换一天 2021年5月3日
回老家的公厕很头疼的事,还是那种站板粪坑,蚊子还多,会叮。。。
这次我就学乖了,回去买了个最便宜的瓶装six god花露水,拔塞子洒的那种。
我记得那次未如厕,就开始洒,一甩,整瓶花露水掉进坑中,还咕噜噜冒泡,哎呀我去.
这两天村民们纷纷在讨论,公厕里不知道谁在屎里下了毒,蚊子全不见了,整个环境香气缭绕的,熏蒸房一样的。。。
2656 好笑 · 141 评论
忧郁的创可贴
:香水的成分,是香的也是臭的
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李婶和李叔是自由恋爱,那可是四十年前啊,当时可把老太太高兴坏了,宰了只鸡,说破天也要把小媳妇儿给留住

这一留就是半个月……鸡也吃完了,鸭也没了
后来到了饭点只有白面馒头玉米面就着老咸菜,李叔和老太太依旧吃着窝窝头…再后来只有玉米面

老太太实在没招了:闺女,要不你先回去?

李婶砸把砸把嘴:既然把家产给吃完了,那我就更不能走了!明天就下地干活去
1979 好笑 · 32 评论
死去的帅哥
:得,赖上了[捂脸]
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按摩颈椎。

那老太太中医,慈眉善目,每次六十,贴膏药一百,一周一次。

今天刚进去,那老太太笑眯眯地问:感觉好点没?我说,还行,就是用电脑多了总犯病。

老太太没言语,突然抓着我的手腕,各种哆嗦,几分钟之后:你这不是单纯的颈椎病,你脖子上骑着三个人,我替你把他们送走,一个五十,以后你就好了。

我:可拉倒吧,核磁共振清清楚楚,我的颈椎都那样了,也骑不住三个人!说完我扭身就走,老太太在后头追我:你要不送走,以后更严重。

我,来呀,来抓我呀,看我脖子上骑着仨人都比你跑得快……
1295 好笑 · 39 评论
胖香
:草率了,你应该问她那仨人骑你脖子上干啥呢,是摞一起呢?还是蹲一排呢?还是踮着脚尖呢……
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初中时想给喜欢的女孩子写封情书,文笔太差,于是求助高中的堂哥。

堂哥懒,拿出现成的一封信说:这是我呕心沥血用文言文写的,被人退回来了,你拿去抄吧,记得把名字改一下。

果然,女孩收到后很开心也很感动,还夸我文笔好,就跟她表姐上次收到的那封信的文笔一样好!
1218 好笑 · 17 评论
半截烟云
:情书暗想:出场两次,再不成,我就自焚……
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洗面奶用完了,有一点卡在那里挤不出来,扔了好浪费的,我就用棉签去掏,这一幕被细心的老公发现了,这货于是就贴心的去帮我又买了一袋棉签[再见咯]
1128 好笑 · 27 评论
糊~涂
:一袋棉签都没有你卡的一点洗面奶贵[笑哭][笑哭][笑哭]
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和女友聊天,突然女友手机来电,上面显示的名字是“干爹”,她一直没接,手机一直在响,我于是说:你接吧!她脸色一变:你说谁结巴?你才结巴!我和她解释:我是说,你接吧!她给了我一巴掌:你才结巴!你全家都结巴!分手!……说完,操起电话就走了……
946 好笑 · 50 评论
逆鳞之心
:欲加之罪,何患无辞。工具人,被套路。
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同事上班闲暇空隙低头玩手机游戏,刚好被领导看到,领导说:要不要再给你搬个沙发,搞点零食水果饮料。

同事也不知道怎么回事,头都不抬,脑子一抽,反问一句:真的可以吗?

