换一天 2021年5月26日
上个月附近开了家烤肉店,门口养着只金毛,只要有客人进去,老板就奖励它一片肉。
我光顾过两次它就记住我了,现在看到我经过,它都跑过来蹭一蹭我,像是打个招呼。
今天和老婆逛街经过,那金毛本来趴着,看到我就起来了。
我有点尴尬,心想自己吃独食的事藏不住了,然后它跑了过来,一下搂住老婆的腿。
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坏小孩cium
:难怪最近老婆胖了这么多,原来是吃烤肉吃多了
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我侄子23个月,刚刚能垫脚够到门把手,想去厕所拉粑粑,他还不怎么会说话。。。
她妈在厕所里给他洗衣服,还以为他是进来捣乱,就给孩子推出去把门关上了,给我侄子急得,边垫脚掰门把手,嘴里乌哩哇啦,一颗颗圆棍状的粑 粑从裤脚滚了出来。。。
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坏小孩cium
:气屎宝宝了
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领导老来得子,媳妇被推进待产室,领导既兴奋又紧张,我们几个人陪着他,紧张地等待着。

有护士出来,领导也不敢问,便叫我去问,护士说:孕妇骨缝开了二指,还要等。

恰巧我闹肚子,医院这一层厕所只有一个蹲坑,还被人占了,我憋得难受,只好在门外徘徊。

领导本来就紧张,看我溜达来、溜达去更心烦了,他说:你特么找个地方坐下好不好,这样来回晃得我眼晕,还会造成护士的误会,以为你是孩子的爸了……
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天王乔加
:有没有人替开枪不知道,但是从领导的话语里可以判断他老婆很年轻
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我们办公室没有打印机,偶尔有要打印的材料都是去财会室打。我嫌用u盘麻烦,就给财会室的打印机设置了局域网共享。
——两边电脑都设置好了以后,我在我的电脑上一点打印,财会室的打印机就开始干活了。
刚才我做了个表格,用共享打印机打印,五页纸很快就能打好,我这边操作完就往财会室走,刚进屋就被人撂倒了。
那个人一边踢一边说:老娘特么都被吓死了,刚迷迷糊糊要睡着打印机就自己启动了,原来是你这个没眼色的鬼干的!
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【隔壁●老王】
:然后你跟那老娘们就躺下了
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闺蜜从小父母离异,跟着妈妈长大的。

可能是小时候穷怕了的缘故,虽然现在挣得挺多,可还是节俭到令人发指(除了之点之外,人还是很好的)。

我几乎从来不去她家吃饭。前天她妈做了手术,刚出院,我得去看望啊。知道她的性格,我除了买礼品还拎了好多菜。

刚一进门,她就不高兴了,说,姐们儿,知道你要来,我特意给你准备了硬菜,你说,你还买这么多,你不是瞧不起银嘛。

我看了一圈厨房,空空如也,问她:硬菜在哪呢?她指了一下菜板,一条用放大镜能看出是条鱼的东西躺在那里。

她很得意:我给你做河鱼三吃。

我:你...
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忧郁的创可贴
:对自己省,叫节俭 对别人省,叫抠门
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回家突然闻到一股煤气味儿,赶紧开窗通风关闭天然气阀门,心说燃气报警器怎么没响,打开橱柜门查看,那玩意根本没插电。
问媳妇什么情况,她说早就把电源拔掉了,怕报警器响,吓人。
我,,,,,
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胖香
:家有此妻,枸杞难医,蠢萌蠢萌,一路向西
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有一个旗鼓相当的损出闺蜜,是种什么体验 ?
闺蜜是个学霸,一直在准备公务员的考试,她要求我陪考,但这对于学渣的我来说,明显是个酷刑,于是我马上机智的回复到:其实,我从大学毕业那一刻起,就发誓这辈子再也不学习了。。。闺蜜无奈,只得失望作罢。。。
就在今天,我决定减肥,遂问闺蜜能不能每天晚上出来陪我夜跑。她也第一时间回复:我从中学毕业的那一刻起,就发誓这辈子再也不跑步了。。。
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脚被上帝吻过
:莫非阁下是姑苏慕容?以彼之道还施彼身[嘿嘿][笑哭]
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同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”
➤老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”
➤同事:“那应该高兴才对呀!”
➤老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种。要是你,你能高兴得起来吗?”
➤同事:“。。。。。。”
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水晶工艺品.奖杯
:人家才一个鸡蛋,你得一条金项链,还不满足?
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昨天早上开车回老家有事,然后直接上班了。
咯咯咯……
我妈给我拿了三十笨鸡蛋,我随手把袋子放在副驾驶座位上。
晚上下班娟姐坐我车回去,一屁股坐袋子边上了,把我鸡蛋压碎好几个。
今天早上到单位,娟姐问我:老九,你老婆没生气吧?
老赵一听,急忙问我:咋滴了?出啥事了?
我还没回答,娟姐说话了:我昨天把老九蛋给坐碎了......
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天然呆。oO
:你:加个鸡会死吗?
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感觉我手机天气预报太神奇了。昨晚我坐沙发上泡脚,给我发来一信息说:**小区南区五分钟后会下雨,请带好雨具。
我就纳闷了,是谁暴露了我的行踪?问题我都白天去挖野菜采花的啊……
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忧郁的创可贴
:别问,问就是我 !
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所以说,有时候人不能太嘚瑟,同事说我这体重应该去献血,刚好这两天上海献血会印一个奥特曼的印章,然后给好几个网友分享了也都支持我,结果我就飘了[捂脸]把献血的照片发到亲朋群里,以为会被夸赞一波,现在好了,群里我爸我妈我姑都在问我在上海混得是有多差,都到了卖血的地步了[捂嘴][捂嘴][捂嘴][捂嘴]
932 好笑 · 13 评论
忧郁的创可贴
:其实,要不是肾太少的话。。。。。。
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晚上和同事一起等地铁,趁着车还没到,闲聊上次他给我推荐的一个吃饭的地方,觉得蛮好吃的,而且经济实惠。这时候旁边的一个陌生女生突然睁着水汪汪的大眼睛问我们:你们说的地方是哪啊,又好吃又经济实惠的,我也想去试试😂
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以前无论男女老少见面打招呼都会说:你吃了木?

