换一天 2019年11月4日
是不是真的? 今天接了房产中介的电话,
房产中介问我:买不买房子?再不买,2019年底放开调控,不摇号了,房价又要涨。
我说:已经有几套了,没有钱也没有购房资格,不想买了!
房产中介停顿了一下:那你的房子卖吗?房产税今年可能要出台了,现在房价这么高,恐怕到时候会跌很多。
我感觉不说实话就不行了,就对他说:我其实没有房,也没钱买房,现在待业。
房产中介沉默片刻:明天有个楼开盘,白天排队100,晚上自带凳子排队150,包盒饭矿泉水,另外拉一个朋友来看盘,单独奖励20,来吗?
我说:天太热,排队时间又...
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徊头是俺
:高手,什么人都能用,问下300的岗位还要人吗
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今天送快递,收件人名字写着:王重阳。
于是我打电话对他说:“你好,全真教的吗?下来拿下快递。”
然后他就挂了电话,没过几分钟,
我就接到领导的投诉电话。
领导说:“刚刚那个王重阳投诉你,
他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”
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糗友e34145d8
:领导你们误会了,前面那三个也是我
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昨晚朋友请吃夜宵,桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商,说实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的,更是兴高采烈。
我摇摇头道:“我开的店不适合做电商。”
他说:“不可能,现在网上什么都能卖,甚至棺 材,你到底开的什么店啊?”
我抿了一小口酒:“我开的理发店,总不能叫顾客寄个脑 袋过来,我帮他修理修理,再寄回去吧?”
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-小门神~
:千里送 人 头[嘿嘿]
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中午去吃东西,旁边桌是一男一女,目测是相亲的节奏,女的询问了男方的各种情况,问得那叫一个详细,还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她,后来示意说完了,该男方问问题了,只听男的说“我只有一个问题,就是我可以走了吗?”然后留下女的一个在风中凌乱……
3978 好笑 · 52 评论
会飞的大灰狼
:女的内心一定闪出两个字,渣男
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我妈遇见了小时候的邻居。
  邻居问:“你家女儿怎么样了?我记的是个又黑又胖,能打能吃的小姑娘,现在呢?”
  我妈回答:“女大十八变,现在是个又黑又胖,能打能吃的大姑娘了。”
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胖香
:吃的滚圆,乐的屁颠,就是对象,此生无缘
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谁有我糗,年度最糗,没有之一!
现在凌晨,在医院卫生间,刷完这坨准备起身,才发现忘记带纸!关键这个卫生间是独立卫生间,外面的人也已经睡觉,我该怎么办,在线等,急!
3171 好笑 · 252 评论
《万年单身狗》
:知道卫生间为什么又叫洗手间吗?
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去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听啊!”他愣了一下,似乎有些哽咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。
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椛小喵
:老板,来张卡,把音乐给我换了
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男票带我去他家,第一次见家长很紧张,男票出去买东西去了,留下我和阿姨在家,刚好看到沙发上一个皮草外套,就找话聊:阿姨这是貂皮大衣吧?好漂亮啊,边说边用手去摸,这时“汪”的一声,一只金毛从沙发上跳了下来。。。
3055 好笑 · 41 评论
-小门神~
:金毛:哎,真的只有眼瞎的女孩,才能看上我家小主人[嘿嘿]
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女孩问单身男:“你喜欢哪个季节?”
男:“冬季。”
女孩:“为什么?不应该是夏天吗? 可以看到穿短裙的妹子啊!”
男生勾唇一笑:“你好天真,冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的, 可以整个拿出来,一点都不会浪费!”
2956 好笑 · 48 评论
糗友5c54014b
:别人炫富,他炫穷!就这么任性。
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那天去了一趟公园回来,儿子对所有能产生泡沫的东西都特别感兴趣。
一会没注意,儿子用洗脸盆,水和洗洁精三样组合把家里弄得乱七八糟。
我正要呵斥,老婆拦住了我:小孩子的对未知世界的探索不能打压,要保护要引导。
她是对的,现在儿子洗袜子洗碗可溜了,比我还溜!
2884 好笑 · 32 评论
精灵不次饭~
:从小培养成一个好男人,以后找媳妇很容易了
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看见侄子端着碗往地上扔饭,训斥道:“怎么可以浪费粮食?难道没学过,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦?”
  侄子指着碗道:“可这不是盘呀,这是碗!”
  我:“碗里盘里一个道理,都不能浪费。”
  侄子送到我面前:“那你吃!”
