换一天 2019年7月7日
那天洗杯子,不小心把老婆的杯子打碎了。老婆:你连洗我的杯子都这么不用心,说明你根本就没有把我放在心上!
后来,买一件衣服给她了事。

今天,老婆洗杯子,不小心把我的杯子打碎了。我:你怎么把我的杯子打碎了,你根本...
老婆抢过话:你只关心你的杯子,都没问我有没有被割到,你根本就没有把我放在心上...
我又买了一件衣服给她了事。
根本吵不过她。
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依丽若水
:所以男人就要学会闭住嘴,多做事儿
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今天中午坐公交,碰见男乘客和售票员吵架,男损道:“你长得这么难看,不知道你爹妈怎么把你生出来的”
售票员怒道:我长得再难看,也是爹妈生的,哪像你,街坊邻居凑的吧!”
这骂人真是绝了……[发呆]
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沃德吉尔-梆硬
:高手过招,招招致命
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跟老公正逛街呢,一辆宝马突然在我身边停了下来,下来两个中年妇女,上来就给我一耳光:“狐狸精”。
我瞬间懵逼,傻愣愣的看着对方。不等我反应过来,车上又下来一个女人,一把拽住我老公:“你们打错了,是他勾引我老公。”
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浪犁个浪
:从前都是黑老婆,今天是女糗友反戈一击啊!男糗友珍惜吧!!
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老婆早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆冷笑:“你还去过那种地方?”
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紫.郁
:此公主非彼公主也——鲁迅!
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媳妇最近打麻将天天输钱,家里气压极低,我是大气都不敢喘。今天媳妇打了麻将回来,黑着脸不说话,我切了块西瓜送过去,陪着笑脸说:宝宝啊,没事啊,不就输点钱嘛!人家都说情 场得意赌 场失意,你看你有我这么爱你,赌 场上输点钱算什么!
媳妇边吃西瓜边沉思,过了会回房把结 婚 证拿出来扔给我说:我觉得你说的非常对,我这是情 场得意了!为了以后赌 场能得意,咱俩去把婚离了吧!
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爱小北的诺诺·i
:为了以后媳妇能赢钱,离了吧
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初三那年,我前桌是个有点肉肉的可爱女孩子,她很喜欢和我扳手腕,我就装着很用力的样子,最后输给她,只为看她赢了以后开心的样子。
毕业前一天,她又找我扳,我心想可能最后一次了,于是握着她的手僵持着,她咬紧了牙关,头发被汗水沾在脸上,看得我十分入迷,一把拉过来亲了一口。
那是我这辈子做过的最大胆的事。
4593 好笑 · 39 评论
到处走到处看
:现在,看着躺在身边200的娘们,深深叹了口气
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正在过马路,眼看人行道绿灯就剩七秒钟了,不知道够不够时间走到对面,我转头问老公:“够吗?”
老公坚定地说:“够了!七秒钟都够我拯救世界,为人类文明留下火种了!”
老公,这种事咱能不那么大声,那么骄傲吗?
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鸿运无极
:5秒 真男人 都7秒了 已经是神仙级了
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文员准备从公司宿舍搬出去住,下午没事,提前下班开车帮她拉东西,到了楼下,东西看着不多也搬了两三趟,而且大热天,4楼,又没电梯,搬完热疯了。
然后她说等男朋友下班一起请我吃饭,我看没事就答应了。她去冲凉,我不好意思就坐在门外楼梯台阶上抽烟,见她还没完,就一根接一根。
这时楼梯上来个人,可能有点挡道了,我往旁边挪了一下。他朝我笑笑说:兄弟,烟瘾挺大啊…我擦了擦汗笑着回道:事后一根烟 赛过活神仙…
此时文员正好洗完澡,用毛巾擦着头发出来,对着刚刚那男的说:亲爱的,你回来啦…然后指着我说:这是龙哥,刚刚...
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4034 好笑 · 42 评论
萌萌哒逗兔子
:那也问题来了,无利不起早,你到底上没上?我怀疑你在开车,但是没有证据。
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女儿期末考试考出了第一名好成绩!
在外打工的我高兴啊,花300多给闺女买了双好运动鞋寄家了。
今跟闺女视频聊天,看她穿了双地摊货,估计也就20元左右的吧……
我:闺女,我给你买那双鞋呢?
闺女:那双我小姨穿了,我小姨又花20多给我买一双,你看爸爸,还挺好看……
我,看了看我家那“河东狮”在她旁边,特么给我气得敢怒不敢言……
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樱小暖
:我觉得这不是一双鞋的问题,这是给姑娘树立物品归属权的问题,本来她的东西被人家拿走了不应该争取回来吗?!这个习惯养成长大了是会受气的[doge][doge][doge]
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昨天晚上梦到老公出轨了,越想越气,从早晨到现在干了好几架![哀怨]
3883 好笑 · 97 评论
害羞的恶魔
:大家好。我是好几架。今天腿软,感觉身体被掏空。我也不知道为什么,我也不敢问!
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朋友是个彩票迷,他对着彩票室墙上的各种走势图都可以研究几个小时,因为零花钱有限他做不到每期都买,但是他每期都关注每期没有开奖之前他都喜欢猜号码。

