茄子半路遇到半截黄瓜在哭泣着!
遂问道:你怎么只剩一截了?
半根黄瓜:断了!
茄子:还有一大长节呢?
半节黄瓜:就是不知道哇!刚一断一看就没看见了!
茄子:怎么这么不小心呢!痛吧?
半截黄瓜:疼到不疼,就是费力不讨好,临了还没落个全尸!
茄子:要我说你什么好呢!这社会做事别那么干脆,硬来硬去的。像我,软中带硬,绵里藏针!这样又讨到好了,自己又保护到了!多学学吧年轻人!
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我老婆闺蜜想要个孩子,又不想结婚,然后我老婆一脸认真的找我商量,说把我借给她闺密用一下,还说大家都这么熟了!你们说我这波亏不亏?
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逍遥ベ轮回:
谁的尿黄?呲醒他[挖鼻孔]
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昨晚老公喝醉了回来,又是哭又是闹的,还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……卧槽,从没体验过这样的爽感,事后我立马掏出300块钱摔给老公:明晚你必须给我喝醉回来。
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`⑦夜:
外面学的技术在家里实践
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晚上一个人在面馆吃压豆面,墙上的电视正放着清宫戏,正吃着进来一个带着泰迪狗的女的,进来还没有要面就开始抱怨起来,说什么桌子怎么不收啊,菜码看着怎么不新鲜啊,让老板削面要均匀巴拉巴拉一大堆,我看着老板想说什么但还是忍住了,这时候电视传来了阴阳怪气的一声“贱人就是矫情……。”面馆里面很多人没有憋着直接笑了起来。
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卖萌的小男孩。:
鸣人不说日语,明珠不装13,今天我野猪佩奇就把个话摞在这里放着,我现在出去揽点猪食,等我回来后发现没有人给我点赞的话,我就拱死各位,记住,是拱死在做的各位
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还能不能愉快的玩耍了
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嫂子絮絮叨叨的骂小侄女:“我说十句你跟我犟十句!你犟吧,我马上就控制不住自己了!”
嫂子脾气特别不好,打起小侄女来也绝不手软,就跟后妈似的。
我:“犟就犟呗,唠叨啥呀?人又不是不抗揍!”
瞬间小侄女就不犟嘴了。
764 好笑 · 14 评论
当年儿子三岁,幼儿园得了一个小红花,我开心不得了,拍着胸脯问儿子有啥愿望,我一定满足。
  儿子想了很久说道,你能不能管管你媳妇?我放过她咪咪很久了,能不能让她以后别摸我小鸡鸡?
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思想决定一切:
谁让你儿子的比你大呢[大笑]
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遇到个客户很挑剔,自己的要求很清晰明白,几次交流下来终于达成协议,熟络了便问他:怎么感觉你总比别的客户要求更苛刻些,想要的效果很清晰明白?他摸了摸自己的秃头说:自从我变成秃子以来,看什么事情都特清楚,忒明白!
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同样一件事,每个人的理解就不同
比如:我刚刚吃了只鸡
A:想不到你居然是个基佬!
B:你也吃鸡呀,一会儿咱俩组个队
C:鸡,现在好找么,打击的这么严
D:嗯,山鸡比圈养的肉更劲道
768 好笑 · 13 评论
梦回往事·泪如珠:
还是吃肯德基吧
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遥记得,零三年至零四年期间qq盛行,非常火爆,那时候感觉在网上能加个人就聊特别激动,我呢那时候年龄小十四岁,就爱在qq上加一些女的,聊成老婆,那时候主要觉得好玩没有其他啥想法,聊一个就要人家做我老婆,总共聊了记得是六个还是七个老婆我忘了,有一天呢突然感觉这样聊太费劲了,那时候回复信息老快了,哪像现在你和一个人聊有可能你发出去都没回音了,我手忙脚乱的不停回复信息,一个挨着一个,直到我看到qq里居然有群功能,我就想啊,把她们拉入一个群在一起聊不就解决了吗,(天知道我当时的脑回路咋想的),想到做到,我 … 查看全文
307 好笑 · 8 评论
推辆车的老汉:
你竟然把几种危险物品集中摆放,没炸死你算你运气了!
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表弟邋遢,他老婆却有轻微洁癖,俩人时不时就会起点争执。我好奇问表弟:你娃长得黢黑不说,还邋里邋遢的,你媳妇是怎么瞧上你滴?
表弟嘿嘿一乐:当年媳妇非要脱我裤子,说看看我屁股是不是跟脸蛋一样黑?我能不顺势而为吗?
2164 好笑 · 24 评论
胖香:
器 大 活 好可以掩盖一切缺 点,,
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早上四点左右和闺蜜去日照,刚上火车,看见有个大爷在车厢里穿着雨衣,我和闺蜜笑了,车上又不下雨穿啥雨衣!
过了半小时后,我知道大爷是睿智的,因为火车上空调太冷,有种冻死在夏天的感觉!