然后,同事签了一张50块钱的罚款单+打扫男女厕所一个星期。
941 好笑 · 15 评论
婶可人叔不可忍
:男女厕一起扫?这是福利吧!
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五一回老家。大伯在烧菜,用的是烧柴的土灶,点火后,烟没有上去,而是往地面飘。大伯说要变天了,明天要下雨。我问你怎么知道?烟没飘上天,上面气压高。
825 好笑 · 15 评论
早晨锻炼听老赫讲随礼的事情,上世纪60年代的农村,凡婚丧嫁娶,朋亲随礼都是五毛钱,到供销社卖5颗鸡蛋就凑够了,如今涨到了300元,60年翻了多少番?两个月的养老金都不够!说到老白娶儿媳的事情他就更加激动了:我和老白都只有一个儿子,我儿子结了一次婚,婚礼是在县城办的,我没有请他,可能把他得罪了,他儿子竟然结了两次婚,还都请我,这不是报复是什么?
823 好笑 · 15 评论
胖香
:随礼已经变味了,以前随礼都是热热闹闹开开心心的祝福,现在随礼都去急头白脸吃一顿回来,没啥喜悦感!
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大前天,儿子跳着说:耶,五一来了!
我刚洗完澡出来,擦着头发:嗯,我最喜欢五一了!
说完我才看到我老婆在客厅陪着她的闺蜜伍姨...
805 好笑 · 10 评论
好好学洗,天天想
:父子爱好果然相同!
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买了了两根大骨头煮好跟儿子一起在那啃,啃了一会儿,儿子语重长的感収道:活了十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪着脑袋,能使上劲!
我………
782 好笑 · 10 评论
你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!
756 好笑 · 28 评论
. ↓我去肯德基吃饭,总共消费181元。我对美女收银妹子说:“一块钱算了。”妹子看我长得帅,答应了,于是我放下一块钱就走了。结果保安死命追了我五条街又要我付了180元!唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊
682 好笑 · 12 评论
侬再帮我皮伐
:你是如何做到在肯德基吃完再买单的?
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前几天出差在外,到旅馆时包里不知道怎么回事翻出来一个套套,我怕回家引起不必要的误会,选择把套套随手丢进了垃圾桶。
谁知道我回到家,胖丫翻开我的包问道:我放在你包里面的套套呢?是不是和别人用了,给她解释清楚。
现在我说什么都没用了,不信我,除非同意晚上给她买十个烤猪蹄,减肥那么多天饿的慌[捂脸]
635 好笑 · 18 评论
_蛋桑君_
:这就是个坑。不管扔不扔。烤猪蹄你是买定了
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小时候和放暑假和弟弟去放鸭子,这次是在一大片农田里。稻谷都收完了,田里光秃秃的就我跟弟弟和一群鸭鸭。农因中央有一个池塘,里面养了好多鱼。本来鸭子在田里欢快的找吃的,不过好景不长。当鸭鸭们慢慢接近池塘边后,有鸭鸭发现池塘了马上飞进去还欢快的叫起来。引得鸭群全部进池塘。由于池塘不大,就有鸭鸭抓上来大鱼了,不大会工夫池塘边上已经全是鸭鸭吃不了的大鱼。可把我和弟弟吓坏了,这可是人家养的鱼。于是赶紧往水里扔。但是这边扔下去,鸭鸭马上抓上来,没办法就用手挖土埋,鱼实在太多了根本埋不了。急得我团团转,忽然发现... 查看全文
637 好笑 · 17 评论
忧郁的创可贴
:不怕狼一样的对手,就怕猪一样的队友
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商场里溜达累了到门口蹲着休息,见有人发传单想要张看看上面,都介绍了些什么商品。
人家女孩都快把传单递我手里了,急忙又缩了回去,从兜里掏出一叠手纸说:“大哥!去厕所用这个吧,广告纸擦屁股掉色……
632 好笑 · 5 评论
我表弟1.65米,找个媳妇1.7米。老家习 俗:结婚那天要新郎背新娘过门,可新郎太瘦,背不动啊,眼看结婚吉时已过,结果,新娘心一横“还是我背你吧”,就这样把表弟背回家。[捂脸][捂脸][捂脸]
629 好笑 · 16 评论
不正大大
:看样子你表弟虽然矮,肯定还是有长处的
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因为喝醉酒干过什么丢人的事?” “六个男人喝醉,挤了一张单人床上睡了一晚上。第二天酒醒,怎么也挤不下,开始研究昨天晚上睡觉的姿...势。”
621 好笑 · 21 评论
缘逸十字绣!!!
:男上加男,左右为男,男正被战
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在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。
最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。
另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
597 好笑 · 3 评论
据说,麝香是麝的卵子分泌物的味道,浓度稀释后就是香的了。低浓香,高浓度臭,那么问题来了,把屎味稀释1%,是啥味?
587 好笑 · 53 评论
青丝绾
:麝香是公麝肚脐眼里的东西,不是卵子分泌物的味道。而且屎里的物质稀释到一定程度是茉莉香~
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