"带听字的两个字网名"的糗事

她的生日这天,东居然有急事请假几天回家了,东说今天饶了你,是这个节日太特殊,一想到你以后几十个生日当天都会想起我,怕你会伤心,还是等到我生日的时候吧。
她还是那个快快乐乐蹦蹦跳跳的她,一个不知人间忧愁的女孩,东生日那天,说给她点特别的,让她请两天假,她于是请假后跟着东坐了两个小时的车离开了吴江。东把她带到了一个酒店,很豪华的酒店,东把他的外套蒙在她的头上领着她打开了一扇门,她不知道是几楼是几号房间,但她记住了她进门后的样子……………………是一间婚房………………
是一间贴着大红喜字的婚房,东给她穿...
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161 好笑 · 11 评论
刚才来操场跑步的路上,见一大妈一动不动的躺在街上,呼吸深且急促,我摩拜上犹豫了两秒,脑子里过了一遍:她是心脑有问题昏倒还是中暑呢?要不要心肺复苏或者人工呼吸,还是直接叫救护车?然后我下车,鼓起勇气上前问大妈:阿姨,你哪里不舒服?没有回应我,我拍打了几下肩膀,继续问她:听得到我说话嚒?有没有不舒服?阿姨带着哭腔挤出两个字:舒服……(其实这时候我想笑)然后围观的一些人认出她来,原来她并没有什么不舒服,因为孙子不懂事下午惹了大麻烦至今未归而心情近乎绝望,所以顺势躺在了街上。
幸好,幸好一她没有健康问题...
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212 好笑 · 2 评论
真事不割,码字不易,希望给过,如果被杀了,我估计肯定是妹子
有一次逛商场,中途闹肚子,找了半天终于找到一个卫生间,门口没有看到男女厕的标示,里边有三四个包间。犹豫再三,奈何急还是进去了。
一会儿一阵急促的高跟鞋踩地板的声音进来了,应该是两个妹子,然后一阵噼里啪啦噗的声音。妹子1对妹子2说,呦,走过后门儿的人就是牛逼啊,真大,拉屎都快...
妹子2:咋的,羡慕啊,要不也介绍两个给你走走后门儿?
妹子1:算了吧,我有黄瓜
妹子2:放心吧,...
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759 好笑 · 17 评论
遇到一个天不怕地不怕的惹事精会怎样…(性别女,同学兼闺蜜死党)
现在在返回的途中码字:前几天和同学一家自驾游去青岛,到了一个陌生的城市总是会各种好奇,一路上都兴致勃勃,白天去了海洋馆等地方,晚上来到了传说中吃海鲜便宜的一条街,因为同学在网上做了旅游攻略,说有些无良商家会宰游客,所以就打算货比三家,看看哪家比较好吃,价格比较实惠公道,谁知道,第一家就热情的招呼我们,口才好得我根本招架不住,还是同学比较古灵精怪,一扭小蛮腰溜达到马路对面去问另一家了……一会过来说,对面的海鲜全家福68一份,量多便宜,...
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319 好笑 · 15 评论
京东不是东
:记得,下次旅游多带几个健身的,遇到这种店家往死里打,如果还纠缠,往店门口一坐,敢开门做生意就砸,砸的他开始怀疑人生。当然这前提是你都有很多很多钱!!!
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那天带孩子出去露天游泳,工作人员说,昨天下雨告诉我们放假,只要下雨我们就放假,一听放假两个字我眼睛本能的直冒金光,放假真好,仔细一想我在家带孩子快一年了,不是天天放假吗,以前一直是奋斗中的苦逼小青年
340 好笑
一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

那时候上小学,和小叔在酒店喝喜酒,印有广告的打火机每人可以免费拿一个,我趁发放的美女上洗手间,偷偷装了两口袋走了。

这玩意一大堆,总想着物尽其用,于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫,在班里偷燎女生头毛,
甚至还在上课的时候,间歇性的打火烤肉串吃,玩的不亦乐乎。

