换一天 2019年12月26日
小时候,我考试不及格,隔壁的柱子一百分,把他得瑟的,扬言回家要搬小板凳看我挨打。
回到家我正沮丧的想着咋应付,柱子却杀猪一样哭了起来,跑去一看,他爹正拿竹条抽他:妈的考一百分了不起啊?直接喊我名字要炒个菜我也忍了,好好的门给我踢变形了!
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山鹰寂寞飞
:浓缩版长贴,看似很短,实际很长
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楼主护士一枚,男友生病住在我们医院,早上查房输液,惯例是要问下患者名字,我习惯性的问他:叫什么名字?他一皱眉态度蛮横来了句:你管我叫什么名字?

小样,造反了这是,我照头一巴掌扯住他耳朵一提:叫什么名字?
邻床的大爷吓得一咕噜下床:姑娘,我叫丁三银,你先记一下,我怕忘了。
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空城旧梦她与伞
:这名字,我想起了,丁不三、丁不四。
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去一个少数民族地区旅游,恰逢一个极度偏僻的小镇赶集,看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰,一问价格也不贵,就买了下来。
回到酒店,喜滋滋的换上民族服饰,准备去街上逛逛,走到酒店大堂,给我开门的服务员悄悄跟我说:“先生,你穿的这个款式是……寿衣…”
卧槽,我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我!
4892 好笑 · 62 评论
笨小子,说宠我
:你这是诈尸了吗[惊讶]
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记得刚毕业那会,在家等分配!
堂弟没读什么书,什么事都喜欢问我,有一天他醉醺醺的跑过来:哥,燕子(他女盆友)不要我了,要分手……

我:你喜欢她吗?没有她你会怎么样?
堂弟:我感觉我活不下去了!……

我什么也没说,把堂弟带到我家瓜地,指着一个看起来不熟的西瓜:这西瓜你认为甜吗?……

堂弟跑过去一拳砸开西瓜,拿起一半就啃:哥,甜……
年底,堂弟和燕子结婚了,堂弟敬我酒:哥,谢谢你,你不叫我强行把燕子抢回来,她就是别人的老婆了!

我一口干了堂弟的敬酒……
内心一阵翻涌:其实我当时是想告诉你强扭...
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3638 好笑 · 103 评论
叶vVv枫
:堂兄堂弟唠家常, 弟被抛弃恋娇娘, 砸碎青瓜在园内, 瓜肉红润喷喷香。 抢得燕子结连理, 妻随夫唱敬酒忙, 回顾前情君莫笑, 家家都有灰太狼。
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我买了套秋衣,我妈说我穿着不好看:给你弟弟吧!
我买了件马甲,我妈说我气质不搭:给你弟弟吧!
我交了个女友,我妈嫌我女友长得不好看:给你....
我急忙打断老妈的话:我好不容易找到女友,丑点咋了,这不能给弟弟!
老妈给我一暴栗:胡说什么,我是说“给你女友办个美容卡吧!”
原来如此,我和弟弟都如释重负...
2658 好笑 · 43 评论
。蝶舞。
:妈妈:办个美容卡,整的美美哒!然后给你弟弟
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女儿四岁,在幼儿园被同班男同学咬了,咬破皮,没流血。我很生气,但对方家长和小朋友道歉态度很好。我皮笑肉不笑说,小孩子打闹而已没关系。晚上都没回家吃饭,随便买点垫垫肚子,就带女儿报了“跆拳道”班。女儿举着手对教练说“某某咬我…我要学拳…”我补充说,“我女儿被男同学欺负,咬了手。我们学跆拳道,明天报仇!”小孩子的事,就让小孩子解决。
2571 好笑 · 152 评论
叶vVv枫
:转眼间,几个月过去了……楼主愕然发现,当女儿不听话犯错的时候,自己竟然打不过女儿了……
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老婆提着十多斤柚子皮从外面喜滋滋的回来了。
​我疑惑的嘀咕着:“买这么多柚子皮干嘛?”
老婆咧嘴一笑:“当年相亲,他看不上我。我发誓一定要扒了他的皮,以解心头之恨!今天他一车的柚子都让我霍霍了!”​
呵,你开心就好…!
2306 好笑 · 56 评论
爱新觉罗.黄瓜
:花二百块钱买一堆柚子皮回来…
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和媳妇是年底结婚的,过年的时候,我父母几乎每天都带着我们去亲戚家拜年。
等到正月十五那天,快过完年啦,吃晚饭时,我妈感叹道:“小芳真不错,现在其他年轻人都不愿意去拜年,就算去了也是喝杯水就走,但小芳不同,不但愿意去,去了还特别乖巧”。
晚上睡觉时,我夸媳妇懂事, 结果她说在家吃饭要帮着洗菜洗碗, 去拜年什么都不用做,还吃的好,更主要的是新媳妇第一次上亲戚家,都能收个大红包……
这这这……媳妇你够诚实呀。
2257 好笑 · 40 评论
歌歌哒f
:不然大冷天谁愿意出去
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婚后第一次回娘家,看到老妈蒸的粘豆包有点馋,吃了一个后又伸手去拿,老公拦着我:这么大的包子,少吃点,撑着了难受!
老妈毫不在乎地说:这才到哪?她从初中开始一顿就能吃四个馒头了!
老公惊得嘴都合不拢,良久才问:媳妇儿,你嫁到我家后吃饱过没?
2098 好笑 · 22 评论
精灵不次饭.
:你放心,装一段时间就好了,就让你看看媳妇的饭量[嘿嘿]
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早上媳妇看通知信息说是要停水一天,我赶忙把家里的桶,盆,锅……凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。结果媳妇说看错了,是停电一天……
2046 好笑 · 28 评论
夜很长……心很凉!
:那就喝自来水啊,别浪费了…
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昨天找侄子聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?
侄子:跟丑女结婚不甘心!
我:那美女呢?
侄子:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?
侄子:跟平常的女孩结婚不死心!
我:你出家算了
1973 好笑 · 36 评论
死去的帅哥
:不,还有另外一条路,跟男的结婚
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大家小时候都有被妈妈叫穿秋裤的经历吧?我妈就不一样,她直接把秋裤给我缝在裤子里,初中之前我一直认为冬天裤子都是两层的...
1967 好笑 · 38 评论
嗨皮2000
:我就想知道,为什么初中以后就知道了?
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那年相亲,看见女方对我还挺满意,就带她和媒人一起吃火锅。
火锅热气太大,看不清,我高度近视,于是站起来低头分辩着捞,眼镜一下掉到锅里了,几个人下筷子帮我把眼镜捞出来,劣质的镜架变形了不能戴,大家都憋着笑往我碗里夹菜,我特么像个白痴一样吃完一口等着别人捞一口给我,隔壁桌都笑疯了。
1869 好笑 · 48 评论
老巫婆~~
:所以你现在还单身
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昨晚来了个浙江的同学,江浙人都喜欢讲造型,所以我出门的时间,修饰了下,连中华立领都穿上了……

