晚上天气很热,我家没装空调,老爸睡觉前倒了一盆水在房间的地板上,然后出楼下抽支烟,回来见到地板已经干了,嘀咕一句:“这鬼天气热到爆,倒一盆下去没一会就干了。”然后又倒了一盆水下去,之后又到楼下抽烟……
老爸第三次下楼抽烟的时候,只听见家里爆发出厉鬼式嚎啕:“谁啊!三翻四次倒水在地上,我拖干了又倒拖干了又倒,想作死是吗?看我会不会宰了你。”然后老爸在楼下抽了一晚烟。
452 好笑 · 9 评论
和老婆一起出门,用她的遮阳伞表演带刀侍卫拔剑收剑给她看,表演的怎么样先不说,伞杆是断成了两截。
在此奉劝大家结婚后收起那些少年时期的武侠梦,不信可以看我脸上的巴掌印……
5115 好笑 · 94 评论
依丽若水:
小时候练轻功,从二楼直接跳下去,果真比走楼梯快多了,就是不太雅观,牙掉了几颗
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今天骑车去银行取钱,到银行发现没带锁,巧了,旁边停了辆运钞车,站了倆押运员,我走过去对他们说,我进去取点钱你们帮我看一下车。取完钱完事出来一押运员对我说,请记住今天这个日子,有倆个人拿枪替你守着自行车我感觉我走到了的人生巅峰
3958 好笑 · 26 评论
魔刃:
我照着操作了下,现在躺手术台上看医生给我剥枪子儿
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媳妇采回来一编织袋榛子,(带皮)能有三四十斤,为了让儿子知道感恩,就对他说:等你以后吃榛子的时候,要记得这是你妈从山上扛回来的,这是妈妈的心血。
儿子:那我不吃了,想吃去超市买,吃你采的心理压力太大。
1682 好笑 · 25 评论
吃了两碗又盛:
如图
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现在终于知道糗百办不成球事,只是一群屌丝在这瞎比喷
131 好笑 · 7 评论
昨天男友下班回家神神秘秘的从包里掏出一个快递说:媳妇,今天晚上我们玩制 服诱 惑。
我纳闷的拆开快递,居然是那种驴的样子的套装,我一脸懵逼,男友吐着烟圈说:我小时候骑驴被驴踢过,一直有种征服驴的愿望,那么多年了,只有你帮我实现愿望了。说完又从包里拿出一个小驴鞭。
我穿好衣服,看着男友兴奋的跳起来就是一脚,男友一下撞床头柜上当场就晕了过去。
3302 好笑 · 91 评论
→何必执着爱情:
被驴踢的脑子吧
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我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐,主要矛盾是岳母这个人比较粗糙,不懂关心人,还爱打麻将,让我媳妇放下作业去干活,诸如此类。
有一次岳母说:你一点都不听话,你看谁谁谁在家里啥活都干,,,,
我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿,你一天就知道打麻将!
岳母:谁家好你上谁家去!
后来我媳妇就上我家了。
3251 好笑 · 39 评论
半截烟云:
你媳妇早就看上你了
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同学聚会上班花喝醉了,我顺路送了她回家,第二天班花到了教室后就问我,昨天是不是你送我回家的。我说是啊!结果班花说,放学了跟我回家我妈对你很满意想见见你!幸福来得太快就像龙卷风!
2138 好笑 · 39 评论
红雨~:
主要是肚子里的孩子等不了了
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昨晚女朋友的叫声很大,听起来很过瘾,那种感觉让人心里一阵阵激荡,不过我很快就冷静下来了,因为,我正拿着钥匙准备开门…
2536 好笑 · 40 评论
快点下去扔垃圾:
严于绿己![赞][赞][赞]
66
匿名用户

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这里有五个字
88 好笑 · 1 评论
今天骑三轮车带孩子出去,走半道颠了两下,大儿子突然说:妈妈你小心点,别翻车了,我们怕!
我故作受伤状说:你啥意思?你不相信妈妈的车技吗?你以前都不会害怕的?
儿子无奈的说:当初那不是小吗?现在我长大了,知道女司机都是很可怕的……
1906 好笑 · 18 评论
逍遥ベ冰儿小迷妹:
初生牛犊不怕虎,长大了怕女司机
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匿名用户

匿名用户

“你喜欢什么样的男孩子?
“我喜欢别人的男朋友”
“你真渣”
“渣吗”
“那我重说”
“我喜欢的男孩子和别人在一起了
非要这样显得我可怜吗”
1017 好笑 · 9 评论
下班时,看着保洁阿姨依然很幸苦的在加班,于是好心买了一份快餐请保洁阿姨吃。阿姨表示很感激,刚好她女儿来接她下班,阿姨灵机一动,她突然问我是不是单身?然后又问我喜不喜欢她女儿?这突如其来的惊喜,让我有点不知所措。我羞红着脸说自己单身,对她女儿感觉挺好。阿姨趁热打铁对女儿说道:“丫头!还愣着干嘛?还不赶紧叫爸爸!”
2908 好笑 · 48 评论
月光下的十一郎:
别说方向盘了连特么发动机都飞出去了
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公司一男,天然呆。刚才一个美女来找他…我们都特别八卦的问:这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释:那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。尼玛,小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!
1292 好笑 · 17 评论
天池神僧:
同父异母的妹妹也算亲妹妹…
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匿名用户

