换一天 2021年6月3日
经理来那啥,她喊秘书买姨妈巾。
我说她回老家收麦子了,经理就让我去买,我一个未婚男青年,哪好意思买这个。
经理说:给你加薪,快去。说着扔给我一个黑色垃圾袋。
我拿着袋跑到楼下超市……
两个小时后,经理忍着痛把我从派出所领了出来。
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月光下的风铃吖
:你把袋套头上干嘛?
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我哥们找我喝酒,喝高了酒后吐真言:我今天为什么出来找你喝酒,因为我那啥...绿了!
我:你知道的太晚了,我早就提醒你别让嫂子去健身,她跟那健身教练…
我哥们:我说我健康 码绿了,才敢出来找你喝酒,刚刚你叭叭啥?
2329 好笑 · 51 评论
【隔壁●老王】
:不行,我得躲躲,茶哥,你出卖我
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上周末,被一个同学带去上了网,我就沉迷了。

今天,我逃课去了网吧,一玩就是一天,晚上七点钟才回的家。

到了家,老妈已经知道我逃课的事情,但是她没有发火,还给我留了饭菜,我有点内疚随便吃了两口。

老妈看我吃完了,说:一天没吃东西了吧?就吃这么两口,身体扛得住吗?

我说:嗯,扛得住。

然后,老爸提着皮带从卧室里走了出来......
1945 好笑 · 38 评论
深深的憔悴
:慈母手中剑,游子身上劈,夫见子未凉,解下七匹狼……
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晚上听到邻居说,市场新开了一家卤味店,老板曾经当过兵,所以开张前三天,8.1折。
哎呀,还有这好事啊,于是第二天早上八点,我兴匆匆来到卤味店,选了卤猪肚,卤猪蹄,卤猪头,等等一大包。
老板称好,拿起计算器算了一下,微笑着说:总共原价400,现在打折……。
他话没说完,我豪气的掏出四十块,往他面前一放:我知道,现在刚好八点钟,一折,这是四十块,你拿好啊。
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坏小孩cium
:老板:来来来,你过来,我把店给你,我也给你
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我拿着一只吹满气的气球跟老公说:我松手会怎样?
一松手气球咻!的一声就飞了。
我又拿着一只没吹气的气球跟老公说:这次我松手又会怎样?
一松手气球就掉在了桌子上。
我说:这说明一个什么道理?意思是你别气我,你一气我我就飞走了!
老公面无表情的捡起之前那个飞走又掉下来的气球说:没事,气消了你又会回来的。
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狐小乔
:老公:你见过180斤的气球飞走吗
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同事有两个女儿,最近准备要三胎,我说你重男轻女,非要一个儿子?闺女是爹妈的小棉袄,不好吗?

同事苦笑:对我老婆来说,她们是小棉袄……
原来这对小姐妹喜欢告状,把同事私房钱“揭发”给妈妈,六一时,同事买了一个芭比娃娃,两姐妹都想要,同事说一起玩呗,两个女儿不愿意,又找妈妈告状:我爸还有私房钱,买了一个娃娃。然后同事老婆又给她们买了一个娃娃。

最后同事说:在家我是弱势群体,如果我有儿子,我们爷俩对她们娘仨,哼……
我:“三孩”万一还是女孩呢?
同事的目光望向远方:曾子说过,一个羊也是赶,两个羊也...
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1295 好笑 · 55 评论
庄生那条鱼
:小棉袄有点漏
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老婆,接到一个诈骗电话。正打算挂断,我立马接过来。对着那头说,哥,你要不看看刚才接电话的那个女的。是我从别的地方骗过来的。要不看看好出手吗?我这边有两个呢。只听对方愣了一下,有现在对我说。哥,你还是自首吧!那个罪可比我这个判的重多了。打完电话正得意的交给老婆呢,一抬眼,一个大巴掌朝我呼了过来
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轻轻羽
:说!另外两个在哪?
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当初家里新房子装修,老爸不同意装纱窗,觉得没啥用,老妈非要装,说能防蚊虫。

