换一天 2017年5月21日
晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
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丿旧人不覆灬
:我就看看哪个孙子上了神评
1 k
今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”
15520 好笑 · 273 评论
至尊喃朋友
:这逼装的滑了进去
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小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。
12613 好笑 · 500 评论
简若^
:这么机智的狗狗,真想睡了门卫大爷
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中午遇见一个中年妇女碰瓷,躺在一个捷豹车正前方装死,司机按喇叭和隔窗喊话告诉她车子有记录仪都无效,司机无奈开门下车,一只泰迪也跟着从车里跳了下来,然后泰迪跑到中年妇女身边抱着中年妇女的头就开始做猥琐动作……中年妇女瞬间就起来了,灰溜溜的走了……
10750 好笑 · 217 评论
一疯就是一辈子
:日天日地日空气的泰迪终于有用武之地了
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闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到竹竿呐。
8405 好笑 · 288 评论
夜色冰凉
:竹竿搅大海。。。
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我相信,每个孩子心里都住着一个建造师抑或是一个发明家。。。每个孩子都有一个创造完美世界的梦想……

我也不例外~~八九岁的时候吧,一次偶然剥开了一个 爆 竹,竟然发现它的原理是如此的简单,立马萌生了个大胆的想法~我要造 爆 竹,一个特别特别大的 爆 竹…

理想笃定,然后就是收集原料~一大堆未燃未爆的烟花~剥出里面银灰色的 粉 末~集中起来放到一个卷纸芯里~放 导 线~封堵两端~一切在有条不紊进行着…

这天,一干小伙伴簇拥着我,眼神里满满的敬佩丶期翼…我,则信心满满的捧着那个巨大的神品,仰首阔...
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7622 好笑 · 304 评论
干了两瓶满上
:冲你写了这么长的故事。给你点个赞!
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老妈找空调遥控器,翻了大概两个抽屉,朝老爸喊“老公,我找不到”,老爸一脸无奈的起身帮忙找,边找边抱怨“除了能找到我,你还能找得到什么了”
6827 好笑 · 152 评论
静水……深流
:这辈子找到你还需要在找到什么吗?
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昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。
我黯淡无光地大声说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。
只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
老板慌了……
6152 好笑 · 128 评论
她可是小七呢!
:我们那有一家牛羊肉面馆,15块钱一碗,七八片肉,都挺厚实的,味道也好,有次开玩笑说他家的肉太多了,他说咱得对得起你们花的15块钱啊。真的感觉超级划算
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昨天和老丈人打牌, 输了二百多,老丈人赢了四五百,看到老丈人赢了那么钱,我提议晚上喝酒去吧!三个人都说好,妈的,然后我又搭上三百多。
5977 好笑 · 122 评论
渡。。。。
:我和我老丈人从不计较这么多,去年去他那用我的钱找零,他家超市。我找出去七八百了。也没和他要。我回来以后给了我一笔记本电脑。今年去了他没带钱我给他钱去打牌,给了一千+。前天给我打电话,超市进货抽奖抽一小货车。让我十天之内过去一趟,车送我。。
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刚记事时,一个漂亮的女人给了我好多好吃的,边聊边牵着我走,吃完又给,还说到她家零食管饱。

走了段路我说:我还有个弟弟,我去带来一起去你家玩行吗?,,那女的大喜,带我返回后,她躲竹林里,让我回家带弟弟。

正好爸妈在家,拿棍子问我去哪了,我害怕就骗他们说有人 贩 子,听完描述后,爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了,村里人都夸我太机智了。

但我只想说:我当时…真的只想回家带弟弟一起去……
5826 好笑 · 274 评论
幼儿园的小可爱
:歪打正着!
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匿名用户