最近这段时间话风突然变:你打针了木

搞得我这个血压偏高一丢丢的人都不好意思跟别人招呼[捂脸].只能躲在家里刷糗百
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空城旧梦她与伞
:你打针了吗?
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小姨子老公结扎之后,小姨子却怀了孩子,刚开始小姨子害怕极了,不敢对家里的任何人说,终于她扛不住心理压力,有一天来我家里,趁老婆出门买菜的时候,她告诉了我,她对我说:“姐夫,我怀孕了,但不是我老公的。”
我震惊了!久久不能平静,看着小姨子梨花带雨的开始哭,我没办法了,只好安慰道:“那孩子的父亲知道吗?”
小姨子听完哭得更伤心了,对我说:“不知道肚子里的孩子是谁的,你可不可以帮我先瞒着大家……”
看着她哭得很伤心,我拍了拍她的肩膀,也不知道怎么安慰她,小姨子瞬间崩溃,一下子扑到了我的怀里,就在此时老...
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876 好笑 · 17 评论
隔壁大侄女当年大年初一早上出生的,那会儿生日都按阴历算,大家都夸嫂子会生,那一年生的她最大。
嫂子脸一红说,本来预产期还有十来天呢,早上睡迷迷糊糊的,天还没亮让人家放第一挂鞭炮的吓出来了!
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坏小孩cium
:孩子取名叫尖叫可好😂
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最近老是看到你们发网恋的段子,我也分享一个多年前埋在心里默默偷着乐的一段经历。
话说6年前,在手机上聊了一个同城妹子,过了段时间,在得到妹子的认可后约定好奔现。约会当天,我们从欢乐谷到电影院,餐厅到街游厅,玩的不亦乐乎,看得出妹子还挺高兴,到了最关键的时候,妹子告诉我今天就这样吧,我只想和你谈谈心,放松一下,当时我就郁闷了,说这算啥,玩儿呢?没想到她给我来了句,你们男人是不是都这样?都只想得到女人的身体,我是个女人,我需要的是情感慰籍,我不想成为男人愚弄的傻女人!在我一脸惊讶的时候,她说我就是这...
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810 好笑 · 15 评论
便利店的一位老板娘,从去年来深圳到今天,总共见了三次,每一次去她店里买东西之前,都对着我笑,今天我鼓起勇气问了她:看你笑的开心的,每天都这样嘛?
她说:你笑起来真好看,每次看到你都开心!
我:就去年来店里两次,今天第三次,你记性真好…
她:我记得你的笑…
那个…这天没法再往下聊了
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忧郁的创可贴
:要不领个证 ? 我天天给你笑。。。
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昨晚和同事聚餐,大家喝得都很多,刚出饭店大门,一同事说:我有事先走了袄。然后他就晃晃荡荡的往前跑!没错,是用跑得!结果没跑几步就撞树上了,然后倒在地上就开始吐,不吐了之后就躺在地上开始唱“大花轿”。过了一会儿他坐了起来,我递过去一瓶矿泉水让他簌簌口,他又喝了大半瓶,最后举瓶子喝水的时候又吐了,瓶子里也吐进入一些了。又过了一会儿,我们准备把他扶起来,他用手一边比划一边说:来呀,今天高兴,再喝点。然后抓起刚才的水瓶子就往嘴里灌,我们几个人全吐。
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狐小乔
:吐完之后,你们几个抢过瓶子开始喝
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媳妇最近减肥,为了督促她饮食,就在昨晚她正准备吃烤猪蹄的时候,我对媳妇说:丫丫看看你给我买的袜子,都破了。
于是我把我的臭袜子脱下来给她看了看。把她恶心了当场就吐了。
最终在她的暴力下我被赶出家门,来到了老丈人的小区,和保安大哥打了个招呼就进去了,只听大哥说道:哟!这么晚,又被赶出来了?
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坏小孩cium
:保安大哥酸溜溜
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同事发零食还没发到你
你在旁边假装不知道
等他过来了还要表示出惊喜的样子说谢谢
这真的好考验演技哦。
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