换一天 2021年9月1日
前两天老婆看中一条狗,我没让买。
咯咯咯……
今天下班刚进家门,老婆神神秘秘地对我说:咱家来了新成员!你猜猜是谁?
我把脸一沉:你把狗弄咱家来啦……
刚说完,岳父从厨房端着菜出来,嘴唇哆哆嗦嗦半天蹦出几个字:我……属兔……
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怂包妇女主任
:岳父怎么不能像藏獒一样死死咬住楼主不放?
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有个妹子来面试,学历高,谈吐举止文雅,老板娘很喜欢。
后来在资料里看到妹子有个哥哥,但没写年龄,老板娘也很文雅的问:“你兄长多大了?”
妹子说:“34c。”
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南烟笙歌
:老板娘:你跟我扯犊子呢?
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小时候,看过电影花木兰以后,我问爸爸:老爸,我长大后,能不能当上将军啊?
我爸斩钉截铁道:不用长大后,明天就能!
第二天,我爸买来一幅象棋。。。
1745 好笑 · 66 评论
怂包妇女主任
:这个下象棋是体力活,让你运动减肥
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第一次去鬼屋玩,五个人,两对情侣加我。
我第二个进去的。在一个拐角处,突然窜出了一个面目狰狞的鬼,给我们吓的转身就跑。
由于跑的又快又慌,一不小心我摔倒了,恐惧促使我手脚并用快速向前爬!
结果后面那妹子没收住脚一下子骑到了我身上,当时那场面也顾不了那么多了,托着她拼命爬了出去……
出来后她居然跟她男朋友炫耀:“亲爱的,我刚才跑的好快!”
我忍不住接道:“美女,你没感觉来时好好的,往出跑的时候多了一匹马吗……”
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狐小乔
:白龙马, 蹄朝西, 驮着女菩萨, 跑出鬼屋去。
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对像南方人,具体不表。第一次去她家,女朋友交代一般第一次去,亲戚会过来借窜门名义顺便看你帮我掌掌眼,你得发烟哈。
我除了给对象爸妈带茶烟酒外,自己备了足足两条用来应酬。
尤记得那天,可能我气质独特吧,那天对象村总共500多号人​,对象的亲人亲戚老表过来窜门的,有400多号人,一波接一波的过来观赏。
1437 好笑 · 125 评论
装模作样yc
:两条400支烟,人家是按你的烟的数量来的人!
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表哥带新交往的女友回家,提前嘱咐大家不要透露他的年龄,怕女方觉得他年纪大……
吃饭的时候,奶奶说:小军啊,你表弟今年36才结的婚,你也要抓紧了……
1404 好笑 · 21 评论
怂包妇女主任
:表哥36公岁?
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网上买了八个灯泡,一天之内爆炸了三个。

怪不得店.家介绍的时候说这个是爆款。
1375 好笑 · 36 评论
坏小孩cium
:没爆的退货,不是爆款
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终于可以和男神约会啦。

提前两小时开始选衣服,打扮。收拾停当出门时,还没忘了塞一副防晒护袖在包里。

吃完东西,准备一块去步行街。出门时让男神稍等一下,我把护袖戴上。从包里拿出第一只护袖戴上时,还没忘朝男神露出一个可爱的笑容,男神也微笑着。我的心放松了很多,又奋力从包里掏出另外一只愉悦地冲着男神甩了甩。只见男神的笑容瞬间凝固了,脸从头发丝红到后耳垂。

我低头一看,哪里是护袖,刚掏出了一条粉色蕾丝小裤裤……啊啊啊啊……这是谁?不是我,不是我,不是我……我心里一慌,又羞又臊,撒腿就跑啊……

逃...
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1271 好笑 · 60 评论
死去的帅哥
:出门太急,忘穿了[捂脸]
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买车后的时候在车上放了一个双截棍,想着以备不时之需吧。
(唉,反正用不着了,割一下吧……)
还是新手时,过路口看见绿灯似乎闪了很久,心中胆怯,便停下车等下一个绿灯再通过。这可惹怒了后面大哥,气势汹汹的下了车,透过车窗指着我鼻子怒骂。咱确实没有道理,探头探脑躲在车里等着大哥骂完我,消气后离去。大哥越骂越起劲,径直走到我车的正前方,拍着引擎盖发泄着怒气。
忍无可忍,无需再忍,我提着双截棍,缓缓的走下车!风卷起天边的云,也吹动我的衣角,我目光冷冽,气势凝重,缓缓抬起双截棍,一招就把自己的鼻...
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1279 好笑 · 35 评论
一朝风雨半城空
:你特么碰瓷的,还整的挺狠的
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昨天,长沙街头,一个男主播在直播的时间,一女的冲上来对男主播吼:你做主播有什么前途,姐有的是钱,姐喜欢你,你以后的开销姐包了……

