公司老板是海龟,洋文说得很溜,和洋鬼子对话不需要翻译人员;
前天有客户几个人来公司谈业务,有个女人负责技术,一上来就滔滔不绝的讲,把该自己说的,不该自己说的都讲了,我们这边的人员,客户那边的人员只能听她一个说;她十句话里面有九句话都会捎带几个英文单词。
等那个女人说完了,老板操着一口流利的英文直接说起来了,木有想到的是,那个女人居然懵逼了,居然问我们有没有翻译人员
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蝈蝈㊣:
伤害性不大,侮辱性极强!
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本人是外科护士,护士站里没有男护士。每次给男患者插拔导尿管,清理会阴部护士长总是让我去。这活没有人愿意干,我很不情愿。今天我终于爆发了,我质问护士长为什么这种活总让我去做。护士长说:院里是为了病人的伤情考虑。因为医院里你长的最难看,为了病人不产生生理反应才派你做的[大哭]
659 好笑 · 16 评论
隔壁你王哥啊喂:
伤害性很大,侮辱性更大!不活了跟她拼了吧![生气了][生气了]
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女儿:妈妈,老师说周日去公园吹牛。
妈妈:吹牛还用去公园吗?在家不能吹吗?
经过一家人缜密分析,老师是让去公园春游!!!春游!!!
738 好笑 · 11 评论
跟闺蜜聊天,我说我买一块钱的湿面吃了六顿.......
她立马说:晚上你到我家来吧,我想请你吃饭。
我欣喜若狂:好啊,好啊!千载难逢的请我吃顿饭,我可要多吃点。
谁知她说:嗯…嗯…你别误会,我就想让我家狗狗看一下猫咪的饭量。
[笑哭][笑哭]
599 好笑 · 35 评论
猪猪家的大猪头:
不是不敢吃,主要是穷
14
你知道为什么女的二十岁结婚,男的要22岁结婚。
因为女的成熟早些吧。
不是的,因为我们国家男人的寿命是77岁,女人的寿命是79岁。
那说明什么问题呢?
国家考虑的比较深远,目的是夫妻老了正好一起走。
838 好笑 · 47 评论
小强是个神经病:
数学老师的棺材板按不住了...
45
真不该教会我老妈用智能手机,昨天我回娘家,无意中看到了我妈的手机 百 度搜索记录:已经出嫁的女儿,回到娘家好吃懒做,还能动手打吗?[捂脸][捂脸]
660 好笑 · 33 评论
空城旧梦她与伞:
打轻了不行,必须用力打[doge]
16
“什么时候发现孩子长大了?”
“打疫苗时候擒不住了!”
803 好笑 · 10 评论
老公刚给我打电话,问我在干嘛?
我:制造花草药水呢!
他:好好说话。
我:听说烟丝和烟灰能杀虫,我试试。
他:宝贝,何须那么麻烦。你搬个凳子坐花盆旁边直接弹烟灰。

我:那没用两箱啤酒你感觉过的去么?
[笑哭][笑哭]
603 好笑 · 19 评论
坏小孩cium:
拿酒来,今夜不醉不归[臭美]
11
在开红酒时用力过猛,红酒在裤 裆 画了一幅地图。
稍后,见到老婆发的朋友圈,照片上的我手足无措裤 裆血红,配文只有四字:用力过猛
646 好笑 · 9 评论
为遇一人而入红尘:
这是大姨父来了[嘿嘿]
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瓜瓜对垂钓特别痴迷,为了钓鱼连班都不想上了。他老妈生气的问他:钓鱼能养活你自个吗?瓜瓜答:估计现在不能,但是我可以把那些鱼都喂饱呀……
665 好笑 · 13 评论
狐小乔:
钓翁之意不在鱼
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儿子读小学一年级,第一天上学,老师就打电话给我,说儿子把女同桌吓哭了。
我赶到学校,他女同桌的妈妈也赶了过来,一看,哟吼,竟然是我小学时的女同桌小芳。
我连忙过去握手:哎呀,老同学,好久不见啊,你还是那么漂亮。
小芳翻着白眼:别套近乎,当年你就用毛毛虫把吓我哭,现在你儿子又用癞蛤蟆吓我女儿,咱们到底是什么仇什么怨啊?
975 好笑 · 46 评论
忧郁的创可贴:
不是冤家不聚头嘛
38
记得那是刚出入社会,找第一份工作。
面试官让我第二天带三张一寸免冠照片来填表。我想免冠照片!没头的照片吗?
第二天我拿着没头免冠的相片去公司填表!
面试官看了下照片满脸笑容的对我说:恭喜你被录用了!公司就需要你这种傻子!
791 好笑 · 38 评论
空城旧梦她与伞:
卧槽,还招人吗?
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还记得当初刚学打字聊天那会儿,对电脑键盘不熟悉,打字特别慢。
那时候加了一个小妹妹,她打字跟连珠炮一样。我刚打了个你好,她马上就打出来你也好,你是哪里的?多大了?是做什么的?怎么不理我呢?是不是在忙?
我急得一头大汗,键盘上的字母更找不到了。这时候,表弟看了一眼,帮我打了一行字,小小小妹妹,你你你打字慢慢慢一点点点,我我我有有有点结巴跟跟跟不上
679 好笑 · 9 评论
坏小孩cium:
你怎么能不和我聊了,我专门为你学的打字
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什么叫情商呢?
闺女和外甥女玩抽纸牌弹脑瓜崩,抽到反派角色为输,我看她俩玩的嗨,说我也从你俩手里抽一张试试手气