  为了做榜样,我吭哧吭哧吃了两口,感觉有点酸。
  “怎么这么酸!”
  侄子答:“本来就馊了,扔地上喂狗,谁知道你要吃,还讲那么大的道理,拦都拦不住!”
2809 好笑 · 47 评论
爱新觉罗.黄瓜
:沙雕指数:✨✨✨✨✨✨✨✨✨满天星
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周末带侄女逛商场,商场有举办的亲子活动,好多家长带着宝宝来参加活动,侄女也吵着参加活动,无奈我只好报名。
工作人员说我们不能参加。我生气了:我侄女不就是大了一点吗,也是我们家的宝宝啊,怎么就不能参加了?
工作人员:这游戏规则是抱着宝宝跑向终点,你可以吗?
我无奈的看了看比我还高还壮都上高中的侄女,摇头走人。
侄女一把拉住我,跑到比赛队伍里,扛起我就冲向终点,拿了第一名。[捂脸]
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依丽若水
:主要是你侄女暑假打工,帮人送煤气罐,你也就比煤气罐多俩耳朵[奸笑]
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我们厂今天有领导来检查,车间主任一再强调要把他们当空气!!认真干自己的活,不要去观望他们,结果领导来检查的时候,我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了,直接撞领导腿上,当时那哥们就震惊了,说道“我靠,什么情况,是什么东西挡住我了吗??”要不是我们陪同的经理拦着,那丫非要从那领导身上压过去。。。
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眼神绝不逃避
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我侄子两岁的时候是戏精一枚,跑到对面小超市跟店员说:你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么?老板给剥开了,他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了,退又不能退,你去把钱付了吧
2488 好笑 · 24 评论
徘徊的老鹰
:不得了,不得了!
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前几天我们单位食堂来了位新厨师,是从大学食堂进修回来的。什么凤梨炒五花肉啊,西瓜炒蛋,芒果肉煮豆腐汤啊,……这些看起来吃起来都还不错!
今天新厨师却让领导辞退了!原来这位新厨师家里是开水果超市的,他把那些快烂掉的水果,通通做成菜……
2337 好笑 · 21 评论
不染o0
:我们公司食堂吃的冬瓜皮炒肉,冬瓜皮,纯皮
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刚刚我下电梯的时候,有人从背后拍了我一下,回头一看竟然是俩长腿美女,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。。”我回过头去跟她说: 没事。
然后隐隐约约地听见其中一个人说:“确实很像吴彦祖耶”
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糗友51047963
:你永远打不醒一个喝尿上瘾的人[嘿嘿]
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我们班是五班,我们的口号是“五班五班,我是五班,再说一遍,我是五班。”我们真的喊了这个,结果笑喷一片。到六班的时候,他们竟然也喊“五班五班,我是五班”,我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧,谁知他们后面还有一句,“逗你玩的,我是六班”
2291 好笑 · 16 评论
鸭出没
:五班五班,出入平安,福如东海,寿比南山
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那年我刚上小学二年级,早上吃烤红薯,还剩一个,我就放在书包里。
上课中,无意间摸到红薯,我就一边听课,一边偷偷玩着红薯。
同桌以为我在玩什么,抢着玩,我不肯,抢夺中红薯抢烂了,我一气用红薯糊在他身上,他一看,吓哭了,报告老师,xx上课玩屎,还用屎糊我一身……
2088 好笑 · 22 评论
凯德无
:咦,这屎还挺香
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那年我在外地打工,我妈给我打电话说隔壁村的张小六结婚,
让我回去给他当伴郎,并且愿意给我三千块钱的酬劳,
这个张小六在我们那里可是出了名的丑,我考虑了一下就答应了,
后来婚礼进行的非常顺利,吃完饭之后,
张小六的父亲就把钱给了我,并且说特别感谢我,
我就好奇的问他,为什么要花钱让我来当这个伴郎呢?
张小六的父亲就对我说:“因为除了你之外,在咱们镇里再也找不到比我儿子更丑的人了!”
2022 好笑 · 22 评论
时间煮雨成全自已
:丑出名堂来了。
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隔壁科室单身聚会,共5男5女。。。这5个女的平时都可面了,可羞涩了,从来没一起喝过酒,去时5个大老爷们还吹说灌倒她们。。。开喝后。。结果3个女的喝8两1个女的喝7两,某彪 悍 女喝了1斤半。。。。之后5个女的把5个老爷们各自送回了家。让这帮爷们情何以堪啊。
1716 好笑 · 39 评论
江城小黑哥
:你们都错了,这充分说明那五个男的长得都很丑。
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