我从小害怕打针,特别特别害怕的那种,尤其是往屁 股上打的那种肌肉针,那真的是害怕到了骨子里。
      记得小时候有一次我感冒发烧了,农村都是那种“全科”医生,感冒发烧头疼腰疼胳膊腿疼都能简单处理,关键时刻家禽牲畜也是可以医治的。我爸请来了这医生给我打退烧针。
      我仗着体格子健壮,我爸妈加上医生三人都没按住我,我浑身上下每一个细胞都在叫嚣着拒绝,手刨脚蹬三人按我半小时都没打成功,针不知道怎么搞的也扎在了医生的大腿上,我因此吓出了一身汗,烧竟然退了。。。
2770 好笑 · 121 评论
忧郁的创可贴:
医生 : 想当年我给驴打针都没这么费劲~
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真事不割~
我因为公益活动做的多,也接受过几次媒体采访,为了刻意保持低调,提前打招呼把我脸打上马赛克。结果儿子看电视的时候说“老爸,你脸上打着马赛克,就像犯罪份子不愿意露面一样!…”
我特么的,我哪儿说理去?
895 好笑 · 20 评论
骑着二哈啃黄瓜:
看来是这个了
34
女儿国唐僧已经动心了,临走时女王问他嫁不嫁,他说嫁!!白龙马听岔劈了,一溜烟跑了,因此错过了一段美好的姻缘,果然是个白聋马!
773 好笑 · 20 评论
Wu林萌主:
想到了太白金星那句理应当诛结果玉帝听差了,所以天蓬就真的当猪了
8
我妈经常问我要妞妞的照片视频,老人么,隔辈亲想孩子我再忙看到信息都会马上给她发照片。
昨天我妈又微信上说想外孙女了,我忙蒙了就打开相册一股脑发过去好多张,不一会儿我妈打电话过来,问那个大眼睛肤白貌美的人是谁,那不就是我么,不过稍稍美颜了而已,我妈:别特么扯犊子,你长啥样我不知道么。。。
1746 好笑 · 75 评论
空城旧梦她与伞:
那不是美颜,那是换脸[挖鼻孔]
45
闺蜜部门新招了个小MM,很萌又很精灵,工作效率高还有里有面的,老板很多事直接找这个小MM处理,很多事情闺蜜都事后才知道,经常工作计划被打乱,搞得闺蜜很被动。
闺蜜找小MM慈祥的说:以后老板再找你,你可以让老板先来找我或者你答应了老板什么事,你得马上告诉我。
小MM一脸无辜楚楚可怜:我没主动找过老板,都是老板找过来直接要求我做事的.
闺蜜勃然大怒,桌子一拍:踏马的,老板这样做事情不行的,那就别怪我翻脸了,额,不是对你哈,你安心去工作吧。 …
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2527 好笑 · 101 评论
波婆摸佛!:
自古宣宾夺主几乎都死的惨!
134
以前欺负过邻居二狗,他哭着跑我家告状
老爸拿出藤条,王叔(二狗爹)将我护在身后,道:小孩嘛,闹着玩…
后来他家打算移居海外,前往机场的计程车早早停在楼下,即刻启程。
临行前,王叔领着二狗来我家道别。得知我爸妈外出,家里就我一人。
于是乎,父子俩狠狠揍了我一顿……
2911 好笑 · 63 评论
趾间有杀气:
父子俩心想:这仇要是不报,估计这辈子都报不了了
91
我们隔壁村有个女人叫老赵,因为骂人厉害我们给她取个外号叫镇三乡。有一次不知道为什么她和我婶子起了矛盾,俩人从早饭开始骂,下午上学的时候还在继续。最后老赵体力不支败下阵来,从此我婶子多了一个外号------镇老赵!!!
641 好笑 · 8 评论
最近换季,办公室好多感冒了,好多中标的都在吃感冒冲剂,严重的在吃药。。。
闺蜜一大早过来办公室讨论问题,看到大家都在吃药,她屁颠屁颠的跑过去蹭药吃,我关心的问她:你怎的也感冒了?闺蜜叹了一口气:那么多感冒的,我怕被传感到,吃点药预防预防。。。
2079 好笑 · 79 评论
空城旧梦她与伞:
你闺蜜在哪,我想帮她打预防针
106
出去喝大酒了,喝了有点大了,估计第二天上不了班,凌晨12点多就给上司发个短信请假:领 导,有点私事要办,明天请假一天。
第二天,我睡到下午三点多我五迷三道醒过来,掏出手机看看几点了,一堆上司的未接电话,然后还有短信:你请明天的假,今天怎么也没来上班。。。。。。
1920 好笑 · 68 评论
糖醋小新:
你告诉他,天没亮发的信息那就是就是昨天发的!
50
不得志也就算了,还TM得痔了
618 好笑 · 11 评论
老爸叫我回娘家吃饭,打了3次电话,还有点儿着急了,我只好去了。老妈做了红烧排骨,我中午火锅吃多了,没啥食欲,就说:"我不想吃,一会儿吃点水果就行了!"

