本人身高168cm,体重只有90斤,偏瘦,因此经常被村里同邻的二狗嘲笑。
昨天晚上,我去闺蜜小菊家串门子,刚好碰到二狗去找小菊她哥玩。二狗一看到我就说:你知道你为什么嫁不出去吗?因为你瘦得跟个刀螂似的,不知道的人,还以为你有病呢。
我气得伸手去挠他。二狗跳起来就跑,站在小菊家的场子边,扮着鬼脸喊:有本事来打我呀!来呀!……
我气坏了,跑到门前四处一看,看到墙根边有一坨黑乎乎的东西,以为是块石头,就伸手去拿,想拿起来砸他。
那时天已经快黑了,我视力又不好,​一把抓下去,才发现是坨表皮晒黑了的牛粪! …
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1067 好笑 · 28 评论
℡雨竹:
我记得你 你就是曾经那个掉到厕所一小时 出来边跑边笑边打嗝的姑娘 此话送给 一楼 外加凤姐一个[大笑]
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对小四说:好热呀~要不装台空调吧!
小四:夏天很快就过去了,装什么空调呀!
我:那要不我们去云南吧~云南很凉快,夏天晚上盖被子呢~云南小哥哥也好看………
小四:我们装空调吧!
778 好笑 · 17 评论
忧郁的创可贴:
不如直接定居云南吧,他找云南女,你嫁云南郎,皆大欢喜
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今天31℃,跟我老公吵架了,他没有一点要认错的意思,于是我带着空调遥控器和电视遥控器偷偷回了娘家,并默默的关上了手机,果然心情好多了。[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]
1367 好笑 · 161 评论
猫了~个咪?:
看了各位的评论,我又折回去把他腿打断了,这下终于可以放心了吧[嘿嘿]
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大家有没有办法能把我女朋友降服。她动不动就问我某个游戏里的女角色和她谁好看。这有的比???问题是,我说她好看,她说我瞎,我说女角色好看,她让我滚!
710 好笑 · 60 评论
小学五年级的时候,有一天放学后去老师办公室交作业,突然尿急,因为离厕所太远又感觉憋不住了,环顾四周也没人,就直接尿在了老师办公室,为了掩盖这滩尿,急中生智的我又找来几杯剩茶倒进去,打算营造出这里是不小心洒了一杯水的效果,可是水没控制好又倒太多了,流的到处都是,于是,干脆找来个拖把把地拖了一遍,几天后又一次去交作业,听到两个老师在讨论说最近总觉得办公室一股骚味。。。
2172 好笑 · 49 评论
糗糗queen:
隐藏了20多年的秘密,终于忍不住要跟大家分享了
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用了十几年的扣扣,今天登录竟然忘了密码,点了忘记密码,密保问题“你的梦想是什么”,犹豫了许久才发现,原来我忘的不止密码,还有梦想。。。​
悲伤之际,郁闷的我我骂了自己一声,然后输入了:傻*,​页面居然跳转了,真想不到我年少时候如此有远见啊。。。。。。
1965 好笑 · 77 评论
坏小孩cium:
傻子你好,傻子再见
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和老婆去花卉市场买几盆花,我殷勤的给老婆介绍……“这是玫瑰花,火辣热情,这是牡丹花,国色天香……”
正巴拉巴拉介绍呢,媳妇突然问:“你看看我,对你来说我是什么花?”
“你?你是昨日黄花……”
最后花没买成,得了一头包……
689 好笑 · 14 评论
忧郁的创可贴:
恭喜楼主又省了一笔
19
一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“这工作就TM不是人干的,我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”
老推销员深表同情,说:“在我这么多年的推销生活中,我拿出去的产品曾被人扔出窗外过,我自己也曾经被人无数次的轰出去过,还曾被人打过一顿,但我从来也没有被人侮辱过。”
698 好笑 · 9 评论
木秀则成林:
推销比的就是不要脸
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和异地男友视频,男友感慨,最近每天在外面跑都晒黑了很多,你会不会嫌弃我?我说不会,这样看起来更有男人味了。
说完看了看视频中的自己,忍不住说:亲爱的,我才发现,一个夏天不但没黑反而越来越白了,皮肤也好了许多。
男友弱弱的看我一眼:亲爱的,你的美颜和滤镜可以别调的那么夸张么。。。。
1358 好笑 · 22 评论
空城旧梦她与伞:
四大邪术之一
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跟媳妇聊天,我说古代的女子命运大都挺 悲 惨 的,碰上动乱岁月,尤其是闭月羞花沉鱼落雁那样的,红颜命薄啊。

