换一天 2021年2月22日
春节后第一天上班,我去跟老板请假,老板不同意:刚刚上班,你再等350多天又春节了,忍一下。
我说:我去相亲,没办法等。
老板:你还年轻!相亲就更要等了。你想刚过完年,体重增加那么多,现在谁能看上你?但是等350多天后,结果就不一样了。相亲的那位帅哥也许见了七八个,都不合适,再看见你,他已经降低了标准,就和你相亲成功了……
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精灵不次饭~
:老板就是老板,说啥都这样有道理
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一个小孩儿在车上痛哭流涕,我默默弟入上纸巾一张,孩子妈妈愣了一下,默默接过,用纸巾把孩子的嘴堵上。。
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纳兰铁锤
:孩子,你要是被绑架了就眨巴眨巴眼[捂嘴]
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以前工业区的小市场里摆烧烤摊,一天下午,五点多钟,刚刚把摊子张罗起来,见到一个穿着工地服的,五十岁左右的老人家,蹲在路旁。
也是因为无聊,和他聊了起来,他说工地完工了,要回老家,今天来看一眼,在这附近一家电子厂上班的小女儿。
还自豪的说着他小女儿很懂事,好漂亮。怕我不相信,还拿出小女儿的照片。
看着照片,确实不错。我连忙邀请他坐下,并倒了一杯水,还烤了一个鸡腿送他。
后来啊,他成了我老丈人。
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忧郁的创可贴
:醉翁之意不在酒
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本人痔疮一直很严重,长期以来把我折磨的苦不堪言,各种老中医偏方都试遍依然不见好转。

过年回家被发小约出门喝酒,席间几杯酒下肚忽然想起他也有痔疮,就问他现在可有好转?

发小面皮抖了抖,然后面带微笑的说,“好了。”

我大惊,望着他跟遇见亲爹,一把拉住他手请教良方。

发小震惊的看我拉住他的手,一把挣脱,“兄弟我俩说事归说事,别乱牵手。”

玩归玩,闹归闹,别拿牵手开玩笑。

说完发小掏出一支烟点上,目光忧郁的望着远方,“那是我去重庆工地上班的第二年夏天,都知道重庆号称火城,工地上什么东西都晒的...
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1617 好笑 · 65 评论
糗友wVdzRi
:街坊那些大龄光棍哪里是意味深长啊,那是虎视眈眈
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好朋友很开森在群里说:hot cat终于开始带货直播了,并发了链接过来。。。
有如此势头那得捧场,赶紧点进去,​某金 形 体 金老师带着学 员在整体表演塑型效果,一帮子婀娜多姿的腌制的新鲜辣白菜,翩翩起舞。。。
养眼的看半天​也没看见卖啥货?公屏暴躁:货呢?二货朋友回复:那几个杵着表演的老师不是????
然后一瞬间我两全给闪踹出直播间。。。​
1401 好笑 · 59 评论
空城旧梦她与伞
:那是大件货,还是小件货?
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那年,我堂弟报考一个大学,分数够了,得知还要体检,那年身高要求特别严格,他身高还差两公分。
他很难过,体检前一天晚上灌了一瓶二锅头借酒浇愁,喝完踉踉跄跄走在街上,一头撞墙根上。
第二天,他体检通过了,头顶肿起的包,把身高测量尺顶的老高...
1211 好笑 · 23 评论
早上六点,我就被一个高音喇叭里的声音吵醒“旧手机换不锈钢脸盆”

