换一天 2021年6月28日
结婚后,媳妇收走了我的工资卡,每个月只给我一百块零花钱。
这点钱不够用啊,好在有个比我小两岁的好哥们小陈,常常对我说:伞哥,我这里有 烟,拿去抽吧。伞哥,走,今晚出去喝两杯,我请客。
看他那么讲义气,也是为了以后抽他的 烟、喝他的 酒,更名正言顺,我把小姨子介绍给了他。
后来,他俩结婚了。现在小陈和我的对话常常是这样:姐夫,我身上有五块钱,你身上有钱吗?咱倆凑起来买包烟抽吧。
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骑着二哈啃黄瓜
:自己切,自己卷,万事不求人
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老公是工地上的大工师傅,在别的省份上班,三个月才回家一趟。
前段时间说这个工地完工了,下一个工地还要等一个礼拜,他回家休息休息。
我也挺高兴的,老公回家后 ,我也是好酒好菜伺候着。
老公走那一天,脚步 轻 浮,嘀咕着:特么的,这回家休息,比工地上班还要累啊。
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空城旧梦她与伞
:楼主是榨汁机[嘿哈]
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陪老婆定制生日蛋糕。
女服务员问蛋糕上写什么字?我告诉她多写几个字,这样能多一些奶油。
女服务员说:祝你生日快乐?
我说:这几个字太俗了,大家过生日,都这样写,没有新意。
女服务员对着我老婆说:你是寿星老,你想写哪几个字?发自内心的真实想法。
老婆望着我,吐出八个字“顺我者昌,逆我者亡!”
服务员一脸错愕,我赶紧打圆场:就写这八个字吧,顺着点她……
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南烟笙歌
:你挺胸抬头:听我的,就写:吾妻之言,我曹贼也。
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发小近几年比较富贵,混的挺不错的,看他开的车带的表就知道了,是我们年轻一代的楷模。
就是财多身子弱,他发的动态经常在医院啥的,今天这不又发牙科门诊啥的?
我薇鑫私聊他:你这个牙质不好,八成是上火,用好的牙膏,另外没事吃点栀 子 金 花 丸败火。
他讪讪回我:不是我啦,我女友牙掉的没几颗了,以前镶的过期了,这次陪她改植牙了。。。
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空城旧梦她与伞
:女大三,抱金砖,女大三十抱江山!
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二十八岁了,还待嫁闺中,父母时常唠叨。今天吃早餐的时候,又被父母一顿说,我赌气拿起包就去上班了。
下班的时候,觉得父母也是为我好,于是在路上给他俩买了一些小礼物。
刚到村口,看见父母在菜地里干活,我连忙停下,把礼物送上。收下礼物后,父母仍是一副不开心的样子,我撒娇道:爸,妈,收到女儿的礼物,你们不应该开心嘛?
他俩对瞅了一眼,然后指着菜地异口同声叹了一口气:唉,你看,辛辛苦苦种的白菜,都快烂地里了,我俩怎么开心的起来啊?
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空城旧梦她与伞
:我来拱
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深夜摇一摇,跟楼上女大学生配对了。她怕被家里人发现,希望一直保持网恋状态,线下碰面也装作不认识的样子。以至于我觉得自己可能是被对方当鱼养了,强烈要求线下见面详谈。对方无奈答应,结果去了才知道,原来女大学生每天都早睡,她的手机都是她妈妈掌控的……
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印花诠释
:一发不小心多了个女儿开心不
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产检完问医生:“为什么我6个月肚子会特别大?是因为小孩子大吗?”
医生:小孩不大!
我:那是不是羊水多?
医生:羊水正常!
我:那为什么呀?
医生:………肚皮厚!胖的!
我………
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南烟笙歌
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和媳妇冷战几天,我就是不服输,睡了几天的沙发,刚吃过饭,媳妇过来对我说我问你一个问题问题,答对回房,答不对继续睡沙发。
我想都没想的说问吧!
接着媳妇问道:前两天我打你对不对?快回答我的问题。
我靠。 这模棱两可的问题我该怎么回答?在线急救!
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忧郁的创可贴
:这个问题对不对,完全取决于你想不想睡沙发
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昨日闺女期末考结束,用了她这个学期的学习积分,兑了两个球形乐高,到家就开始摸索着拼装,初有成效,凭运气可以拆卸和组装回去。
于是开始搁我面前得瑟,非要和我比拼,咱也不能认输,比就比,谁怕谁呀 !
但这次她的运气似乎不是太好,落后了半分,输了比赛。她立马不高兴了,噘嘴不服气。俨然一副输不起的架势。
这次轮到我嘚瑟了 : “不服是不是,咱俩再比比 ? ” 说着,我找出了我珍藏多年的九连环。。。 。。。。。。
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南烟笙歌
:闺女懵了
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最近社区改造,尘土满天飞,刚洗的车一天没到头就又灰头土脸的了。

