今天被开除了,我怀着忐忑不安和满脸惆怅的心情回到家,就看见老婆坐在沙发上冷着脸看着我,我一下子就慌了,老婆冷冷的说:“今天是怎么这么早就回来了”,我:“老婆,我又被开除了”,老婆:“这两个月来第几次了,一说吧这次是因为哪只脚先进公司被开除的,一次是左脚一次是右脚,难道你就不会并着脚像僵尸一样跳进去啊”,我:“这次就是因为跳进去被开除的,老板说跳得跟僵尸一样,所以开除我”,老婆:“……”
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这几天降温,每天早上老婆都说要我多穿点。
听得烦了:我这大人,冷了我不知道多穿点?自己的身体自己心里没数吗!
老婆冷笑一声:昨晚是谁说要大~战三百回合的……
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孤犬落寞吠:
老鹰:这哪跟哪啊,衣服给我拿过来
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出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!
前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”
当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊……
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陌上℡:
回头草圈起来,下次要考的
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媳妇儿在市里邮局上班,就星期六回来,儿子在家跟着我,大人说话时,总是插嘴问这问那,于是只要有人来找我,我就跟儿子说:去你奶奶家 玩
他也成习惯了,一来客人就自己躲出去
今天媳妇儿倒休在家,邻居郑大姐来串门,玩积木的儿子马上往外走,我媳妇儿:快吃饭了,你上哪儿去
儿子:一来人,爸爸就往外撵我
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胖香:
儿子挺给你面子了,没说一有女人来,你就把他往外撵,,
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吥……看图求横批
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刚刚接到一客户微信:
:马哥在吗?
:在,有事吗?
:我家洗衣机龙头没有水出来,怎么回事?
:龙头开了吗?
:开了,就是不出水
:不会吧,装龙头试过有水的
:我也看到你放水了
:你放一下厨房水斗龙头有水吗?是不是停水了?
:有水的,全自动洗衣机是不是跟没开电源有关系?
:没啥关系,跟脑子有关系,你脑子水太多了
:啥意思吗?马哥!
:开机,调好用水量
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肖倾城:
脑子水千万别放干了,一放干就剩下浆糊了
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路上等红灯,一乞.丐拿着抹布在路边擦车要钱。擦了前面的几辆车后,绕过停在我前面的面包车,朝我的车走了过来。
我笑着对朋友说:看到没有,这年头,开个破面包连乞丐都瞧不起……
话音刚落,乞丐又绕过了我的车……
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小美人°:
哈哈,你以为你的五菱神车人家就能看得起了?
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我八点上班,上厕所刷牙洗脸抹脸差不多要二十多分钟,下楼加骑车也要二十多分钟,也就是说我必须提前五十分钟起床,为了多睡会,我把闹钟调到了七点十一分😒😒
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逍遥ベ半粒糖:
统筹方法了解一下,边上厕所边洗脸刷牙,骑着车子下楼岂不是更快一些?[奸笑][奸笑]
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那年,跟交往没多久的男朋友去郊游,经过一个小村庄,我忽然看到对面那户人家院子里摆满了一束束的花,红艳艳的煞是好看,我高兴地指给男朋友看:你看你看,那里好漂亮,我要那个,咱们去问下人家卖不卖!
男朋友诧异地看着我:你确定要买?
我点头,男朋友过去了,过了会,抱了一束红艳艳的筷子回来了!原来,那竟然是一家做筷子的小作坊!
1175 好笑 · 21 评论
白玉无尘:
吃饭的时候筷子掉色不?[捂脸]
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一天在舅舅家吃饭,别人家的狗来找吃的 舅舅就叫表弟把狗打出去 结果我那二货表弟把狗直接追到人家里去了 回来的时候累得大口大口的喘粗气 还不忘跟舅舅邀功 (呵呵 见过这么傻的吗 估计那狗再也不敢来了)
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邻居王先生跟我唠嗑,说他以前是学霸,他老婆也是学霸,但他们的儿子老是考试不及格。
我也不知道怎么安慰他,只有默默抽着烟。
他忽然问:“对了,你以前的学习好不好?”
真是醉了,关我什么事。
2641 好笑 · 62 评论
双十一,买了一双新鞋给儿子。儿子开心地问我:妈妈,这鞋防水吗?我说防水啊!
一会儿,儿子端来一盆水,当着我的面,把鞋子压进水里,一会儿鞋子湿了,儿子疑惑的说:妈妈,不防水啊……这傻小子………
1196 好笑 · 33 评论
老巫婆~~:
真纯…
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上课老师问大家
“什么是天使?什么是魔鬼”
大家都沉默了
班里一个平常沉默的人站起来说
“天使会为了世界负了你
魔鬼会为了你负整个世界”
11127 好笑 · 385 评论
木世界:
杀阡陌说:你若为天下人伤她一毫,我便屠尽天下人…[哈哈]
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回家看到老哥眯着眼睛,嘴里不停地念叨。
我:哥,干嘛呢?一个人自言自语的。
老哥:我在自我安慰呢。
我:是不是嫂子又怎么你了?
