换一天 2021年6月16日
端午节老公连续开了二十多小时的车从贵州回来了
我看着满脸疲惫的他,我心疼的拍着他的脸说:你说你现在回来干啥……?
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大小可爱爱爱
:我还能干啥???
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帮了女同事小芳一个忙,临下班时,小芳笑意盈盈的走过来:哥,谢谢你啊,今晚去我租房那里,喝点红葡萄酒。
我有点奇怪:你一个女孩子,家里准备红葡萄酒干嘛?
小芳:前几天我大 姨 妈来……
听到这里,我怒火中烧,一拍桌子:说什么?有你这样埋汰人的嘛?!
小芳愣了一会儿,然后委屈巴巴道:前几天我大 姨 妈来看我,从乡下带的自酿红葡萄酒,哥你不喜欢喝就算了,也别凶我啊。
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坏小孩cium
:假正经[捂脸]
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眼红人家把放羊姑娘拍的那么漂亮,买了一套摄影器材,报了高级摄影班,学成以后,就钻进了大山搞创作……
这都跑了两个多月了,碰见的羊群不少,放羊的不是老头就是老太太,没见过一个好看的放羊姑娘,太让人失望了!
发微信问教摄影的老师,他获奖的“牧羊姑娘”是在哪里找到的?人家刚回信息说:他和几个摄影家凑钱在省歌舞团请的。
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芭蕉窗下听雨声.
:你买群羊,我去给你当牧羊姑娘。[大笑]
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陪老婆回娘家,她和丈母娘、小姨子包饺子,我手笨帮不上忙,窝在角落等吃。
小姨子说:“姐,你到底喜欢姐夫什么?”
老婆说:“喜欢他帅。”
后来她东张西望的说:“有没看到我手机?”
丈母娘指了指桌子上的手机,对小姨子说:“早说过她是瞎的。”
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素·敵
:幸福生活必备技能——瞎
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我大门锁芯坏了,进不了屋,请师傅开锁。天热,我买饮料给他喝,买大瓶的,让他喝好再干活。
师傅很快就把锁给弄开了。
我想着咱礼到了,人家自然干活就肯卖力气,我顺口再赞他一句:师傅技术真高,一下就把锁给开了!
师傅:你给我喝那么多饮料,再不弄开,我尿裤子上了,厕所在哪?赶紧的!
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狐小乔
:厕所收费~和开锁一个价
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闺蜜老公三代单传,闺蜜两胎都是女孩,所以当她宣布怀了三胎,全家人兴奋地跟什么似的,公公婆婆立马搬过来住,全程照顾她的起居。她什么都不用干,过上了衣来伸手饭来张口的生活。

晚饭后全家人看电视。
她老公喜欢看某女唱歌比赛,她的婆婆一把把遥控器夺过来,训斥道:年纪轻轻不学好,看什么年轻的女孩?
她公公要看女排,婆婆还是不同意:咱们国家的三大球,就是阴盛阳衰,看女排姑娘夺冠,你们大老爷们不害臊?

闺蜜冰雪聪明,马上说:我们看男足四十强赛,看李铁能不能带领国家队冲出亚洲。
公公和老公同时说:算了吧,看...
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空城旧梦她与伞
:闺蜜都生三胎了,那你年纪也不小了吧?[嘿嘿]
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端午节那天,本来是休息,想着还有一个客户,上个月的账目还没对完,就打电话过去问他放假了没?那边接的电话都没放假。
于是到了那边对完账目付完款。我说你们要钱不要命啊,端午节都不放假。妹子拿杯子的手都颤抖了,生气的说,还不是因为你,你要不来我早就放假了
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坏小孩cium
:把妹子带走,给她一个愉快的假期
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都说穷人的孩子早当家。小时候家里穷,养了一只猪,由于没有过多的食物,只能割点猪草帮衬一下。这事自然就归我做了,然后我每天放学都要去山上割猪草。
记得有天放学回家早,就贪玩想偷懒一下就没去割猪草,想着明天又是星期六。一大早去割就好了。
第二天早早起来去割猪草,回来路上遇到几个奶奶去山上干农活,她们看见我背着猪草篮,说:渍渍渍,你看这孩子多懂事啊,小小年纪就知道帮妈妈做事。是不是天还没有亮就起来割猪草了???我装一副勤劳的样子,笑着说:“不是呀,我昨天晚上就来了”
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自己的蛋自己疼
:这事我也干过,我说的是割猪草
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马云困在沙漠中快渴死了,巧遇小姐姐在卖水,于是有了以下对话:

