换一天 2018年12月17日
在加班,老婆来电说她有第六感,觉得我在鬼混。
我骂了她两句,她挂了电话。
后来我帮女同事做一个图,快做好时老婆又来电话,我接通了说:“等等。”然后走到外面去听。
这时女同事在我身后说:“就差那么两下,弄完再接不行吗?”
老婆又挂电话了。
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小猫抓老鼠
:老夫夜观天象掐指一算,之前弄了三下
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一个宝妈来健身房健身塑型,要练一组哑铃推举的动作,女教练跟她说做完,
今晚 胸 部可能会很酸,可以用热水敷一下。
那宝妈说:“没事,那宝宝今晚有酸奶可以喝!有益宝宝肠道健康...”
我当时在练深蹲,扛着杠铃一下子气息不稳,差点整成内伤...
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狼族少年-
:酸了的就是酸奶啊
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和女朋友刚交往的时候,我想摸她胸,可是她不让。于是我说:“我给你五百,你让我摸一下可以吗?”
于是她说:“那你去把门关上。”
于是我开心的去把门关了。
后来我被她按在桌上打,还赔了她一千。
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偷蕊前男友
:活该,我摸的时候都给1500呢,你500就想摸....
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大半夜,喝多的老公在楼下呜呜渣渣吵吵不停,我趴在阳台上,看到老公好像抱着谁,卿卿我我...臭嫑脸的!我马上冲了下去!把老公推到一边,一个嘴巴子打在大树上,手都震麻了...
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皇室娜格仁
:不是一家人 不进一家门 瘸驴配瞎马 醋精找酒鬼
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高中时有个女生特别喜欢我,多次表白都被我拒绝了。最后,她终于死心了,含泪送了我一罐星星,转学了......

多年之后的今天,我无意中翻出来那罐星星,拆开一颗,居然有字,上面写着:祝你单身一辈子!

连拆十几颗都是同一句话,我仿佛明白了自己多年单身的缘由......
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是我·不是我
:啊,这就是苗疆失传已久万古绝情咒。。。
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好妈妈,说完后面半句的一瞬间,我心一沉
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零下多少℃
:愿出去闯荡的人们,都能遇见好心人。
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我高考才一本上线,,就是刚上线一分不多的那种,然后为了庆祝这个好成绩,我和同学们出去玩,通宵唱KTV,和我妈倒是说过我晚上不回去了。我后来手机没电关机了。老妈第二天不见我回家,紧张地报警,告诉警察叔叔,她女儿是个学霸,因为高考只考了一本分数线,怕女儿想不开。我就这样华丽丽地被警察叔叔从KTV里拖了出来,还有两个警察阿姨好言安慰,鼓励我勇敢面对人生。我是太开心了好不好,这事差点上新闻了[汗颜][汗颜][汗颜]!
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白吃会会员
:新闻稿都写好了:女学生喜上一本意志坚,KTV兼职公主挣学费!
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初中开学第一天,发现讲课的老师超级帅气,于是跟旁边一个不认识的女生说:“老师好帅,好想嫁给他。”结果旁边那妹子白了我一眼,没说话。有些尴尬,于是我又说:“你说他结婚没有?孩子几岁?”“13岁。”妹子回得很干脆。我问:“你咋知道?”她说:“这是我爸。”我……
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糗友458092
:以后叫我小妈
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伸个懒腰把胸前纽扣绷掉了,面对同事们的哄笑,我很淡定的说:“胸太大就是烦,稍不注意纽扣就被撑掉了。”
主管接话:“那啥......平胸可没有这个功能,明明是你那宽大的后背在默默付出!”
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狸土豆大人
:掉了的纽扣~
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爷孙三人在漫步逛街,儿子突然停留在玩具店门口,瞅着遥控飞机说:要是我儿子喜欢这玩具,我一定会买给他。
我也瞅着我爸:要是我孙子喜欢,我也一定会买给他!
我爸楞了会走到儿子旁,摸着他脑袋说:我孙子说的对,要是我曾孙子喜欢,一定会买一台、不,两台送给他。
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肖倾城
:老爸一定是听到了什么风声
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女友每次来大姨妈都疼的出冷汗,我心疼的抱着女友说“要是我能替你来大姨妈就好啦。。”
半夜去蹲厕所,然后被马桶里血红的水吓到了,愣了一会儿,突然想起来我可能是痔疮犯了……
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suny进入糗百
:这就是传说中的屙血
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不要太在意孩子像不像你,,,,我家有个选房亲戚,我叫他姑父的,他儿子长得就特别像他,哪哪都像。
然而这个孩子是领养的。
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回忆的触觉
:然而这个孩子是跟别的女人的私生子
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前几天我骑着电动车下班路上,老公给我打电话,接个电话一个没注意,我电动车撞前面三轮车上了,车前瓦给我撞的稀碎。
在店里定了一个瓦一个星期货才发到,花了我八十五块钱。
今天早上骑电动车出门,刚出门又接了老公一个电话,尼玛不小心又撞墙上去了,前瓦又给我撞稀碎!!
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明天°
:别换前瓦了。换老公吧,你俩八字不合
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刚毕业那会,正工资184,各种补贴加一起367,别说存钱,吃饭都成问题……

