换一天 2019年1月11日
今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票,好不容易抢到了,859块5,然后就转了800块给我,我问他,他居然说:哎呀呀,几十块钱你也纠结,你缺这几十块钱吗?看你小气得……我想了想,嗯,我确定缺这几十块钱,然后,我把票退了,那啥,你就来一场人在囧途吧!
18169 好笑 · 415 评论
hezezk
:干的漂亮,即使赔上手续费,也不能便宜这种人。
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和老公买内 衣回来的路上闲聊,老公突然想起他上学那会,然后在车里他对我说:“那会吧,宿舍四个人,我是老大……

宿舍老三是个看起来非常腼腆的大男孩,那会宿舍有独立卫生间,老三洗澡时从来都紧紧的锁着门,而且洗完后在里面把衣服穿好再出来,然后到床上捂严实后再脱。

平时下身也裹的特别厚……好像怕我们几个察觉到什么。

时间长了,我们就觉得老三下面可能有什么小毛病,因为害羞,所以不敢示人。

在一个月黑风高的夜晚,我们哥几个借着小酒劲强 行把老三扒了,哥几个边扒边说:“三弟,你要有啥毛病你说,兄弟凑钱...
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7763 好笑 · 161 评论
何小练-William
:老四说老三的老二老大了
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下午三点左右,闺蜜打电话来:亲爱的,我兴奋死了,我科目四过啦,太激动了,晚上我请你吃火锅庆祝一下!
我连声祝贺她并答应下班等她一起火锅!
可下班一小时了闺蜜还没给我打电话,我急了打电话问她什么情况,驾照拿到了吗?
闺蜜很明显闷闷不乐:驾照是拿到了,可拿驾照之前观看车祸现场片段,看的我心惊胆战,看见那些车祸身亡的家属哭,我也情不自禁的放声大哭起来!整个人心情都极差,你自己去吃吧!
7150 好笑 · 142 评论
蓝色雨季→冰吻
:一鞠躬
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去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。
6974 好笑 · 123 评论
艳子家的天蓬
:原来一字千金是这样来的啊
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小时候,我家里养了一条土狗,打 架没输过,而且经常率领一群狗跟别村的狗群打 架,从无败绩,村里人送绰号东方老赢!
有一次,有一群别村的狗踩过来,我家土狗率领一群狗前去迎战,我当时想给点香肠它们,补充能量,提升战力指数!
没想到造成的局面就是东方老赢一狗当先冲了过去,其他狗还在我这抢香肠,东方老赢那次被 围 殴……
.......我的错……
6754 好笑 · 62 评论
~活在裆下~
:不怕狼一样的对手,就怕猪一样的主人
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下雨和老公搂着躲被窝刷手机。我说那些住高楼大厦的人的被窝有没有这么暖和。老公说,只有相爱的人的被窝才会暖和!
6452 好笑 · 122 评论
哎喲,不错哟!
:姑娘,住高楼大厦的人不是被窝暖和,是整个房间都是暖和的[笑哭]
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老姨给妹妹介绍个对象,让妹妹见见。约好在村东头见面。小伙人长的挺帅,个头也高,戴副眼镜。聊了一会,妹妹感觉还行。妹妹好奇问他:你眼镜多少度的。他摘下眼睛,放兜里说:其实吧,我就是一点小近视,戴不戴无所谓。他俩边走边谈,说着说着没声音了。妹妹转头一看人没了。妹妹正纳闷人去哪了。突然这家伙从河里爬,戴上眼睛说:妈的!这啥时候出现条河!
5661 好笑 · 59 评论
醉酒舞剑砍疯子.
:河:对不住了,怨我我近视,没看见有人过来
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跟表姐特好,性格投缘长得也像,小时候大人们看到我们这么好,总是打趣道:将来你俩要是喜欢一个人可怎么办呢?我俩直摇头说不可能。
直到上了高中,我俩竟然真的喜欢上同一个人,然而我俩关系依旧很好,因为,那个男生哪个也没看上……
5028 好笑 · 57 评论
一纸秋鸿无问西东
:对!我就是那个男生,当时有一个胖的和一个矮的表姐妹同时喜欢我,我没看上她俩,因为我喜欢的是学习,因为学习使我快乐!
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有个女人带孩子来公司找老板,他们进办公室谈事情,我就在外面带孩子玩,并把包里的零食给孩子吃,很快玩熟了。
