换一天 2021年5月14日
我也是醉了………
今天朋友骑车没戴头盔罚了20,
交警只要现金,他没带现金,叫我送现金去,
结果一起罚了40。。😭
2253 好笑 · 92 评论
贝田哥
:一个傻是傻,二个傻就是蠢了
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我比较早熟 一次课间我下面流了很多血裤子都染红了,我一点都不慌,倒是我的同学很害怕。我废了大半天给她们解释什么是生理期,什么是大姨妈,直到老师来了,对我说,男孩子没有这个东西,让我赶紧去医院
2084 好笑 · 65 评论
土逼蓝波湾
:屌爆了……
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侄儿幼儿园老师,其实是我高中同学,恰巧我回来逢她生日,想着做下客情顺便叙旧,和她商量好一起聚聚,给她带了生日礼物。
我叫上侄儿一起去,并交代要学会祝寿,学会说别人喜欢的话,我们相见一阵寒暄后,侄儿迫不及待的开始插话:祝老师,仙福永享,寿与天齐,千秋万代,一统江湖!!!
1975 好笑 · 64 评论
坏小孩cium
:听的我热舞沸腾,忍不住跪下磕一个
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看外国电影必须要有中文字幕
否则我就看不懂

看国产电影必须要有中文字幕
否则我就听不清
1833 好笑 · 49 评论
杨永明1
:主要是演员的台词功夫不行。
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最近气温终于回升,天气热了起来,我迫不及待跟老公说,露肉的季节到了。
老公一听大惊失色,连忙掏出一千块给我,诚恳的说道 : 快去买几身衣服,遮遮你的一身五花肉。。。
1538 好笑 · 106 评论
骑着二哈啃黄瓜
:跌宕起伏,波澜壮阔
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长这么大了,恐高症还是克服不了。小时候梦见自己变成奥特曼了也只敢贴着地面飞,怪兽不是被我打死的,是被我笑死的。
1462 好笑 · 25 评论
邻居家母女来我家串门,小萝莉一直以来都跟我玩的很好,这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你,好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的,你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事,先喝杯茶吧,妈!”
1233 好笑 · 21 评论
11岁的女儿看老婆拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”

老婆还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”

拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照……
1231 好笑 · 13 评论
夏雨飞痱
:孩子智商比你高
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爸爸身高165,妈妈身高170。
小时候爸爸对我说:儿子,你要争气一点,遗传你妈的身高,你要是遗传我的身高,连个老婆都找不到。
后来,我完美的遗传了我妈的身高,长到178,然而,还是没有老婆……
1203 好笑 · 39 评论
浪漫鱼··
:看到脸之后就没心情考虑身高了
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在乡下赶集的时候,突然看见一老头卖《清明上河图》,落款竟然是“唐伯虎”,我经不住好奇的向老头询问:清明上河图怎么是唐伯虎画的?你这太假了……老头慢慢抽了口烟说道:小伙子,你知道“唐伯虎点秋香吧”?其实秋香本命叫河图,清明节的时候认识了唐伯虎,于是唐伯虎为她画了一副《清明上河图》……
1194 好笑 · 64 评论
狐小乔
:造血干细胞,清明上河图,白日依山尽,复方草珊瑚
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一天夜里,老公正在上夜班,我捂着左眼上的一块青色伤痕找到老公。说我刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,然后老公就跟着我回家。半个小时后他就回来了,眼睛上也青了一块。我问:怎么你也让人家给打了?老公:不,我和你踩在了同一把铁锹上了!
1165 好笑 · 43 评论
提皮林克
:你这文案,能把你语文老师气死
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刚才跟朋友钓鱼,我钓上来一条六斤大乌青,我赶紧拿抄网抄上来,于是叫朋友拿着鱼先拍照,发朋友圈:损粗们晚上过来吃火锅。
然后准备把手机放口袋里,我拿鱼让他拍,结果眼睁睁看着鱼从我手里滑了出去,掉草地上,尾巴一撇,一蹦进水里去,薅都薅不住了。
桑心之余,打开朋友圈,一堆人在朋友圈回收到,我说回鱼跑了,一群人在骂我小气,吃独食,你就给我们发个看看然后不准备给我们吃。。。
1186 好笑 · 70 评论
骑着二哈啃黄瓜
:鱼呢,让你吃啦
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有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”
1174 好笑 · 27 评论
大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
1120 好笑 · 11 评论
和媳妇去台儿庄古城玩,连绵的小雨给古城的夜景增色不少,游客们也是冒雨游玩,只可惜人声嘈杂,而且因为雨的缘故,好多表演项目没法进行,我们不禁有些失望。
正在这时,在嘈杂的人声中,我们听到了不远处传来的隆隆的鼓声,媳妇拉起我就顺着鼓声的方向跑,边跑边说:“快点,前面肯定有好玩的。”
闪转腾挪间,我们来到了一处小巷,定睛一看,两个老大爷把垃圾桶当成鼓,舞着棒槌,敲得正欢......
1116 好笑 · 21 评论
坏小孩cium
:梦想有多大,舞台就有多大[大笑]
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前段时间失业在家带着被老妈唠叨,气的我去小姨家住,开始小姨夫天天给我做好吃的。后来换小姨父做饭,饭菜越来越咸,我跟小姨说:炒菜别放太多盐,咸了对身体不好。小姨父桌子一拍眼一瞪:知道闲了对身体不好,你还不赶紧滴找个工作去。我...
951 好笑 · 12 评论
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:你小姨好幸福 小姨夫 和小姨父那么和谐
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之前口无遮拦,说表妹胖了,表妹一气之下不理我了。想着等表妹略微瘦一点点的时候说几句好听的缓和一下。
结果,眼睁睁看着大半年过去了,表妹比以前还胖了一些,我脑子一抽说道“表妹你怎么还没瘦下来?”
这下子更尴尬了……
912 好笑 · 10 评论
坏小孩cium
:你还是憋说话了,再说你就失去表妹了[捂脸]
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心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说:“小妞,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”我:“那你要多少钱?”老婆:“十块钱来十次!”我当场晕倒,老婆我错了!
898 好笑 · 25 评论
不精彩就快进
:急要二胎的那段日子苦不堪言
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记得小时候家里有次煲鸡汤,我爹在锅里捞鸡爪吃,捞了半天,就捞出来一只,还有一只怎么也捞不出来,很是迷惑。
我说:另一只被我吃掉了!
我爹悻悻的说:哦,那这一只也归你!
我说:为什么呀?这只你吃呀!
我爹说:你听说过么?同一只鸡的两个鸡爪不能分开来两个人吃,这样两个人会吵架的!
我:???
原来,我爹小时候偶尔炖鸡,两只鸡爪都是爷爷吃的,从来没有别的人分享,所以,一家人一直都是和和睦睦的。如果有人想分吃一只,我爷爷就会用这个道理教育家人。
最后,我爹说,你知道为什么现在世界上那么多纷争么?就是市场...
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889 好笑 · 26 评论
死去的帅哥
:有本事连两个鸡腿都是你的
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小时候家里买了个电风扇,邻居老牛嫉妒心很强就是见不到别人好的那种,可能是刺激到他了每次到我家,都会来一句:这天怎么就这么热!

然后直接就去开电扇,从一档到五档,哎呀,风真大有点冷!又从五档返回到一档,就是各个档位之间不带停的那种!

终于把我爸给惹急了从厨房出来:老牛,你说这一刀从哪下去会更凉快?

再后来只要是老牛在我们家,我爸就让我把电扇关了就算出着满身汗,老牛也不敢说热
866 好笑 · 13 评论
捉女妖的天师
:嫉妒心使人疯狂,他就想把电扇给你弄毁,而不是想着自己也买一台[挖鼻孔]
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