换一天 2018年12月25日
老公未经我同意网购了一件“性 感 睡衣”给我当圣诞礼物,昨天到货了,各种撒娇、哄骗让我穿,实在拗不过,勉为其难地穿上了,老公却说我穿没有我妹妹穿的好看,特么的,我觉着我穿的挺好看的呀!
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老巫婆~~
:说我穿的好看的点个赞我上图!
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平安夜那天的早上,老婆非要到外面住一晚,于是我中午去旅馆订了房间,晚上和她过去。
来到旅馆门口看见表弟和他女友走出来,他说跑了好几个地方都爆满了,临走时他还说:“你们这种行为,跟退休后还在高峰段和我们抢公交有什么区别?”
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天若有情天亦撸
:我有理由怀疑你妇媳想在年底前冲开房积分兑换礼品。
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女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。” 我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!” 女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!……[流鼻血]
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好奇葩的人
:祝愿生的孩子和你一模一样!
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昨晚家里来客住不下,就和老婆在酒店开了个房,早上我去上班的时间,在酒店门口遇见岳母,我没多想,打个招呼准备走了……
岳母抓住我不放,你背叛我女儿还想走?路人不明所以,马上一大推的人围观……
唉,老婆下来还被路人当着小三指指点点……
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胖香
:你没采访一下一大早的,岳母大人怎么在酒店门口呢?
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闺蜜练车,在教练车上套了一个毛毛的把套...结果开的一塌糊涂,被教练一顿臭骂!最后,教练亲自上阵演示,一个漂亮的直角右拐弯,把套太大,在方向盘上转了一圈,车直接撞树上了...
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肖倾城
:教练:看到了吧,套把套的后果就是这样,以后不许再弄了
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我是开手机店的~
刚来个顾客换屏幕,问我要多少钱?我看了一下说360。然后他说要打电话问他朋友多少钱,结果他朋友说要500……
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黑分妖妖
:你又离散了一对好基友。造孽啊,唉
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手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板熊了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说“用你的小虎牙使劲咬,,”
……
女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼,拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给他们老板说“我被狗 咬了,得打疫 苗,请三天假。。”
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日久@生情
:不光被狗咬了,还被狗日了[doge]
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媳妇儿闺蜜可儿把工作辞了,改卖保险了
媳妇儿自然而然的成了她第一个客户
可儿那嘴也真是能说,把媳妇儿都说蒙了。
媳妇儿把手一摆:行了行了别啰嗦了,说点我能听懂的,(指着我)他怎么挂你们赔得的钱多
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奔跑的小土狼
:我如果像大郎前辈那样离去,你一分钱都得不到
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妈蛋,听很多人说:平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的?我想生意来了,结果害我进了500斤香蕉的货,现在平安夜都过完了,一斤都没卖出去,怎么都骗人呢?……[流鼻血]
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武松武二郎
:别提了,20吨黄瓜烂手里了
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我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:你TM又想装B了是不是?
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晴~风
:为什么打媳妇?家暴的男人不是东西
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我姐正给宝宝喂奶,真的,那种母性光环布灵布灵的,我看了一会说:“宝宝吃奶的样子真的好可爱啊!”
我姐眼皮都没抬:“宝宝快吃,小姨可馋了!”
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莫纳的世界
:lz要不是考虑自己快奔四的人,早就上去哄抢了
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和女朋友第一次,没采取措施,去药店买药害羞不好意思去。想到挺熟的一个学妹在一个药店上班,万般无奈只好去求她。开始学妹特别热情,端茶倒水还要中午约我吃饭。等说明来意,学妹立马变脸了,拿了药让我去交费就没再理我,后来电话也拉黑了,貌似药费也比别处贵三倍。。。。。。[惊讶][发呆]
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沉默的18厘米
:人之初,性冷淡,凭啥你秀我点赞,你发帖,我耗电,等你火了,我没变,想双击,瞎扯淡!喷完这站,下一站。下一站,不好看,继续喷完继续看。
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店里账目需要核对,白天忙没时间,只有晚上做。晚饭后我对儿子说:你快去写作业,我和你妈还有正事。
儿子看着我,狐疑地说:你和我妈能有啥正事?
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冬日阳光温馨
:孩子很好奇,偷听偷看不稀奇。
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那年上高二,校长从各个教室召集学渣,晚上去贴招生简章,白天贴不行啊,人家村里会罚的
……晚上12点,我跟七个学渣坐面包车来到一个村子,连路灯都没有,我们两人一组去帖,我跟同伴很快就帖完了,看到另一组在不远处帖
我走过去:你们还多吗?我们贴完了
那同学也没说话,从背包里拿给我一摞
…………我俩贴了半天之后,同伴拿手电筒仔细一照:不对劲啊,这不是我们的,是四中的招生广告,刚才那俩人跟咱们不是一起的
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奔跑的小土狼
:四中跟我们抢生源,是我们的对头学校
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室友小丽打电话约某个她暗恋的男同学晚上一起过圣诞吃苹果,就在快要挂掉电话的时候,小丽忽然嘱咐道:哎!你别忘了带身份证!对方木讷的说:吃苹果带身份证干什么?小丽老脸一红:问那么多干什么?!用身份证切苹果!!!
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一本正经的徐
:身份证切苹果挺好用的
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装空调的师傅,制 服很脏很破了,还穿在身上。

我问他为什么一定要穿这样的制 服。

师傅说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会,就有人报景说我要跳楼……”
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精灵不次饭
:这个是好办法,当隔壁老王穿这样的制服挺好[doge]
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小时候我妈买了个吹风机,第一次给我吹头发,我和我妈都挺兴奋的!然后呢,吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了,你说啊,想就想呗,怎么还闻着味儿了呢?!”
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胖香
:再一次拥有了接近秃瓢的超短发
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初来乍到,狗哥说:先收拾一下,晚上带你出去见识大城市的夜生活。
那晚,我终于知道了什么叫花天酒地,纸醉金迷,莺歌燕舞……
走时狗哥说:带劲不?明天咱们换一家。对了,你拉我一把,蹲时间长了,腿有点麻。
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吃了两碗又盛
:蹲哪了?趴门缝了?
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高中那会,离月尾还有一礼拜,同学二球朝我借钱哭穷,称手机都停机了。我也所剩不多。便把手机借给他,建议让家里寄点。
二球念念叨叨一会,翻到备注“老爸”的电话拨了过去,二球:这个月钱花完了,能不能预支下个月的?话音未落,那旁便骂的不行,一阵教育后二球果断挂了电话。我有点诧异:刚才那是我爸的声音吧?
二球:是啊,天下父母都一样,你爸不给估计我爸也不会给,算了不打了。
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随风散去·i
:这是把你爸当演习了??多悲哀的酒酒……
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堂哥家的孩子身体结实,我家娃儿从小身体瘦弱。
吃了晚饭我们一起出去散步,堂哥家的孩子不停吹嘘他在学校多厉害,跑步多快。我家孩子听烦了,指着从身边跑过去的一只狗说:“你这么厉害,跑的过狗吗?”
堂哥家的娃看了看跑的风快的狗说:“我跑不过……”
我家孩子大笑:“一个吃 屎长大的你都干不过,有什么好吹嘘的!”
3810 好笑 · 41 评论
你醒啦?
:智商碾压,恐龙那么大个都灭了,为啥
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