匿名用户

这年头真是好奇怪啊,经常看到一些女的说要绿了自己的男人,我想说的是你绿了他,是你给别人艹,不是他给别人艹,如果他不爱你,你给别人艹他也不在乎,如果他爱你,那你为啥还要绿了他,你们说说是不是这个逻辑
157 好笑 · 13 评论
同事做一套极复杂的报表——手写那种,领导要求不准有涂改。这货写完一检查,有几个错误,只好改完重新抄一遍。忙活俩多小时终于搞定,把笔狠狠一摔,淡定的点上一支烟,随手把错误的那份撕的粉碎丢进垃圾桶。回头一看,写错的那份安静的躺在桌子上……
1078 好笑 · 10 评论
Out、Manㄟ:
有时候人生就是如此操蛋!
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5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!
我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!
小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!
然后,小李就被女同事们赶出了办公室。
1948 好笑 · 65 评论
骑着二哈啃黄瓜:
趁早
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亲妈绝对是我减肥路上的一个绊脚石! 每次我吃饭的时候她都会在我耳边叨叨:赶紧吃,我还得用剩饭喂狗! 每次听到这句话我都会多吃几碗饭! 然后我没瘦,狗瘦了。。。
1723 好笑 · 20 评论
依丽若水:
最后狗饿得离家出走,“妈哒,不管吃的还是拉的,都不给我剩一口”
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匿名用户

匿名用户

新入职分到了六人的宿舍,都是三十多岁的大老爷们,今天早上洗脸的时候被围观了,因为我洗脸用的是舒肤佳,他们一脸惊奇的看着我,问我怎么用肥皂洗脸,为什么不用洗面奶。
难道洗脸不能用舒肤佳吗?
2263 好笑 · 78 评论
哎呦窝还就不信了:
我就清水直接洗的是不是太落伍了?
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今天跟朋友打电话 打着打着她突然说:等一下我kou jiao先 我操吓得哥哥我就这么呆着拿着手机等她 然后她说好了完了 我淫笑说你有男票了?kou jiao就kou jiao还这么光明正大跟我说,太淫荡了~ 然后她说:你傻啊?耳朵有问题?!我说的是我在抠脚!
112 好笑 · 9 评论
老板跟我老公是发小,两个人关系非常好,老公经常出差害怕我无聊,就把我安排到他发小的公司一个小岗位,不干活光玩的那种,我每次不愿上班跟老板请假时他总是会问:“跟你老公汇报了吗?”我……请问你是老板还是他是老板呀!
1691 好笑 · 33 评论
逍遥ベ冰儿小迷妹:
楼主:汇报个啥!老公说他不在,我的所有事你做主
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夫妻间学历差距很大是什么体验?
4979 好笑 · 288 评论
夜暗人醉:
这货不是解答学历问题的,是来撒狗粮的。不过说回来,也是回答了这个问题。学历相近可能会好些,但性格更重要
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那年,前男友跟我分手,我不甘心,问他为什么,他说:幸亏我良心发现的早,选择离开你,要不然我还能再多花你一点钱,你应该感谢我才对。
我擦……
1209 好笑 · 22 评论
精灵不次饭:
他吃软饭吃烦了,放了他换一家去吃吧
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匿名用户

匿名用户

体育课的时候中暑了,班上的女生慌了,全部争先恐后替我做人工呼吸…第一个刚刚吻了一分钟就被旁边一女生推开:你的方法不对!换我来!…第二个亲了几分钟还在我身上又捏又揉的,后面排队的女生急不可耐的说:快点,快点!等一下他醒了!…又换了几个人后我才悠悠转醒说道:谢谢大家,我没事了…后面的女生一巴掌把我打晕怒道:还说没事!都讲胡话了,总算轮到我替他治疗了…
1132 好笑 · 33 评论
沃德達基巴熱尼彼:
东汉末年,曹操攻下冀州,纳袁绍儿媳甄姬与儿曹丕为妻。盛夏,一日,操见丕卧草席乘凉,只见那草席红头绿尾蕾丝边,中间一对玉蟒夺珠,操视之甚是喜爱,细问编席者何人,侍从告操编席者乃其儿媳甄姬也。操恐让儿媳编席不雅。又问谁还能编,众人皆不知。少时,人群中一人高声答道,甄姬爸能编。
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亮了 过得机会来了
113 好笑 · 3 评论

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