在单位上班不小心划伤了手不能碰水,只好回家让媳妇给洗澡。到家媳妇感冒了在扎针,我问媳妇:“你什么时候扎完?我还没洗澡。”媳妇问我:“你怎么了?”我脱了手套媳妇看到了我受伤的手问:“你手受伤了,是不是让我给你洗澡?”我还没说话,媳妇旁边的嫂子着急的说:“妹夫怎么受伤了,疼不疼啊?小妹扎针不能给你洗澡怎么办?要不……要不……我给你……”说到这感觉不对急忙刹住了。媳妇问:“怎么的你要给你妹夫洗啊?”旁边女儿神补刀:“你要给我爸洗澡你就是耍流氓。”嫂子脸老红了。
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狂狗打功夫的大爷:
好吃不过饺子……
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晚上给女友打电话,却是一男接的,对方粗喘气着说,当时我脸都绿了生气的问接电话的是谁,结果那边说:我是抢手机的,你媳妇忒特么的能跑了,追二里地了还追呢,先不聊了你媳妇加速了。
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wqjwqj05:
你媳妇加速过后,小偷累吐了
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车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是两座的,比较有牌面,朋友就找我借没办法只能借给他,但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬
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犭已貝戋:
你特么的下次转弯再这么急小心我推我的天子二驾怼死你![生气了]
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昨天去米线,老板对着一个高冷的小朋友嘘寒问暖:“小朋友,你妈今天没跟你一起来?吃啥馅儿饺子?要不要吃大蒜?咦,门牙怎么掉两颗?能咬饺子吗?要不给你下碗粉丝?”
孩子看了老板一眼:“我妈说我话太多,把门牙蹦没了!
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飞漠刀影!:
老板:这个不行,我必须话多,要不然生意不好
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我爸嫌我妈炒菜太咸,我妈一听夺过我爸的碗生气的说:现在给你两条路,要么给我道歉,要么给我把这桌上的菜全吃完!我爸一拍桌上说:两条路都不要。我妈冷笑一声:那你可什么都没有了!我爸一下子站起来:谁说的?我还有我的倔强。说完一把搂过我妈亲了一口!
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晴宝°:
一把狗粮猝不及防!
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女友问我:“你怕痒吗?” 我:“不怕啊,怎么了?” 女友小嘴一噘:“不行,你得怕痒,书上说,怕痒的男人怕老婆。” 女友重新问我:“亲爱的,你怕痒吗?” 我:“怕啊!特别怕痒。” 女友心满意足的点点头。 我补了一刀:“可我不怕你,我以后的老婆会不会是别人啊…”
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狸土豆大人:
再见,糊地瓜!
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闺蜜喜欢在某宝看销量多的男士内裤,时不时还惊叹一下,问她“你又没得男朋友,看男士内裤噶啥”。她说不买,就是想看看买家秀… 我的天…
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不光头的和尚:
说闺蜜的基本是说自己的
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老公在和他几个狐朋狗友喝酒,吹着牛说“给他一个机会,他能撩遍世间美女”,于是~我故意穿着短裙在门口晃过,只见老公艰难地咽了下口水接下去,但是我只撩我老婆一个大美女!
小样~
1416 好笑 · 27 评论
爱新觉罗.黄瓜:
[捂脸]爱可以乱做,话不能乱说,幸亏我机灵
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桌上有放烟头的瓶子,烟头放水里泡着,那颜色。。。
隔壁萌娃进来看见问我:伯伯你在桌子上尿尿了,对的真准。
我。。。。
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贝儿*:
这么小的瓶口都能尿进去,太厉害了
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上学时有一段时间班上喜欢下五子棋――――――

