换一天 2019年5月13日
坐在小区长椅上看大妈跳广场舞,不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩,拿着把小木剑朝着我砍了下来。
我还处在懵逼状态,跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了:哟,我的宝贝孙子真棒,居然会打人了。
一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来,一把将小男孩推倒,冲我喊道:妈妈,快夸我。
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我有五只猫
:你儿子绝对情商高的一批
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8岁那年,母亲让他制止弟弟玩刀,他夺过来,觉得一刀砍在树上很好玩,结果砍断了自己的左食指,他疼得哇哇大哭。 18岁那年,他和一群陌生人打架,他怒喊:“老子去年打断了一根手指,大不了今天在断一根”那群人不战而退。 28岁那年,他对女朋友说:“原本我想成为一名飞行员,但一次事故使我断了一根手指,也破灭了我的梦想”,那一刻,女朋友即心疼又敬佩,决定嫁给他。 38岁那年,他对儿子语重心长地说:“这手指就是小时候上山砍柴砍的,那时爸爸家里穷,没钱读书” 调皮的孩子懂事的捧起了书。 48岁那年,他对朋友激昂... 查看全文
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道士为知己者死
:像这样说谎不眨眼的人,怎么也混的不会差
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昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”
我问他为什么关心这个?他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”
今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。
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胖香
:懂事的就鸟悄的去,不懂事的就按程序“季末”!
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一个人在外面工作,因为怕寂寞养了条狗狗,可后来房东告诉我,每天我出门后狗狗就一直坐门口等,我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只,于是……于是这两货现在每天坐门口一起等……
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牙疼
:幸福的三口之家……
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跟妈大老远回外婆家过母亲节

失传已久的分界线咯咯咯咯咯咯

大舅心血来潮拿了一坛放了8年的泡酒出来喝,我原本不喝酒3被啤酒就倒的,他吹嘘自己泡的酒很好喝,我也就偿了一口,想不到还真挺好喝,他说很补,我也就放宽心喝了几杯。
结果这两天,每天早上都不敢直身子走路,起码3-5个小时。广州坐地铁公交上班,你们知道有多难堪吗?坐公交的时候,我手原本放裤带捂住的,哪知道急刹车,手拿了出来,人多一下就顶到前面的人了,,,是妹子我就算了,是个大爷啊,,他正面对着我,
美好的一天就这样开始了
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瘦二十斤换头像
:很多人表示不交出配方就举报你
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盗窃现场路过的我被当成了嫌疑人之一。我无奈的说:不是我干的,我真的是好人。
JC叔叔冷笑一声:你是好人,怎么证明?
我想了下,掏出手机打给了女神,一接通我就开了免提:喂,在吗,是我!
电话那头传来她的声音:我都说了,你是好人,这个世界没有比你更好的人了,我配不上你。
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拒绝特别
:本来是个段子,看了却莫名的想哭
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我去楼下小区跑步,看到一个小孩,非要他姥爷的脑子戴,然后他姥爷就是秃顶嘛,就不想摘下来,然后小孩就哭,他一哭他妈妈觉得不太好,就打小孩屁股,姥爷一看外孙子被打,就心疼的把脑子摘下来,给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子,小朋友眼泪还没有擦汗,回头就跟他妈妈说:你看我戴上这个帽子,像你爹不?
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紫.郁
:楼主,你脑子带来没有,如果没有进水就借我们广大糗友们戴一下!戴一下!谢谢你!!!
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我同学追女神的经历超级厉害,天天给女神打水连带着女神寝室打水,送饭,持续了9个月,终于在冬天的时候向女神提出交往了,那几天,水也不打了,饭也不送了,最后女神舍友一起强逼着女神同意了,果然追女生是门科学啊!
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艾姆.骚瑞
:九个月女神还没找到比你强的,你这个女神值得讨论
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前不久闺蜜带着她小侄女去剪头发,到了理发店门口,看到一条大金毛,于是把小侄女安排好,就到门口撸狗去了~
结果大金毛是条色 狗,上去就是咬衣角,往后拖,可怜了我的闺蜜,当天穿了宽松的毛衣,毛衣一下被金毛拽下来些,措不及防,春 光 乍 泄……
刚好金毛主人出来,是个帅哥,看到这一幕,闺蜜脸一红……就这样闺蜜收获了爱情……
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,,,白开水
:卧槽!真的跨越种族了?
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老婆非常喜欢拖地裙,整天吵吵着要买两条。
为了​留住我卡里的那仨瓜俩枣,我脑子一抽就反问她:“你穿这玩意儿是准备登基称帝呀,还是准备在家里拖地啊?这和老人常说的拖尾巴蛆有啥区别…!”