老爸挺痛快:"行行行,不吃就不吃吧,瞧你胖的!"我有些纳闷儿:"您非得叫我回来吃饭的,咋这态度啊?"老爸说:"你以为我多想叫你啊,你妈妈就你回来才肯炖排骨,她说我血压高,一个多星期没给我做肉吃了!"
1548 好笑 · 57 评论
坏小孩cium:
咬牙又吃了两大碗[大笑]
52
同单位的小曹和老公关系紧张,她老公天天为孩子不像自己发火……
这不,今天中午她老公又来了,非要小曹就孩子不像他给个说法!

这事,真不好管,但确实影响到工作次序不管又不行!!……

我把他老公拉到我办公室,倒杯水后再递支烟:哥们,孩子像谁不像谁不能说明什么,比如,我儿子就像舅舅……

我话刚说完,这货冲我一声大吼:别说了,这货举着手机对着我--我儿子像你……

我……我特么,你儿子三岁,小曹才来单位一年,怎么可能像我?!

我接过手机!半响不语!!
别说,他儿子,还真像我!!……
1502 好笑 · 64 评论
骑着二哈啃黄瓜:
儿子像你小舅? 同事儿子像你? 这么一看只有一种假设了,你粑粑创造了你小舅和老婆,之后又创造了你同事儿子? 虾仁猪心啊
55
晚上看孩子写作业...背景割...孩子写的比较慢,我总催他快写。中午他跟正式的跟我说:写的快和写的好你选一个!我也很正式的回了一句:写的又快又好和挨揍你选一个!他看了看我说:你不讲理!我回一句:你爷爷也没跟我讲过理。
688 好笑 · 11 评论
夜醉微凉:
放屁。我什么时候不讲理了?
8
门诊。

刚上班,就来了一个中年女子。我:“哪里不舒服?”

她:“不是我,我替别人问的。”

我:“嗯?”

她:“大夫,你听听这个。”一边说一边从包里掏出了手机。

我还没反应过来,她就给我放了一段录音,嘈杂的背景音乐里,一阵惊天地泣鬼神的剧烈咳嗽。

20几秒后结束了,我一头雾水:“然后呢?”

她:“大夫,你听听他这咳嗽声,是什么病???”

什么病???我看你有病!!“不知道,听不出来,患者有时间让他亲自来一趟吧!”

