换一天 2016年6月16日
一哥们脾气不好,承包了一片山场养溜达鸡,给他打电话,问他养的如何
这货回答我“不咋样,死 了快三分之一了!”
我“咋了?有病?还是有天敌?”
“不是,这鸡,太淘气,不听话,快气 死 我 了!!!都是被我 打 死 的!!!”
。。。。。。
跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,
我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成: 妈,起床吃饭啦!

那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈……

抓狂!抓狂!!!!!
大学宿舍一哥们,用了一只不锈钢杯,刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗,再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸,最后一年丫戒烟了,又用来装洗衣粉,简直物尽其用~
我从商场洗手间出来,用力甩了甩湿漉漉的手。一个身高腿长的女孩脚底打滑,跪在我跟前,我赶紧去扶她,俏皮的大声说:“我愿意!”
周围的好心人也帮我起哄大喊:“在一起”!
后来,她就成了,,,第一个扇我耳光的女孩。
世界上的男人90%都打过飞机,剩下10%是他妈打过飞机还不承认的!
去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:"绿茶卖四块。"
昨天在一烧烤摊碰到一妹子问她旁边一男的。我像萝莉吗。那男的说。你像罗汉。笑的老子啤酒都喷出来了。
匿名用户

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我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮:“现在的零食添加剂那么多!她吃了还过敏,对身体也不好,不如让我吃了反正你也不待见我,权当慢慢毒死我吧!”
记得上高中时候,学校不让留长发烫发,一星期后学校要检查头发,检查那天,同学直接叫出去,说要停课,同学解释说,自来卷,年纪主任不信,还是停课了,第二天,他爸妈都来了,都是自来卷,老师信了,我们笑了半天。
跟老公为了点小事吵的不可开交,吵不过我的老公,收了几件衣服夺门而出,楼主万分委屈,准备跟老妈打电话诉苦……
还没打呢,就接到老妈给我的来电: 死丫头,你又吵我女婿了对不对,这孩子提着衣服回来倒头就睡,问他什么都摇头,你还不给我过来接他回去……
想在某宝买个无线摄像头,习惯性先看差评,有一个是这么写的:东西还可以,店家态度也不错,就是昨天媳妇和奸夫跑了,今天才到货……
小时候家里有一条养了9年的狗,叫大黄!逢年过节家里吃肉,直接把骨头扔到桌子下面喂它~
后来有一天家里来了客人,排骨炖熟了,可客人有事迟迟未上桌,于是把成盘子的排骨放到灶台上就出去了……结果回来的时候发现:大黄把肉从骨头上啃了下来,它提前把骨头吃了,然后安逸的回窝睡觉了~
火锅店对厨师要求不高,平时能烧个家常菜就可以了。
一天后厨俩小厨师聊天:
甲:“嘿哥们,你什么学历啊?”
乙:“看我这气质你猜猜呢?”
甲一脸崇拜道:“难道大学毕业?”
乙一声怒吼:“我tm要是大学毕业还跟你在这拔鸭毛!!!
逛完动物园回家路上问3岁的宝宝,动物园里最喜欢哪种动物,宝宝眨着大眼睛答:老虎,为什么呀,宝宝理直气壮的说:因为老虎最像妈妈了、
曾经有一个很好的同桌,我们无话不说,亲兄弟一样,后来就是因为。我偷了他农场八颗牧草,抢车位大战时,他把车停在我家车位,我给贴了封条。跟我翻脸。三个月不跟我说话~次奥……
最近回老家,都是和老妈一起睡,前天半夜下大雨,被吵醒后,我蹑手蹑脚爬起来关了所有窗户,怕把老妈吵醒了耽误她睡觉…………

第二天,说起这事,老妈:我知道下雨了啊,我醒了。
我:那你怎么不起来关窗户?
老妈:大半夜的我不想爬起来,装睡
我:屋里东西打湿了咋办?!
老妈:所以我偷偷把你踹醒了

好心塞!!
回老家老妈跟我说起村上一家人儿媳妇嫌自己毛多买了一瓶脱毛膏,用了后放洗手间忘记拿了,公公就当洗发水给用了……
一次和朋友去鬼屋玩,我和朋友吓得都不轻,走的时候,后面一个白衣女鬼说:不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气,大哄:“尼玛,我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒,鬼屋传来很多笑声
跟朋友一起逛街中,一直有人不停的向我发传单,我说是不是看我可爱才给我的,朋友说:那是因为你太丑了,丑的令人发纸……
刚才坐公交,旁边是位美眉,穿得也比较少,大腿白花花的露在外面,她这会儿正在打盹,我低头恰好看见一只花蚊子趴在她大腿上,很是刺眼,不由得怜香惜玉之心泛滥,一巴掌就朝蚊子拍去,啪的一声美眉就被惊醒了,她一脸吃惊的看着我说:你干嘛?
我得意的回答:你猜我拍到了什么?说着我就慢慢地把手从她腿上拿开。然而,她腿上除了我手掌的红印什么都没有……

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