换一天 2016年3月31日
请自动左下,要不麻烦他们再辛苦下!
7358 好笑 · 151 评论
奶奶的全他妈占了
:俗话说,阎王好过,小鬼难缠,当心他俩没请来,反搭上自己的小命
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这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
7685 好笑 · 81 评论
本地土著
:然后女友就和同事一起了
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第一次出差时,媳妇儿给我收拾行李,准备了满满两个手提箱。
我问媳妇儿:“你这是让我搬家呢?还是要扫地出门?”
媳妇儿说:“穷家富路,出门在外,多带点东西,用得着……”
7598 好笑 · 81 评论
-见朕骑妓的时刻
:记得把前妻折好带上。
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家里体重计坏了,,重量大概会少十一二斤吧,,婆婆不晓得,

昨天晚上她散步回来,一称少了十斤,笑得合不拢嘴,哎呀呀,一直到今早跟我说话都柔声细语,,,她目前可是更年期啊~~~

我是装作啥都不知道还是啥都不知道呢????
7467 好笑 · 60 评论
话说我们村有个从小练散打的武术冠军,回家跟女朋头家里发生矛盾. 一气之下把他们请来助阵的七大姨夫八大姨夫 。撂个底朝天 彪悍的人生不需要解释
7430 好笑 · 85 评论
我是隔壁家的老李
:如果是女主角把男方的助阵人员摞个底朝天就更热闹了!
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匿名用户

匿名用户

半年没回家了,今天回到家,家里100斤的哈士奇20米冲刺扑我怀里,一下把我扑倒在地,瞬间感觉就跟出车祸被车撞了一下,这么猛烈的爱承受不起啊!
7329 好笑 · 146 评论
吃得多睡得饱
:100斤的哈士奇?确定不是阿拉斯加么
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同事给她们家4岁的宝宝第一次喂榴莲,她们家宝宝捂着嘴,一脸惊恐地往后退,边退边说,麻麻,麻麻,我不要吃屎,我不要吃屎,拿开!快点!
7300 好笑 · 44 评论
贫僧法号大师
:我更感兴趣的是后面的故事:宝宝吃了榴莲后觉得味道不错,从此爱上了吃屎,然后……
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今天,我看见同事用微信和一个叫 藏獒 的在聊天,便问了一句 :吆,这藏獒,谁啊? 我同事瞟了我:我老婆,谁让她昨晚对我嚷的,
7268 好笑 · 53 评论
吹牛逼局局长
:卧槽,日藏獒,你同事牛逼啊。
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跟老妈逛商场,路过金饰品柜台,老妈脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!
想想这么多年,也没给妈妈买过什么值钱的东西,而且再过几天就是妈妈生日,就趁老妈上厕所的功夫,狠狠心,花了整整一个月的工资,偷偷买了下来,打算给她一个惊喜!
回到家,当我掏出戒指的那一刻,老妈呆在那,眼神复杂的说:其实,我当时在想,哪个 傻 逼 会买这个又贵又难看的戒指……
6767 好笑 · 95 评论
杉有木兮
:好家伙,我勉为其难的收了你吧
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楼主晕针,咯咯嗝…小时候有一次感冒发烧比较严重,老妈和舅舅带我去医院,大夫说要输液,让我去做皮试,结果我就在大厅足足哭了四十分钟,老妈和舅舅都没能把我弄到输液室去,后来医生一脸无奈的说,哭了一身汗,已经退烧了,就这样开了几包药片回家了
6737 好笑 · 90 评论
夏小凉、
:晕针,你撒尿的时候怎么办?
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12年前,聚会时拿出诺基亚,瞬间亮了。12年后,聚会时别人拿的iphone,我拿出诺基亚,又亮了。
6553 好笑 · 110 评论
小小乔初嫁了
:120年后,你拿出诺基亚,又亮了,因为奈何桥太暗了
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匿名用户

匿名用户

小时候爷爷奶奶带我,刚有点发育,我跟奶奶说感觉我的胸好像怪怪的,奶奶当时愣了一会说没事,当初你爸也是这样,可能你像你爸。。现在我20多了,真的应了奶奶当初那句“你像你爸”
6220 好笑 · 91 评论
墨囚丶
:我从不打击妹子,只是在想你爸爸丰满的样子
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刚等红绿灯,我排第二,还没到绿灯,我不小心碰到喇叭,只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦,你们说他会不会在前面等着我啊……
6029 好笑 · 107 评论
奇奇压压
:你还是掉头好
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一家人去扫墓。点好蜡烛,上好香,烧完了纸钱,大家一个一个磕完了头。小侄子突然兴奋的对大家说:“我们可以吹蜡烛了么?”
6010 好笑 · 75 评论
¥隔壁王哥¥
:童言无忌
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现在有行车记录仪真不错,前年在北京房山被一老太太额了近四千,报警都没用,警察护着老太太,妈的本地人就牛叉了感觉……现我有记录仪那些碰瓷要小心了,杀手出来了断胳膊断腿的你们选……
5928 好笑 · 152 评论
佛魔真身
:回复2楼:理字王字傍,王在哪里,理就在哪里,王是什么?王是权!王是霸!你还是太年轻了
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路过一家游 戏 厅,于是进去找找 手感,找了个位置刚坐下,来了个七八岁的小孩,坐我旁边,后边站着一位老人,貌似是他爷爷,一副焦急的样子。
瞄了孩子一眼,心想这小孩真不懂事,该回家就回家吧!
哪知…眼看孩子一局拳 皇结束,他爷爷突然焦急的说:好了,快让开!该我了!”说着和小孩互换了座位,开始了下一局…我懵 逼了!
5897 好笑 · 43 评论
小区里,几个小孩在玩耍。
一个小正太拿着把玩具剑让我帮他修,说是只能闪光不能响了。
我看他挺可爱的,就答应了。捣鼓了好一阵后,我一本正经的说:“其实啊,真正厉害的剑是既不会响也不会闪的。”
正太“哇”的哭了:“少说这些,你弄坏了就赔!”
5829 好笑 · 59 评论
杉有木兮
:卧槽!碰瓷
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一朋友给介绍对象,问有什么要求。我说学历本科以上,月薪6000+,性格开朗随和有责任心,最重要是感情专一,不嫌我丑.....朋友听后问:要求这么高啊?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。
5832 好笑 · 135 评论
鼬鼠的镰刀
:我要求女方身材好,长得漂亮,家里有钱,不要我的彩礼,还陪嫁好多东西。我也觉得这样光棍还有点尊严,反正自己丑没人看上。又跟LZ学到一招
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同学酒量特好,一天三顿,一顿一斤白酒。到医院检查说肝大,当医生知道他酒量时说:要不你验验尿,看看有没有60度°
5832 好笑 · 36 评论
今天被父母逼着去相亲,被逼无奈只能去了,没想到对方还挺时尚漂亮的,于是就约她喝咖啡并且坐在她旁边。正当我们愉快聊天的时候,我忽然看到她的粉红色肩带漏了出来,脑子不知怎么的抽了,居然伸手把她的肩带拉了起来,然后放开,啪的一声感觉特别好玩。看着她那惊讶的眼神,我感觉要黄了。。。
5567 好笑 · 114 评论
对门小张
:谁知道对方答应了,半个月后和楼主结婚了,九个月后,孩子满月了
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