"小学课堂笑话"的糗事

激战小公园
那是上小学的时候,有天班主任在课堂上说,学校旁的小公园里有个巨大的马蜂窝,特别危险,大家不要到附近玩耍。
那时的我们正是好奇心爆棚的年纪,听说这样的趣事怎会轻易错过,必定要去长长见识。
于是放学后,我们一大群男生相约要去一探究竟。二十多人来到小公园,老远就看到传说中的“巨物”高悬在高大笔直的松树上,水滴状的马蜂窝上下约有七八十公分,最粗的地方也有四十公分,周围有零星马蜂围绕盘旋。
我的妈呀!我和小伙伴们一个个目瞪口呆。这东西是什么材料做的,里面是不是有很多的蜂蜜呀?
你以为欣赏完奇观...
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393 好笑 · 11 评论
想必大家小学时,都被老师问过自己的理想。二十年前,一节普普通通的体育课,外面下起了滂沱大雨。低洼的操场变成了以前汪洋,清凉的雨水可以没到我们的大腿。年轻的体育老师坐在讲台上打趣的说:“如果大家没意见,这节体育课咱们就在室内上了。当然要是有人愿意去室外玩的我也不拦着啊!”
话音未落就听一声响亮的“呜呼!”我们班两个二傻子拆了课桌面,出去“冲浪”去了。
体育老师目瞪口呆的,看着两个呆逼一头扎进泥浆里,久久说不出话来。
半晌,他才回过神来。跟我们这帮孩子聊起了理想。大家轮流发言,气氛非常热烈。有的说我...
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694 好笑 · 12 评论
走起路来吊儿郎当
:我国的剧情 应该是这样发展得
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上小学的时候,我学习好,总是坐前两排。最后一排有个男生特别爱睡觉,上课下课总是浑浑噩噩的过着。老师为了不落下任何一个同学,特意派我和这个男生同桌,想着让我拯救拯救他。
        我用自己三寸不烂之舌,苦口婆心,动之以情晓之以理,每天从各个角度分析他睡觉会带来的各种不良后果。
        一星期后他终于幡然悔悟,再也不在课堂睡觉了,他开始没事揪我头发,薅前桌脖领子,往女生桌堂里塞蚯蚓,实在没意思就直接去操场踢球。。。
2170 好笑 · 86 评论
空城旧梦她与伞
:终于开窍了
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话说小学二年级,语文老师爱让我们在课堂念生字(此老师已上 天 国,敬礼)。在一个个点名念字中,惊闻“见 鬼”,晕沉睡意的夏天午后个个震醒,原来此同学念的是“惭愧”,惭愧…...怀念美好童年!
238 好笑 · 3 评论
小学四年级,那天语文课,老师让同学们解释一下“始作俑者”这个成语的意思。

课堂上同学们非常积极,都踊跃的举手,争相回答问题。

那天也是巧了,我刚好吃坏了肚子,打算举手去厕所,可是老师半天也没有叫我。

实在没忍住,我竟然拉裤子里了,正当我羞愧难当的时候,老师点到我了:“金华,你来给大家解释一下。”

我站起身,然后又坐下了,老师都蒙了:“你怎么没回答就坐下了?”

我羞愧的说到:“您叫晚了,我已经拉裤子里了,这不又坐屎上了嘛,我勇敢吧?”

从此以后,我就有了个响亮的外号“屎坐勇者”
975 好笑 · 13 评论
.该用户已注销
:又一个成语被玩坏了
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原来我心里也是有阴影的。。不知道该跟谁说,就发给我大糗百吧。
今天做的梦真的很神奇,很长很长很长的梦。先是我第二所小学的地方,但是我在那里上初中,同学是我三所小学印象比较深的同学。我在上海小学成绩很好的,年级前三的那种,但是因为初中是回老家上的,老家学风不太好,被人带着上网,最后每天包夜导致白天课堂睡觉,晚上上网打游戏,最后被开除。继续说。。
然后那天是中考,我跟我小学三年级初恋不是一个班,她还跟我说一定要考到一个学校。也没考试过程就到要拿志愿了,老师让我们挑东西,什么大饭勺对应厨师,锅代表烧锅...
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226 好笑 · 4 评论
1、前段时间,跟老公回家办事遇到了小学老师。
我俩激动的上前打招呼,老公递给老师一根烟,顺便给点燃。
老师盯着我俩看了看,吐出一个烟圈:没想到啊!
我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。
看来俗话说得没错 :痴汉偏骑良马走,巧妻常伴拙夫眠。