春来秋去一年又一年,偶尔中点小奖给平静的日子增添一点点喜悦的浪花,就算没有买猜中了几个数也是开心的像只掉进米缸的老鼠。

那天他写了一串数字,对我说:“下期肯定是这几个号,你要不要买?”我说:“你买吧,我没那个命。”他说:“我也没那个命,这个月的零用钱快用完了,买不了。”“我借给你啊。”“算了,被老婆知道了又得跪搓板。”

那期的开奖结果出来了和他写...
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3550 好笑 · 81 评论
糗友I1QSzE
:你买了就不出那个号了!
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公司有个女领导,经常和我们打成一片。有一次,我们约好女领导在来时一齐喊:“老佛爷吉祥。”就在女领导进来时喊了,女领导愣住了。就在这会,有两个同事上班迟到了,站在办公室门口愣了两秒钟。挽起袖子,单膝跪地,喊了一声:“臣等救驾来迟,还望老佛爷恕罪。”结果,自从这件事后,所有人工资涨了200.
3508 好笑 · 30 评论
刚搬来的姐夫
:第一次听这故事原版还是班主任,那时我还单身,这么多年过去了……好吧,我还是单身
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想起当年去青岛玩,遇见一个超能说的出租车司机,一路都在跟我们讲哪里不好玩,哪里吃东西会被坑之类的,半个小时后要下车,师傅义正言辞告诫我们:“对了,在青岛,一定要记着,出租车司机的话不能信。”
3203 好笑 · 13 评论
铁衣如雪色
:这就是数学史上著名的青岛出租车司机悖论吧?
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过节到女友家里去,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要服务吗?我果断拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。我愣了一下问道:刚那个人是?女友说:那是我哥。
3134 好笑 · 48 评论
叫啥名还不都是哥
:赶紧分吧,为了你下一代的智商。
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下高速后,在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟,突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多,但是心里不爽啊,所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了,把我气得想砸车玻璃。还好有监控,最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了,不是退没退零钱的问题,而是我压根就没给人家180块油钱。
3121 好笑 · 44 评论
啊!那啥,
:有什么不好的?加完油不应该给钱吗?你不给是加油小妹自己垫。
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今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~
3088 好笑 · 87 评论
坑神几道拐
:你把你姐夫吃了,你姐能不跟你拼命吗
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听说哥们在一家自助餐厅半个小时吃了五斤虾就被老板大惊小怪的用五百块钱打发了。五斤很多么,我一个人吃过五斤多,还吃了蛋炒饭、煎饺、毛豆,牛肉,还有一些都记不清了,对了,我现在缺一张长期饭票。。。
2802 好笑 · 66 评论
绝调~天涯
:谁娶了多肉善干的你,谁安抚爱吃的你,谁把你的盘子端起,谁为你学的厨艺……
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和闺蜜逛夜市,看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着:“二斤一两,25一斤,给50吧!”
闺蜜不干了:“为什么刚才内大哥二斤只收了40?!”
小老板赶紧解释:“刚才那是我大哥……”
二货闺蜜笑眯眯的说:“那就权当我是你大嫂呗!”
小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐:“那……我得问问我大嫂……”
2744 好笑 · 24 评论
台台一台台一台
:好复杂!你大哥拿完樱桃回家了!你大嫂陪你卖樱桃!别急!我捋捋
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姐姐刚拿驾照,准备开车出去练一圈,外甥死活不让我姐姐开,我姐夫说外甥:乖,别怕,我坐副驾驶看着呢,不会出事的。
外甥哭了:你倒是心大,万一我妈开车钻沟里,撞死了。
你可以在找个老婆,我可就这一个亲妈。
现在他们正男女混合打!
2749 好笑 · 18 评论
乌鸡不污
:娃儿说的实话,表达直白一点而已。肯定是舅舅瞎编乱造的
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以前在某公司当人事文员,跟着经理去招工,来一应聘的,经理刚好有事出去了,让我去面试他。第一次面试,不知道要问啥,我就随便问了几个问题。
后来,他进了公司,熟了以后他问我:那次面试为什么问那么多奇怪地问题?我尴尬地说:随便问的!“随便问我身材?肌肉?多长?还以为你这招牛郎呢…”咳咳~我想说,我真忘记我当时问什么了…
2534 好笑 · 54 评论
绝调~天涯
:我就问下,贵公司的招聘标准是多长多粗?
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