换一天 2020年11月30日
我一个表弟,在一家小公司打工,兢兢业业,干起活来比老板还上心。
老板也有点不理解,遂问表弟,表弟笑着回答:老板您不是常说嘛,公司是我家,发展靠大家,我把公司当家了。
表弟结婚那天,老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女,对我表弟说:好一个你把公司当家,这还真成了你家,劳资累死累活的都是在帮你打工。
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骑着二哈啃黄瓜
:周 大 福:这就是发家秘诀
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麻醉恢复室。

这里躺着的都是从全麻到苏醒的各类患者。

苏醒后,出恢复室是有很严格的标准的,其中一项就是“定向力恢复”。

简单的说,就是患者要知道自己在哪里。

一天我问一个病人:“XXX,你现在在哪呢?”

期待的回答当然是:我在医院呢。

可她回答的是:“我在这儿呢!”

我:“啊?你在哪呢?”

她:“我在这儿呢!”

我:“XXX,你知道你在哪吗?”

她:“医生,我在这儿呢!”

我:“我的意思是,你知道你现在在哪儿吗?”

她带着哭腔:“医生,我在这儿呢!医生,你怎么了?你的眼睛...
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2020 好笑 · 89 评论
骑着二哈啃黄瓜
:可能。。。。
52
那年24岁,在老家县城跑业务,风里来雨里去,晒的黑不溜秋。
一个堂妹,比我小三岁,和未婚夫来县城拍婚纱照,我作陪。
他两人挑婚纱时,看中了两件,一时不知道该选哪一件。
看他们磨蹭了那么久,照相馆老板指着我,对堂妹夫说:要不,让老丈人来做决定。
老丈人? ?老 尼 玛 !!
1965 好笑 · 64 评论
忧郁的创可贴
:一定是楼主的气质让老板误会了
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刚出校门的第一次面试。为了显得成熟一点,我穿了一件吊带裙,还特意配了一件刚买的,满是五颜六色亮片的小坎肩。

记得是下了几天的雨,那天突然放晴。

上午的阳光透过玻璃直接照在我身上,房间里上下顿时就多许多五颜六色的小光点,犹如大型的夜场现场,本来严肃的气氛也变得暧昧起来。

好几个来面试的,推开门都退了出去,觉得自己是不是来错了地方。

面试地方是落地窗,我就像一个移动的迪厅旋转灯球,就是那天我知道了什么叫无处可逃。

也知道了,找个地缝钻进去,不仅仅是个形容词!
1811 好笑 · 33 评论
坏小孩cium
:面试人群里最靓的仔[臭美]
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闺蜜最近改变很多,年纪大了开始懂的应酬非必要性了。不喝应酬酒,也不去蹦应酬迪,也不唱应酬的歌了。
开始参加公司公寓活动中心的健康活动,和活动中心老人家们打麻将,跳广场舞​,深受老年人的喜爱和好评。
然而最近我发现,这些老人家基本都是公司管理干部​的父母和亲戚。。。
而且还发现,​闺蜜的v朋友圈天天在发养生品补品的科普软文推荐。。。
1785 好笑 · 83 评论
坏小孩cium
:打入敌后[嘿嘿]
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大学的时候,临近期末考试,自习室就成了众神争夺的宝地,起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门,开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。摸爬滚打连轱辘带爬的占座位,学多少先不说,这份玩命的精神确实可圈可点。
      我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的,就为了占据最好的位置,阳光最充足的角落,好好睡一觉。。。
1737 好笑 · 108 评论
骑着二哈啃黄瓜
:就是这位神仙了
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周末,跟狐朋狗友约了野外烧烤,上午大家就聚在闺蜜小美家准备材料。
我切辣椒的时候被辣到了左手,那真是火辣辣的疼啊,大家七手八脚给我找酒精的,找肥皂的,乱成一团,但都不怎么见效,这时候小美,以迅雷不及掩耳之势,一手抓过穿肉的竹签,一手抓过我的右手,使劲扎了下去。。。。。。
四周顿时安静了,看着我右手上开始流出的血珠,小美理直气壮的说道 : 疼痛转移法听说过吧 ?现在是不是感觉不到左手的疼痛了。。。
1642 好笑 · 79 评论
骑着二哈啃黄瓜
:竹签要多一些,效果更明显
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一个人出差住酒店,闲得无聊,便和服务员搭讪,搭讪的话题很新奇,我问她:很多酒店被子上的都有一个布条,它是干嘛用的?
服务员:您问我算问着了,我还真知道,它叫床尾布,没有什么特殊用途,只是有美观和固定被子的作用,再有就是防止床单被弄脏,一般正规的酒店都有床尾布。
我说:你懂得真多,加个微信吧,有什么不懂的再问你。
于是我顺理成章地加了联系方式,然后她成了免费导游……
1589 好笑 · 37 评论
坏小孩cium
:你成了人家饭票和提款机😁
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我可不是口吃
我可不是口吃
1413 好笑 · 69 评论
精灵不次饭.
:东镇镇,西镇镇,东西都镇镇。 南村村,北村村,南北通村村
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带着闺女在小区广场遛弯。
“你们是在这小区买的房子?”每天在小区遛鸟的大爷问我。
“嗯,是的。”没多想就回答了。
“你这天天带孩子,还能上房子不容易。你们年轻人带孩子最好也得想办法赚钱,不然就脱离社会了。”老大爷很热心。
“确实是这样。”带孩子没收入我的的确确着急上火。
“xxxx,这个是国家承认的,连马云都认可,能赚钱,买房子养孩子以后都不愁,你坐着收钱就行啦,我们家都做。”老大爷一脸“快来求我教你”的表情看着我。
“这么好的事?我可没这本事。”凡是天上掉馅饼、不劳而获的除了骗.子还是骗.子。...
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1323 好笑 · 56 评论
坏小孩cium
:楼主:不用,我不缺钱[臭美]
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有句古话:堂前教子,枕边教妻!

