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楼主女,记得有一次楼主一个人去旅游。客车停在了高速上的休息区,导游叫我们去上厕所,我坐在后面,到厕所的时候女厕所已经排起了长长的队伍,男厕所那里也有一两个女的在排队(不知道为什么,哪里的公厕都是女厕爆满)我看有好几个女的去男厕,我觉得应该没事哈,我就跟着去了。(这是楼主第一次进男厕所)男厕里有几个隔间,和女厕一样,靠墙有几个奇怪的水池,不知道是好嘛用的。我进了隔间,解决完推开门出来,当时就吓傻了。靠墙那里三四个男的面对墙,背对我的站着。这尼玛就尴尬了。好在他们背对我,也没人注意到我。赶紧一溜烟跑 … 查看全文
421 好笑 · 10 评论
看《南方都市报》,有报道说:教师点收家长88元微信红包 即刻返还90元却遭拒收, 被教育部门处分。

于是,我马上给孩子的班主任发了88元微信红包,秒抢,回:谢谢老板!你这两天必有艳.遇

我去,我要不要举报她呢?关键她还是我的小姨子……
1928 好笑 · 58 评论
法号——方长:
回复 6楼:我要掐死你! 这种事能往外说吗!你还带图
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正在做资料,忽然感觉有点口渴,于是跟旁边的人说“帮我接杯水过来”
我接过来的时候抬头一看,艾玛,居然是老板… 我很淡定的先喝了一口水,然后说道“老板就是老板,接的水都比我接的好喝”
看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作我保住了…
1825 好笑 · 23 评论
嘿!争气机:
晚上收到了老板的短信,我在等你水喝[大笑]
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同样好吃懒做,只因外套不一样,命运就截然不一样,一个被捅,一个被宠。
所以说,出来混“衣服”很重要,快过年啦,千万别省,把自己打扮的漂亮点。
1243 好笑 · 99 评论
我所期望的是有你 有家 有娃 有永远
而 现实是没你 没家 没娃 没永远 这就是差距啊
188 好笑 · 6 评论
自从璐乃事件后,来我们店里做头发的妹纸,十有八九接电话都会高八度音解释道:“我真的是在做头发!”这时我们都会识趣的把电吹风筒打开……
2006 好笑 · 27 评论
小目标先赚50块:
大家好!自从璐璐事件后我店里吹风机就特别畅销,一天一百多个积压的全卖光了!听说现在的妹子出门流行包里带个吹风机!太奇怪了!
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去城中村找表哥,绕来绕去竟迷路了。就去问站在街口的一位大姐,大姐热情的说我带你去。
一样的绕来绕去我更迷糊了,好不容易来到一幢三层楼下,大姐站在敞开的门口,冲里喊一声:来客人了,姑娘们接客。
我被彻底吓懵,转身撒腿就跑……
1041 好笑 · 21 评论
太平公主*:
然而还是被打姐伸出的一条腿绊倒了,可怜的楼主被十几个五六十的姑娘们拖进屋里去了
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初中时有个男同学A声线和长相都很成熟,另一个男同学B个子特别矮,看着像小学生。
有一天A和B想去网吧,B有节课外班,A就跟B去见课外班的老师,说:“这是我儿子,我带他回老家办点事。”
那个老师竟然信了…信了…信…了…
993 好笑 · 10 评论
常孝龙:
那矮子是郭敬明吗
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看懂的都是老污,自觉面壁去!
1406 好笑 · 109 评论
我是操人:
反正你们就作吧!汉语词典早晚让你们玩成禁书
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下午好不容易睡着了,还没睡醒,迷迷糊糊的。外甥女给我一张纸说:舅舅快起来,外婆叫你带我去买冰激凌。然后我就随便找了件衣服就出去了。对,你没猜错,那真的是张纸。。。。。。然后我就打电话借钱了,这熊孩子。
1412 好笑 · 7 评论
单位老板和老板娘跟我年龄相仿,平时大家嘻嘻哈哈惯了。那天老板娘趴在桌子上,翘着屁股找东西,我屁颠屁颠过去,腰一挺,怼了她一下。
老板娘说:死鬼,轻点……
刚好老板推门进来……
2304 好笑 · 55 评论
徐小内:
老板解开裤腰带,憨笑了几声,然后阴沉的说,你怼我媳妇,我怼你,很公平吧
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昨天午休时间同事用粉刺针在挑粉刺,用尖头把粉刺挑开后,看了看我:不对呀,我应该先消毒呀,我急忙点头:对对,古装剧上都是用火烤一烤,很不错的消毒方法。同事:对呀,然后掏出火机,认真的烤了一分钟,然后对着镜子,摁了下去。。。然后杀猪般的嚎叫响彻整个办公室,哈哈
1234 好笑 · 11 评论
孬哥要把他的十万元定期存款取出来,存到另一家银行,怕一个人不安全,叫我陪他去。

