换一天 2018年10月20日
老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。
闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!
老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?
一旁拖地的我拖把都吓掉了……
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半截烟云
:闺女挺聪明啊
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一男孩头枕白色包躺在步行街上,旁边放着吃剩的面包,喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他,一点也不思进取...只有我激动的走过去,说道:“口红,钥匙,口香糖一盒,身份证,放满卡的卡夹,一千三百块钱现金...”男孩淡定的起身,拿起白色的包,说道:“大姐,我等了你一天一宿了...”
19132 好笑 · 259 评论
〃少年郎
:现在这种人不多咯
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那年,我妹妹的男朋友和他家人上门提亲,我妈礼金开口要20万。
她男朋友当时正处在创业初级阶段,最缺的就是钱,一听二十万,立马起身就走!
我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹,回头一句话吼住他:“你特么算什么男人!你敢不敢试着还个价!?”
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爱哭的瓶子
:后来还到八块八?
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读大学的表妹有个男友,男友爸爸对她很好,隔三差五来学校给她送零食。
后来表妹和男友分手了,男友爸爸还是坚持给她送零食。
昨天表妹实在忍不住就说:“叔叔,我和你儿子分手两个月了,你别再送我东西。”
那大叔听了很生气的说:“兔崽子居然瞒着我,每星期还管我要五百块交往费。”
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吃了两碗又盛
:我看这大叔不错
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坐等神评了
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望仔流奶
:飞机打多了,看啥都不正经了。
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昨晚全体同事去吃自助餐,本着扶墙进扶墙出的精神,我们是晚上九点多去的,零点散场。
一点多钟,撑的一直无法入眠,就起来在公司院里走走。
不走不知道,十二个人去吃的自助餐,我碰到十一个!
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秀的拽ベ你不配
:这位糗友,你想笑死我好继承我的表情包吗?
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去未来岳母家讨论婚事。岳母:我姑娘虽不是美人,但也不错,这彩礼,可得……
我:那,阿姨,可不可以少一点?
岳母:坚决不行,告诉你,我还等着拿彩礼钱去给我儿子娶漂亮的儿媳呢!
一想到未来的小舅子的媳妇,曾见过一次,那个美啊!我:直接点,多少钱?
岳母:二十万,一分不能少!
我:好!我马上拿钱过去!
岳母:你拿钱过去干嘛?
我:我给你,你再拿着我的彩礼给她,绕圈干嘛呢?还不如我直接去娶她!
岳母:……
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贪睡小懒虫
:直接把钱一步到位,省去中间一切环节,防止中间商赚差价!
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读小学六年级时,我爸带我去吃了一次甲鱼,吃完后我把壳带回来了,在家找了个铜钱,就到学校开始算卦。
我忽悠一大群低年级的学生,每次都能收到很多零食和玻璃珠。
有天老师问我那学的,我:“祖传的”,(其实电视上学的),于是老师怀疑我家信邪教。叫来我爸问明情况后。
老爸看着我:“算一卦,看看你今天的吉凶,算对了有奖励”。
由于入戏太深我一顿天灵灵,地灵灵一手掐指一手摸下巴,“多半凶兆啊”
老爸:对了,你先跑三米吧!
那次...
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4735 好笑 · 112 评论
淡水区撸管教练
:知道你为什么被打吗?因为算命的都是用龟壳,而你却用甲鱼壳,
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少男与少女并排坐在那里,少男盯着少女。“我来大姨妈了”,少女道,少年微微一叹气,但依然盯着少女,没有放弃的意思;“我痔疮犯了”,少女道,少年微微一叹气,但依然盯着少女,没有放弃的意思;“我口腔溃疡了”,少女继续道,眼里满是委屈。少年似乎终于放弃了,他满脸遗憾的道,“那好吧,那好吧,来个鸳鸯锅”。
4572 好笑 · 71 评论
给国军太太送个信
:我看着这条糗事,感觉到越来越涨,越来越鼓……看到最后忍不住倾城一笑,唉呀气球吹爆了。
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老家农村的,前几年有风声说要占地拆迁,娃爹说为了多个户头分房子假离婚。他妈的,4年过去了,现在还没有拆迁,只是我是被真离婚了!!现实版的(我不是潘金莲),当时这部电影上映时,我是哭着看完的!!这才是人生最大糗事!
