"搞笑对话台词"的糗事

闺密和她爸爸的对话:
“哎,老爸,我手机好像出问题了”
“要换台新手机了?”
“不是,是我根本看不到你的脸,好像摄像头坏了”
“闺女那没事,是我刚刚把摄像头关了”
“视频聊天你关摄像头干嘛啊”
“我在想你到底是不是我女儿,怎么这么丑,一点不随我。”
“……”
幸好我忍住了笑,不然友谊的小船会说翻就翻。
505 好笑 · 6 评论
刚跟朋友来网咖上下网,他手机没电,充电充不进去,找来吧台女服务员,就有了如下对话。
我朋友:“插进去没用啊”
女服务员:“是你插在外面没插好吧”
我朋友:“你看都插进去了”
我在旁边补刀:“太小了插进去没感觉吧”
女服务员低头呆了几秒“要不我给你拿吧台充吧”
反正我已笑翻
416 好笑 · 2 评论
说个高中的事,割掉不知道糗不糗~
那时候宿舍八个人,中午午休,但是没人睡觉,宿舍又不让出去,这么无聊咋办呢,上铺二货提出一个让我们兴奋的玩法,,,咯咯咯,,,给妹子打电话聊聊呗,啊?给哪个妹子打呢?这货居然说10086人工台不就有妹子么,我擦,宿舍瞬间沸腾,,撕纸条,八个,谁抽到就用谁手机打,,,对,没错,我TM抽到了,呜呜呜呜,,,千言万语恨死上铺这二货了,而且还是他用我手机打,,,咯咯咯,,,对话如下:
“你好,请问需要什么可以帮助您呢?”
“额你好,我得傻妞不见了,怎么办?”
[舍友都以笑...
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189 好笑 · 3 评论
昨天去桌球城玩斯诺克,与美女服务员的对话如下,
我:哈喽靓女
美女:先生怎么了呢!
我:麻烦你开台,然后帮我把寄存的球杆拿来
美女:好的先生,请问您的球杆寄存名字!
我:你好漂亮
美女:谢谢,请问您球杆的名字!
我:你好漂亮
美女:谢谢,先生....(话未讲出)
我:我的球杆叫你好漂亮(坏笑)
美女脸蛋红得跟猴屁股一样像阵风跑掉了!
1403 好笑 · 23 评论
来个真实的故事。。。。。哥。。。闺蜜是理发店前台,有一天,店里同事帮她洗头,顺便洗洗耳朵。用棉签掏耳朵的时候,逗比的对话如下。。。。。进吗?。。。进吧!。。。进去了吗?。。。。再进去一点。。。疼不疼。。。不疼,再进去一点。。。。
瞬间笑尿了
151 好笑 · 13 评论
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背景昨天和哥们去洗浴中心,我有票,送的,背景交代完毕。我们去大厅吧台,下面的对话!漂亮的小姑娘说先生两位一共196元。我说我有票,免费。美女问哪来的。我说送的。美女问谁送的,我有点不耐烦。哥们说,老王送的。美女问那个老王。我说,隔壁老王,我日,我们都笑了,姑娘你也懂
2377 好笑 · 12 评论
在公交站牌,两位老兄遇见了,对话如下:
“兄台哪个学校毕业的?”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊!”
“言重了。敢问阁下?”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇!也是青年才俊前途无量!”
男友问我到底是什么学校怎么没听说过,我笑着说不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
193 好笑 · 5 评论
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一舍友长的比较矮,一日大家一起看周杰伦的天台爱情,其中一个环节的对话是“你腿这么短怎么踢人啊”然后我们我们几个人的目光全都转到比较矮的那位同学的腿看了看,然后大家都笑了,哈哈!哎!别打脸
772 好笑 · 4 评论
舍友今天去导员那请假。。。要割,以下是办公室内两位导员的对话。A:听说我们学校图书馆有台电脑被偷了。B:这么大的东西都能偷出去啊?A:反正我知道不是我学生偷。没等B导员开口A继续:因为我的学生是不会去图书馆的。舍友在旁边忍不住笑喷
78 好笑
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我说,大家都看过《山羊兹拉特》这小说吧
  
  大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活下来
  
  文章中有一段对话,语文老大让一男一女角色扮演,补充完整这一段对话
  
  (女:山羊兹拉特。。。男:主人)
  
  男:看来我们要在这风暴中呆好久了
  
  女:没事,只要和主人在一起就可以了(全班开始窃笑,因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词:啊,他是我的主人,我是他的奴隶,我没有意志啦!)
  