她:“就你这样还当医生呢?连什么病都听不出来?!!!我要投诉你…… …
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1485 好笑 · 89 评论
坏小孩cium:
日常投诉小乔[捂脸]
49
新买了一个三轮车,我老爸说让我学着开,让我哥教我。
教了几天后我哥跟我说:“小胖呀要不咱们歇两天吧太累了”。
我回答到:“哥我不累还可以继续练习,因为我还没学会呢”。
我哥跟我吼到:“在不让我歇会我怕被你开车的时候吓死,你让我缓缓
862 好笑 · 16 评论
骑着二哈啃黄瓜:
秋名山车神来了
44
有一次坐火车出差。
咯咯咯……
我在8号车厢一个下铺,中铺那位大哥脚丫子特别臭,后来我实在受不了了,去找列车员调铺。
找了一圈也没找到,我就跑到9号车厢,准备让9号车厢的列车员帮我联系一下。
居然看到我们车厢的列车员正在9号车厢聊天。
就问他:你不在咱们车厢待着,咋跑这来了?我找你一大圈了!
列车员看着我说:车厢太臭,我上这边缓缓......
738 好笑 · 9 评论
骑着二哈啃黄瓜:
你居然敢嫌弃我
32
躺在床上准备睡觉的我,迷迷糊糊的看到老婆从浴室里走了出来。
老婆身披浴袍对我很是诱惑的说:你最喜欢我身体的哪个部位?
我想了想,说:屁股。
老婆:讨厌,为什么喜欢那里?
我:嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!
老婆:你信不信我一屁股坐死你?
732 好笑 · 10 评论
假装正在活着:
后来楼主被屁股闷死了
13
喝酒,侃大山,哥们说退休后应该找个营生干,不然人老的快。
我赞成:等我退休了就在学校门口卖盒饭。
哥们竖起大拇指:这主意好!那我就在学校门口卖紫菜卷。
我:特么非抢我生意是不?
哥们:学校你家开的啊?
要不是隔着手机屏幕,我打不死他我
1114 好笑 · 22 评论
坏小孩cium:
卖盒饭,挣钱把学校买下来[臭美]
31
去精神病医院做义工看见一个大哥在墙根躺着晒太阳,一脸生无可恋的表情。过去问他为什么不去屋里睡。他悲愤的和我说:来做义工的吧?你经历过绝望吗?我曾经也是一个义工,第一次来这就因为去厕所时间长了点,没有和伙伴一起坐大巴离开,结果被强行留下来,说我是逃跑的病人自己偷偷潜回了。和医生解释没人相信我,去找院长闹就给我打镇定剂!
850 好笑 · 30 评论
娜时光&过山风:
胡编乱造,没人交钱谁留你
11
老婆给我打电话,说从百货购物出来,电动车找不到了。
咯咯咯……
朗朗乾坤,真是岂有此理。
我让她马上报J,自己随后就到。
等我到了地方,察J也到了,正在询问。
J察:当时电动车停在哪里了?
老婆:忘记了。
J察:旁边有啥参照物没有?或者说旁边有啥东西?
老婆想了想:啊!我想起来了,当时旁边有俩老头。
J察深吸一口气,问我:你俩啥关系?
我急忙摇头:我不认识她,我过路看热闹的……
885 好笑 · 16 评论
小恩的老公8:
26
这一年了出门都戴着口罩,可最近醒来发也是戴着口罩,而我明明记得睡前口罩摘了啊,一连几天都如此,我问我媳妇有没有发现我半夜不在床上,媳妇说她睡的太沉没注意,

于是我有点怀疑我是不是得了梦游症,就嘱咐媳妇晚上注意着点发现我起来及时把我叫醒,

媳妇答应着“好”可当第二天早上醒来时我还是戴着口罩,我有些慌了,开始害怕晚上出去被车撞,或者从楼顶掉下去,想着种种意外……

我精神疲惫的对媳妇说“能不能带我去医院看看,我才二十几,不想那么快就去世”,没想到她吼着对我说:口罩是我给你戴的,谁叫你晚上睡觉总用 …
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957 好笑 · 24 评论
骑着二哈啃黄瓜:
只有你打呼噜
26
小侄子上幼儿园大班,就在刚才,小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩,小女孩拿起棒棒糖问:“万一我怀孕了怎么办?”
小侄子霸气回答道:“生下来咱仨一起上幼儿园”,这是我听过最负责人的话,有担当,是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]
1005 好笑 · 11 评论
老鼠拎刀找猫:
第一次看这个段子时,孙悟空正在大闹天宫在偷吃仙丹
9
老婆说隔壁的小两口离婚了,我不相信,两人刚结婚一年,说离婚就离婚了?
老婆说:因为他老婆双十一抢购时,男的把电源线拔了,他老婆出去买醉,酒馆小老板答应清空购物车,她俩就好上了。
太搞笑了!老婆,你不就是想买东西吗?至于编出这个故事吗?
733 好笑 · 26 评论
坏小孩cium:
楼主:钱都在你那,想买就买还通知我一下干啥,我又没有决定权[doge]
27
老婆:你说我要不要把头发剪短一点?
我:想剪就剪呗!
老婆:可是我留了很久,才留这么长的
我:那就不剪
老婆:但是现在流行短发啊
我:那就去剪
老婆:可是我觉得我适合长发。
我:那就不剪
老婆:但朋友们都说我适合短发…
我:那就去剪
老婆:如果剪完不好看你要负责。
我:那还是别剪了
老婆:但是现在太长了,你睡觉的时候老压我头发
我:那就去剪
老婆:可是剪短了,还要经常去修 很麻烦!
我:那就不剪
老婆:但是短发洗头干的快
我:那就去剪
老婆:如果我剪完了后悔了怎么办?
我:那就不剪
老婆:但是我 …
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849 好笑 · 12 评论
坏小孩cium:
19
天还没亮闺蜜就把电话打到我这来了,哭哭啼啼啊,说这辈子最后悔的就是远嫁,我嘞个乖乖,结婚还没满月呢,这是吵架了?人家哭的更大声了:“没有,我就是想我妈心里堵的慌,我老公看我难受,要把我妈也接来一起住……给我感动完了,找个人说说!”
1380 好笑 · 43 评论
骑着二哈啃黄瓜:
楼主受到成吨的伤害
46

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