4398 好笑 · 125 评论
—余生》
:所以记住, 即使假离婚 也要把所有的所有放自己名下
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刚加完油,坐后面的我妈突然说:“油价涨这么多?!”我不由得佩服起来:“老妈不错哎,还关注油价,不过你是怎么知道的?”我妈:“我记得上次也是加了200块钱的油,你啃了一整根萝卜,这次加完油你才吃完半个肉夹馍,,”
4330 好笑 · 51 评论
笨小子,说宠我
:肉夹馍太大了[捂脸]
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男人真的这样吗?
4162 好笑 · 153 评论
求包养按流量计费
:年轻的时候像战斗机,逮谁搞谁!结婚了就像歼击机,逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机,一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年我就成了侦察机,光剩下看看了!最后就是预警机,发现敌情赶紧撤!
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匿名用户

匿名用户

匿了太丢人,昨天和男朋友一起去喝酒了,喝蒙逼了,完事去洗澡,开个门就出去了,光不溜秋的到处去找门,要不是男朋友发现把我拉进门,可能今天要上新闻。
3823 好笑 · 82 评论
╭死性不改
:枯藤老树昏鸦,没图你说个j8
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江南从小就黑,好不容易娶了个媳妇。有次跟她媳妇吵架了,摔门而出。
我们都劝他媳妇赶紧把江南找回来。
他媳妇说:这大晚上的,看不见,不好找啊……
3730 好笑 · 45 评论
落落倾城.
:江南,你笑一笑啊,我找不到你了
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有谁知道这同样是疗伤,为什么女的都要脱衣服,男的都不用
3465 好笑 · 223 评论
清风过后
:张无忌:就你废话多!
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那天店里进来一老奶奶,身上有刺鼻的异味!人走后弟弟给妈说,老人身上那么臭,是不是都长虱子了!妈妈回:人老了,洗洗涮涮不方便了,臭了长虱子都有可能吧,以后我老了也动不了的时候也可能会长虱子,你就嫌弃老娘了!弟弟拉着妈的手深情的说,妈不会的,等你老了我给买个猴,妈问买猴干啥,弟说,给你抓虱子……抓虱子……
3107 好笑 · 16 评论
哥威武雄壮
:嗯!应该是亲儿子!
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各位糗友求救,最近几天肚子里老有气,打嗝一个一个的,屁都一串,还有时候打不上来嗝特难受,怎么能好呢?试了好多方法,吃益生菌,喝纤维素,按少商穴……愁人,主要是放屁也太臭了[生气了]
2808 好笑 · 304 评论
今天去接小外甥放学,他被老师骂了,原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了,搞的那些小姑娘天天围在他身后打转,我发现我小时候跟他比我就是个渣渣!
2824 好笑 · 27 评论
每次跟驰驰同学羞羞后,驰驰同学都会在床上摆出个妖娆的姿势,娇羞地对我说:“小费一块,谢谢老板!”而我也乐意配合他这种小情趣。
今天羞羞后,他照例抛个媚眼,嗲嗲说道:“小费两块,谢谢老板!”我说,卧槽,你这咋还坐地起价了呢?驰驰同学一本正经的说,那肯定的,公交车供暖期还涨成两块呢,这另外一块钱,是收的暖气费!呃…[捂脸][捂脸][捂脸]
2640 好笑 · 85 评论
又双叒缀
:一想到是两个男的,整个人不都好了。
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晚上和儿子出去吃饭,儿子约了个同学。
儿子介绍说:思恬,我同学,然后指着我说:我叔,专门给我买单的,你可以当他是空气……
“小两口”卿卿我我,我真变空气了……
儿子,你早恋就算了,还这么嚣张?虽然我说过,我们可以亦父亦友,但你说我是你叔??
真当我收拾不了你?回去就告诉你妈!!
2573 好笑 · 53 评论
屌顶天脚立地
:你儿子说出了实话,其实你真是他叔叔!
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