一把一把的百元大钞砸在地上,周围的人都被砸跑了……

刚好一张飘到我身边,我小心翼翼的捡起来一摸……
假的……!!
1197 好笑 · 32 评论
南烟笙歌
:正哥这是不想努力了……
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相亲居然遇见了初恋女友,我们两个人居然还聊得特别投机,仿佛当初谈恋爱一样,有着说不完的话。我们吃完饭后,我立刻给介绍人打电话,感谢她,还发了一个188.00元的红包。过了一会儿介绍人回了一个电话给我,说初恋女友没有看上我,还把她骂了一顿:介绍的什么玩意——这是什么情况啊?
915 好笑 · 29 评论
老鼠拎刀找猫
:这样说吧,假如你养了一条狗,经常喂不饱,后来这条狗离家出走了,结果发现外面很多食物,不但有卖相,而且口感很好,还随便吃;虽然你历经千辛万苦找到它,但是它依然知道你给不了它饱餐,即便没有当面说出口,但是过后一定离你而去
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老公:老婆你看,你是花容月貌,我是玉树临风!要不咱两微信弄个情侣名吧?
我:嗯?
老公:我叫似玉,你叫。。。如花?
我特么。。。
867 好笑 · 21 评论
骑着二哈啃黄瓜
:如花美眷
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酒店装修,甲方老板带我们看现场,我见他说话声音特小,就跟他说:老板您说话好温柔啊。
他:你还不如说我娘娘腔呢!
嘚拍马腿上了。。
853 好笑 · 12 评论
怂包妇女主任
:老板大马金刀:你还不如说我娘娘腔呢!
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平时喜欢打麻将,第一次去男友家,跟他家人打了一场麻将,然后男友就跟我提分手

理由是:他妈妈觉得我打麻将,思维缜密,果断,大局观好,杀伐果断,能掐会算,从不点炮!以后俩人在一起,他儿子肯定斗不过我,会吃亏
836 好笑 · 11 评论
两个月前的一个酒局,初遇一朋友。
哥们给介绍说:这我兄弟,外号百贯。
我暗忖:隐富?为啥不干脆叫万贯??
正要措词恭维。
那位朋友可谦虚了,赶紧说:没有没有,才四箱,也就只能喝96罐。
776 好笑 · 10 评论
怂包妇女主任
:只能喝一点点,走二仙桥
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坐同事的车,没想到她是个路怒司机。紧急刹车之后她对窜出来的差点丧命的狗骂了半天,,,,
反正狗也没闲着,一个劲汪汪汪,整的像吵架似的。
755 好笑 · 12 评论
怂包妇女主任
:人狗跨界谈判,互不相让,大战一触即发
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今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”
745 好笑 · 7 评论
和同事们黄山一游,山下有个农家乐。
老板提来一桶清水,说是自家过滤的水,不含杂质。
天干口燥,众人好似一群训练有素的土狗,一拥而上,削尖了脑袋往桶里凑。
这时老板娘挑着两桶翔水,朝这边走来,跟我们打招呼。
众人掩鼻后退,我明显误会了,脑抽道:咋的,还要现场过滤啊?……
718 好笑 · 13 评论
空城旧梦她与伞
:喝了没?
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话说隔壁一老头儿,八十一岁丧偶,几个月之后,颤颤巍巍的找到小舅子,跟小舅子说想要续弦。小舅子为难的说:“这样不好吧,好歹等我姐过了周年忌日!”老头儿跟小舅子急了:“我能不能活到那一天还不知道呢!”
714 好笑 · 7 评论
怂包妇女主任
:老头好,多金走的早,菇凉们机会来了
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家人总担心我和不三不四的人交朋友,其实是别人和不三不四的我交朋友。
681 好笑 · 6 评论

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