那天被一同学照屁.股干了一记千年杀,追不上,扔了个打火机砸他。

没砸着,但火机落地时,“砰”的一声巨响震惊了我,没想到这玩意威力如此巨大。

于是又开始了新的恶作剧。那时数学老师是个女的 ,丰乳肥臀块头...
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12931 好笑 · 839 评论
贝格格*
:从此你的小日子就好过了,今天要挟校长,明天要挟老师,只要他们不按你的意思照办,你就说要抖出那晚听到的事儿,直到有天,他们各自离婚真的在一起了,你小子惨了,被开除了!!哈哈哈哈哈哈
1 k
初二那年,我有一个叫真真的漂亮女同桌,平时打扮就比较中性那种。
有段时间她特别迷恋电视上那种社会黑道打架的片子,整天在我耳边絮叨那种江湖故事。

一天,真真紧张兮兮地拉着我的手问我说,咋办?班长让我下午放学的时候,在校门口那个小卖铺旁的那个桃花树下等他,并且表明他会带上东西。
他这分明是找我单挑啊,怎么办?怎么办?我该拿什么家伙什去应战?!

我一听她提到班长两个字,心里猛地揪了一下,思前想后,决定和她一起去应战!
说是应战,其实是想做和事佬,毕竟暗恋班长那么久,真的很想在班长面前树立一个很好的...
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566 好笑 · 36 评论
一直在等,等一个人!
08年大学谈了一个女朋友,09年毕业分配到同一个地方工作。
10年初分的,原因不多表,无非也就是淡了。
下半年淅淅沥沥的又受了伤,伤后就同那座城说了再见。
那年的9月,带着伤离开那座城,回了省会城市。一边舔舐着伤口一边开始新的起点,把开始与最初渐渐的遗忘。
我没追过女孩
第一任是我的同桌,能在一起大慨是因为近水楼台吧。
第二任完全就是彼此青春年少了。
所以我不会谈恋爱,也从未主动追求过女孩,恋爱对于我来说就是等待,一直等待,等待着她忽然的出现。
时光静悄悄的飞逝,又犀利利的...
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216 好笑 · 28 评论
生活总会给你答案,你只要负责好好做人。

一个旅行者,在一条大河旁看到了一个婆婆,正在为渡水而发愁。已经精疲力竭的他,用尽浑身的气力,帮婆婆渡过了河,结果,过河之后,婆婆什么也没说,就匆匆走了。

旅行者很懊悔。他觉得,似乎很不值得耗尽气力去帮助婆婆,因为他连“谢谢”两个字都没有得到。



哪知道,几小时后,就在他累得寸步难行的时候,一个年轻人追上了他。年轻人说,谢谢你帮了我的祖母,祖母嘱咐我带些东西来,说你用得着。说完,年轻人拿出了干粮,并把胯下的马也送给了他。

不必急着要生活给予你所有...
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360 好笑 · 21 评论
弦断有谁听J白泽
:这是统治阶级让劳苦大众认命的导向文章,就像古代倡导佛教的今生受难来世享福...
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最近认识了一位云南的妹子,带她玩王者荣耀、结果她坑了我就随口说了一句你好坑呀!结果她在qq上回了我十几条语音,全是方言(原谅我没有听懂)我就问她,你说的是什么?她笑着说:夸你帅夸你王者玩的好。我tm要不是听懂了傻逼两个字 、我就真信了。
2185 好笑 · 54 评论
★别的地转来的!
感觉很好笑!!分享给大家:
1.在高中的时候,学校管手机特别的严!无论是在教室里,还是在宿舍中,都不能玩手机。一天,校长来我们宿舍检查,我一个宿友一直躲在被子里抖动,也许是玩的太入迷了,完全就不知道有人来检查。只见校长走过去,狠狠地掀开了我宿友的被子……我永远都忘不了他射了校长一脸的场景
2.朋友日曰去面试,面试需要光脚量身高,日曰纠结了一下,还是脱鞋子去量身高,考官看到她穿着一白一红两只袜子,顿时笑了,,,日曰黑着脸,对考官说:“我乐意这样穿,你管的着吗!”说完逃离现场,考官...
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205 好笑 · 6 评论
老掉牙的笑话
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。T...
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217 好笑 · 12 评论
匿名用户

