小时候玩鞭炮,农村的孩子都晓得。那时候农村穷,舍不得一挂鞭炮一下子放完,就拆开单个放。小时候炸牛粪,炸小铁盆,各种炸。那天我搞到一挂鞭炮,拆开放,和四五个二货满村找好玩的炸,什么都试过以后,伙伴们感觉无聊,不过瘾,开始升级,炸人屎。想必八零后农村孩子都知道,那时候村里路上都有土墙厕所,主家为了赞肥料,厕所公用,但是没有坑,都是垫几块砖头,便便拉的快三十公分高了。然后我们进去,准备炸屎,但其中一个比较憨傻外号叫“大日本”的二货,脑袋突然灵光,流着鼻涕跑我身边,告诉我说:哥,这鞭炮捻子燃的太快,咱们 … 查看全文
408 好笑 · 9 评论
楼主抱怨每天信息太多,都是99+!
小美信息更多,她说:我还500呢!小雪凑了过来,她说:我还1000呢!
我说这是个多音字,“还”可以读huan,记不记得老师讲过?
她们说记得!就这样,我要回了拖欠一年的1500元……
1021 好笑 · 32 评论
忧郁的创可贴:
楼主,借五百
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犹豫头发很长,被人误喊两次姐姐我就刮了一个光头,不知道谁家的熊孩子一指我喊:快看光头强。我大侄子说:别胡说,光头强那有那么难看。熊孩子:熊大说的对。
667 好笑 · 5 评论
昨天路过郊区,露天市场有人摆套圈,10块钱15个圈,有个奖品居然是小白兔。老公见孩子喜欢,一直买圈一直套,直到花了90块钱才把小白兔套到手。摆套圈的又说:"笼子得另算钱啊!"又掏了10块钱买笼子。

吃完饭往回走时老公对孩子说:"还是爸爸厉害吧,眼神好,手又准,才能帮你把小白兔套到!"

说话间我们又到了套圈的地方,摊主要收摊了,在那儿大声吆喝:"小白兔20一只啊,免费送笼子!"
1916 好笑 · 63 评论
吃了两碗又盛:
你看啊,一百块买不了吃亏,,,你还套圈玩了呢
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前天下高速,收费员竟然是前女友,悄悄对我说,你走吧,不收你的过路费,别让其他人看到,感动,油门一踩,今天果然成了高速黑名单……
900 好笑 · 30 评论
中午午休时,梦寐以求的美女同事小李突然走到我跟前,说:加个微 信 呗!
我一阵头晕,浮想翩翩,幸福来得太突然了,,我欣喜若狂的急忙打开微 信,扫 码 加 上!
正在我想着终于有个女孩子喜欢我了,还这么漂亮,,带出去多有面子,在哪里约 会比较好?
这时同事小李发来一条微 信:借 我500 块红 包,网 购急 用……
我……
1499 好笑 · 61 评论
坏小孩cium:
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出差出到一半,公司倒闭了[笑哭][笑哭][笑哭],我太难了[捂脸][捂脸]
1365 好笑 · 49 评论
膏不言其膏:
差旅费没得报销了,好亏。
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过来洗车都在排队,下一个就到我了,这时过来一位大哥说晚上要签合同,说转账600能不能让给他先洗,这一刻我承认金钱是能够买得了时间的 [嘿嘿][嘿嘿]
977 好笑 · 36 评论
坏小孩cium:
我早在小时候去网吧两块钱一小时的时候,就意识到金钱可以买到时间[臭美]
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前几天侄女的作业本写完了,嫂子跑了好几家文具店才买了两本。
一气之下,在网上下单,买了一百本,以备不时之需。
到货那天,班级群里发通知:考虑到有家长反映作业本难买的问题,决定以后作业本统一由学校购买,班费开支。
1173 好笑 · 23 评论
死去的帅哥:
跟老班说以后作业本由她负责提供,说不定孩子就能当上班长了[大笑]
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那年,堂哥相亲,我作陪。到女方家门口时,女孩的妈妈指着我们说道:咦,这不就是当年偷我家莲子的两个小屁孩嘛?
卧槽,冤家路窄啊。我急中生智,一把揪住堂哥的后衣领:当初我还小,不懂事,是我哥领着我偷的,今天我把他抓过来负荆请罪。
一句话,竟然把他们逗乐啦,气氛十分融洽,唯一不太和谐的,本来是堂哥相亲,但女方的父母觉得我这人能随机应变,相中我啦。
看那女孩长得挺漂亮的,对不住了,堂哥[捂脸]
2285 好笑 · 71 评论
骑着二哈啃黄瓜:
堂哥在夜晚出动了。。。
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一直有个疑问,面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么,把它们合在一起做成牛肉汉堡,为什么就成垃圾食品了?[捂嘴][捂嘴][捂嘴]
677 好笑 · 19 评论
我侄子数学不会,临近期中考试,老师怕他拖后腿,叫他放学后留下,单独教他。我侄子接受能力不好,老师第二天就叫我哥去,让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥,让我哥回家再教自己小孩。老师给我哥上了一个小时课,我哥还是一问三不知,最后老师对我哥说:“算了,明天我还是给你儿子辅导吧,毕竟青出于蓝……”
715 好笑 · 7 评论
如果我把中间租下来,起什么名字才能镇压住旁边两家?
712 好笑 · 243 评论
隐身.登陆:
成人 无人售货
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对不起了朋友,不是我不愿意借钱给你,而是我的钱刚好只够我的生活支配,我每天早起贪黑,为的就是不向我身边的人借钱
760 好笑 · 3 评论
前天坐我哥的车去拿快递,拐弯的时候被直行骑电瓶车的大爷撞到了车尾,我下车一看,那车屁股咧出来一大道口子,老头身体挺好,稳住了,我当时有点恼火,冲大爷都快哭了:“大爷你咋回事啊,你瞅给车撞的!”我哥就不一样了,下来就捂我的嘴,然后就关心大爷有没有伤到,对人家客客气气的,确定大爷啥事没有,让大爷走了了事……