先抽闺女的,上来就抽到坏蛋,我闺女哈哈大笑过来给我脑袋上来了一下!
再抽外甥女的,只见她临时叫停,说她准备一下……然后我就抽到了好人卡,再把她的牌拿过来一瞅,里头一个坏人也没有,我可以躺赢!
607 好笑 · 15 评论
狐小乔:
估计你闺女的牌里一个好人也没有
14
不是跟你们吹,当年我们省城开的首家肯德基,我就是第一批尝鲜的人。

当然,是一个家境好的小伙伴请我的,开业那天他去吃,然后给我带回来一包番茄酱,说味道敲好。

笑死,配稀饭根本不好吃,还不如咸菜!
960 好笑 · 24 评论
半截烟云:
笨啊你,咋不泡水喝
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高三是住校,只有星期六下午放半天假才能回家。

那天星期六,老妈打电话对我说:我和你爸今晚都不在家,你学习也紧张,放假也是在家看电视,今天就别回了,在学校好好复习。

我表面答应,放学后自己却偷偷溜回了家。

晚上八点左右,我正看电视,门突然开了。爸妈提着好多吃的,喝的,站在门口,看着看电视的我。

当时气氛一度十分尴尬!
812 好笑 · 14 评论
坏小孩cium:
老两口提着东西转身走了:咦?走错了走错了
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在公司我发现老板跟助理的关系超出了同事之间的友谊。
于是在我们一起出差的时候,懂事心细的我偷 偷给他们开了一个房间,没想到出差一回来老板就把我开了!!!
理由是我给他们两个大男人开一间情 侣套 房钱花多了………………
583 好笑 · 3 评论
木…艺:
说钱话多了只是借口而已
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在商场门口等人,熄火,低头刷手机。
忽然听见有人敲玻璃窗,眼角余光瞄到黑色儿衣服,我本能的手机一扔,低头找钥匙,车启动,那动作,那叫一个行云流水!!!
窗户摇下来正准备说“马上开走”,发现原来是熟人,看到我,过来打个招呼而已!!![笑哭][笑哭][笑哭]
589 好笑 · 8 评论
昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个盆友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发圈是想告诉谁?”我……你特么是不是段子看多了???
977 好笑 · 22 评论
一句话不割,跟老公吵架我都选择在微信上吵,因为他打字速度没我快[doge]
631 好笑 · 29 评论
大学第一次带女朋友回宿舍,室友他们也在,我就给他们每人十块钱。跟他们说出去玩,跟女朋友在宿舍低声聊了有几十分钟。突然感觉太热了,一咬牙,就决定去出去!于是打电话给室友们,要他们回来。然后,电话一通,窗外响起了室友熟悉的手机铃声。
647 好笑 · 10 评论
糗友4uWT09:
你再打打别的电话,你会发现床底下,衣柜里,卫生间都有铃声
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早上我在等公交车上班,路边走过来一个帅哥,长的特帅气,上来就让我给他换五块钱钢镚儿,可我终究还是没抵过人家,给人家换了,这大概就是帅气所带来的效应吧,。正打算加他微信,他突然抽出一张五块钱给我,说了句谢谢就走了!留下我回味了好久,傻笑中,错过了好几辆公交车!
679 好笑 · 32 评论
忧郁的创可贴:
发财了
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谈到公司的女神,公司男神唧唧哇哇的,说女神品味太差了,选了一个平平无奇的男同事谈恋爱。。。
说到激动处,男神一拍桌子:今天气不过,必须找一个差点的女生和她打下擂台。
然后下定决心一般,一脸春色的向我走了过来。。。
1184 好笑 · 95 评论
骑着二哈啃黄瓜:
把劳资当啥啦
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朋友希望我给她介绍个男友,我问她有什么要求?她淡淡的说:我要求也不高,只要我俩的工资加起来每个月能有五万就可以了……我问她:那你的工资有多少呢?她小声的说:三千……
990 好笑 · 33 评论
林海情深:
咱俩不合适,我工资四万八,不符合你的要求
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在地铁见到一个打扮比较另类的 女 孩儿,有点像小 混 混,多看了几眼,她有些不太 友 好的说“你看什么?”我说“觉得你长得 挺 漂亮的”,酷酷的女 孩儿竟然 脸 红的小声说了声谢谢
665 好笑 · 10 评论
狐小乔:
千穿万穿马屁不穿
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