2、还记得上初中的时候,一次摸底考试。
全班考的都不好,全年级成绩公布的时候。
班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸。
过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……
有同学问这个和吸烟有关系吗?
班主任说:”唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…...
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222 好笑 · 1 评论
​本人女,是小学一年级语文教师新手。一天,课堂上向可爱的花朵们提问:你喜欢我们学校什么地方?请举手回答。答案有大门,操场,小草小树,都还中规中矩,我一一给了肯定和表扬。又叫了一个一直高高举手的小男生起来回答,他大声坚定的说,我喜欢教我们语文的张老师!热闹的教室突然安静了,我是该说他回答得好,还是说他回答得不好?
768 好笑 · 22 评论
暗夜.呼吸
:张老师,我们恋爱吧![嘿嘿]
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那年上小学,家里开着超市!商品价格实惠,加上爸妈为人和善,因此赚足了回头客的买卖! 那天课堂上,老师问我:小明家一瓶牛奶卖3块,你有27块钱,能买几瓶?
我经常算账,想都不想答:9瓶!
老师直夸聪明,可我却闷闷不乐。放学后,回家我问老妈:凭什么小明家牛奶卖3块,咱家只能卖两块五呢?
老妈……
1769 好笑 · 32 评论
石头,剪刀,破布
:所以小明家卖的贵,没人买,都去你家买便宜的了
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老贾是一名车间主任,任劳任怨,勤勤恳恳。儿子上小学了,就是经常出的题目让老贾头疼。
这天车间停电,大家七嘴八舌分享自己的奇闻趣事。老贾就吐槽老师课堂的问题。
老贾忽然问工友:蒸一个馒头要一分钟,那么蒸五个馒头要几分钟?
工友:五分钟
老贾鄙夷的说:你傻呀,谁家馒头是一个一个蒸呢?
工友表示不服:那我问你吃一个馒头要一分钟,那吃十五个呢?
老贾略微思索:十五分钟,你以为我跟你一样傻呀!
工友:十五分钟吃十五个馒头,撑死你个饭桶
259 好笑 · 2 评论
舍友在一个辅导机构里带小学数学,由于是新手,机构的负责人说她课堂气氛不够活跃,于是她灵机一动,想出了一个好方法,每当讲题之前她就要求同学们一起大声的郎读题目。一日,当孩子们撕心裂肺的读完题目后,教室里一个男孩对他的同桌淡淡的说道:我觉得上数学课挺有意思的,就是有点费嗓子。
496 好笑
转~小学时,正上课那,一同学忽然哈哈大笑起来!老师问他咋回事,这货已经笑的说不出话了,老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂,这货在外面笑了三节课,事后得知,他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁,这货的笑点到底是有多低呢?他俩已成夫妻
618 好笑 · 9 评论
小学时候,个子矮还近视,所以老师让我坐讲台上。(和讲桌并排的)
     有一次自习课,老师在批改作业,我突然肚子疼想要去厕所,就举手喊报告。结果一举手就把手指插进了老师的鼻孔里。
    40多岁的大叔语文老师硬是被我插出了鼻血。从此以后语文老师的课堂我就有了不用举手直接喊报告的特权。
858 好笑 · 6 评论
记得上小学3年级的时候。因为学习差,课间想去厕所,可老师死活不让去。后来实在憋不住了,就在课堂上解决了!还没尿完的时候就听同桌的女生哭着喊:老师,xxx在教室里尿尿。再后来全班爆笑。老师很无奈地说:出去尿吧。这时我说了句至今难忘的话:我尿完了……然后就是各种笑声……
401 好笑 · 5 评论
读小学的时候,一直专注学习,对其他的一窍不通,因此成绩一直名列前茅…有一次课堂上,后桌的一位胖嘟嘟的可爱女孩子问我:我追你可以吗? 我笑了笑说:你这么胖,跑起来追我也追不到啊…
5437 好笑 · 49 评论
天涯何求
:我初中时也跟你一样,很多人追,可是不懂。现在想想,有些女神级别的[大哭]
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课堂上一觉醒来回想起我小学二年级的糗事,同样是香甜的一觉,忽闻老师提问我起来回答问题,然后浸满我口水的语文书粘着我的脸随着我站了起来,再然后我就火了接下来的三年。。。。。。
537 好笑 · 3 评论
我也希望醒来睁开眼能回到小学课堂上 然后老师说:XXX又睡着了给我去后面站着。
1234 好笑 · 29 评论
匿名用户