3672 好笑 · 77 评论
百毒不春:
姜还是老的辣
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我老爸战友的儿子穿开裆裤时就认识了,他一直叫我大哥...阔别多年,今天又重聚,酒过三巡,气氛热烈起来!他说往后他这当弟弟的一定要给我这做大哥的庆生,问我何年何月何日生,我一说出来,他掐指一算,一拍大腿:“啊!大哥,原来你比我小两岁!我待会叫嫂子该咋叫?”
886 好笑 · 22 评论
玩的开心就好了:
叫了好多年弟弟,现在让叫哥[哈哈][哈哈][哈哈]
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社区两小孩打架,一个十岁,一个8岁!
觉得他们反正打不坏,就看他们打!
不到两分钟,十岁的哭着跑了,但明显是小的挨打严重!
我们问小的,你怎么不哭不跑?
爸爸说:狭路相逢勇者胜,男子汉不哭!
哈哈哈,此子有出息,爸爸的教育不错!!!
760 好笑 · 5 评论
这家店发生了什么
299 好笑 · 11 评论
老婆出公差半月,一进家门看我正在死命拖地。老婆特别高兴,连说晚上一定要好好慰.劳我。
多么温情的一幕,,
要不是突然她一声怪叫,几只蟑螂不合时宜的从拖布里掉了出来的话……
1368 好笑 · 11 评论
春水无边:
有次火车去福州,带了桶面还有盒牛肉,我睡前怕肉坏了,饭盒开了缝通风。。转天早晨摘了眼镜洗脸,顺便泡了面。回座位加了半盒牛肉,稀溜溜几大口,真香,突然嘴里噼里啪啦的跳,戴眼镜发现对面帅哥惊恐看着我,低头看,饭盒面碗里全是金色小蟑螂扭着小屁股在蹦……
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单位新来了一个十六岁的暑假实习生,每天下班后都坐在床上玩手机,手机里都会传来不可描述的喘气声……我想着,哎,现在的年轻人,看起来那么单纯的小妹妹,居然藏着不为人知的一面,看这种视频还不带耳机。直到今天我才知道,她手机里的喘气声原来是在打游戏,叫做第五人格。。。。
778 好笑 · 10 评论
我用电脑给不远处的美院毕业男同事敲了一行字:你对面就是清凉美女,你为什么还盯着电脑?
回:你看她穿着什么?
我:吊带裙。
他:我看到的跟你不一样,电脑屏幕里充满了我的想象。
1530 好笑 · 12 评论
凭本事单身[臭美]
1439 好笑 · 35 评论
H玉娟:
嘴贱还自以为幽默,这种男人不光情商低,智商都不及格。
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今天儿子不听话,挨训了,情绪低落。要让爸爸抱抱,悄声说:我不喜欢这个妈妈了,爸爸你再给我生一个新妈妈吧!宝爸:儿子,我是真不会啊!会的话。。。。我瞪了一眼!话一转,会的话我也不能生[如花]行吧!算你会说话![臭美][臭美]
609 好笑 · 6 评论
上不了神评上楼主:
儿子:你撒谎,我亲眼看见你生妈妈出来,好几次我都看见妈妈从你两腿之间爬出来,不是你生的是谁生的?
7
刚结婚的时候,跟老公做完之后,我问老公:你会一直爱我吗?
老公说:还要啊?
966 好笑 · 11 评论
昨夜宿醉,今早头疼欲裂,泡了杯浓茶提提神。喝过茶头还是疼,就躺沙发上歪一会。老公看见啦,问我咋滴啦。
我告诉他头疼,他看着我大笑道: 该,让你昨晚喝醉了撞墙。
我: 那你干嘛不拦着我啊
老公: 干嘛拦着,撞得又不是我的头
1945 好笑 · 20 评论
隔壁ㄨ老王:
难道……你老公发现咱俩的奸情了?……
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哥哥刚回到家,侄子赶紧向他投.诉 : “你老婆真是个败家娘们,今天又乱买东西了。”
哥哥急问 : “你妈又买了些啥?”
侄子无奈的指着书桌 : “你看,那么多练.习.册,多费钱啊!”
1778 好笑 · 15 评论
村姑二丫:
嫂子一高兴,又给小侄子抱了三个辅导班
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带小侄去赶海,回家的路上我问他“玩的开心不?快乐不?”
小侄“只要不让我学习,就是吃..屎我都感觉快乐!”
卧槽,,,。
1864 好笑 · 22 评论
我不是一支奇葩:
那就让他吃到哭
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晚上在小区楼上看到后花园有对小夫妻在撒狗粮。闲的无聊就在小区业主群发个信息:“小夫妻在后花园撒狗粮”。
过了一会,看到后花园聚集了一群人,什么情况?
我连忙打开业主微信群,一条条留言如下:
真的
真的
真的
.
.
.
真的
真的撒狗粮
当心别被流浪狗咬了
290 好笑 · 2 评论

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