走的时候,和老板一起送她们,老板和她们道别:姑奶再见,小姑姑再见!
我心里大感不妙,孩子已脱口而出:侄儿再见!阿姨再见!
老板在一边脸都绿了!
4900 好笑 · 44 评论
爱新觉罗.黄瓜
:自己辞职吧,别等老板炒你鱿鱼
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有一次肚子疼,老爸送我去医院。看着躺在病床上的我,我爸急的团团转,一脸焦急的跟我说:
完了,完了,充电器没带出来,手机快没电了!
4883 好笑 · 59 评论
落落倾城.
:没法上王者了
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认真的说……请大家不要抱怨自己吃不到安全食品,我一朋友在一个小学门口开了个包子店,生意不错,每天送肉的来都会把检疫单留下。后来别人看到生意好了,在他旁边也开了一家,卖的价格低一些。我兄弟说按他那种卖法卖一个赔两毛,看他能撑多久。一年了,我兄弟的店倒闭了。
4719 好笑 · 110 评论
射不容易
:劣币驱逐良币
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上联:人老了,钱没了,一句卧槽过年了。
下联:车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。
求横幅?
4682 好笑 · 668 评论
一刀*
:人生如梦
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二楼王姐的老公又来跟我说:“对不起啊,我老婆的车挡着道了,你俩关系好,你打电话给她让她挪一下车吧?”
我说没事,大家是邻居,互相理解一下就行了呗。
他急了:“那你理解我一下呗?我老婆回娘家一星期了完全不接我电话,我快被娃的作业搞疯了!”
4424 好笑 · 35 评论
胖香
:不就作业么,大家都是邻居,关系又好,你帮王姐把作业摆平!
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老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉…猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我……
4376 好笑 · 94 评论
胖香
:你可以试试半夜找根绳子量一下她的脖子有多粗,小心点,别吵醒她哦
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吃鸡还是有益的
4182 好笑 · 77 评论
曾经的阿狼
:这么傻的富二代在哪里?让我骗他几百万,然后去泰国变性后做他后妈!
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今天班主任打电话给我,
说班上有两个女孩为挣我儿子打起来了,
让我去调解,
我到后那两女孩的妈妈看了我又打起来了。
果然,人不能太优秀![哀怨]
4119 好笑 · 93 评论
你就叫我小帅吧、
:糖尿病患者闪开,别让他尝到甜头。肾结石患者过来,尿点石头砸死他。
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大半夜就为了女朋友想吃烧烤,凌晨四点钟,开着兰.博.基.尼,跑四十公里……
你们说,我容易吗!
特么,我都快要收摊了!
3833 好笑 · 48 评论
落落倾城.
:快烤吧别那么多废话,小费给你
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闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了,晚上吃饭时,闺蜜衣服被汤打湿了,她男朋友特别暖,回到酒店就默默的把她衣服洗了。
闺蜜偷偷发消息告诉我:好体贴,好暖,这辈子就他了。
我回复:别着急,明天早上再决定是不是他。
3770 好笑 · 61 评论
初夏~繁星如梦
:没事,知根知底,才幸福
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发了年终奖,嘚瑟的发了个朋友圈。同事大哥打电话说:“你要么把你嫂子屏蔽,要么也给你介绍个厉害的女朋友!!” 不明白啥意思,随手又发个朋友圈:大哥让我屏蔽嫂子v信是啥意思…
3468 好笑 · 70 评论
狸土豆大人
:亲爱的,发了多少呀[传情]
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有文化的人真他妈优秀
3416 好笑 · 121 评论
请输入大爷的昵称
:把嫖说的清新脱俗
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