上车以后我还跟我哥抱怨呢,我哥上来就开始骂我:“你特么驾照咋拿的?拐弯让直行你不懂?我们全责知道不?幸亏人家大爷没事,要是胳膊疼,腿疼的,我们还得客客气气送人家去医院!”
780 好笑 · 18 评论
胖香:
我特么一阵后怕啊[大哭]还在那吱哇乱叫呢,差点被我哥削……
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家里拆迁后,我就辞职开着保时捷去跑顺风车。昨天半夜接了个单,到了之后才发现是前女友。我假装不认识,把她送到目的地。前女友拉着我的手问:“车是你?”我点点头:“嗯!”前女友:“我们真的回不去了吗?”我沉默了,说:“想回去也行,加多20!”
743 好笑 · 18 评论
好久没有锻炼了,今凌晨四点在阳台打了一套赶山拳!……
收势时,发现隔壁小赵在阳台抽烟,那样子瑟瑟发抖!

我很可怜小赵,又被老婆赶了出来!

如果不是我会赶山拳,我能体会到小赵的冷,真的!……
1413 好笑 · 50 评论
忧郁的创可贴:
惧内就惧内,还找那么多借口
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我问幼儿园大班的儿子:6-1等于几?
儿子:等于4+1,
我纳闷道:为什么不直接说等于5?
儿子理直气壮的说:老爸,你没看电视上说吗?
年轻人不讲“武”德!
716 好笑 · 23 评论
芭蕉窗下听雨声.:
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另一个有趣的科学知识:
微笑时无法顺畅呼吸。
开个玩笑,我只是想让你微笑。
703 好笑 · 4 评论
啊波车得额:
微笑只是表情 与心情无关
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媳妇心心念念的减肥中…俗话说城门失火,殃及池鱼,家里已经半个月没有吃过肉了。背景割……昨晚洗完澡出来时她顺便上体重秤看了下,然后对着楼主吵吵: “怎么还54?怎么还54? 是不是你没给我搓干净?”
870 好笑 · 34 评论
坏小孩cium:
54的都在减肥,我这154的还胡吃海塞的心安理得
15
早上六点,我去女孩家做钟点工。女孩打着哈欠,让我忙完了叫她。
我为了多赚点钱,以前两个小时的工作,拖到四个小时才完成。
忙完,我去喊她起床。女孩照常给我五十,我说今天要一百!
她不但不给,还要投诉我。因为,以前我都是两个小时完成工作。
害她以为现在才八点,耽误了约会……
1360 好笑 · 40 评论
空城旧梦她与伞:
门神好便宜啊,只要一百块
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最近感冒,媳妇一直强调提高自身免疫力的重要性,
于是我把感冒药一扔每天还坚持用冷水冲个澡,慢慢的身体有点发热了,
我躺在床上抖着的对媳妇说道:我感觉我应该去买点药或者打个针了,再这样发下去我可能扛不住了,
媳妇紧紧的抱着我道:坚持坚持这个冬天就要过完了,你不知道这大冷天抱着你这烧到三十九度的身体是多么的舒服……
1072 好笑 · 49 评论
饿挨腻:
大朗,喝药了
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以前,我为赚点学费,和表姐摆飞镖扎气球的摊有个小姑娘玩了几十块,啥奖品也没中。没想转天,小姑娘竟搀着爷爷来了。大爷发白如雪,手都有点抖。可一拿起飞镖,却目露寒星,10镖竟扎中9个。我俩大骇,大爷却长叹一声“老咯,以前我当老师,粉笔头出手,弹无虚发,百发百中…”
755 好笑 · 3 评论
新来的女出纳长相出众,被很多男同事追捧,她成功地抵制了各种诱惑,让所有男同事“铩羽而归”。
谁知她越拒绝,别人越追她,利用一切机会、想尽一切办法追求她,搞得她不胜其烦,于是找老板诉苦。
老板很同情她,但也无能为力。女出纳说:您能不能假装我的男朋友,这样那群“苍蝇”就不会烦我了。
老板想都没想就欣然答应,下班时,两人手牵手走出公司……
如果不是老板娘“横加干涉”,那么恋爱史上,又添一段“千古流传的佳话”。
1091 好笑 · 22 评论
骑着二哈啃黄瓜:
被老板娘修理了?
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倒车粗心了,亲了一下旁边的车,车主看了看车说:没事儿,这点我以前不小心就蹭过,你走吧!我高兴的给车主递跟烟说:没想到今天出门碰了个吉利,还遇了个好人。车主也乐了,给我把烟点上说:我万事俱备只欠东风,今天东风自来啊!
640 好笑 · 7 评论

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