换一天 2018年8月4日
闺蜜和男朋友相处3年,可能最初的新鲜感慢慢变淡了,变成了无休止的争吵。前些天她男朋友生病发烧了,在医院躺了2天,早上醒来突然得了选择性失忆,只记得闺蜜以外的事情,坚决否认自己有女朋友的事实……
大哭了一场的闺蜜说,这可能是男方选择分手最好的方式!
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紫霄宫道童
:说闺密的一般就是自己
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下班路上,一个阿姨在路边喊着:空心菜便宜卖了,最后两把,还是自己种的...
我跟同事看那菜也新鲜,就一人买了一把。
还没等我们两个走,看见卖菜的阿姨从三轮车底下拿出两把空心菜,又开始喊着:最后两把...
10068 好笑 · 85 评论
玫瑰使者
:自古真情留不住,唯有套路得人心
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邻居们都在说楼下小超市卖的火腿肠有被老鼠咬过的痕迹,超市老板也纳闷,其他东西都好好的,就火腿肠被咬过。便在放火腿肠的货架下面放了粘鼠板。
第二天一大早老板就蹑手蹑脚的靠近货架,只见他家三岁多的娃儿一只手被粘鼠板粘住了,另一只手上却抓着火腿肠,吃得乐呵呢~
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要糗大家糗
:还好没放老鼠夹
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小时候大年初一早起给长辈拜年,爷爷告诉我一个头一块钱,(那时候钱还挺值钱的时候,)我磕了二三十个之后,爷爷开口了:“为我的棺材本,现在改成一个头一毛。”我说:“也行。”要不是后来家长们强行把我拉起来,说真的,我能磕到天黑!
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性别是蒙人的
:不负你小神龙的外号
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我愿晚点遇到你,然后余生都是你
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音符℃
:这熊不是应该问兔子怕不怕脏,然后用它擦屁股吗
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男友昨天送我一条裙子,今天又送一条项链。我暗里生疑,这铁公鸡咋大方起来了?是不是做了对不起我的事?

追问之下,他支支吾吾的说 : “我约摸记得咱相识周年纪念日是这两天,但忘了具体是哪天,怕你生气不敢问,所以…”