匿名用户

说个小时候的~LZ小学五年级时,有一次课堂上尿急,憋了很久,眼瞅再有五分钟就下课,可实在憋不住了,又不敢举手报告,突然灵光一现“先尿出一点,这样裤子既不会太湿,又能空出点肚子,就能撑到下课了”~你以为这是gc吗?NO,gc是LZ实施后,正在自鸣得意,瞬间崩溃了,真心收不住啊,不住啊,住啊,啊~~~好吧,我老实交代,我一上午没出教室,暖干了~~~
2461 好笑 · 28 评论
上小学那会儿,学校安排体检,抽完血,我就晕倒了,在医院走廊的长凳上躺了很久,把老师都吓坏了,告诉我爸妈说我体虚!

年长一点之后,给老爸打下手切菜,不小心切到了手指,其实流血不多,但是感觉眼前一黑,我赶紧蹲下,歇了一会儿就没事儿了,也没当回事儿!

20岁生日前后,我觉得要做一件有意义的大事,于是我去献血了!因为检测没问题,那个医生看我那么大个儿,就说这人400cc没问题,我也觉得没问题,结果躺在献血车上休息了很久才下来,把那医生和护士都吓坏了!被老妈知道以后,也成了她心中的一根刺,因为之后的几...
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629 好笑 · 18 评论
嘴享受心想瘦……
:月经期间你是咋过的?顺其自留么
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我一直记得已经去世多年的母亲,对我说过的一句话:咱们这条街的人,恨人有,笑人穷,你过得不好笑话你,看不起你;你过得好嫉妒你,编排你。然后,她长长地叹了一口气。这一声叹息里,饱含着旷世的悲凉,我的心跟着她的声音在黑暗中下坠。
那条坑坑洼洼的土街,叫申街。街两边散布着大约二三十户人家,姓申的只有两家,北边一家,南边一家。其余都姓李。据说,申家前清的时候就是地主,彼时,整条街都是申家的产业,所以就叫成了申街。
李姓是村中大姓,申街中的李姓人家,有些是申家的长工,土改时分得的申家房子,有些是后来到此处分...
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1185 好笑 · 67 评论
九尾囡囡掐伱又又
:好长,不过人性都写的很透[大笑][大笑][大笑]
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我上小学的时候家里离学校二至三公里左右,得翻过一道山粱从山粱到学校一路下坡,夏天下雨的时候泥泞不堪而且走山路还怕遇到蛇,到冬天的时候一下雪我就不愿意上学了,因为我腿脚不利索在加上路被踩的溜光,我一般都坐在粱顶往下出溜,等出溜到粱底下,裤子也漏了,我总不能让同学看我笑话呀,所以我就在家待着了
727 好笑 · 15 评论
唯依^_^
:逍遥小哥哥,难道你不会换一条裤子吗?真傻
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鬼故事













一般人手里都存不住钱,有了点钱就想换成看得见摸得着的、实实在在的东西。小美也不例外,她在恒通贸易公司做的时候,手里存了一点钱,于是把手里的钱换成了看得见摸得着的两室两厅。结构好,采光好,侧面毗邻一个小小的人工湖,从窗口看出去,风光优美。朋友和同学去她家派对,啧啧地称赞她能干,这么年轻就买了楼,她听了就有些飘飘然。

收拾新居的时候,小美意外发现屋角有一只七彩的玻璃球,她拿在手里把玩,不小心掉在地上摔碎了,碎片亮晶晶的一地,阳光照在碎片上,反...
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205 好笑
1、外面下着大雨,我开着劳斯莱斯去上班。
经过一个小学附近,看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着。
一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快把伞对着车子那边。
车窗半开,溅了副驾驶上那女的一身水。
只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水!
然后跑进了学校里不见踪影!

