换一天 2018年11月17日
姐夫婚后第一次跟我姐回农村老家。
家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶。
吃完饭,为了献殷勤,主动洗锅。当时厨房没人。
一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力的搬着一口锅,然后路过客厅,在我们呆滞的目光中走向池塘。
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不光头的和尚
:楼主说的我信,我是农村长大的80后
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刚和老公谈恋爱那会儿,去他家玩儿,他爸不在家,我和老公他妈妈相谈甚欢,聊天说到我正在考驾照,忍不住吐槽:“阿姨您是不知道,我们那个教练,变态的要死,动不动就骂我们,还骚扰女学员……”
正在这时候,老公他爸回来了,老公给我介绍:“晴晴这是我爸!”
我嘴巴张成O型:“教教……教练?”
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老李家掌柜的
:老公公不好过了
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经专家鉴定,鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话可以把鳄鱼头给拧下来。
8190 好笑 · 161 评论
嗨!小伙!bes
:我在那里不转,让鳄鱼自己把自己的头拧下来,不是更省事
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从小,我的性格就争强好胜,所以我下河抓鱼比同伴多,上山砍柴,也比同伴选的柴好……所以我经常被大我三岁的堂哥揍……
为此我天天锻炼,所以有一定的胸肌……
记得某天,我抓了二十多条小白鱼,有两三斤吧,在回家的路上遇见邻居王叔的女儿,她说要和我比胸大,我输了小白鱼给她,她输了给我二十个鸡蛋……
我想我天天锻炼,同伴都没有我强壮💪,我比不过你一个女孩子?
就这样,我的二十多条小白鱼全输给她了,我很奇怪,一个女孩子的胸怎么就比我大,还比我软……
两年后,我十岁了,我要再次和她比胸,被他哥哥揍得半死……
7755 好笑 · 131 评论
我打豆豆你是豆豆
:呃呃呃呃,揍的好[捂脸]
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带儿子试飞无人机。
儿子:老爸,中文说明书没找到,我带了英文的出来。
我怒了:搞什么,这玩意有什么用,你看的懂吗?
儿子:看的懂啊!
我:没事,老爸随便问问!
6452 好笑 · 55 评论
飞漠刀影!
:长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上
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发个18年前的糗事吧!我也是懂事后才想起来的。
2004年在北京打工,一个小饭店做打杂的,住地下室,我跟饭店的凉菜师傅玩的特别好,这是背景。
那时候才16岁啊!不懂男女的事情,我有次下班回宿舍,集体宿舍,大通铺,回宿舍直接推开门,就看见凉菜师傅趴在他女朋友身上咕甬,也没当回事,当时不懂男女之间的事情啊!我就坐在他床头上跟他吹牛逼,起码吹了有1个小时左右。
操,我是过了最起码有5 年才想起来这事,我想当时那哥们心里肯定骂我了,个傻逼怎么还不走,耽误我好事。
你们有啥尴尬的糗...
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6403 好笑 · 203 评论
火星山小王子
:那哥们一直很感激你。那是他一生中时间最长的一次战斗。
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我小时候坐大伯破旧的货车去城里。大伯让我坐在他膝上,车开着,我的玻璃珠掉了,我溜下去捡,站起来时,车一晃,我头怼进了方向盘的空隙。
我的头卡在方向盘里,这时山道对面一辆车急速开过来,我大伯方向盘一打,我脖子一拧,眼前一黑...
6341 好笑 · 97 评论
红尘一笑醉红颜~
:原来你现在脖子歪是这个原因啊
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给孩子上户口,工作人员问孩子什么血型,我在医院的时候没留意,想着自己是AB型血,就填了个AB型。户口上好了。老公问我,你自己招还是屈打成招,孩子是不是我的?我一愣不知道他在说什么。老公说,你AB型血,我O型血,娃怎么会是AB型血呢?解释解释?
我可不知道 一万个白眼。。。。
6236 好笑 · 199 评论
布鲁拭你
:不知道自己什么血型的点个赞
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新入手了一件大衣,穿着去参加同学聚会,却发现跟昔日的班花撞衫了,我笑着对班花说:好巧啊,咱们衣服款式差不多,就是我的是长款,你的是短款!
班花看了看我,轻笑:哪里是差不多啊,就是一摸一样,你的也是短款,只是你穿起来就成中长款了!