没有赌注怎么办?好办,弹脑崩呗!一盘十下。

我后排两逗比,一天就在那下,其中一个技术很臭,但不服输,十下九输。脾气上来了,非得要赢一盘不可……

只听到后面嘣嘣声不绝于耳,下课我问他怎么样,他摸着头上多出来的一个“角”悲愤欲绝的说道:这辈子我再也不下五子棋了,太有挫败感了……

请原谅我不厚道的笑出了声。
244 好笑 · 1 评论
早上起来起来买早饭,顺便在路边抽烟。这时,身边跑来条狗,路过我的时候跑的太快,刚好滑了一个跟头,它站起来就用胡疑的眼神看我,然后对我狂吠,追了我一条街。我cnm,又不是我绊你的!
1192 好笑 · 36 评论
红笺小字1:
大家快来看,楼主日了狗
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同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
2079 好笑 · 43 评论
胖香:
你急了:谁说不是呢!
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咯咯咯......
前几天单位群里,不知道谁分享了一篇文章,里面说鼻梁挺拔的人体力旺盛,各项能力强!
从那之后,办公室几个女同志有意无意地总往我身边蹭,不是问我问题,就是故意跟我来个亲密接触......
现在,单位全体男同志视我为眼中钉……
2597 好笑 · 86 评论
彻底无语了。:
糖尿病的前排队
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敢不敢爆料下 人生的第一个网名 本人第一个网名 情场浪子[哈哈][哈哈][哈哈]
2259 好笑 · 652 评论
穆天小:
粪海狂蛆
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今天骑电驴在路上看到一个交警在数罚单,看到手里拿着厚厚的一沓遂说到,哎呦,不错哦,发财了。交警抬头看了我一下,微笑的向我招招手:逆向行驶罚款二十。
2898 好笑 · 77 评论
不想起名啦:
扯吧,罚单是上缴财政的,怎么可能进他口袋
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停车…我要下车……
1933 好笑 · 30 评论
国际绿委会主任:
七进七出就完事儿了?看来也是个快枪手[捂脸]
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大半夜就为了女朋友想吃烧烤,凌晨四点钟,开着兰.博.基.尼,跑四十公里……
你们说,我容易吗!
特么,我都快要收摊了!
3826 好笑 · 48 评论
落落倾城.:
快烤吧别那么多废话,小费给你
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昨晚画画冲完凉,蹦蹦跳跳的对我说:老公,打一成语,我认真的看看她,应该是活蹦乱跳……
我再认真盯着看:不对……
于是,我对画画说:“两小无猜”……
啪啪,两巴掌过来,我说错了吗我?……
2493 好笑 · 116 评论
hill9040:
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去澡堂子搓澡,跟搓澡大姐天南海北嗨聊!当说到豆腐脑咸的最好吃时!
她把搓澡巾往咯吱窝一夹,两手一抱跟我说:“君子动口不动手,把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事!”
2730 好笑 · 87 评论
醉酒提剑捉泥鳅:
胳肢窝的味道也是咸的,别问我为什幺知道,一言难尽哎……
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觉得很多事不敢也不想再朋友圈或空间里说,那里面有亲朋好友,总怕自己感叹点什么就被他们误解了。
311 好笑 · 6 评论
大姐来找我帮她做一个表格,带着小外甥来的,等表格做完,大姐要走时对小外甥说:“跟舅舅再见!”小外甥扭头就走,“我又没找他!”
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胖香:
小屁孩对你的招待有些不满意啊
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小姨子把头发前面染了块白色,回家后老丈人和蔼地对她说:这头发染的,像带孝似得,我给你整整。
小姨子知道她爸保守,只能同意,老丈人三两下把她头发咔嚓缺了,丈母娘回家时,小姨子哭的妆都花了,说爸爸把她头发毁了,丈母娘一看,火了,抄起扫帚就抽:“我老公我还不知道啊?肯定是你作妖了,还敢告他的状!”
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胖香:
借收拾孩子秀了一把恩爱!高手
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我们家有位亲戚生病了,我父母让我和我哥去探望一下,在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话,我们哥俩决定出去抽烟,正要出去时病人说了句:“假如我那天真的走了,不知道那边的日子好过吗”,我哥这个嘴欠的张口就一句:“放心去吧那边的日子绝对好过,因为死这么多人也没见谁跑回来过……
2142 好笑 · 24 评论
逍遥ベ半粒糖:
当天晚上哥哥就做噩梦,梦到先人来向他索命了
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跟老公吵架,他搬到客房,并放下狠话,有本事半夜别敲他房间的门。这寒冷的冬夜,实在冷的瑟瑟发抖,于是忍不住过去开门,特喵的,他居然锁门了!生气地踹了门一下,还把我脚踢受伤了!
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无书斋主:
来来来,老妖给你暖被窝,有妖法,包你满意!
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看到你 我就知道 我过了
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