换一天 2019年5月11日
在家打扫卫生,隔壁大妈过来敲门说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。
我一脸懵逼:我没喂狗啊。
大妈:别狡辩了,我不止一次在过道听到你喊二狗。
我愣了一下,转头冲屋里喊道:二狗,有人找你。
老公蓬头垢面走了过来,谁找我。
大妈脸涨成猪肝色。
快到母亲节了,在店里给妈妈买了双300块的鞋子,怕她老人家心疼钱,故意说才60块,然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹,几个阿姨结伴跑去那家店铺买,店家开口就要300多一双,老妈跟店老板理论:我闺女昨天刚买的60,你这是坐地涨价啊,然后几轮讨价还价下来,五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...
一直怀念和高中同桌没有捅破的爱情,那时候真的单纯啊……
也许是命运的安排,单身25年的我在父母陪同下去相亲,对方竟然是高中同桌……
时间并没有改变我俩的默契,我开口就问:谈吗? 女孩:谈!我又问:结婚那种?女孩:行!
在双方父母目瞪口呆中,短短几个字,就把相亲现场变成了订婚现场……
所以啊,幸福真的在不经意间就降临了,这不,7个月后,她就早产给我生了个大胖小子!!
前些年胳膊要动手术,手术前一天想着以后有段时间不能上网了,就偷偷去网吧通宵,第二天局部麻醉,手术一半受不了就睡着了。 我不会告诉你我醒来时主刀大夫,麻醉师,副院长全在我身边陪着,我睡了20个小时,麻醉师脸都绿了。。
跟已婚的女同胞们说个秘密,如果你老公不听话,你可以直接打,可是打的时候一定要注意方式方法,让你老公脱了衣服再打,因为穿着衣服打的叫家暴,脱了衣服打顶多打叫情调!

别说我告诉你的!
半夜睡的正香,儿子光屁股跑过来哐哐哐敲门,说他的玩具小熊尿床了。等我过去一看,床上​湿了好大一片,毛绒小熊在上面坐着,二话没说把儿子揍了一顿。
儿子哭着说小熊尿床干嘛打他,我正要拆穿他的谎话。他爸爸后面走过来对着他说:“因为你半夜没有把小熊尿尿。”
跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!
长得帅没用!
九八年,小学升初中,当时我们那还没施行九年义务教育,录取分数线差十二分,想继续读就得用钱买分,买的多少钱一分不记得了,加学费一起差不多近500块钱了,当时父母都务农,只准备了学费,差了近三百,借也没处借,愁死人了,把本来应该年底出栏的两头猪提前卖了才凑够。
开学那天,母亲颤颤巍巍地把钱交到我手上,旁边的父亲叹息一声,唉!为了一头猪卖了耽误了两头猪,说完走开了,我一直把这句话铭记在心,时刻提醒自己不管做什么也不落人后,他妈的可气的是这么多年一直到现在,现实一再证实父亲当初的远见。人生...
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匿名用户

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有没有人跟我一样,拉粑粑擦完屁股准备起身的时候感觉还能再拉二两,可耻的匿了~~~~
怀孕中,看了网络上那些在产房生孩子出来,老公第一时间是先看媳妇,还是孩子,的讨论。我就跟老公说,我生孩子出产房你一定要先看我,要不我会伤心的。老公居然说,你真笨,孩子生出来医生给洗洗就抱出来了,妈妈是后出来的,哪有一起出来的。提这个问题的一定是有病的男的。
看网络电视,最痛苦的是你看了70多秒的广告,结果你发现这一集已看过!
更痛苦的是又等了70秒,发现下一集的剧情接不上,又回头看再70秒广告……
和老板娘看店,正无聊,来了位帅哥买裤子,试了好几条,最后穿着出来觉得挺满意,问了价格。
我说新款打八折,这条打折下来是298。抬头一看,帅锅居然前面支起了“小帐篷”,顿时尴尬的把头转过去。
老板娘觉着不对劲,过来一看打趣的说:哎呦,帅锅是对我们这价格不满意啊,站起来反抗了这是?
外甥女拿着《我的妈妈》的作文要姐签字,里面写的姐姐秀丽温婉,孝顺父母,如天使一般爱护着孩子。。
姐姐看后眼泪婆娑,激动的了不得,哆嗦要把外甥女搂过来。。。。
外甥女低头扭扭捏捏的:“老妈,别激动,人物是真的,其他都是我编的....…”
老小区隔音不是点把点差,楼上楼下户型还完全一样,楼上有点啥动静,楼下听得清清楚楚,这都没啥,时间一久也就习惯了。
可自从楼上把房子租给一对新婚夫妇后,我们十多年来的生活习惯也跟着乱了,刚开始还硬挺,后来慢慢就跟不上节奏了,烦人!
昨天孩子们敲开了校长室的门
和校长谈判说要吃草莓什么的!
学校的水果不想吃了!

最大的三岁多点😝😝😝😝😝
刚结婚那时,老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我:“亲爱的,来吃饭饭啦…亲爱的,体力消耗大你多吃点哈。”
N年后,我胃口不好时,老婆:“你到底吃不吃?不吃就拿去喂狗…晚上整不死你!!!”​
今天去朋友公司办事,三十八楼!
我进电梯后,呼啦啦的来了一大群妹子,我刚开始是站在里面的,被妹子包围着很不舒服,就来一个让一个,就这样被挤在电梯口了……

这一大群妹子不管不顾的进来,电梯滴滴的报警-超载了……
我第一个进来的,肯定临不到我出去……

在我闭眼发呆的时间:大叔,你一个男人和我们挤一起不害臊吗??……

奶奶的,我被她一把推了出来!……
下午下班刚回家,好家伙,刚开门就挨了老婆一爪子!
在我一脸懵逼的时候,老婆提着一双女士凉鞋,两眼喷火的质问我:“说,这是给哪个小妖精买的鞋?还敢发到家里来!”
我好委屈:我哪里买过这玩意,是不是你自己买的?
老婆哼哼两声:这双鞋38码,我穿36,你妈39,我妈37,你TMD告诉我,老娘买双谁也不能穿的38干嘛???嗯???
我真是跳进黄河也洗不清,指天发誓半个多小时,脸上又新挨无数爪印……
恰逢老婆家的表妹回啦!(找工作暂住我们家)
一脸惊奇:姐,咋和姐夫吵个架,还拿着我新买的凉鞋?
TMD老子...
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陪老公参加同学聚会,其间,有同学给老公发烟,老公接过烟拿起打火机,刚准备点上。
我一看:干嘛呢?然后给吹灭了。
四周一片寂静,大家齐刷刷的看向我,我才反应过过来。
电光石火之间,我接过老公手里的打火机,埋怨道:怎么又忘了,点烟的事一直以来不都是我干的么。
当年班里的班花QQ昵称改成了小龙女 第二天班里的所有男生都改成了杨过 只有我 默默的改成了尹志平

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