换一天 2016年10月25日
老公得出差几天,深情款款的对我说:老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……
为了让他快点走,也为了我约好的牌 局,我脑残说了句:你只要保证不提前回来就行了!
然后这货就任性的不出差了~
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醉酒舞剑砍疯子※
:隔壁老王急死了
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现在有些车不开远光已经很刺眼了,可能是改过车灯,有一次在路上,迎面一辆车灯很刺眼,我开远光闪了两下,没反应,我直接开了远光打算互相伤害,对方就开了真正的远光表示敬意,那一刻我以为看到了太阳………
13193 好笑 · 496 评论
包子变奶牛
:晚上开车最恨两种人,一种是眼瞎的,有路灯也开着远光。还有一种是眼睛贼好的,什么灯都不待开的!
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问:你怎么看待里皮到中国国家队执教?
答:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教!
10424 好笑 · 405 评论
银荡的我
:其实随便找个体育老师去训练国足就够了,水平高的教练根本无法体会国足的无能,就更做不到因材施教了。。。。
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回老家,爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子,之后让我妈做了点,吃饭时候,我吃了一个,感觉有点硬。
我:有没有别的饭??
当时我爸不高兴了,说:当年我们都是吃这些长大的,你看身体多好,你们这些年轻人,吃不了苦,你把这几个都吃了!。

孩她妈,给我来一碗大米饭~~
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㏄×㏄汉子
:窗外的老王握紧了拳头,老泪纵横。
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不知道你们有没有那种经历,小学二年级的时候在逃课的情况下被老妈带去吃酒席,结果和语文老师坐一桌。
10074 好笑 · 200 评论
小小小哒
:有没有微信摇一摇房间开好,进来的是班主任?
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和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…
9867 好笑 · 185 评论
厌倦漂泊q1
:以前一同事和人打群架把人打死了 被判无期 他老婆现在白天卖早点晚上捡垃圾 俩孩子这年代穿带补丁的衣服 60多岁的父母在扫马路 不到逼不得已不建议暴力解决问题 好像跑题了
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堂哥三十多,性格内向,勤快能干,别人给介绍个女朋友,第一次去女方家,紧张,没经验,就帮忙做家务,擦地收拾屋子,结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了!!引发了一场家庭 战 争!!
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(糗名昭著)~华哥
:这特么的要是把老王从丈母娘大衣柜给打扫出来了,这战争就变大了。
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单位有个同事猛追我们组新来的小女孩,可是女孩一直拒绝他,他来找王姐帮忙。
他说:姐,你帮帮我,事成了我请你吃大餐。王姐逗他说:我要是不呢?
这虎小子说:如果你不帮我,我就举报你上班时间在卫生间抽烟,打电话,玩手机。
王姐看了看他,慢悠悠的说:女厕所的事,你是怎么知道的?
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云栈洞总书记
:单位的同事说:我不会告诉你,老板在女厕所装了摄像头。
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“你做过最大胆的事情是什么?”
“哼哼,我老婆前段时间开始做微商,老子第一个就把她屏蔽了。”
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夜战百妹
:微商比乞丐还恶心
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大侄子平时成 绩一般,月 考 作 弊 被请了家长,暴 露 的原因是——考 试 时前后 坐 了两个学 霸,这小子综合了两 个人的试 卷,居然考了全班第一名!!!
8212 好笑 · 183 评论
李何歆
:能综合二个学霸的答案,还能正确去掉不合理和错误的地方,这是博导的实力啊。考个第一怎么了?
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深圳,我一个女同事,下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门,因为整栋都是女宿舍,直到有一天,她发现走廊里有摄像头……
7580 好笑 · 142 评论
怡红院技术指导
:我在深圳上班,做保安的,我负责看监控,每天员工下班后我都会看到一个女的不穿衣服或者只穿一个小内裤在楼道里走来走去,本来我想告诉她有监控的,于是我就通知了保安队长,结果每到时间所有的保安人员都来围观,也没人告诉她!最后说一句 波大 微黑
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舍友有梦游的习惯,但她自己不信
就在刚才,她下床直接撕了面包开始吃,被她吵醒准备拍下来做证据。结果刚举起手机,她看着我来了一句,你干啥。。。。好尴尬
7559 好笑 · 76 评论
嫑想当初
:她那不是梦游,那么胖总得找个理由吧
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那是一个大雨滂沱的日子,本人一朋友结婚,放鞭炮…说下去淋雨,就在车里点上往外扔…没错,没扔出去…一盘的鞭炮就这么炸了……
7192 好笑 · 264 评论
萧萧雨夕
:下次结婚注意点
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去菜市场买牛肉,有个黑人也在买牛肉,他说了好几遍我要买内瓢,摊主没听懂,我说:他是不是要买肋条啊?黑人冲我一笑,翘起了大拇指说对,对,对,又冲着摊主一字一顿的说:你不懂中国话?
摊主嘿嘿一笑:略懂!
7162 好笑 · 102 评论
云栈洞总书记
:然后楼主和摊主过上幸福快乐的生活!
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和几个朋友吃饭,看到邻座是个美女,又是一个人,于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪,结果这货害羞的走过去说:美女,一个人啊?美女回:嗯嗯。这货却冒出一句:你一个人吃这么多,吃的完吗
6997 好笑 · 137 评论
胯下一剑斩美人丶
:刚看到这个段子的时候你还是一滩液体
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同学聚会,几年不见,当年的校 草 出落成翩翩少年郎,我不 禁 多看了两眼。那货注意到了,端着酒杯走过来,挑 逗的问:怎么,想睡 我?
勒 个去!我不客气的回 应:想啊!什么价 位?
6766 好笑 · 236 评论
衣橱里的男人。
:别再说谁上神评谁是狗了。我是狗。
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初中喜欢班上一个男生,每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。只是想跟他有些“肢体接触”吧…所以…在他转身准备上篮的时候…我一巴掌拍在他屁股上…清脆响亮,啪的一声回荡在篮球场,当时全场的男生都吓傻了………然后……他捂着屁股走了……走了……了……
6723 好笑 · 235 评论
凉菜有點烫嘴
:走到无人角落 他抱着他男朋友委屈的说:“你看,我屁股都肿了,这两天你玩不成了…”
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准备报驾照的时候,男朋友跟我说:“你不知道你不能报驾校?!人家规定没有160不能报驾照。”我竟然相信了!直到有一天,我舍友说驾照没这个规定…………
6676 好笑 · 220 评论
我在西塘等你,
:你老公是为了你安全着想,就这智商真不适合开车
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坐在肯德基蹭网,一个妈妈待着四五岁的小朋友坐在我邻桌,妈妈对孩子说:我去打吃的,有坏人抓你要大喊~~

我:你去吧,我帮你盯着。

小孩妈妈,满怀感激看着我,对孩子说:跟妈妈一起去吧~~
6598 好笑 · 226 评论
回首那些天
:妙妇携稚子,偶遇肯德基。妇欲沽汉堡,恐子被人欺。叮咛复叮咛,切莫随人去。好心欲施援,错引妇人疑。携子忙逃走,善举遭嫌弃。诚信飞杳杳,丑男不如鸡!
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到水果店买西瓜
LZ:这西瓜多少钱一斤呀老板?
店老板:两块五。
LZ:能便宜点吗?
店老板你晚点来吧,晚点给你一块钱一斤!
LZ:晚点是几点?
店老板:明年6月份!
6573 好笑 · 81 评论
今夜无歌
:老板你这么调皮你老婆知道吗?
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