马云:水怎么卖?
小姐姐:亲,2元1瓶。
马云:来一瓶吧。
小姐姐:亲,建议你先领优惠券呢,满50 减20。
马云:好的,我买50瓶。
小姐姐:不好意思呢,亲,暂时没有这多货哦!你可以进行缺货登记,到货后我们会第一时间通过旺旺联系你。

马云:那要1瓶。
小姐姐:现在下单3瓶,可以打7折哦。
马云:3瓶有货吗?
小姐姐:有的哦亲,需要吗?马云:好嘞!

小姐姐:我们正在参加跨店活动,跨店满200立减120元,你需要再买点什么吗?
马...
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提皮林克
:淘宝的套路越来越像屁多多了
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这不到了618购物节了么,网络上各大电商平台,铺天盖地的发红包。电视上,手机上,公共区域的流媒体,无处不叫嚣着喊你来领红包。营造出来了遍地都是红包的景象,就连咱们单位也深受其影响,我就蹲个坑的功夫,就给我撒了一屁股的红包。
837 好笑 · 48 评论
坏小孩cium
:蚊子:买一赠一,多蹲会儿还有福 利哦~
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同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”
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单位明天要竞选科长,我是候选人之一,下班后忐忑不安的在街上走着,突然看到前面有个卦摊,我立马想到去卜一卦!…我走上摊前,卦摊上有位仙风道骨的长须老人瞅了瞅我,嘴里念念有词,突然把卦摊一收,撒腿就跑,边跑边大喊:管城科长来啦..…
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今天坐我闺蜜车
按喇叭21次 超车8次
骂人10次 骂我一次
因为我没帮着她骂…
791 好笑 · 12 评论
以前想不通为什么有人会穷游,后来想通了,在家里也是穷,不如去外面穷,还能看风景,说不定还能捡到钱
782 好笑 · 14 评论
你们看聪哥像舔狗,我看聪哥像照镜子
爱情面前,众狗平等
529 好笑 · 3 评论
老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客,我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同啊?“爸爸有枪,妈妈没有。”“真聪明,这你都知道啊!”老婆闺蜜立刻解释说:别误会,孩子爸爸是警察。
692 好笑 · 12 评论
英雄本‘色’
:我没误会啊,你想说啥。
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致我未来的男朋友,我可能不高,不美,不优雅,声音难听,形体难看,小肚鸡肠,鸡头白脸,对你苛刻,为人矫情。
但是你一定要相信我,老天爷既然把你安排到我得身边,你一定是做了什么缺德的事情。
679 好笑 · 13 评论
王思聪孙一宁互骂
一个骂你除了长得好看一无是处
一个骂你不就是有几个臭钱
好羡慕 我也想有人这么骂我
628 好笑 · 23 评论
骑着二哈啃黄瓜
:杨惠妍:我特么就不一样了,我长得好看又有钱
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大学时交了一个男朋友。发展蛮久了,还没抱过人家呢,一晚散步,我主动的牵他的手,问他:“网上说如果一个男人的手臂长度刚好等于一个女人的腰围,那么,他们就是最合适的一对。你要不要量一下?”他兴奋说:“是吗?我要量一下,你等我,我去找根绳子!”
603 好笑 · 22 评论
娜时光&过山风
:你用绳子勒死他
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?????
糗事#124436308
591 好笑 · 4 评论

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