6004 好笑 · 69 评论
心向北·i
:看破不说破,才是好朋友啊
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村赖卢老大光棍儿一根,还不到50岁居然一觉睡过去了…………
老大入土为安之后,他弟弟拿着一个小日记本找到我:用我哥留的那些东西给你们抵债吧
我:行行行,拿啥抵都行

………………第二天下午,我去领东西~电动车,电视机,连空调上也写着认领债主的名字~~找了一圈怎么没我的呀

卢老二:我哥不是欠你爸猪场两头猪仔儿钱吗,用院里那条狼青抵了算了
我过去牵狗~你.妹的卢老二,在那狗的脖套上,居然用纸皮写着我的名字
5844 好笑 · 77 评论
鱼歌浅唱
:债主那么多,人家是保护你的债权!……狼青同志!
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云南的会六脉神剑,湘西的会赶尸,山东的会挖掘机,可甘肃兰州的我,不会拉拉面,丢人不?
5706 好笑 · 404 评论
时间长到你受不了
:你不丢人,我太行山脉的人还没学会手撕鬼子呢
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今天,我家灯泡坏了,于是我关掉开关在屋里换灯泡,就在这时, 我老婆进了屋,然后说,:“你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.”! 说完,她就的就按了开关……
5598 好笑 · 205 评论
柯基狗
:没事,即使触电了,也最多疼一下,就不疼了,以后也不疼了。
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在某运动品牌店购物,突然有窃贼拿着店里的东西就往外跑,保安追出去了,这时一个顾客拿着店里面的弓箭跑了出来,他冲随行的朋友大喊打自己的电话,他朋友立即拨通了他的电话,只听见电话铃声响起了射.雕.英.雄.传主题曲,拿弓那人随着旋律拉弓射箭,一箭就射中了十几米开外的窃贼,然后窃贼带着身上的吸盘式箭跑得更快了……
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二.狗.子
:窃贼拿东西往外跑,三秒,顾客拿弓箭往外跑,四秒,他朋友拿出电话解锁到拨号到顾客手机铃声想起,至少八秒,顾客开弓射箭到射中十几米窃贼四秒,共十九秒,我就想问问窃贼得了帕金森吗?不为了神评我才不花一小时给你写这么多[咒骂]
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领导突然来电,我一想,坏了,又要加班!忐忑地接起电话,领导说:嘿,打好几个电话就你接了,都怕加班!今天就算你加班了,给你补一天年假!
我去!还有这好事?
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魔尊本尊
:擦亮眼睛别上当,这是领导小号编的段子,忽悠大家下班也要接领导电话
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老婆娘家比较远,去的少,今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁,一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆,还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天,那啥,就别带你老婆了,好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样!
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顶级中央军事顾问
:不带媳妇去娘家,回来时可以多装两袋子花生,因为空出的位置不能闲着。
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我半大不小的时候,有一天正在院子里切喂鸭子的野菜。听到外面有人打架,我就去看热闹。忽然有人说:打那个拿刀的!
我左顾右盼,也没看见有带刀的,忽然过来几个人就把我按住了
5068 好笑 · 53 评论
绦子
:轻轻松松就达到人生巅峰了!~
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有一个世界级的“大骗子”,叫罗森塔尔,他是世界著名的心理学家。有一次他到一个学校,随便挑了十几个孩子,硬说他们是天才,结果八个月后,学校的校长和老师们真的发现这些孩子进步明显,慢慢变成了天才。
这个骗局后来被称为“罗森塔尔效应”,也叫“期待效应”。几乎任何一个学教育的老师都知道这个“骗局”。凡是能从中悟出点道理的,掌握这个“骗术”的,都成为优秀老师了。
4642 好笑 · 101 评论
盯裆喵ヽ
:根本没用,我每天都对着弟弟说:加油兄弟,你是最粗最长最持久的,然并卵
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我们湖南有一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉!以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑!吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了!后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了!在警局解释了半夜才被放出来!
4544 好笑 · 83 评论
MP小五郎
:如果长得帅,妹子就会脸色红润酥胸半解的说:其实你不用下药的
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我一高中同学,他上初中的时候,小学拆了。他上高中的时候,初中拆了。高中快毕业的时候,来了通知,高中学校也要拆了。他抱怨道:哥,,,上了十几年的学,连个母校都没有。
4537 好笑 · 81 评论
屌丝也高雅
:我就想问问他愿意上我家来住俩月吗?免费还包餐。
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跟女朋友在一起四年了,她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵,现在我聋了,她也走了………
4492 好笑 · 68 评论
放飞的柔情
:她给你掏,你不给她掏,当然走啦
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