2、哥们失恋了,喊我去他家喝酒。
到了他家,他正在电脑上玩斗地主。
我坐边上有一句无一句的劝他,他也不怎么说话。
不一会,我看他出牌,明明一对3,他...
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189 好笑 · 3 评论
我上小学三年级时虽然每次奇怪的打80多分,但是总觉得每道题都会,那时候加减法,有一次考试我已经答完卷了,不知道咋想的寻思卷子后面都是空白,闲的画了不少小蝌蚪,就这样我出名了,不光是同学知道要保持卷面整洁,开家长会时家长也都知道了,但是同学没有笑话我的!
279 好笑
记得那是小学三年级的春节,去舅舅家过春节,那时条件有限,所以晚上都是表哥表弟们十来个挤在一个大床上睡,那天睡到半夜有个表弟在大声哭喊,把大家都吵醒了,在被窝里翻半天才从被芯里找出来,原来被子被蹬烂了,那表弟钻里面睡去了,现在他娃都上小学了我们还笑话他
740 好笑 · 6 评论
小学数学课学习千以内的加减法,老师要第二天每个人都要买作计数用的小棒带来学校,我懒得跑去街上买,于是把家里的火柴拆了二十几盒,也没数大概1000多根装塑料袋拎着去学校了,到校门口袋子不知道为啥破了火柴掉了一地。正好被校长看到,问我为啥带这么多火柴来学校,我说明了原因后,校长带着我去见了数学老师,见到数学老师后我才知道原来一根小棍等于十,只要带一百根就好了。看着我被老师没收的一堆火柴,办公室的老师们都笑疯了,当作笑话讲给其他班的同学听,同学回家后又讲给家长们听,事情越传越离谱,最后我听到的版本是x... 查看全文
705 好笑 · 10 评论
猫叔.
:还打扮成卖火柴的小女孩👧
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如果把修真小说中的修真换成学习。。。
“什,什么?竟然有三年级能够越级挑战六年级的学生,要知道六年级可能最接近的初中的存在,而且小学每个年级之间差的不只一星半点,竟然有三年级的学生敢挑战就六年级的学生,他是不想活了吗?”
在李村唯一的小学中,此时一大一小两个学生正在对峙,他们各自守着自己的课桌,强大的气场从他们身上散发出来。
只见高的那个学生负手而立,面露不屑,用虽然不大,但是能够让所有人都能够听清的普通话,说道,“就是你,想要跟我挑战吗?我可是六年级,你要想好了。”
围观的众人纷纷惊叹于他的普...
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5462 好笑 · 175 评论
能吃真好
:套路完全一样一样的
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上小学的时候,一次上课的时候,同桌强被老师点名:小强,你上课又讲话,到教室外面罚站去!我:老师,我也出去和小强一起罚站可以吗?老师:你又没有讲话,为什么要和他一起罚站?我:他还没有把笑话给我讲完呢!老师……
373 好笑 · 1 评论
上小学那会条件特差,一年到头都吃不上几次水果。一次放学后天色渐黑,与4个小伙伴结伴回家,发现路边院内苹果早已熟透,又大又红看的人眼馋。大伙决定翻墙过去偷吃,又怕院内有狗不敢进去,最后决定猜拳,谁输了就先翻进去,一小伙伴不幸猜拳落败第一个翻进去,进去后老半天都不见动静,剩下我们四人怕他独自偷吃,又决定猜拳,第二次我猜输了,就翻墙跳下去,猛哥哥。。。。。。。。刚跳下去就闻到一股刺鼻的臭味,原来跳粪坑里了,那个臭啊,(你可能懂得) 刚准备大吼就被第一个跳进来的伙伴给捂住嘴了,他低声对我说:别吆喝,我们... 查看全文
1578 好笑 · 36 评论
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