换一天 2021年10月2日
带外甥女去korea游玩,回来后,外甥女写了日记,趁她不在,翻开看看:
这里的人们生活很艰苦,炒菜都舍不得用盆子装,都是一小碟一小碟的,小气包包的,每天必须配一碟腌白菜,主菜不够吃,腌白菜来凑,像极了农村的生活。
1610 好笑 · 90 评论
轻轻羽
:主要我也没去过,不好评论[大笑]
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今天在家看电视,看到公公带着大姑姐和他的女婿一家回娘家。公公叫我去市场买些硬菜回来,花多少他报销。
难得的机会不得宰他一顿。去了市场专挑贵的买。回来还忙前忙后整了一桌。待到酒足饭饱之后,我就找他要钱。
他说买的东西又不是专门给我吃的,凭什么找我报销?
我怎么感觉我好像被我公公套路了……
1555 好笑 · 90 评论
怂包妇女主任
:本公公空前绝后
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我跟我哥的聊天基本是这样的:
我:哥~
我哥:多少?(两分钟不到,“滴”手机转账两千)没有了,滚!别影响我工作!

我:哥哥~
我哥:别那么肉麻,叫哥就行。我没那么多钱,叫得我心疼(滴~五千)

我:好哥哥,亲哥哥~
我哥:你谁啊,怎么有我v?
然后,然后,我就看到了一个红色的叹号……
1440 好笑 · 52 评论
鱼小小异常迷人
:感动,,,,,感动,,,,,。好想抢这个哥哥
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昨天假期和媳妇逛街,满大街的都是人。走着走着被人群给冲散了,我四眼观望在身后不远的地方也看到了她,同时她也在人群中找我。

这时我想喊她来着,突然想不起来叫什么名字了,一时语塞,脑子一片空白,就脱口而出的喊到:那个女胖子,我在这里。

结果不要想,我今天醒来第一件事就是告诉大家我还安好,信号也不错。
1418 好笑 · 42 评论
夏有凉风秋望月
:没在医院里,都说明是你抗揍!
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和女友去小超市购物,老板全程警惕的跟着我们,我恼怒的说:你觉得我像坏人吗?
老板点点头说:像!
我指着女友问老板:那你觉得她像坏人吗?
老板摇摇头:也不像啥正经人……
我生气了:你觉得我俩会组团来你店里偷东西?!
老板哆哆嗦嗦的说:你们……你们是团伙?……
1323 好笑 · 45 评论
怂包妇女主任
:收手吧,阿祖
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公厕设摊摆卖纸巾,矿泉水,甚至是充电宝租借,我都不觉得稀奇。直到我在一家挨着铁路线的公厕,看到了摆卖火钳。我正在纳闷售卖这火钳的事时,一趟火车呼啸而过,公厕里传来一声撕心裂肺的哀嚎:“诶呀!我的手机!!!”
1059 好笑 · 10 评论
怂包妇女主任
:类似这种钳子么?
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不是和你们吹,想当年,我只说了一句话,就让一个帮派立马土崩瓦解。