自从和画画结婚以来,没人不说我娶了个好老婆,知冷知热,端茶倒水,迎前送后……
羡煞那个旁人啊,说我是前八辈子修来的福!!

就连岳父都说画画自从跟了我,就像变了个人一样,教得好!
可,岳父老人家,你不知道画儿随他妈吗?哪里是我教的,是她自己演的好,没人的时间,我得日子连您都不如啊!!

不说了,戏精老婆又在舅子家演戏了……
1321 好笑 · 47 评论
骑着二哈啃黄瓜
:老婆:你要是把跷跷板跪翻了,晚上 十 次
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做饭也真的是一门学问,平常都是男友做饭,今天心血来潮,打算给他一个惊喜,买了他爱吃的猪皮冻,我还买了熏鱼和拌八带,就炒一个西蓝花,蒸一下馒头就可以了!
切好肉皮冻,馒头也该出锅了,恰好男友来电话,我就让他赶快回家,然后我就把馒头放在肉皮冻的盘子里
等到男友到家,肉皮冻已经成汤了,还别说,肉皮汤,蘸馒头,真的很好吃!
1317 好笑 · 78 评论
忧郁的创可贴
:我姥姥上次没看清,把肉皮冻放锅里腾腾。。。
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进入冬天,已经很冷了!
可我老婆每天还总是让我吃凉拌菜,什么凉拌黄.瓜、生、菜、白菜等,还倒进去很多大蒜泥!吃完有时一天嘴巴还是蒜 臭 味!
非常不满,终于有一天我忍不住问道:这么冷的天,咱就不能炒个热 菜吗?
母老虎嘴巴一撅坚定的说:哼!不能,我就是看看还有几个女同事敢跟你近距 离接 触?
我……
1234 好笑 · 54 评论
坏小孩cium
:唉?还真有喜欢蒜味儿的[嘿嘿]
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学校毕业刚去一家公司上班,快到年底了,领导办公室要装修,但是有一个铁的文件柜比较重,就叫了我还有其他三个男的一起抬出去,在抬的时候,我不小心手指压住了角边,很锋利,割了好大一口子,一下就流了好多血,然后领导叫前台小妹给我拿药水胶布等包扎。一会领导过来关心的问:小庄,怎么样,手有没有事?我脑抽的说:特么的你把手割这么大一口子看看,你说有没有事?然后领导一脸黑线的走了……第二天我就收拾行李,提前回家过年啦🧧
1191 好笑 · 32 评论
忧郁的创可贴
:《憨憨求职记》第二十五集
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儿子出生两个月时,镇上新开一家婴儿游泳馆!
老婆提议要带儿子去游泳!
我摇了摇头说:不行吧,太小了,不会游泳呀!
母老虎坚定的说:怎么不行?“天 生”就会游泳……
我……
1148 好笑 · 25 评论
骑着二哈啃黄瓜
:想当年可是冠军
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要不是家里监控拍下金毛朝着媳妇吠了一声后被打到狗屎乱飘,我依旧相信我娶的是一个温文尔雅脾气超好的媳妇[笑哭][笑哭][笑哭][捂脸]毕竟认识她到现在说话都是柔声细语一副小鸟依人的样儿~现在的我心里隐隐瑟瑟发抖[捂脸][捂脸]
1057 好笑 · 25 评论
小时候第一天上学,妈妈给了俺一块钱,嘱咐道,自己买两个肉包当早饭,饿了就吃吧。姐点头记在心里。于是第一节课,老师在滔滔不绝的讲,姐就从包里掏出肉包,啃的很香。老师石 化,全班石 化。。。半响,老师怒道“ xxx你怎么可以上课的时候吃东西!!”。。。姐咽下肉包,很无 辜的说,我妈妈说的,饿了就拿出来吃。。。。
老师无语。。。。全班无语。。。。
843 好笑 · 9 评论
张律师说的对
张律师说的对
816 好笑 · 15 评论
丶想带上你私奔
:律师不愧是律师,一句话就解决了问题!
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那年春运的时候和二表哥从上海回四川,赶上最后一班绿皮车,最慢的那种,揣上两张站票跟着人流像鸡群进笼子似的往里钻。

还没上车就开始鸡飞狗跳,一大爷转身怒吼,曹,谁特么摸我裤兜?一把剪刀也不放过,准备拿回家骟猪吗?

一大妈屁股来回扭动,满脸杀气的睥睨四周,来来来,看谁挤的过谁,二表哥冲的急了,被挤的整张脸都贴在了门上,瓮声瓮气的喊,轻点轻点,腰要断了。

旁边一漂亮妹子看这阵势,吓的脸都白了,嘴里棒棒糖一吐,墨镜一摘,手里大箱子一举,顺着大妈开出的方便之路蹭蹭蹭踩着高跟鞋就扭了进去。

还有这种...
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722 好笑 · 53 评论
骑着二哈啃黄瓜
:殉情很轰轰烈烈啊
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早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!“老公,我还想买套化妆品?”我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,六岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。
701 好笑 · 21 评论
一轮秋夜月
:一把把儿子推开,你妈180斤我推不动,你才几斤?!
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