昨晚跟两个朋友喝酒,地方就在我家楼下,喝到小半夜尽兴了散局两人回家,他俩家在一个小区离我这不算远,一般来说喝完酒了打车走,但小猴提议骑自行车,还要跟大军比谁骑的快,还赌顿酒的,大军说那就比吧,就你胖的跟猪似的我还能输咋的,正好路边就有共享单车,大军没用过共享单车,手机没那app,小猴帮扫码解锁,说你先走,我追上你就算我赢,大军二话不说骑上就跑,然后小猴邪魅的一笑,打开另一个app扫了旁边一辆共享电车追了上去,留下旁边目瞪口呆的我:“太特么缺德了,跟人沾边的事你是一点不干啊!”
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因为爸妈催婚,我都嘴里好好好,实际呢不了了之,把他们急到了。。。
这不最近有事回县城办事,请假了三天,一进门,老爸看到我,对厨房的老妈:老婆子,家里来客人啦!
老妈围着围巾,拿着锅铲喵了我一下:客官,这次来本店住多久啊。。。​
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南烟笙歌:
二老催婚急翻脸,回家竟成他乡客。
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符合M[哈哈][哈哈][哈哈]
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表弟谈了一个女孩,女孩后来出差一年。
今天,表弟红着眼跟我说:我跟她永远不可能了!
我:她现在在哪?
表弟:她在医院。
我小心翼翼的问:她...…死了?
表弟抹了一把眼泪:她...生了!
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骑着二哈啃黄瓜:
刚出生的女朋友,这得等很久吧
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在妇产科呆了很长时间,毫不夸张地说,看一眼女人的身材,我就知道她有没有生过孩子!

昨天上午,门诊,有个大学同学,带着他新婚妻子来看乳腺炎。
因为比较熟,我开门见山地问他媳妇:你生过几个孩子了?
他媳妇没说话,同学愣了一会儿,说:我们刚结婚,之前她和我一样都没谈过对象…

我淡淡的冲他媳妇一笑:真不好意思,我们当医生的习惯了这样问,你别介意!真心祝福你!
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门房·秦大爷:
其实男人也会多心的。看似不经意的一句话。会让他辗转难眠。[笑哭][笑哭]
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这两天上火。。。
早上去面馆吃面,特地交代不放辣子。
然后等面时刷这坨,余光发现服务员把面送我对面了,就随手拉面前吃开,进嘴发现特别辣,叫服务员过来问怎么回事?
我的话音刚落,边上过来个小萝莉大叫到:老爷爷不要脸偷吃我的面!
我。。。。。。
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骑着二哈啃黄瓜:
吃的面都没了,只剩下辣椒。。。
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该出场了M
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小汪来请假,我告诉他:“最近厂子忙,你不能三天两头请假呀?!”
人家回答说“领导,我结婚还不到一个月呢!”
我给他准假还捎带鼓励: “你的理由很充分,我当年结婚的时候,头半年都寸步不离的!”
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骑着二哈啃黄瓜:
领导:夜晚吓得直哆嗦
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大家有喜欢的愿意永远穿的衣服吗
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男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。
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来一瓶83年的可乐:
对对对,只是这个女人不一定是你,也有可能今天是,明天就不是了
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这是HR发的!大家快跑!   【搞笑】
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商场里逛,好巧不巧,遇到了前男友的前女友。她也看见了我,挑衅的在我面前撒狗粮。
撒娇似地对她旁边的男人说,“老公,我走累了,脚有些酸,我们早点儿回家吧。”
那男人忙说:“好,来,老婆,我扶着你,你慢点儿。”
看着他们远去的背影,我脑海里一瞬间闪过老太监搀扶着太后的那一幕。真特么的像~
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净心居士:
一点都不好笑,我经常被胖丫呼来喝去,总感觉在呼狗子一样,但我又没有反对意见,最主要是打不过。
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受伤了不能自己穿脱衣服,让二货帮忙,我看着他小心翼翼地扒拉我的T恤,跟他说,你居然美色当前不动心。他作呕吐状,说:就你现在这熊样,怎么滴我也下不了手……噼里啪啦…打死你个狗日的!
548 好笑 · 18 评论
今天早上上班正走在走廊上,
前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾,
我旁边一哥们想调戏一下那女的,
就喊到:“靓妹,你面包掉了!”
那女的回头一看:
“不要了,送给你当早餐!”
只听哥们接了句:
“ 能不能再来点番茄酱?”
我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
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地铁人太多,只能苦逼的坐公交了,没想到公交也是一样,那个挤,又到一站,硬是又往上挤了几个。车一开,突然感觉后背被两团柔软的东西顶着,心里那个爽,我又有意无意的动了几下,下一站下了不少人,我终于鼓起勇气转身,NMD居然是个男胖子。现在后背还有点不舒服!
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这时候你过去放杯子
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在一个夏天,晚上和工友一起烧烤喝酒。中途有点内急,烧烤店的洗手间不分男女,开门看见老板娘在里面。酒精的作用下,我说了句,不好意思,女士优先,然后关好门,跑去买面条了。
717 好笑 · 32 评论
坏小孩cium:
老板娘:我的地盘我做主,我说不关门就不关门[笑哭]
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我哥和他们公司经理开皮卡
去市场买水桶、特大的那种,
路上我哥开快了一点、
一拐弯、水桶给甩下去了。
两人赶紧停车去捡,
只看一个骑电动车的娘们
停车飞奔过去,
抱着水桶冲我哥他们说:
我先看见的。
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总想买东西,又觉得这样会乱花钱,所以就想了个办法:添置的新东西就算是提前给自己准备的生日礼物,于是我刚才给自己买了62岁的生日礼物。
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同事因为斑秃,干脆把头发全剃了,每天都要在患处涂医生开的深色药膏,头上一点一点的,很像和尚的戒疤……
今天陪老总去应酬,来人一看到同事,立马双手合十念了句佛号:阿弥陀佛,大师,要不我们点些素菜?
同事不好意思挠挠头说:酒肉穿肠过……
771 好笑 · 11 评论
坏小孩cium:
这单不成,就给你丫超度[如花]
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今天早上看见两个长得还不错的小美女,在路边的宝马i8那儿拍照,各种装逼姿势,鄙人低调的走过去看着她们,其中一个美女对我不屑的说到,没见过美女吗?屌丝。我默默的掏出钥匙开走了,两个美女一愣一愣的。我边开车心里边暗想:修理工这活还是能干的,可以装一把!
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贼喊捉贼[嘿哈][嘿哈][嘿哈][嘿哈]
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我结婚的时候,去酒店接我老婆,录像小哥让我单膝跪地,向老婆表白,要求越深情越好。我就说了一句话:“老婆,以后还是我做饭,你愿意嫁给我吗?”我老婆也没矜持,就说了两个字:“好啊!”录像小哥一脸懵逼,问道:“这就完了?没见过这么快的!”[捂脸]
550 好笑 · 13 评论
小时候,听村里人说,北京有个叫动物园的地方,很有意思。我妈就带我上路了,长途车,公交车,地铁,我感觉就是乱撞,到了一个叫万寿路地铁的地方,我跟我妈说了一句经典的话

妈,我拉了
626 好笑 · 12 评论
早上同事发个文件给我,等了半天还没发过来
我问了一下怎么还没发过来
同事说:“Word很大,你忍一下”
我又等了“两三分钟”,文件发过来了
我打开一看,才 11KB
我明白了,同事在骗人,根本不大
是他网“不行”
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全球原谅帽配送员:
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