那时小学二年级,受电视剧的影响,我们几个要好的小伙伴成立金刚帮,号称四大金刚。

成立那天,老大在操场上给我们训话,要我们团结,只要欺负我们其中一个人,大家就要一起上。

这时有几个高年级的男生笑着围过来看热闹。

我当时正热血沸腾,意气风发,于是骂了一句:笑你麻痹,是不是看不起我们金刚帮!
947 好笑 · 17 评论
怂包妇女主任
:然后四大金刚被围殴,团灭
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我记得有个女人第一次去男友家,在男友家她去上厕所。可是由于大便比较硬马桶冲不下去,她想把大便从卫生间窗户丢出去,但是她没丢好,大便掉在了卫生间双层窗户的中间。于是她爬上窗户想把大便拿出来,结果却被卡在双层窗户中间了,最后这一幕被男友拍了下来发到了网上。[泪奔]
862 好笑 · 32 评论
怂包妇女主任
:这个女人太埋汰了,抓起粑粑扔着玩
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因为经常玩糗百,所以每次打开手机,总是习惯地先打开这坨……
昨天去超市,结账时准备用V信支付,又不自觉地点了这该死粑粑
点了也就算了,关键是要看完广告才能退出来……
我扭头发现,排在后面的妹子用看智障的眼神在看着我[大哭][大哭][大哭]
828 好笑 · 47 评论
怂包妇女主任
:酱紫,某人用屎付款
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记得以前上学寝室都在睡觉,只听一声巨响,一位室友从上铺掉了下来,然后全寝室的人都醒了,把灯也开了,就看着他在地上一动不动,过了五分钟才听见室友在地上惊讶的说:“原来TMD掉下来的是我啊!”
749 好笑 · 15 评论
老妈今年生日的那天,我头一回宰大龙虾。
怕打不过它,于是用酒泡着,想把它蒙晕再杀。结果,本身还挺平静的龙虾过了十分钟后,居然发起酒疯,凶神恶煞的不断向我挥舞着醉虾拳。。。
743 好笑 · 18 评论
怂包妇女主任
:咋的咧不服么?
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给奶奶买了螃蟹,细致地给奶奶讲螃蟹内脏,肺,嘴,都不能吃……
奶奶:还是不吃了,记不住!
727 好笑 · 10 评论
今天老公过生日。割。。。。。。。
晚上我们一家三口出来逛街,路过周六福的时候,闺女在门口拿了俩气球,一个粉色,一个绿色。然后她拿着绿色的气球寄给了她爸爸,来了句,“爸爸,生日快乐!”
676 好笑 · 19 评论
初中时很胖,那时的想法就是,把胃搞坏了就瘦了,冰棍使劲吃,各种减肥药,现在胃是折腾坏了,不是胃疼就是闹肚子,而且更胖了
635 好笑 · 14 评论
怂包妇女主任
:看胖哪里了,如果是兄,那也不无所谓,就怕均摊
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堂弟说他一个俯卧撑都做不了,我不信。
五一的时候回老家看望他。只见他趴在地上,双手一撑,抬头看我,说:看到没?我还没下去呢,肚子已经贴到地面了,做个锤子俯卧撑。
对不起,原来堂弟真的没骗我。
598 好笑 · 3 评论
老家养的土狗都是带着猎犬血统,我就训练它们。首先是扔球,我负责扔,表哥在一旁帮忙。结果怎么引诱,狗也不动,球扔出去老远,只有表哥负责捡回来,我就继续扔。经过不懈努力,终于有了回报,只要我球一扔,表哥就冲出去了。
590 好笑 · 13 评论
去医院检查,医生要查晨尿,第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查,在等公交的时候,我准备点跟烟,刚掏出火机,一女子大叫,你拿汽油干什么?我连忙解释说这不是汽油。女子说,不是汽油你喝一口。。。。
580 好笑 · 9 评论
二十岁之前,老子是齐天大圣,无知无畏,敢爱敢恨。
二十四岁之前,本座是至尊宝,自由简单,顺其自然。
现在的我成了孙悟空,生活是紧箍咒,社会是牛魔王,家人是唐僧,紫霞就是梦想,可是,我他妈却累的像条狗!
579 好笑 · 15 评论
一次骑电动车干活,跑着忽然不跑了,在三元桥找了个修电车的,是个小伙子,拿仪器测了半天说中控坏了,给我换了一个中控要了150元,但还是不转小伙子急的满头大汗拿着仪表到处测,这时来了个老头,小伙子问老头,师傅你看看这个车怎么了,老头说怎么了小伙说中控沒电换了个新的还是没电,老头过来看了一眼说,嗯是没电,电池沒电了,给电池充满电应该就可以好了
577 好笑 · 9 评论
媳妇一个嘴硬要强的人终于也栽我手里一回,能跟我认错道歉破天遭第一回。逮住机会坚决不能放过!她最后服软说:毕竟我比你小你得原谅我。我顺嘴接道:我原谅你谁原谅我?媳妇说:我原谅你!我忽然觉得自己跟猪一样一样的。
573 好笑 · 2 评论

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