匿名用户

我们公司有个胖子 外表憨厚 实际上是个内心猥琐的妈宝 看见单身妹子就想狗看见翔一样飞扑过去撩 天天讲黄段子 又是个话痨 全公司人都挺讨厌他 经人介绍交了一个女朋友 卖衣服的导购 很可爱懂事讨人喜欢 对他也是真心好 嘘寒问暖买衣服送饭 但是他妈很反对 因为嫌弃姑娘是农村的 配不上她儿子 再加上是家里老大 负担重 工作差 学历低 (胖子学历高中 姑娘学历中专) 她妈很坚决的让他们分手 没得商量
胖子平时很听他妈的话...
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241 好笑 · 17 评论
深海寻节操
:这种人跟你一公司??你打他,老子给你付医药费!!愿意出钱的顶起来!!
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小时候我们村有个大米加工厂,就是自己带稻谷去然后在这厂里用机器加工成大米。我一次去玩墙上用墨笔写着几个潦草字:不要乱翻筋斗!我心里纳闷了,谁会在这飞尘飘扬的加工厂里翻筋斗啊,然后拉了一下旁边比我大的小伙伴告诉他墙上为什么写这几个字。他也纳闷了也说不出来这情况。然后一起去问记账的那个大叔,那大叔一听哈哈大笑起来说,那几个写着是:不要乱翻藤斗!我们两个听了憋红了脸,旁边大人都在乐呵笑,我一个劲狡辩,我以为那字是大写的筋呢..........跑了跑了........
166 好笑 · 3 评论
看到一个考四级尿裤子的糗女的羞羞事。楼主想到了当年的大学。那是大二,楼主正在积极分子阶段,一周日晚上宿舍老三过生日,正在大学西门小可以饭店玩得正嗨,突然听到手机响,一看有三个未接电话,是女导员打来的,一回电话原来党课时间调整要楼主立即赶回学校上课,楼主只好如实交代喝酒的事想请假,导员怒了,不准请假,必须上党课。楼主无奈,宿舍几个姐们也劝赶紧去,作为乖乖女,楼主只好带着浑身酒气满脸通红的走进党课教室,在众人惊讶的目光中淡定的签到,然后找一个后边的角落坐下。当时已经两瓶啤酒下肚,半个小时后,尿意来袭... 查看全文
1375 好笑 · 83 评论
专治吹牛逼的中医
:学姐你好,我是今年刚进校的新生,我不想说你名字,这件事情在咱学校里都传开了,我在这里代表全校的同学向您致敬,就因为您的这事情,学校里要求一节课必须中场休息,以防此类事件再发生,我们也有了一定的休息时间,真的谢谢您。知道这件事的帮我顶上神评
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(续) 对于此时船上每个人来说,一瓶矿泉水很难得,或许可以救命。可是对于他来说,随手就能弄到一大堆的食物,根本不用因为食物的事情而发愁。

“能把这瓶水给我吗?我已经两天没有吃东西了!”黑暗中的身影终究忍不住现身出来,是一个三十多岁的中年男子,身上穿着昂贵西装早已经不成样子了,他的脸上是一副虚弱的模样,仿佛随时都可能倒下。

中年男子看上去有点熟悉,仔细观瞧,不正是在餐厅里嘲笑叶峰的黄皮肤的男人吗?