  男继续:这场暴风雪可能要下好几天
  
  女毫无意识地:没关系,我...
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59 好笑
【1】夜自习后,在图书馆14楼等电梯,前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生悄悄伏在女生耳边说:“今天我可以亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼:“不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声,拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧,于是我走进电梯,伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了...坐到10楼就出来走楼梯了....一直没敢回头看那个女生的眼神....加油吧,学弟,学长只能帮你到这儿了…..

【2】有天晚上我从思源湖边散步就看见一对儿学弟学妹坐在那看风景,一会...
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0 好笑 · 13 评论
路上堵车,一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过,男生递给了女生一个雪糕,结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂,连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心,搂住女生跑了过去。加油吧小伙子,哥哥只能帮你到这了。——马伯庸

接下来各种“好人好事”纷纷涌现:
①自习后,在图书馆等电梯,前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了,男生伏在女生耳边说:“今天能亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼:“除非你走楼梯能比我先到1楼。”
男生拔腿往下跑。于是我走进电梯,...
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6 好笑 · 2 评论
老看糗百一次没发过处女贴求过 ....初中的时候早晨举办英语对话大赛人山人海...格格...轮到我上场了跟我对话的是一妹子,我刚上台妹子就一直盯着我捂着嘴笑.我没在意,可是下面的人全都笑翻。哥不淡定了..低头一看..总部的大门没有关...gc来了..门没关就算了..还没穿内裤....谁能体会下我当时的心情.. ?尼玛坑爹哇!!求过- -!
13 好笑 · 4 评论
求人品,说个小时候的!发达发达发达.......记得小学时学校每年会组织看一次电影。但内容无非都是<地道战>或<小兵张嘎>之类的。那时我已经读四年级,对于电影内容点新鲜感都没有了,但对刚一年级的妹妹来说太有吸引力了,于是在她看完回来后就与邻居有了如下对话,妹:我们今天都去看电影啦!邻:噢?你信不信我没看都能知道片名?妹:那你说?才不信!邻:叫"英雄不怕白跑路"妹:哈哈哈,错了,根本就不是!邻:噢噢,我知道了,那一定是狗望台.....结果是妹妹还在理论,我和妈妈已经笑疯了!
20 好笑 · 3 评论
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1.一位教授演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过,又问谁要,台下依旧有人举手。教授说:“我如此对待这张钱币,你们依旧想要,是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。”

毁:于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道:想要的来拿吧。

2.小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:...
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7714 好笑 · 221 评论
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背景:有天然呆同事一枚。女。