那时,老家发小,小学初中的在广东浙江打工一族,有五六百的工资,每次过年回家,我感觉我被泰山压顶,根本抬不起头……

原来爸妈以我吃“国家粮”为傲,但邓爷爷的一句黑猫白猫能抓老鼠就是好猫,有钱才是王道,没钱孝敬父母,我连遮羞布都找不到……

那时大学不像现在这么好考,而我的工作就是喷油漆,虽说有一定的技术含量,但我很厌烦……

年后领到不到四百的工资,望着这间三十平不到,简陋得不能再简陋的单间,我沉默无助:离职不敢,做下...
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3979 好笑 · 90 评论
爱新觉罗.黄瓜
:你就说你哪根手指头掉了?下次还玩不玩梭哈!!!
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以前,楼下张叔和我打篮球,非要打对抗,结果他转身时用劲不当,把腰扭了。三个月后,张叔还不见好,他对我没意见,倒是张婶火气见涨,看到我就冷哼一声,黑着一张脸…
3930 好笑 · 73 评论
老巫婆~~
:张叔这是故意把腰扭了好逃避做作业吧!
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喂老公吃了一次馒头后,老公天天对我说他要吃馒头。我火大地说:“你再提馒头我家法伺候!”老公:哦~那我不提、以后说包子,看我脸黑,老公改口,那要不窝窝头?我……
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醉酒提剑捉泥鳅
:是37℃的热馒头吗?
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和老公吵架了,他来店里找我,我在教新来的妹子手法,跟她说我不想见他,打发他走。过了会妹子过来说:“我一杯茶把他打发走了,姐,这样是不是不好?”
我说:“床头吵架床尾合,怕啥?”
妹子一惊,说:“哎呀他是……那我做错了,我把开水冲的茶倒他身上了!”
卧槽!
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笨小子,说宠我
:问题是水倒上面了还是倒下面了
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跟娃一起看电视,感慨电视上的孩子好懂事,还给妈妈端洗脚水,给妈妈捶背……然后脑袋突然就“Duang——瓮”的一下子!震惊的回头看着娃,她手里拿着竖笛抖着声音问我:“我想拿这个给你捶背,不小心敲到你头上去了,你信吗?”
3681 好笑 · 50 评论
吃了两碗又盛
:信不信不重要,免不了一顿揍
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我在外地出差住旅店,老板娘问我:“半夜要加被子吗?”
我心中一动:“要加。”
老板娘:“先交100元。”
我犹豫了一下,还是交了!
半夜果然有人敲门,我激动万分的打开门,只见一个胡子男抱着一床被进来,放下被子,就走了。
3524 好笑 · 32 评论
醉酒提剑捉泥鳅
:你是多希望他能够留下来啊
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就刚才,我们学校俩留学生骂起来了,一个德国人,一个印度人,用的是中文!
3317 好笑 · 60 评论
我是谁?我在哪?
:是不是骂来骂去就三个字:俏丽吗?
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