叶峰也早已经发现中年男子的存在,只要对方有一点不轨的举动,瞬间就可以将...
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108 好笑 · 15 评论
一次带十岁的儿子去灵崖寺玩。一下车儿子兴高采烈的冲在前面,我跟在后面大约十几米距离。到了山门口,儿子望着大门上方的匾大声的念到“-猪-名-道-故-”。我顺着视线往上一看,赫然四个大字“故道明珠”。一看身边那么多游人,当时就感觉老脸有些挂不住,遂大声的教育儿子道“要倒过来念”。却说旁边有块杨汝岱题词的立碑,有两位老先生。满头白发却精神矍铄,正在石碑前面认真欣赏,还一直啧啧称赞,一个伸手在石碑上临摹。另一个缓声念着石碑上的题词“绝壁生辉”。突然听见我说要倒过来念,两个老者一愣。一起低头望着石碑念到“... 查看全文
310 好笑 · 4 评论
N多年的事了,有一次和男友一起去打工,大包小包,带了好多吃的,那时候坐火车出站都要检查,刚走到检查站门口,靓女,靓女,你进去称秤超重没,我当时第一反应把手里包顺给男友,背一个包进去,里面好多人我走到最后,突然心生一计,拿了点东西出来,结果没超重,美女你可以出去了,可是我的东西还在里面 吖,出来听好多人说也超重了给了一百块钱,呜呜大哥能把你超重的票借我用下吗!嗯嗯给妹纸,我拿起小票走到门口,不好意思,我刚刚东西没拿完,去去,就这样顺顺利利的拿出来了,男友说你的胆也够大了吧!其实当时的我心里特虚,不... 查看全文
235 好笑 · 7 评论
提问

该怎么对付喷子?
喷子太恶心了,讲道理也讲不通,而且满口只会说脏话,根本没法说服。但看着太碍眼了,该怎么办?
其实,你提问说对付喷子,那你首先就错了。
理由如下:
有句众人皆知的话:别和那啥啥啥争论,否则它会把你拉到同一个水平,然后打败你。你说要对付它们,那么就是把自己和它们摆在同一个地位上,孩纸,你是人,没有武器的话,你肯定斗不过会咬人的生物的。
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182 好笑 · 18 评论
说一个真事、我们村里到镇上是那种中巴车,车来了、我对门曹叔就去乘车、刚要上车,我邻居妹子家里做小吃的、就跑出来对曹叔喊、给我买两斤葱、怕他没有听清楚又用两个手指比个v字,曹叔点头上车了、回来带了两斤鸡爪、说看你比划的、我买对了么?让我笑了几天!
2138 好笑 · 13 评论
无论多晚回家,家务都是留给我的,呵呵。带儿子出去玩,然后把他送去我妈家,九点多到家,某人舒服的沙发上躺着听歌,是不是男人眼里都没有家务这两个字?
968 好笑 · 114 评论
时而汉子时而妹子
:家是两个人的 所以家务不是一个人的!
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1. 从前有一个人叫阿爽。
  他死掉了。
  出殡那天。
  他的家人哭喊:‘
  爽阿……爽阿。’
  路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
  2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
  3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
  4. 医生问病人是...
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151 好笑 · 16 评论
马克患有轻度的精神病。他在精神病院治疗期间和疯友埃迪产生了深厚的友谊。出院前,院长带着马克去和疯友们道别:“我的朋友们,我要回家了。”疯友埃迪说:“你就乖乖地呆在这里吧!外面有很多魔鬼。”马克说:“医生已经彻底治好了我的病。我真地要走了。”埃迪大叫大嚷:“如果你出去,你会没命的。既然这样,为了救你,我就不隐瞒了。我的真实身份其实是太阳神的化身。院长,如果你敢让他出去,我就让这方圆1千里变成炎热的地狱。”马克侧身握住院长的手说: “别怕。我忘了告诉你了。其实我是雪神的化身。我想让一个地方下雪。这个... 查看全文
83 好笑 · 45 评论
不一般的状元

明朝嘉靖年间,在安徽合肥有两个读书人,一个叫吴情,另一个叫黄统。吴情家境贫寒,有学问,是当地一位有名的才子。黄统家里有钱,是个阔少,不学无术,而且他笨得出奇,念了三年的书,连一个字儿都没记住;最后,他父亲觉得没必要再浪费钱财,就想把先生辞了。“哎呀,先生,这孩子太笨啦,我看您别费这份儿劲啦。”先生还不死心,就说:“老员外,您别着急呀,慢慢来嘛。”他爸爸一听,想了想,说道:“这么办吧,您再教一个月,我也不求多,能让他认识一个字,我就知足了。如果他认识一个字,我就奉送您五十两银子,怎...
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143 好笑 · 12 评论
匿名用户

