换一天 2018年11月20日
一朋友在卖水果,有天一对男女过来询问水果价格,朋友说苹果七块钱一斤。
那男人:别人家卖的是五块,你这卖七块,看你这样子,水果肯定卖不出去。
朋友:我这样子怎么了?人分三六九等,那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。
…………然后,朋友的水果被那女人买走了十多斤。
9816 好笑 · 68 评论
半截烟云
:怪不得朋友水果生意那么好
189
一起考驾照的有个新手妈妈,,娃才仨月,她老公每天下午开车把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便,都是让她先练习,而且不敢大声骂她,因为有一次说话声音稍微大了点,她哇哇哭,孩子也哇哇哭,她婆婆哇哇对着教练骂
9696 好笑 · 83 评论
胖香
:不是说教练是无敌的么?
130
上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”
9594 好笑 · 174 评论
贝儿*
:不会买小一点的地瓜吗,,[偷笑]
110
经常去阿婆的小店,买瓶可乐。就混熟了!有天,来几个朋友玩,我一下子买8瓶可乐。阿婆一脸的嫌弃,说道:
你是嫌老人太唠叨,很缠人,你把8天的可乐一次买光,再不来吗?
………………
没办法,我只得买1瓶,哄阿婆开心,走远远的,另买7瓶可乐回家。
8549 好笑 · 70 评论
刀尖上的食客5
:对你这样的年轻人我反手就是一赞
113
女儿一年级了,老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内遂开始诸如以下内容的话:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说:我拿五千。”片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。
7850 好笑 · 87 评论
三宝粑粑
:一见面除了拿五千的其余全是微商。
213
出差七天回到家里,又累又饿,看到厨房有条鱼,那鱼嘴张的老大,好像闭不起来似的,我也没多想,直接清蒸了,吃着吃着发现鱼有股腥味。哪知老公一到家,看到我吃剩的鱼,居然声泪俱下的说:你居然把我小老婆给吃了!我当时都懵逼了…
7515 好笑 · 250 评论
饮食vs男女
452
父母的神操作
6872 好笑 · 93 评论
二毛蛋
:真实又臭又长!
26
第二次带男朋友到家里吃饭,吃完饭后,男朋友小声在我耳边问道:“你妈爸对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦...”我淡定的说道:“这几天我不知道哪没吃得劲,一直干呕,可能是因为这事吧...”
6691 好笑 · 74 评论
爱新觉罗.黄瓜
:完了完了,先上车后补票的戏码让我碰到了
60
说个西游记的事,86版西游记有一集是真假唐僧的,里边有个镜头是俩唐僧一死念紧箍咒,孙悟空来判断真假,我就像问一句,难道不能一个一个念么?瞬间就知道了啊~
6590 好笑 · 157 评论
赵依然爱你
:导演:爱看看 不看滚
342
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。

一天, 她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。

她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知这里已经躲了一个男孩。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“挺好啊。”

“你想买吗?”

“?不了吧。”

“我爸在外面呢。”

“……多少钱?”

“250块。”

过了几个星期,男孩和男人再次在衣柜里见面了。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球手套。”

回忆起了上...
查看全文
6194 好笑 · 47 评论
乀烟毒
:和牧师交配可以早点见到上帝!
196
老板孙女幼儿园,举办才艺好儿童网上投票,他在朋友圈帮孙女拉票,发出来是请帮忙投二十二号。
我点开准备帮他投一票的,发现二十二号姓李,发微信给他确认,你什么时有姓李的孙女,我咋不知道。
他回我的是:卧槽,发错了,孙女二十号姓吉,,
5576 好笑 · 48 评论
(糗名昭著)~魅儿
:二十二号才是亲生的[捂脸][捂脸][捂脸]
46
据说,前年一个学长在早市买了一对小兔子养着,后来兔子跳窗跑了,一个寝室的人找了一上午没找到,就不管了。
所以现在我们学校到处都是兔子,做实验的兔子都不用买了。
5490 好笑 · 103 评论
给国军太太送个信
:这个学校草一定很多……草多的学校,宿管压力都很大……其实我是怀疑兔子通过不正当渠道摄入过多激素。
50
匿名用户

匿名用户

身边一哥们儿出轨三年老婆竟然没有发现,平时联系都是在糗百里。他老婆只知道他每天抱着手机刷着糗事傻笑,一直以为糗百和快 手,抖 音一样的搞笑APP,没放心上。直到前几天哥们儿情人闹分手,哥们儿每天抱着手机愁眉苦脸被老婆发现后感觉不对劲,偷看他手机才发现原来这几天一直在糗百里联系,聊天记录,红包记录都在~
5252 好笑 · 132 评论
宋默゛
:不要用第三人称讲自己的故事。
120
今天在一五金店买东西,付款的时候信号一直不好,好长时间都无法支付。
我有点心急,就对老板说:“这信号不行,我给你换个信号好的吧?”
在老板疑问的目光中,我华丽丽的从兜里掏出现金,对老板说:“这信号好吧!”
“好,确实好!”
5222 好笑 · 29 评论
恨钱不成山
:五金店老板说了,宝贝,屁股抬高一点,呃,对,就这样
51
晚上回家,媳妇让我帮忙削茄子🍆,我找半天没找到削皮刀,看着茄子想办法......
媳妇以为我偷懒:“看什么?自卑吗?”
我一脸懵逼,这都是什么跟什么啊……
5158 好笑 · 113 评论
猪猪家的大猪头
:你媳妇把真相说出来了
43
老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?” 我一脸懵逼的看着老妈。 老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”
5009 好笑 · 71 评论
分开还依然记得你
:你好我是精卫的传人 什么坑我都能给它填满 有需要请联系我
20
就刚刚骑电动车上工地,等红灯时被后面一女的小电驴撞了,你要是说刹车失灵,或者说没注意红灯我也能理解,毕竟车子和人都没啥事。
可你跟我说你睡着了,几个意思??
4370 好笑 · 52 评论
不良少妇
:她说的很明白,她想睡。看你要不要陪(赔)
74
我爸冒着生命的危险给我讲的:
那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
老妈看到后大叫一声:脏!
于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板胶擦干净了,然后满意的点了点头!
4360 好笑 · 32 评论
胖香
:地板是亲生的!
44
匿名用户

匿名用户

老公几个朋友家基本都要二胎了,不是俩闺女就是俩小子。我家头胎儿子,二胎生了闺女。给闺女办满月宴那天老公喝高了,回来得意的向我炫耀,说今天在酒席上得了个外号:神枪手!!!
4306 好笑 · 91 评论
红袖添美酒
:神个屁,有人背后放冷枪。
68
每天中午吃饭,都跟婷婷她们几个女孩儿坐一起,她们不吃肉都挑给我
正吃着,我微信来信息了,打开一看是老舅找我,老舅从不打字,都是用语音跟我聊天
我打开微信~~老舅那大嗓门儿:大宝,你那痔疮现在怎么样了,大便的时候还有血吗?天越来越冷更…………
我慌忙关了………她们已经吃不下去了……
4278 好笑 · 45 评论
萍乡炒粉
:记得正月去剃头
58

互联网ICP备案:京ICP备14028348号-1

广播电视节目制作经营许可证:(京)字第08319号 网络文化经营许可证:京网文[2017]2369-247号

电信与信息服务业务经营许可证:京ICP证140448号

营业性演出许可证:京演(机构)(2018)1940号

计算机信息网络国际联网单位备案:京公网安备11010502031601号


友际无限(北京)科技有限公司

违法和不良信息举报电话:0755-86967540 邮箱:kefu@qiushibaike.com


© Qiushibaike.com 糗事百科版权所有