换一天 2019年3月17日
你怕是没见过女生带男朋友住女生宿舍的,马桶圈被他滋的都是尿点子,有的都干了,抽烟一支接一支,也不出去抽,晚上在床上抽烟,直接扔地上,不小心扔我凉拖上了,把我拖鞋烫了一个黑点,我和舍友的毛巾都挂在卫生间的墙上,他自动忽略我,以为都是他女朋友的东西,他洗个脚,问都没问,就拿了我洗屁股毛巾擦脚,我舍友也不告诉我,我拿那块毛巾洗了屁股后,我准备把毛巾烫一下晒起来,那男的问我,你拿我擦脚毛巾干什么?我当场发飙了,我舍友跟我道歉赔了我一条新的毛巾,但是像我这种毒妇,是不会放过他的,后来我趁他们出去吃饭的功夫... 查看全文
Lz修车工,妹妹小我三岁在上大学。
换季了带她去买鞋,妹妹看中一双鞋子,试好之后一问价格699,妹妹嫌贵说不好看,就给脱掉了。我没理她直接让导购给开单了,妹妹还是在后面嘀咕,真的不喜欢嘛,你带我去买小布鞋也是一样的。
导购听到之后,对她说:小妹妹你还在上大学吧,看看你爸对你多好,以后赚钱了要孝顺他哦!
我……
昨晚家里停电,我和老婆去网吧打发时间,网吧人多没有连着的位置,我俩就分开坐了。
后来她给我发了个短信:回家没?
我当时打游戏打得太投入、太忘我,习惯成自然的回了一句:没,我还在公司加班。
跟前男友分手一个月了,昨天去吃饭偶遇到他表弟,这家伙不顾饭店里那么多人,上来就喊我嫂子,我是一脸无奈啊。跟他说:我跟你哥分手了,他又找个新女朋友,你去喊她嫂子吧。
表弟一脸的不可置信,“不可能,肯定是有人勾引他!嫂子你等着,我给你报仇,把我哥给你夺回来!”说完气冲冲的就走了,我也没当回事。
哪成想结账的时候瞬间傻眼,我才点了几十块钱的东西老板要我一百多,看到我诧异的目光,老板理直气壮的说:你小叔子吃饭没给钱,我看他那么凶不敢拦着!
擦,还有这种操作!
儿子学校演习,小陈老师让我演一个持刀歹徒,进校行 凶。然后两个保安一个拿盾牌,一个拿钢棍叉把我按倒,老师则带孩子们安全撤离
小陈老师给我一个丝袜套在头上~~我拿着橡皮菜刀,从校外冲了进去,那两个胖保安迎了上来,我自小习武又常年健身,他俩连边都挨不着我
我看小陈老师把孩子们都带进了教室,正在拉栅栏门,我晃过保安朝她冲了过去,飞身纵上台阶落到她面前,把“刀”架她脖子上说:别动,打 劫
小陈老师吓得大叫一声捂脸蹲地上哭了……
兄弟和别人干仗,来找我帮忙。割了吧,没有脸留着。打电话叫了几个兄弟,到了对方门口,为了装逼,我一脚踹门一边喊,都TM滚出来,劲使大了,门踹坏了,一条腿都卡门了,从脚脖子到大腿根好几条大口子,一动不敢动,血哗哗的,120也打了,兄弟们着急,把门卸了,6个人抗着门,我趴门上往医院走,围观的人老TM多了,120来了,又把我放车上,我TM又变成躺床上,身上一个门,大腿成90度,要不是有门挡着看不到我,我现场都能自杀。
楼下的面馆做的板面特别好吃,尤其是板面里的干炸辣椒,又辣又香。今天中午我又去吃了,跟老板说多放几个辣椒,还要了一个鸭腿,正等面呢,以前教过的两个女孩也来吃面,几年不见,长成大姑娘了,看见我也在,就跟我坐在一桌。

我们一边聊天,一边吃面,今天的辣椒格外好吃,俩孩子问我:“老师,你不嫌辣吗?”我说我觉得还可以,我刚说完,俩孩子一边把自己碗里的辣椒夹到我碗里,一边说:“那我们的也给你吧。”

辣椒刚夹完,两小姑娘就问我:“老师,我们的辣椒给你了,你的鸭腿是不是要给我们呀?”

