瞪了我一眼,拉着帅哥跑...
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3082 好笑 · 66 评论
爱诺诺的小北·i
:给大家推荐一本书《汉子是怎么练成的》
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