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逍遥べ半粒糖
:医院的wifi,信号还好吗
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请了两天病假,工作一堆,同事(男)就来我家里谈一些工作上的细节,儿子一直在面前转悠,有点烦,就让儿子出去玩。没想到小家伙一会儿就又跑回来,还凑到我耳边想对我说话,我训斥,有什么话大声说啊,于是小家伙大声说道“刚刚爸爸说,这叔叔老是色 咪 咪 地看着你”,雾草~好尴尬~
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骑着二哈啃黄瓜
:大概这样温柔的眼神
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初中的时候,我们三班和隔壁四班教室背靠背,就隔着薄薄的一面墙、 由于年久失修,水泥开始脱落,慢慢就有缝隙,在大家的努力下,竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家传个话借个文具、课本啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住,一直没有被老师发现。终于有一天, 不知哪位同学搞来一根绳子,于是开始了一场班级之间的拔河比赛!后来的后来墙塌了!
4482 好笑 · 42 评论
骚气冲出地球
:十年寒窗,怎么没冻死你们。
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今天回家看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过,突然那女的指着我说,如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架,那男的大吼一声,如果老子有他一半帅我会看上你。我默默地低下头,我去,这关我什么事。
4282 好笑 · 122 评论
寻欢浅入梦
:老夫从未见过如此厚颜无耻之人。
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童年的一次调皮就是一段故事,这段故事记载着过去,童真,以及各种无厘头……谁曾想,只因我一次掏鸟窝却让我和爷爷的屁.股结下了不解之缘……

那次和伙伴一起相伴掏鸟窝,我做为主掏手,爬树上刚掏完,往下一看,伙伴们一个都不见了。

见势不妙,赶紧下树,却不想看到老爸坐在隔壁树下悠闲的左手抽着烟,右手拿着一根树枝,树枝上的叶子被刷的干干净净……

原本快着地的我见到这一幕心里一阵发苦,又往上爬了两节“你别过来,要不然我不下去!”

老爸又抽了一口烟,...
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再等一个夏天可好
:电话不接,信息不回,竟然还有心思在这里发帖,分手吧,我累了,我真的累了
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表弟第一次相亲,女孩说他钥匙放裤兜里,鼓鼓囊囊的,没品味。
第二次相亲,女孩说他钥匙挂腰上,走路哗啦哗啦响,闹心。
第三次相亲,女孩看他钥匙没地方放,总在手里拿着,出门右拐给他买了个手包。这就是我现在的表弟媳。
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道士下山会女神
:投缘了才有后面的情节
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今天老妈把发芽的土豆烧了,端上桌的时候,我对老妈说:发芽的土豆有毒,不能吃的!老妈冷笑一声:我们家旁边就是医院,你尽管吃,中毒了我开车送你去!
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VIP苏夕月
:你尽管吃,毒死了我再生一个
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媳妇正业是开文具店,副业在朋友圈卖东西。
母亲节前,媳妇卖了些文胸和化妆品,赚了小五百块,就要给我买衣服,我说有衣服穿,媳妇不听,说“微信还赚五百呢!”,终于花了将近四百给我买了一身运动服。
母亲节原计划给我妈和岳母各买一双鞋,后来媳妇说“光给妈买不给爸买不像话!微信还赚五百呢!”就给我爸和岳父也买了鞋子。
昨天媳妇在网上看中了一条连衣裙,一百一十五,舍不得买,我说“你买吧,微信不是还赚五百块呢嘛!”
媳妇听了很愉快地下单了。
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绦子
:这五百块真耐花😄~
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今天一大早起床,老公跟我大吵一架。为什么?因为他刚刚做梦梦到我让他带了绿帽子!!!
我……
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资深飞机驾驶员
:楼主心里一惊,这梦真TM准
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今天老板特意让我陪着去客户处签合同,甲方黄总一直大道苦水说现在生意不好做,挣不到钱,连秘书都招不到,能不能合同金额在降一点!
这时我们老板道:黄总,秘书好办,你看我的秘书天涯,虽然吃的比较多,但是办事能力还是比较强的,如若不嫌弃,把她留在你这里吧!
黄总听后,左手扶住右手颤抖的茶杯,深深的看了我们老板一眼,无力的拿起笔在合同上签名!
3028 好笑 · 41 评论
金失&金华
:甲方老板心想:都是道上混的,差不多得了,你这一招杀手锏,可过分了哈。
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刚认识了个女朋友今天过来找我,开车去高铁站接她,特别高兴的坐上车!
熟悉的打开地图导航电影院,走在路上越走越不对,怎么往山里走呢!
这时女朋友可能发现了什么,缩在角落胆怯的说道:你要带我去哪里,你想干什么,山里蚊子多,我们还是去市里好吗?
我哭笑不得,我可以说是这破导航给我带错了路嘛。
2996 好笑 · 38 评论
夜战八方心不慌
:你女朋友肯定有故事好有经历的样子!
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