老哥:别提了, 特么的往年每次“双 十 一” 一过,那钱包总会被你嫂子刮掉一层皮,而今年,直接啃得连渣都不剩,我有点不适应。
我:那是为什么啊?
…………你嫂子把我用了十几年的钱包丢掉了,突然给我换个新的,我用不习惯。
1011 好笑 · 19 评论
醉酒舞剑砍疯子.:
一直对你不好,一下子对你这么好,肯定有阴谋
23
五个字够了
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二鼠特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。
1521 好笑 · 26 评论
润雨润无声:
快说:还有谁合伙了
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周一刚上班,领导就要求组织检查着装及到岗情况。因为不允许混搭,所以穿了裙子休闲仔裤的同事都坐在办公椅不站起来,免得引起注意。
走了几个部门后,头儿的脸色开始不好看了。恰好又一个年轻女同事招呼也不打只顾闷头敲字,领导盯着她下半身看了看,勃然大怒:“你!是不是没穿裤子!”
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小美人°:
[笑哭][笑哭]你说穿了,三角的!
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大街上碰见同事王哥跟他6岁的儿子寒暄几句问道:“这是你儿子呀,真帅!”王哥提醒他儿子:“叫阿姨!”小家伙愁了我一会喊到:“娘!”同事笑了:“这是阿姨,你娘在家呢。”他儿子说到:“爸爸,你不是说有奶便是娘!”我……
1549 好笑 · 31 评论
无书斋主:
哈哈,你奶也不藏好😂😂😂
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老公在房间里转来转去找东西,我问他找什么,他头都不抬,说:我找急救包!
我拿出医药箱给他,问他怎么了,老公瞪着医药箱,愣了愣,说:我找急救包,不是这个!你看我手机,看这血一直掉!
我接过手机一看,尼玛,没电了!!
1126 好笑 · 20 评论
吃掉三亿人:
吃鸡上瘾了!
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今天去逛街,看到一件衣服很漂亮,挑了好久终于选好颜色,拿起衣服刚刚要走,被老板娘叫住,她说:亲,你还没付钱,我说不好意思我忘了,付了钱我拿起衣服刚要走,老板娘又叫住了我说:还没找你钱呢,我尴尬的接过钱,就想赶快离开,还没走两步,又被老板娘叫住,只听她说:衣服你不要了么???????
我的脸你们谁帮我藏起来一下?糗死了!
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我和公司扫厕所的大爷聊天,说到公司老总足智多谋!
大爷说:“老总就是老总,有水平!蹲坑没带纸,死要面子,打电话叫手下把桌上的材料送来!说要抓紧时间查阅...要不是那材料纸把厕所给堵了,我通了半天,我真特么以为咱老总这么敬业...”
1730 好笑 · 13 评论
何一鸣:
这手下一点眼力见都没有,但凡这种情况都知道把纸连着材料送过去吧[晚安睡觉]
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昨天画画特意交代,要买只土鸡!
去菜市场的路上,接到哥们电话,叫我去打牌,我立马拒绝:没空,我去找鸡,找乡里的鸡……
晚上接到哥们电话,说来了个客户需要接待,问我乡的的鸡哪里找的,客户喜欢这个……
尼玛,菜市场啊……
1423 好笑 · 33 评论
昨天打了一宿麻将,凌晨回家,悄悄打开房门,进来听到老婆在洗澡,就来到卧室,刚刚躺下,情人打来电话,就偷偷转进被子里甜言蜜语起来(情人外地的,用普通话),刚好老婆洗完进来,边擦头发边说:“别跟你老婆磨叽了,再不走我老公就要回来啦!“……
1958 好笑 · 36 评论
手机用户31504:
这种黑老婆绿自己的段子越来越漂亮了
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我们老家有个风俗就是结婚请客,散席后,主家会给亲朋好友发个红色大礼包(礼包里有各种各样的糖果)!
昨天我们一家去参加堂姐婚礼,酒席过后,堂姐婆家正分一人一袋20斤重的大米,,,
堂姐小声说:我婆婆这边风俗是发大米,没有礼包!
小侄女听完,哇~的大哭,你们这些骗子,骗我来几百里的地方,就是为了看你们领大米,我要大礼包!哇哇大哭个没完 ,,
1935 好笑 · 36 评论
醉酒舞剑砍疯子.:
傻丫头,大米比礼包值钱多了,
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小时候,妈妈戴我去烫衣服,妈妈说,这个烫都不能那!于是,我舔了一口。。。。。。
247 好笑 · 4 评论

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