等他存完钱出来,对我说:借我二十块钱打车,我没钱了。
2795 好笑 · 62 评论
种了芭蕉,又怨芭蕉:
应该叫他孬蛋!
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朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……
猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了,卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰,又是递烟说到:“大哥啊!我身上就八百块钱,您看我也挺不容易的,就这么算了吧……”
2596 好笑 · 71 评论
胡子哥\':
杀个猪而已,一不小心碰了个瓷……
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从前有个男人骑着一头母骆驼走进了沙漠,有一天突然想昆了,可是骆驼不配合,所以就出现骆驼跑男人追的景象;就这样追了三天,他的执着打动了一位天上的仙女,仙女来到他的身边,红着脸对他说:“我是仙女,你提的任何要求,我都会满足你的”。男人说:“我要日……”男子还没说完,仙女就说:“这很容易”,并招来了十只金乌然后飞走了。男子瞬间就被晒死了,后来他投胎成了董永,把那个仙女骗到手给日了;其后不久男子寿终,并再次投胎,这次他成了后羿,并射落了九个太阳,在射第十个的时候射偏了力竭而死,并把天射破了;还好女娲跑来 … 查看全文
296 好笑 · 9 评论
就刚刚
公交车上的那个大哥手机铃声响了!
“大哥,那个坏女人来电话了”(铃声)
然后就是女生唱:
“你这个坏坏女人”
大哥接电话:喂:媳妇!……
你到底跟你媳妇多大仇[惊恐][惊恐][惊恐]
1423 好笑 · 11 评论
楼主以前在银行上班的时候,柜台外面有个老太太隔三差五就来卖茶叶蛋,她把三个茶叶蛋放柜台窗口:两块!每次都会有一个同事掏钱买,我们轮流买。因为我们觉得她有尊严,比要饭强~~
5239 好笑 · 79 评论
二凡在长春:
三个茶蛋两块?你确定老太太不是去救济你们的?
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晚上,老婆偎过来:“老公,我们造宝宝吧。”
我:“造什么造,你排卵期还差好几天呢?”
老婆:“先演练一下嘛?”
我:“前天昨天你都是这么说的……”
3597 好笑 · 98 评论
茄子家的靓巫婆:
今天再演一遍!
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老婆侄女被小朋友欺负,我去哄她:“小朋友要勇敢,别人欺负你时要奋起反抗……”
她抹抹眼泪说:“管好你自己吧,天天被我小姑熊成那样……”
971 好笑 · 5 评论
十里柔情一帘幽梦:
你做个榜样~
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在我生日这天,我的学生选择了虐我这单身狗
193 好笑 · 15 评论
我刷牙洗脸时,儿子小便,没冲水就出来了。
我批评他:为什么不冲马桶?
你不是在洗脸吗?
这有什么关系呢?
你把洗脸水接着,然后用来冲厕所啊!老师不是说要节约用水吗?
呃,好吧!是我错了~
1795 好笑 · 29 评论
打哈欠的朱鹮:
这孩纸,真会节约~~~
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弟弟刚谈了个女朋友,经常在深夜和凌晨,主动给女友叫外卖,我劝他:现在对她这么好,以后做不到天天如此怎么办?,弟弟只是笑笑不说话。

昨夜用他手机玩游戏,外卖小哥忽然发来一条信息:前几天看着素颜还不赖,今天长发盘起来了,脸比屁'股还大。

阴谋!……
1768 好笑 · 48 评论
无聊的旱黄瓜:
然后他女朋友就成了快递小哥的女朋友了
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楼主护士小姐姐,带了个一米八的实习生,在病房里输液,完了家属望着我问,你是实习的吗?
我说不是,然后指着一米八说,他才是实习生!
家属一脸懵逼:“但是我看你每次换药都要请示一下他?”
特么的那是因为输液架太高了伦家够不着好吧……
4262 好笑 · 40 评论
二女子、:
长得年轻怪我咯[流鼻血][流鼻血]
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穿着新棉袄上班,同事说挺好看的,今年挺流行长款棉袄的,我说衣服其实是中长款,到我身上就成了长款,同事说那你之后买短款或中款就好了。
一股冷风吹来,心都被扎穿了……
7807 好笑 · 57 评论
A灬死鬼:
不用脑补,如图
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这是什么情况,有人知道吗
104 好笑 · 8 评论

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