换一天 2018年10月24日
辟谣!!!都说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!!![奸笑]
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复仇者泡泡鱼
:果然残了。。
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路上看到一个女司机追尾了,她很强势的对前车司机说:“不是你全责我跟你姓,我有行车记录仪可以证明你故意急刹。”接着哔哩吧啦说了一大堆道理……
等她说完了,前车司机来了一句:“我姓张。”
10759 好笑 · 171 评论
哈哈哈人生
:女司机:巧了,我也姓张......
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记得有一次哈,我妈妈早晨骑着小三轮去卖包子, 到了一个小路口时,突然窜出来一-辆大车, 哎妈呀, 吓得我妈就麻爪啦,一着急哐当一下, 她的小三轮就翻了,一车包子全都洒了,妈妈的腿也摔破了,心疼的妈妈哟..那个车主下来说要带她去医院,她说没事你走吧,是我自己着急不赖你,你走吧我不讹你.. .车主他觉得我妈人挺好的,就说把洒的包子全都买了,妈妈说不行都脏了,他笑着说买去喂狗,原来他是附近村一个养狗厂的老板,后来他每天都要在我家订200个包子...回来后妈妈把事情一讲,我那80岁的奶奶笑着感叹... 查看全文
9940 好笑 · 156 评论
猫头鹰也是鹰!
:好人人有好报!知恩图报!现实写照!
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幼儿园亲子活动,为了锻练小孩的胆量,毎个小孩都要上台讲几句话。
我儿子:“爸爸,待会我要说什么?”
我:“你就说:我超 喜欢 我们班的老 师...”
我儿子:“穿 短 裙的李老 师吗?”
我:“对,她带你们班!”。
儿子一上台,拿着话筒:“我爸说他喜欢穿超 短 裙的李老 师...”
9202 好笑 · 103 评论
正版煮茶
:我的、脸..!!
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去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好吗?这特么怎么忍得住!哈哈哈哈哈哈
8642 好笑 · 110 评论
aysimin
:辈分低说明人丁兴旺。
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忙了一天下班回家就瘫在沙发上了,媳妇看我这个样子,磨磨蹭蹭的走过来,趴我身上蹭啊蹭!我问她要干嘛呀?这个货笑嘻嘻的拉起衣服:主人!该充电了!更搞笑的是她在肚皮上画了一个电量低的图案……
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好口福4
:你应该一脸嫌弃的说,去隔壁老王家用充电宝
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进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”
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我是Q饼啊
:最早看到这个段子的时候,我十二岁,现在我三十二了
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初中,扯了上铺两米多的卫生纸去厕所蹲坑,隔壁蹲坑没带纸,问我借纸,我就给了他差不多一米的纸,他在哪里愣了一会没说话,了事走人的时候回头跟我说:“哥们,以后有什么事来找我,我叫某某某,在几班几班,我罩着你……”后来才知道,他是学校的扛把子……他一定以为我把纸全部给他了呢
5712 好笑 · 92 评论
咩咩A
:一米纸就收买了,这扛把子也不怎么的
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老妈叫我帮她缝被子,我说我不会缝。
老妈:你啥都不会,真是让人操心。
我:妈,有啥可操心的,不就是不会针线活儿嘛。
老妈:这要是搁古代,不会女红的姑娘可是嫁不出去的。
我:那咱又不是生活在古代,怕什么。
“虽然不是在古代,那搁现在你还不是照样嫁不出去……”老弟在一旁悠悠地说。
5523 好笑 · 145 评论
半截烟云
:我就不信我嫁不出去……
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前妻来看望孩子,你说你看完就走呗,不走,还跟我媳妇儿聊上了,说:你皮肤真好,每天睡眠不错吧!
我媳妇儿被这么一夸,微笑着说:嗯!还行!