同学见到我的瞬间,满脸的不可思议:我说L正,你这过的什么日子,怎么老成这样了?他们都说你挺好的啊?……

我……我出门时被老婆叫了回来,给我搞了个老年妆,穿中午老爸忘在家里的衣服(老爸八十七)……

我……我好难啊!!……
1824 好笑 · 53 评论
石头,剪刀,破布
:那同学估计是上学期间一直求而不得的班花吧
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一对年龄大概六七十岁老年夫妻进店,丈夫拄着拐杖,看眼神不是很好,走一步探一步,想买什么商品也得店员全程跟着服务,妻子还看着健康,消费完毕出门的时候我好好的给他们打着门帘,告诉大爷得下几步台阶,慢点走……

谁知出门大爷就颤颤悠悠上了小电三马的驾驶座上了,大妈后面一坐,小三马一溜烟消失在了我的视线中。

我又开始为路上的行人担心了。。。。。。
1787 好笑 · 41 评论
叶vVv枫
:呦~呦~ 在你的心上,自由的飞翔, 开着小电三,马路上徜徉, 一路的行人,赶快躲两旁, 要问谁最狂?-大爷-和大娘……
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小姑不经常来我们家,有次问我妈,我妈满脸不高兴的说:你七八个月的时候,我去地里干农活,就让你小姑带你,那时没钱买奶粉,我留了点稀粥让她到时喂你,还给她留了番薯吃。谁知道她把粥和番薯全吃了,还找了个生番薯让你自己抱着吮着吃……
1574 好笑 · 15 评论
死去的帅哥
:还好没有奶粉,不然奶粉也会被她喝完
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有个同事,仗着老板是他亲戚,经常找借口请假,老板也照批不误。前几天,他刚请完假,第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次,老板发飙了,怒气冲冲的闯进办公室,把请假条往同事桌上用力一拍:“你说说,我媳妇要嫁人了,我咋不知道?!”
1543 好笑 · 12 评论
俺们这嘎
:过了一会,他又拿了张给妹夫上坟的假条??
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大学的时候交了一个女朋友,感情还可以,就是偶尔吵架………割………
那天周末,因为一点儿小事儿我们又吵了起来,后来我们俩都吵累了,就学着小说里的样子,背对背,在马路上各走一百步,如果看不见对方就分手………
我走马路左边,她走马路右边,由于前两天下的雪,路上有冰,我本想一个潇洒的转身跟在她身后,不想脚下一滑,摔了个四仰八叉……
她连忙回头一看,顿时笑的前仰后合,来到我身边,打算拉我起来,不想也摔了一下,正好压到了我身上,我俩也不顾的吵架了,今天运气不好,...
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1395 好笑 · 68 评论
徘徊的老鹰
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坐公交时,旁边一个大姐剥了好多橘子皮,然后双手捧着交到我手上说帮她拿一下。
我想都没想扔垃圾桶了,回头一看大姐从包里翻出一个塑料袋……
现在我站在大街上,很茫然,大姐气愤地翻着白眼埋怨我:“你扔的好!我特意买了是拿回去熬汁治咳嗽的,找了几个水果摊了都没有那个丑橘卖,你说怎么办?!”
1395 好笑 · 43 评论
天然呆。oO
:要不。。。以身相许吧
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我想问大家,九节虾是啥玩意儿?
朋友给我寄了一条围巾,我表示非常感谢。她又问我吃不吃九节虾,给我买一点。
我回了一句:
最近太忙,九节太多没时间吃!
你给我买两节就好![笑哭]
1337 好笑 · 58 评论
-小门神~
:九节虾,多见于福建以南地区,尤其是广东人爱吃的海鲜之一。其真身是斑节对虾。传说中,九节虾十分有节气。上水后,它会吐出分泌物,令自己死亡,让喜欢尝鲜的人不得染指,颇有“宁为玉碎,不为瓦全”的英勇壮烈。所以养虾的人必须常换水,冲走分泌物,以防它“自杀”[笑哭]
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