我“…...
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匿名用户

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就刚刚一个人坐火车出差,要下车发现鞋被偷了!!!TMD这都啥年代了100多块钱的鞋居然也有人偷!现在只穿着双袜子在车站附近的网吧里,关键明早6点40要赶每天只有一趟的长途车!卖鞋的那个点都不开门啊!!现在一想到明天还要只穿双袜子满处走,就感觉整个人都不好了[生气了][生气了][生气了]
小时候,喜欢吃糖。刚开始爸妈没有防备,家里的糖果饼干,被我一扫而空。

爸爸妈妈有时夜里饿了,端起饼干罐,摇了摇有货,然后打开盖子倒出一把花生壳,他两二话不说,把我从睡梦中叫醒一顿混合双打。

他们开始把糖藏起来,不让我找着。他们发挥想象力,把糖罐藏在衣柜里,藏在柴堆里……

为啥我知道藏在那里呢?因为我总是能找着,有个糖罐吃完了,我在街上找只死老鼠,扔进糖罐里。嫁祸给老鼠。

我永远忘不了,我妈打开糖罐倒出一只老鼠时,那响彻云霄的尖叫声……

后来,糖果饼干家里是不备了,我只能拿白糖代替。一勺...
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一个人在家,洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃, 家里没夹子用牙咬开的, 有一粒怎么也咬不开, 突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实, 只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里, 用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是我穿着内衣裤站在楼道里瑟瑟发抖~
和男友异地恋,聊完天,我俩互道晚安,他说他睡了,我说我睡了,过会我俩在游戏里相遇了………
晚上洗完澡走回卧室,发现老公两眼盯着我的裤头看。问他“咋了?有啥好看的”?老公指了指我的裤头。我“喔,裤子穿久了,裤头有点松,所以就把它折叠一下用针线缝起来,很难看吗”?老公“难看,穿成这样就算让你出去偷人,恐怕你都不好意思脱 裤 子吧” 。
啊呸!
老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了,他说不能说。
我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了,老公不理我,这把我气的!
晚上我爸给我打电话,说:“听说你怀疑我女婿有狐狸精?我知道。”
啊?我爸居然知道?!我赶紧问是谁?我爸说:“上星期跟女婿喝酒聊天,我说我跟你妈的结婚纪念日快到了,想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。他就主动给钱给我要表孝心,那个,你现在知道是谁了吧?”
外甥动手打了女友,女友要分手,他就跑来找我支招,我训斥他一顿后说:我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架,现在别说打架,吵架都没有过,不管对错我都让着她……
话还没说完,我老婆在一旁冷笑道:能不让着吗,那次打架,你要不求饶老娘都不会停手。
LZ和外甥同一天生日~
生日那天大清早,老妈就把我叫起来又是买菜又是订蛋糕,一早上忙的我昏头转向,但是心里美滋滋的,想着老妈大早上为了我生日这样忙活,还是很感动的。
结果到中午吃午饭的时候,老妈说了句:你呆坐着干嘛?今天你外甥生日,去接他放学去。回来顺便把蛋糕带回来……
初中体育课时,老师为我们讲解中长跑,说一定要用鼻子呼吸,用嘴吐气,

而后便让我们先跑四百米看看,就在老师喊各就各位时,刚好我落在最外圈,位置靠前了,

每个在跑道上的同学都紧张有序的练习着呼吸与吐纳的方法时,

那天我不知怎的肚子有点不舒服,老师哨子响起,我们都起步跑时,我放了一串奇臭无比的连环屁,

而后每个跑到我那位置的同学,都发出~呕~~的一声,

这时老师有些奇怪了,走过去想看看,结果也~呕~了一声,

就在那呕~呕~呕的声音中,我已经跑完了,当我来到终点时老师指着我说:你 你 你小子...
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在蔡林记吃面,我叫的炸酱面,旁边一后来的哥们迅速抢端着要走。
我拉住他,说我先来的。那哥们说赶时间,煮面阿姨对我说:“让他先去吧,我给你多加个蛋,不收钱。”
也好,我说:“阿姨您真和气。”
阿姨笑着说:“和气生财嘛。你看那小伙的女朋友在门口等他,现在一起走了。你是一个人多等一下肯定没事……”
朋友花几百块买的一个很酷的头盔,跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配!他戴几天,他老婆不让他戴了,因为他老婆同事说那个头盔太酷了,是撩妹子用的,为了这个头盔两口子吵几次了,扔了舍不得,就送我了,可我戴两年了,也没有姑娘撩我。现在还挂在我的小电驴上。
一早起来上班,碰到住我隔壁的小姐姐,她有点紧张问我:昨晚凌晨三点钟,你听到什么声儿响没?
看到小姐姐这么紧张,心里咯噔了一下,莫非昨晚有什么怪东西?
我说:没有啊,我睡眠挺深的,啥都没听到。
小姐姐松了口气:没听到就好。
她这样我就更好奇了,赶紧追问:你昨晚是不是听到啥了?快跟我说说。
小姐姐被我缠得实在没办法了,有点不好意思地说:半夜我家床突然塌了,动静有点大,隔音不好,我以为吵到你了……
最近天气干燥,孩子又不喝水,老是便秘,每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的,我们都急得团团转。今天我有事出去,临走前一直叮嘱老公,无论用什么办法都得让孩子喝水,老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家,进门的时候看到一个让我难以置信的画面,只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞,孩子手里抱着一个水杯,吃一口辣条,喝一口气,吃一口辣条,喝一口水。。。。。。。

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