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女友去超市购物,回来后我问:给我带吃的了吗?
女友:没有
我盯着一个精致的包装说:骗人,我都看到了。
女友:什么?
我大叫:苏菲。。。刚说两个字突然意识到不对,急忙闭嘴。
只听女友幽幽的说道:你是打算现在吃还是我用过了在吃?
我:。。。。。。
1276 好笑 · 18 评论
当年我们村的厕所因为村里经费不足导致长时间没抽,最后水漫金山了。一进去就踩砖头才能到达坑位。那天天已经黑了,我打着手电进去就踩着砖到达最里面的坑位(前面基本人满了)。。。。。。。。正当我拉的正艰难的时候,一个外村小伙进来了(没打手电),一脚到脚踝,然后估计是想到是什么了就听他一直“哎呀,卧槽。哎呀卧槽”的挪地,穿的人字拖,一直在跳着挪,一提脚就往上带,一落脚就四处溅。直到蹲在他旁边的另一个本村小伙裤子都没提就起来跟他干上了,那酸爽,满身都是!另外附近的两个也受灾严重。当时要不是打架的话,我估计厕... 查看全文
248 好笑 · 10 评论
匿名用户

匿名用户

1
一网友的签名:去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,他妈又是富士康!……孩子你是有多倒霉啊。。。
2
想当年老公拿着偷偷给我买好的钻戒跪地求婚的时候,我脱口而出的第一句话竟是:你怎么不带我去砍价?你肯定买贵了!
3
老婆最近总是抱怨家里的车时间久了,开起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。
4
刚才上公共厕所,刚开门,一哥们忽然跪我面前了,吓了我一跳,刚想说话,这哥们说:“兄弟,扶我一把,蹲时间长了,脚麻了!”
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我女儿三岁多因病没去幼儿园多...
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192 好笑 · 2 评论
去年一场大雪过后,领导组织各个部门扫雪。正当我准备去仓库拿工具到办公室前扫雪的时候,办公室主任的电话来了!说让我带一个钢管过去!放下电话以后我挺纳闷!心想扫个雪还能用上钢管?可又一想可能是工具坏了?拿钢管凑合凑合?于是我就从仓库翻箱倒柜找到一根一米多长,比鸡蛋细两圈的钢管。掂了掂还挺沉,就吭哧吭哧的拿去了!结果主任一见我就瞪着眼睛问我:让你们来扫雪!你拎根钢管干什么?我一脸诧异的反问:不是你打电话让我带个钢管过来的吗?主任一听差点没笑喷了!嗑了两声后!笑着说:我是让你拿个推板(农村用来推粮食的)... 查看全文
152 好笑 · 1 评论
十多年前,本人在13区研修,去之前公司有培训了3个月日语。。。不割了已结扎。。。周末无聊,一个人坐了两个小时的电车到横滨的中华街玩,刚买数码相机,拍了很多风景,没有自己的照片,就想找人帮忙拍一张,但日语初学,还停留在谢谢/对不起的水平,蹲那半天才造出句来,鼓起勇气找了一对面善的夫妻,连比带划说了三遍,他们似乎听懂了,准备帮我拍,我心里还挺美,就咱这水平走遍日本都不怕啦。就在这时候听那个女的对男的用中文说:“他是要我们给他拍照吧,别搞错了。”此时我心中千万只艹泥马奔腾而过,NND早点开口我还费这个... 查看全文
181 好笑 · 10 评论
匿名用户

匿名用户

我说我要吃最好吃的月饼,男票拿着月饼回来说这是最好吃的,我一听"好吃"两个字高兴打开来吃,结果,我一吃,呀呀呀,这个难吃,还带陈皮,一看包装盒,尼玛,没错,你没看错,月饼被调包,调包了。这二货还不知道。
129 好笑 · 1 评论
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