  迷迷糊糊睁开眼看见老妈拿着一个旧手机冲出房间,我一下清醒了过来,光着膀子,穿着一条裤衩,火急火燎地追出门去。

  老妈正要把旧手机拿给收手机的人,换回一个脸盆,我大喝一声:住手。

  收手机的是个五十多岁的老头,皮肤黝黑,看着一副老实巴交的样子。

  我一把夺过老妈的旧手机,悄悄说道:妈,手机换脸盆,其实就是骗局,因为…

  老头脸上挂不住了,脸红脖子粗地吼到:小兔崽子,居然敢坏劳资生意。...
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1145 好笑 · 31 评论
芭蕉窗下听雨声.
:回家吧,你没戏了。
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单位一白莲花体质的妹子调离,大家在商量要不要例行公事开个欢送会。
婷婷“如果白莲花不参加,我同意!”
1076 好笑 · 30 评论
红尘一笑醉红颜~
:你们给她欢送就行了,本人不需要在场
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领导带我去市里开工作会。
咯咯咯……
会议进行快一个小时了,还没有结束的意思,给我困得不行。
迷迷糊糊的时候,身边熟睡的领导猛然打了一声呼噜...我瞬间困意全无,急忙把领导推醒,但是呼噜声挺大的,大家听到声音都望向我们这边。
为了避免领导尴尬,我忙抬手示意,向大家点头致歉。
开会回来的路上,领导在车上打着哈欠问我:刚才你开会睡觉打呼噜,捅鼓我干啥......
我……
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冷砚
:你小子有前途,回头领导就把他家那二百九十斤的女儿许给了你
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同桌老是放屁。
我实在忍不住了,就告诉他:多吃蒜,能有效治疗放屁。
他很是不好意思。到了第二天,他果真不放屁了。可是一直在晃板凳。
我问她,怎么又有了新毛病?
他说,现在虽然不发声,改成了震动模式,但更令他苦恼了。
我问,为什么更苦恼?
他说,吃蒜辣py,疼得难受。
我无语,说了声放屁。
他放了个屁。
我说,吃蒜辣py,这话不科学,放屁!
话完,他又放了一个!
我瞥了他一眼:你能活到现在,很不科学。
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败求独孤
:我来普及一下:生姜辣嘴,大蒜辣中间,辣椒辣两头……
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我可能真的挺适合单身的不适合找女朋友或者娶媳妇。
正月初一去我舅姥爷家拜年,多年不见的表姨回来了,虽然叫表姨年龄还没我大呢。
舅姥爷跟我说:“你表姨也好几年没回来了,跟你表姨和表姨夫聊聊天说会话,可是说着说着就说到我单身的问题上了。
我表姨问我先别扯别的你就看看我今天妆化的怎么样,把我说高兴了,说不定我给你介绍一下。
仔细打量一下我表姨我就脱口而出:“大过年的你还化个烟熏妆你也不怕把鬼招来。
好家伙沙包大的拳头跟雨点似的砸在我身上,本来是一道送分题目刺拉的嚷我变成送命题了
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轻轻羽
:这情商太低了!
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跟老婆孩子一起去看电影。
咯咯咯......
贾玲拍的确实很感人,大家一边看一边抹眼泪。
正看着,女儿哭声突然变大,我贴近女儿耳朵说:宝宝,电影很感人对不对!可是咱们要小点声音哭,不要影响到别人。
女儿抬起手,把爆米花桶递到我面前,说:你把爆米花都吃没啦……呜呜呜……
836 好笑 · 8 评论
约娃她爸去看电影,这货以不好看这样那样各种理由不去。
我说:那我就约别的男人去了?
他惊讶的说:你想约谁?能约到谁?
哼,小瞧谁呢?!
我约了我爸、我妈、侄子和豆宝,一起去看了熊出没。。。。。。
829 好笑 · 43 评论
二十多岁的时候,跟一个妹子闲聊说,我的择偶要求不高,通情达理就行,她听了呵呵一笑,低下头仿佛自言自语的说:“ 通情达理……”我当时就觉得很奇怪,这很难么?讲道理不是每个人都应该的吗?……这么多年过去了,现在终于明白,跟女人讲道理就像摁老虎吃白菜…
816 好笑 · 6 评论
去年,村里发了一个征兵文件,内容说,高考结束后去当兵,可以保留学籍,三年后,继续去上大学,可以免部分学费,我当时就在想,我希望我女儿以后去当兵,大学去学医,昨天就跟我妈说了,我妈说,你等她先上幼儿园再说,好不好?
804 好笑 · 9 评论
在某 软 件上玩有奖知识问答,居然中了个免费双语教学课程。
然后客 服 的电话就开始对我轰炸了,先打了几次我没接,后来决定还是接了吧。
接通后就听一个甜甜的声音说:“小朋友你准备好了吗,趁着还有十来天开学我可以尽可能的教你”。
然后我问她:“你如何教一个三十二岁的小朋友快速学习呢,然后在打客服发现我被拉黑了
778 好笑 · 17 评论
才老公洗澡,让我给他搓完后背,又让我拿1小勺盐,老公把盐放头上揉,我:“卤猪头”,老公:“滚”。
760 好笑 · 16 评论
同事把他叔叔介绍到了我们工地干活,连人带铺盖一块接到了地方
到了第三天晚上才突然发现还少拿好些个洗换用品
同事:叔,我今天回家,你给我婶打个电话把所有的东西给你捎回来,最好春.夏.秋.冬的一块打包!
他叔:你这是打算让我出家当和尚来了吧!
746 好笑 · 8 评论
死去的帅哥
:叔,在工地搬砖跟当和尚没什么两样[捂脸]
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回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。好了,不说了,该录口供了。...
737 好笑 · 9 评论
去超市看到的
去超市看到的
722 好笑 · 87 评论
汤姆灰太强
:茅台带个镇,买时需谨慎。泸州没老窖,马上往回绕。汾酒加集团,基本要玩完。西凤不带酒,必须躲着走。五粮春醇液,其余都是孽。洋河海天梦,其他不要碰。古井不带贡,喝了浑身痛。剑南没有春,别问真不真。酒鬼变湘泉,绝对不值钱。习酒写简体,直接瞧不起。
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