前妻:唉!我就不行了,以前跟你家张XX(楼主)在一起的时候。倒是天天睡的挺好,自从找了现在这个男朋友啊,小年轻,天天晚上不消停,最近我这黑眼圈又深了皮肤也差了,还挺怀念以前跟你老公的生活呢,三五分钟的不耽误我休息啊……
我一听放下手机,一手拿起她的包,一手拽着她往外走:我们要锁门了,就不留你吃饭了啊……
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尛尛槑
:这就是为啥变前妻的原因,可要加油啊,要不前妻变前前……妻啊,要帮忙,吱声,糗友们都可以帮忙[奸笑]
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女同事暗恋我,我一直没答应。她有事没事就给我家里跑,哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时,她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗?哈哈!真是个吃货……
5379 好笑 · 92 评论
一个会R闪的男人
:不好意思,早上起来尿比较多
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小区隔壁单元有个孩子,两三岁吧,最近特别爱说话,看到我就说:你好。我准备好笑容刚要说话,他又接着说再见!这样的事反复了多次,我觉得很有趣。
今天他不知道受到了什么影响,语速比以前快了,对我说:你好,见。笑容在我的脸上凝固了。
5253 好笑 · 77 评论
幼儿园的小可爱
:40
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刚打几天的耳洞发炎了,痛得我直嚷嚷,旁边有个大姐看到了,走过来看了看我的耳朵,说:你这耳钉得取下来,不然会溃烂,取下来怕长起来是不是?我告诉你个好办法,用茶叶梗,几天就好了!
我开心坏了,可是去哪找茶叶梗呀,大姐笑了笑说:走,我带你去找茶叶梗,看到对面那家茶叶店没?那是我家开的,你去里面买点茶叶,我让他们给你挑有梗的!
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爱小北的诺诺·i
:为了几个茶叶梗,我买了一小袋茶叶!
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媳妇拉着我去算 卦!报上我的生辰八字后,算卦之人说了一堆晦 涩 难懂的话,大意就是说我五行缺水,前半生顺风顺水,后半生必定坎坷多灾多难!
我和媳妇不约而同的问他,有何破解之法。算卦人故作高深:“天机不可泄露,我这有一锦囊,待你们回家后方可拆阅!”
付了两百块卦金后,回到家中迫不及待的打开锦囊,掏出一纸片,上面赫然写着三个字“多喝水”…!
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海棠发未眠
:少写了一个字:多喝热水!
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回家看爸妈,买点水果,随便还买了一只烤鸭。
快吃饭的时候,我把烤鸭拿出来准备切,儿子在厨房外喊我,让我给平衡车充电。
充完电,还没进厨房,就看到大花猫叼着烤鸭一闪而过,蹭蹭就往树上爬。
儿子大笑道:“以前都说煮熟的鸭子会飞,我不信,这次我信啦!”
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夏口笑笑生
:以前我不相信孩子是充话费送的,看了楼主的段子,我信了。
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三人行必有我师焉
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红袖添美酒
:只要不是校长的女儿,不怕。
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儿子三四岁时,有一次我一个人在家带他,刚刚进浴室脱了衣服打算洗个澡,就听到儿子在外面拼命地喊:“妈妈!快来啊!你快出来啊!”
吓得我连衣服也来不及穿,裹了条毛巾就冲出去看出了什么事。
只见大门敞开着,邻居大哥一脸尴尬地站在门口看着我说:“不急不急,我只是想借个扳手...”
4048 好笑 · 76 评论
吃了两碗又盛
:你当然不急,能多看一会儿
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小时候,村有个小痞子天天欺负我。
某天,小痞子非说我踩死了他养的小强,就让我赔俩鸡蛋给他。
可是家里没有鸡蛋,小痞子说张大娘家养的鸡在墙头下做窝下蛋,让我去偷来赔给他。
跟着小痞子来到墙头,小痞子把我顶上墙头翻过去,我胆战心惊的摸了俩鸡蛋揣在裤兜里。
或许因为太紧张,翻墙头时不小心掉了下来,一屁股蹲坐在地上,俩鸡蛋也碎了,蛋清蛋黄随着大腿淌了一地。
这时候,听到动静的张大娘出来一看,顿时尖叫起来:他婶子,你家儿子摔坏了,蛋黄都摔出来了!
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捉鱼不抓虾
:东厂就需要你这样的人才!
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每次来大姨妈,我都会第一时间告诉老公………然后接下来几天,我老公那叫一个体贴温柔,那叫一个勤快听话……
3588 好笑 · 105 评论
傻瓜瓜的女人
:可不可以在我来大姨妈的时候借你老公用用
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咯咯咯......
前几天,单位同事出差坐卧铺,下车的时候,发现鞋被别人穿走了,只剩下一双别人的鞋,没办法,只好穿回来。
到家脱鞋的时候,鞋垫跟着掉了出来,当然,还有鞋垫下面用塑料袋装着的500块钱......
3585 好笑 · 45 评论
恨钱不成山
:然后就被老婆暴打了,到现在还逼着问他,其他的私房钱藏在哪里
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