匿名用户

一学长昨天送了我一盒巧克力,周围一堆起哄的,我脑子发抽的回了句:我不要这个,你把欠我的50还我就行……
众人炸锅。。。。
5848 好笑 · 56 评论
名字没有JJ长哦
:学长:我本以为一盒巧克力不但可以不用还50,还能有免费的炮打,现在不但失算了,还丢人了
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曾经认识一朋友,很胖,估摸着有快三百斤。
一次,我和他还有几个朋友一起坐火车出去玩,买了硬卧票。不过,下床的似乎都卖光了,于是,这哥们买了一张中铺的票....
坐火车当天,当这哥们上车准备往中铺爬的时候,被他下铺的一个男的拉住,说:“哥们,你睡我这吧,我TM怕有命睡觉,没命起床啊...”
5651 好笑 · 52 评论
有梦想的兔儿
:让铺的哥们儿果然识大体,将来必成大事,现在看来,他至少用自己的睿智挽救了自己的生命!大难不死必有后福!
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媳妇的闺蜜给她发来微信语音,信誓旦旦地说要减肥。
原因是早上骑自行车驮宝宝,宝宝在后面就拽着她腰两侧的肉,路不平,颠一下宝宝手一紧她就疼一下,,,,
发誓要把这游泳圈卸载掉!
5580 好笑 · 60 评论
简若^
:不能减肥啊,这样小孩才有安全感
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和老公第一次约会,逛了一个上午,累的不行,然后老公买了三个章鱼小丸子,清楚的记得,十二块钱三个,然后问我吃不吃,我说不吃!然后他就自己吃光了……吃光了……
5365 好笑 · 201 评论
林晓九
:跟男人说话真的一点弯都不要拐
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屋里进了一个蚊子,老是在耳朵旁边翁翁响 开灯就找不到了,关灯这货又出来吵人,我躲进被窝里面玩手机,被子留一个空隙把这个家伙勾引进被窝里面,然后裹紧被子在床上打个滚,这下世界清净了,睡觉 明天起床了再找尸体吧
5299 好笑 · 184 评论
*^四爷^*
:第二天该市新闻报道一单身狗家里的一只蚊子怀孕了
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朋友学车,回来给我讲:刚才教练问我以前是哪个教练教的,我老实的告诉了他,第一个教练姓罗,被法院判了刑,第二个教练姓张,出了车祸。这是我为什么还没拿到证的原因,你是我第三个教练。他听完后一直在抽烟,也不开腔。
5282 好笑 · 103 评论
基本每晚都会在给老家的爸妈打电话。昨天四岁多得闺女正在专心看动画片,电话那头的老妈一直叫她来说话,催的急了,闺女大声的说:奶奶别叫我了,我不在家!
5170 好笑 · 39 评论
胖香
:孩她爸,死心吧,贴心棉袄也是为了你好啊,毕竟现在是夏天啦,总是帖着你的胸口——怕你中暑啊,,
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为了让女儿学会有规划用钱,这天去公园之前跟她商量,“今天给你二十块钱,想买什么自己先安排好。”
“嗯,知道了!”小姑娘喜滋滋的接过钱。
下楼,看到小超市,她说想吃蛋筒。
“不要问我,自己安排嘛!”
“爸爸,我觉得公园也没什么好玩的,干脆回家看电视得了。”她拿着蛋筒,口香糖,贴画,魔仙棒对我说道……
5034 好笑 · 57 评论
莫纳的世界
:规划的蛮合理啊,没毛病!
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那一天,我刚从睡梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,我点了一支烟,深深的吸了一口吐向窗外,这一连贯动作一气呵成,完美无瑕。当我转头的一刹那,我永远忘不了同学们崇拜的目光和老师那惊讶的表情。
4939 好笑 · 62 评论
狮子座的呃呃
:因为你叼的竟然不是烟,而是一根假的JJ
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小时候过家家,我演妈妈,闺蜜演爸爸,到了开饭的那一段,我们把各自的零食放在桌子上,然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸,我是妈妈我来做饭,然后我尝一下饭的味道,然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了……
4826 好笑 · 65 评论
林晓九
:你闺蜜还跟你玩?真是好朋友!告诉你。谁敢吃我好吃的。我就记仇。记一辈子[挖鼻孔]
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