后来,证明老爸是对的,蚊子该有还得有。

老妈还狡辩:怎么没用,最起码,它们进来就出不去,想跑都没地跑,这叫关门打狗!
1228 好笑 · 37 评论
坏小孩cium
:不要和女人讲道理,她们就是道理[大笑]
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老婆上班前,巧笑嫣然,温柔的对我说:“老公,结婚纪念日快到了,我想过一个甜甜的纪念日,而且有花的那种哟!”然后一个转身,留下一地芳华。
那天如约而至,我也早早做好晚餐,等老婆坐好,拿出了精心准备的礼物。听到一声咆哮,就被按倒在地,一顿胖揍。
我觉得我很委屈,难道爆米花不甜吗?还是爆米花不是花?
1086 好笑 · 43 评论
空城旧梦她与伞
:可能她想要的是 豆腐花
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今天去大公司面试,面试官问了我这么一个问题:你备了六根烟,但是来了七个领导,你该怎么做?我思考了几秒钟:每两个人中间放一根,把自己的矛盾转化成他们的内部矛盾!
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半老的老头
:大喊一声:嗟,来食。然后把烟扔到他们脚边
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前两天把某宝收件人名字改成了玛卡巴卡子的小仙女…… 今天快递员给我打电话,可能他那边风有点大,急吼吼的问我“哎!您好,您是那个妈 了个巴子的小仙女是吧?”…
923 好笑 · 10 评论
瑞丽江边的凤尾竹
:就是她。
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有那么一回,我总感觉耳朵里有啥东西,而且怎么掏都掏不出来,一碰就很痛。然后我以为是什么肿瘤中耳癌。
找了家耳鼻喉医院,然而医生是要预约就诊的。但是我太害怕了就求着导医帮我挂急诊看- 一眼,然后医生拿着东西认认真真帮我看了,我特别慌问医生:怎么回事?是不是绝症,能治愈不,好痛.....
医生憋笑的看了我一眼说:哦 ,问题不大!
我:都快痛死了,你还说问题不大。
医生看了我十多秒后说:没什么事。就是耳屎太多把耳朵堵住了,买个挖耳勺清理一下,用手抠里面...
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863 好笑 · 18 评论
狐小乔
:楼主:我眼睛瞎了,听不到
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那一年,我在公司公共浴室洗澡,迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒,幸好一个男同事破门而入救了我。从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”。老公:你要是个丑八怪,那晚谁会去偷看你洗澡。
849 好笑 · 14 评论
Sallen小龙
:变相夸自己漂亮,没图就是不要脸
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女朋友的脚气犯了,去买药,老板说这药泡脚后脚皮会大面积脱落,女朋友也没当回事,结果泡了两天之后,两个脚掌真的开始脱皮。一撕一大块一大块地掉,甚至连女朋友脚上多年的老茧都掉下来了,新的皮肤粉嫩粉嫩的。现在女朋友在考虑要不要拿这个药洗脸,改善一下脸上的皮肤。
797 好笑 · 21 评论
一高冷妹子,追的人很多,但是四年没谈过恋爱,据她说没恋爱过。
两个月前,来了一个新同事,身高1.75,满脸痘痘,说话有点轻微结巴,两天后同居。
5.31号开始,妹子天天办公桌上发呆,今天听说男的失踪了,顺带带上了女的辛苦四年存的8万毛爷爷[捂脸][捂脸]
747 好笑 · 20 评论
闰土的主人
:非常道,非常盗,盗亦有道!
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前几天我相信大家都看到一个视频说:吃包子吃出半个杰瑞出来,网友们分分恶心的说:为什么包包子时没看见杰瑞,太不讲卫生了。而我只是想帮店主澄清一下,他家的肉馅本来就是杰瑞,只是没有搅碎罢了,请大家体谅[大笑][大笑][大笑]
744 好笑 · 26 评论
坏小孩cium
:汤姆:杰瑞~~~你死的好惨啊
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我媳妇总说我开车注意力不集中,东张西望的,我觉得冤枉。
后来说的多了,我发现她说我不专心都是我在看左右后视镜的时候,,,,,
711 好笑 · 21 评论
狐小乔
:大猪蹄子,放着车内的美女不看,老是通过后视镜看别人
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一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女朋友在老板办公室
搂着老板的胳膊在撒娇,
他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。
女朋友发怒的说道:“这是我爸!”
哥们立马懵逼了,
这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:
“年轻人就是有冲劲,看好你!
明天开始不用来上班了,
我相信你可以自己创业的!
675 好笑 · 10 评论
小王叔的糗百
:干爹就是干爹,干嘛要说是老爸?
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昨晚在看 与神同行 那个电影,哭的稀里哗啦的。
老妈进来默默的拍了拍我后背,轻声细语的说着:丫头,我知道你压力大,有什么事想不开的大半夜哭的这么伤心,说出来,妈妈给你分担分担。
我转过梨花带雨的脸庞,指着手机说:妈,这个电影太好哭了,你要不要看一看?
老妈奇奇怪怪的看着我:就为了这个哭?
我:昂~
唉唉唉,老妈,,,你拿擀面杖干嘛?喂喂喂,轻点,, 我可是你亲闺女,, 嗷嗷嗷,,轻点啦,,,疼疼疼,,
唉,啥也不说了,现在屁 股还疼,,好像肿了,,
661 好笑 · 22 评论
蛋怨银长久
:你妈也真是的,擀面杖也不抹点油就直接开干了,这肯定得疼得肿了啊[捂脸][捂脸][流鼻血][流鼻血]
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表妹今年28了还单身。今天表妹去相亲,对方是LOL某知名战队的上单,还是一个韩国人。表妹对那个男生一见钟情,吃完饭表妹提议去海边走走,男生说:“可以,不过天好像要下雨了,不如改天吧!”表妹不同意,说:“没事,要是下雨我穿高跟鞋跑不动,你可以背我啊!”男生看了表妹一眼,然后点了点头。后来真地下雨了,那个男生也挺讲信用的,真地背起了表妹,可刚背起来就摔倒了,然后黑着脸一个人走了。
649 好笑 · 14 评论

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