我把我洗车的照片给同事看,都没证明我洗了车,他说你这是洗车一次拍了好多照片吧
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老巫婆~~
:下次洗车拍照发朋友圈,有时间有地点,证据铁铁的
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校长到小学二年级视察,问其中一个小学生:你的梦想是什么?
孩子腼腆的笑了笑:我要赚很多钱,然后买块地给你……
校长欣慰的点点头:尊师重道,不错!
孩子接着说:上面立块碑……
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骑着二哈啃黄瓜
:要啥自己刻
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朋友闲来无事喜欢研究武侠小说,今天突然对我说他研究出射雕英雄传里的密辛!
我让他说说是什么?他高深莫测的笑了笑:全真七子的马钰出家前有个怀孕的妻子,因为感情问题流落江湖,最后嫁给了黄药师!生下黄蓉!
我惊奇的问:你是说黄蓉,其实是马蓉!?王重阳的本名叫王……宝强?
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南烟笙歌
:姑姑由王宝强饰演?
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昨天公园有几个漂亮女孩拍视频。
咯咯咯……
我和二奎站那看了一会,给我感动哭了。
我从兜里掏出纸巾,一边擦眼泪,一边递给二奎。
二奎用手推开纸巾说:不用,我没哭!
旁边一哥们拍了拍二奎肩膀:兄弟,你擦擦哈喇子吧……
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坏小孩cium
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刚参加工作,来了一个手外伤的小伙子,主任太忙看见一眼对我说,问题不大清洗一下缝两针即可,于是我按部就班盐水冲洗伤口剪除残碎多余组织穿针引线缝完第一针,发现小伙子咧嘴咬牙,我想不至于啊!第二针扎下去小伙子脑门出了汗珠脸色蜡黄………………WHY?刚才我打麻药了吗!?
754 好笑 · 11 评论
夏天公司蚊子多,刚刚上卫生间解决私人问题,蚊子可能在我臀部上开了餐。

现在,坐在办公室巨痒无比,但确实也是无从下手......
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昨天陪我妈逛街,我试了一条比较贴身的裙子,老妈说穿了挺好看的,显瘦,我问老板有没有大一号的?老板说均码[汗颜],老妈问:穿了很合身啊,买了算了。我说是因为我吸气了,她说,那你放气看看?于是我放出我的肚子,全场人都笑了[大哭][大哭][大哭]这是一个悲伤的故事[楚楚可怜]
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在家门前的小河里钓鱼,一会儿功夫就钓了十几条大鲫鱼,高兴的在朋友圈晒出鱼获。
碰巧来家玩的小姨子嚷着要看鱼大不大,我指了指水里装鱼的网兜。
提着网兜嚷嚷晚上喝鱼汤的小姨子脚下忽然一滑,危机时刻她一把抓住了我,当场我俩滚葫芦般的滚进河里……
疼疼疼!老婆你快放手吧,耳朵都被你拧掉了,真的不是我故意要推她下水一起洗鸳yang浴啊!
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小楼昨晚又春风
:小姨子一把把把把住了
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上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪!
咯咯咯……
怕它咬我,我在路边站了很久都不敢动,结果迟到了。
刚进办公室,刘主任拉着脸冲我发脾气:老九,你咋又迟到了?
我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的……
705 好笑 · 17 评论
鱼小小最棒呢
:然后你因为呼吸的时候,气体掠过主任的脸颊,因此你被主任辞退了对吧
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人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅。人们立刻向他解释,他错了,两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上去,在那先往您的头上扔一公斤羽毛,再扔一公斤铅,咱们瞧瞧,到那时您怎么说。。。
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“服务员你这个贴了个黄色标签的小电饭锅多少钱?”服务员说:“先生,这个电饭锅七万!”“你他妈封印过比克大魔王啊这么贵!”
669 好笑 · 10 评论

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