媳妇不屑地说:“跟谁过不是过,非得一棵树吊死啊,我的目标是做个 知 府 夫 人,至于谁是那个知 府,压根就不重要。”
1506 好笑 · 39 评论
坏小孩cium:
铁打的知府夫人 流水的知府[笑哭]
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初中的时候,班主任是个老太太,很慈祥,每次开班会,老太太都跟我说:明天家长会叫你妈妈来。每次如此,终于有一天,我忍不住问道:为什么不能是我爸?得到答案后,我的眼泪掉了下来——:因为你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了……。
739 好笑 · 3 评论
闺蜜请了五天假,要把男朋友带回来见家长,我纳闷为啥要请这么多天,人家回复我:“第一天我俩先打扮打扮,第二天你陪我去他家,有你衬着我肯定没问题,第三天去我家,万一我爸妈不同意,就在门口跪两天,要是同意就直接订婚,时间安排的很完美,这假请的刚刚好!”
1638 好笑 · 33 评论
死去的帅哥:
我仔细斟酌了一下,这五天行程最关键的是第二天[流鼻血]
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不知道大家是不是和我一样。每次洗澡的时候调水温,都感觉自己像是一个特工在开保险柜。往左一点儿,太烫了,往右一点儿,太凉了,小心翼翼地调那么几毫米。有时候调水温的时间比洗澡还长。
691 好笑 · 18 评论
"公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。
萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。"
全车人都笑喷了!"
974 好笑 · 19 评论
上大学的时候,喜欢上化学系的一个女神,想方设法去接近人家。无奈追求的人太多,根本入不了人家法眼。
皇天不负有心人,毕业后我们分到一个学校,校友又是一届,关系自然亲近了不少。经过半年的摸索,我认为发起总攻的时机已经成熟。
一个月上柳梢头的夜晚,我和她值班,两个人促膝可及。我正要开口说话,她脉脉看着我:不要说出来,凡是你想的,只要我有的……你都不会得到
942 好笑 · 24 评论
简短不割,一句话,当一个年轻人开始用现金支付的时候,那是真的快没钱了……
693 好笑 · 11 评论
去女神的公司送花,她正开 会,我顺手交给一位清洁大妈帮忙转送……
大妈观念老旧,在走廊里训斥我:认识一两天就敢来送花,没安好心!
一位保安大叔经过 听见大妈的话,又瞧见大妈手里的花,冷冷对我说:
小子,我都追大妈30多年了!你才认识大妈一两天,就敢跑来截胡?
我……
936 好笑 · 14 评论
金失&金华:
小门神,真不赖, 追女神送花很有爱。 让大妈转送出意外, 险被保安大叔拿脚踹。
30
叫媳妇出去吃火锅,媳妇在减肥,不愿去。我谆谆诱导她:“我一个人去有些尴尬,吃到一半去取菜或者离开一会去个洗手间啥的,服务员以为没人了就会收拾残局。”
媳妇悠悠的说:“是啊,一个人去有点尴尬,半个人去就有点吓人了!关键是你还不会分身。”
683 好笑 · 14 评论
坏小孩cium:
楼主:不陪我去,我就哭给你看,嘤嘤嘤[捂嘴]
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一天去自助银行取钱,遇一骗子扔50元在他脚边,问是不是我丢的钱(一般骗子想趁捡钱的时候把他卡拔走,你们都知道的),我真绝,用脚踩住50元钱,再把自己的卡拔走,然后慢吞吞的捡起50元钱……,妈的不说了,现在后面还疼,都他妈不按套路出牌!
730 好笑 · 21 评论
匿名老账号:
以前都是丢肥皂的,现在成本越来越高了
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骑着车在路上走,忽然想试试刹车还灵不灵,就使劲攥了一把。还行,刹车挺灵的,只是后面骑电动车的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了。 美女察看了一下自己的电动车,并无大碍,然后白了我一眼:你这个年龄,撩妹太晚,碰瓷太早,不知你想干什么?!然后扬长而去…
662 好笑 · 14 评论
同事和我炒股都亏了。我笑他:你看你每天认真学习,看书,听课,分析大盘,什么K线图,指数的,还不是和我一样亏了!

同事很严肃的说:不一样了,你只知道亏了,我却知道为什么会亏?

我肃然起敬的问道:为什么会亏呢?

他说:这个太复杂,总结一句话就是,你买的股票跌了!
796 好笑 · 12 评论
忧郁的创可贴:
哎呀老铁没毛病
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方言,我们那对没有下过崽的动物有个别称,比如母鸡没有抱小鸡前喊“紫鸡”,没有下崽前的母猪喊“吉猪”,羊喊“紫羊”……
而我发小正好也叫子洋,小时候觉得他这名字挺好听的,坏就坏在他结婚那天喊我小叔做了主持,
那天我小叔拉着我发小的和新娘的手,对我发小道:过了今天你就不再是“紫羊”了,
新娘一听迷惑的问了声“那他是谁”,我小叔:他结婚生娃后就是母羊了……
803 好笑 · 19 评论
空城旧梦她与伞:
母鸡不是叫:咯咯哒,咯咯哒 吗?
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大学的时候,我哥不知道我谈恋爱了,来学校看我,路上遇到男朋友宿舍的人一个个的喊:嫂子好!嫂子好!
        我哥愣了一阵子,然后眼泪八叉的说:生活费不够我每个月给你加五百,别再去做大哥的压寨夫人。。。
1675 好笑 · 42 评论
我是住你的隔壁老王:
鸭寨夫人[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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这天儿子开着他的玩 具 车在村 里广 场玩!
他车上还拉着他幼儿园班里男同学,被村里张嫂看到了,说:你这傻 孩 子,怎么拉个男 孩,要拉个小美女,当媳 妇 呀!
儿子说:好!
于是儿子开 车去不远处转了一圈,拉着一个小女孩,雄赳赳气昂昂的开过来了!
张嫂看到脸都 黑了,是张嫂的女儿……
1286 好笑 · 27 评论
空城旧梦她与伞:
哎呀,亲家母啊
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几年前的事了。某鱼买个没有牌子的充电宝, 就是便宜, 10块钱, 号称10000mah, 在家充电一宿才充满, 在单位给手机充电, 重了10个电, 就停了。再给充电宝充电, 也没有反应,随手仍垃圾桶了。过几天有个大爷上门讨要说法, 他是每天拉食堂泔水的,说你们有人在泔水桶里放易燃易爆物品,把人家猪吓着了,要求赔偿
695 好笑 · 9 评论
死去的帅哥:
我在路边摊买了根数据线,开始给手机充电虽说慢点还能充进,后来干脆让手机里的电回流了[捂脸]
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