我忍不住笑了 : “明天才是!!”
6185 好笑 · 69 评论
落落倾城.
:那这两份礼物你能不能还给我一下,明天我再给你
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领证那天,老公说:九块钱,买了票,以后我就可以光明正大的看你洗澡了。
我说:这位先生,麻烦您把以前逃的票先补一下。
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村姑二丫
:那么多人逃票,凭啥只叫我一个人补
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儿子给我老婆要五块钱,老婆不给,儿子就闹,老婆一生气,就把儿子锁进厕所里反省。
  结果,可能西瓜吃多了,老婆急着上厕所,儿子偏偏在里面反锁着不给开。
  经过讨价还价,我老婆给了我儿子一百块,心想着反正出来后抢回来。
  结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了……
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老巫婆~~
:儿子啊,你这出来以后会被揍的很凄惨的,你老爸拦也拦不住的!
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女儿最近很皮实,跟她讲了要老老实实在家呆着,就是不听。没过一会又看到她跑小伙伴家里去了,我跟在后面,只见她拉着小男生的手哭诉“你赶紧长大吧,把我娶回家我爸就不会纠缠我了”
我[楚楚可怜][楚楚可怜][楚楚可怜]
4655 好笑 · 24 评论
风吹乱了思绪1
:这么乖的女儿,打一顿吧
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小时候不想上学说肚子疼,爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗?”我连忙点头,大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩,又是按了按肚子,那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说:“看到没,疼是这样子。”【来自小米日历】
4651 好笑 · 22 评论
救他饥渴胜琼瑶
:优秀的爸爸就会领孩子回家,喂点热水,找老师要来作业,总之不动声色。唉,我至今都很佩服老爸,没生气打死我
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旁边病友是一个80岁的老奶奶。这天中午,护工给老奶奶喂药。老奶奶摇着头说:我不喝,我不喝,除非你给我唱《妹妹你坐船头》……
噗……
3515 好笑 · 26 评论
斜阳烟柳
:护工:奶奶咱能换一首不,您说的这个我不会唱啊!老奶奶:不行,我就要听《妹妹你坐船头》!看着护工一脸为难,楼主自告奋勇的说:奶奶,我给您唱吧。妹妹你坐船头,哥哥岸上走……老奶奶哆嗦着说:姑凉啊!我吃药还不行吗?你别唱了哈~
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朋友在国外工作,不到15天就想回国,没事就去大使馆,后来大使馆的人看见了就问:"你有什么事吗?"然后这小子突然抱住人家的腿, 就哭了起来:"哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话...!"
3453 好笑 · 26 评论
磨枪擦弹涮妮狠
:大使馆随便进???办证大厅啊[惊呆了][惊呆了][惊呆了]
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小学生的作文,要逆天了,特别最后一句怒赞
2940 好笑 · 54 评论
十三年资深潜水员
:这种孩子不是现在的老师可以教出来的……他有自己的思想
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家有儿女,生命诚可贵,[面瘫神][面瘫神][面瘫神][面瘫神][面瘫神]
2897 好笑 · 45 评论
冰@^叶
:平时母慈子孝,检查作业鸡飞狗跳。
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闺蜜儿子过周岁生日,他爷爷让他抓周。。给小家伙前面放了书,钱,计算机……八种东西让他抓。。
小家伙看看这个看看那个,一样都没拿,环视了一圈后冲我爬过来,我赶紧蹲下扶着他站起来,小家伙趴我脸上吧唧亲了一口。。给我开心的呀“这孩子爱美人不爱江山啊。。”
闺蜜老公看了一眼儿子,然后一副生无可恋的样子“眼光太差,不随我。”
我……
2753 好笑 · 31 评论
胖香
:就你这 如 花 似玉的颜值,闺蜜压根不用防着你!
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昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我:多钱??

老板娘:12

我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!

老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了……
2748 好笑 · 24 评论
(糗名昭著)~魅儿
:她是不是知道了你跟她老公的关系?
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老公喝多了,开车的重任就交给我了。
我小心地开,终于到黄陂城区,路口有交警,我慌了,他的手势是什么意思?还是停车吧,交警过来说:不知道手势是直行吗?停着干嘛?不会开就别开!
副驾的老公打了个酒嗝说:同志,我会开,您让我开不?
交警看着我,一字一顿说:快 滚。[大笑]
2709 好笑 · 35 评论
萌宠控ing
:交警没礼貌,女司机碾死他
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谁再说你不好相处,你就把这句回给他
2634 好笑 · 16 评论
结婚的头一天,我激动的睡不着,大半夜独自上房顶吹风,谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了,这个天杀的竟然冲着我喊,姐呀,你可别想不开呀,等明天姐夫给我红包你再死呀。
  要不是房顶高,我非跳下去掐死他不可……
2479 好笑 · 23 评论
静水……深流
:盼日的心情太急切,上房顶看看月亮吧
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去年冬天,有次在宿舍跟同事开玩笑,让大家给各自的男票发信息,大概就说“感觉好冷,快要冷死了”这些话。
大家发完信息后,她们各自的男票都打来电话嘘寒问暖,感觉好幸福的样子。
只有我手机一直没有动静,顿时觉得有点失落和尴尬,心想:这二货也太没良心了,都不知道关心人。
就在我无限遐想怎么治男票时,突然门铃响了,萎萎靡靡跑去开门,当门打开的一瞬间,顿时傻眼了,只见男票提着一床被子,外加一电热毯站在那里。
额,,默默地在心里给了自己一嘴巴,真不该误会他……
2429 好笑 · 51 评论
浅夏~栀花飘香
:半夜撒狗粮……嗝~饱了
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