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一天晚上我和那货一起在吧台聊天。对话如下。

她:经理和他老婆好有夫妻相喔。
我:嗯。我也觉得。嘴唇和眼睛最像。
(经理坐在吧台里面偷笑)
她:这样出去逛街人家会以为是兄妹吧。
(没等我说话那货突然呆呆地看着我):不对阿...那谁是哥哥阿?
我:...
经理:...
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某天,我和朋友去酒吧,我另一朋友是酒吧调酒师,SO~我们坐于吧台!
旁边有两女,女1号和女2号,她们一早就坐那了!
==================哥哥很健康=================
刚坐下,叫了杯酒,但酒未来,我朋友又目光四射,一眼观七,猎奇中。。。
于是我的眼光也往四周瞟,也没啥吸引的,隐约听到旁边两女在对话,
反正没事,也就认真的听一下!
女1号说:“哎呀,你说嘛,一直都不知道你血型是什么”
女2号说:“有什么好说的,之前跟你说了你又忘”
女1:“再说一次嘛,...
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7 好笑 · 1 评论
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处女贴一个,想涨涨RP。本人大四女生,习惯去的自习室昨晚被一数学系教授临时征用,由于自习室一座难求,所以混在数学系学生中挪窝。
教授讲到韦达定理,列出式子,让一男生上台求解。教授给出正确答案与该男生的很不一样。
于是听到该男生与教授争辩的对话:“教授,您的根怎么这么大?”“我的就是这么大,不会错的。你的那么小,肯定错了。”“教授,我是严格按照公式算的。可能您算错了。根肯定没这么大的!”“我的就是这么大。我不知道你的为什么这么小。”最后是一阵公式推导之类的讨论……最后教授大喝一声:“我不管你的...
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42 好笑 · 22 评论
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我公公婆婆都才50岁,比较年轻,说两件他们的糗事
1.我和老公还有公婆一起看电视,一个演唱会,都是出名的歌手,我婆婆喜欢听歌,所以认识的明星不少,我公公平时就不喜欢听歌,基本都不认识,每次出现一个歌星,我婆婆就说:“这个认识吧?”我公公说不认识。我婆婆就说:“这个都不认识,这个叫XXX”如此的对话反复了多次,婆婆越来越得意,公公越来越泄气。GC来了,一个歌手刚上台,我婆婆说:“这个认识不?”我公公:“.......”又不认识,已经说不出话了,我婆婆说:“不知道吧,这个是周杰伦”她说完,我和老公...
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今天去超市买盐,看到一家三口,老公,老婆+儿子(不超过三岁),儿子坐在购物车里======粉粉粉======超市每人只限购两袋,于是在收银台就发生了以下对话!老公:“我买两袋!”老婆:“我也买两袋!”然后老公指着购物车里的儿子对收银mm说:“我家少爷说他也要买两袋!”周围顾客大笑,收银mm:“对不起先生,你家少爷需要亲口对我说!”(收银mm也够狠的)老公就把儿子抱起来对着收银mm,然后对他儿子说:“少爷,她说不让你买!”周围顾客有的已经捂肚子了,就在这时,gc来了,他儿子hll的尿了,乖乖,那个... 查看全文
20 好笑 · 5 评论
说个我们公司前台的,公司前台,80后的小萝莉,有天接一电话,估计是推销保险之类的(称为T吧),对方一听是个小女生,就想以气势压倒她,对话如下:
T:你请你们X总在吗?请他接电话……
小萝莉:请问您哪位找他?
T:我们X总跟他很熟,让我跟他打电话,有急事找……
小萝莉:我们X总出去了,麻烦您留个联系电话,等他回来我转告……
T:我有急事,你把他的手机号码给我,我直接跟他联系……
小萝莉:不好意思,我们公司规定,不能随便把X总电...
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100 好笑 · 13 评论
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注册之后的第一帖,以前发了两个都过了。再发一个感谢给我码的雪~~。简短的。
就在刚才发生的,我们公司和一学校有一个合作项目我们被派到该学校做项目。我一同事买了台新的IBM笔记本,想把以前那台神船的给处理了。遂贴午饭时了一个小广告,没料到吃完饭出来就被一个旅游的广告给覆盖了,该同事灰常生气于是就按上面的电话打过去骂那个联系人。该童鞋姓王,于是就有了笑面喷饭的对话。
同事:“你是小王八”
王:“我是,您是?”
我们笑翻了。。。。。。。。
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手机用户,看这个俩天了,笑了俩天…自己也来凑凑热闹,我说的可能不算搞笑,如果算,也是老天开的玩笑…正题,我在07年的时候在一个图文店工作,喜欢上我们店的出纳,但是当时我比较内向,不敢表白,在进行了激烈的思想斗争后,鼓起勇气发短信给她,“我喜欢你,做我女友吧!”发完后,消息报告,发送成功,但是发给我单位的前台了…额,结果马上打电话给前台,对话“才说的事…”她马上回答“让我考虑下…”啪…挂掉电话,再打不接了…结果,我们走到一起了… 现在和她分开了,我也结婚了,还是很觉得对不起她…
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匿名用户

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和朋友开房玩游戏,下楼去便利店买酒啊,花生啊什么的
见一个男的匆忙进来,外面还有一个的士在等
对话如下
男:有没有避孕套?(不是很大声)
店员:(指着收银台前边)全部在这里
男:有没有一个装的?
店员说:不好意思,我们这里最少是3个的
那男的回头就走了,上了的士
继续去找他那一个装,简直要把我笑疯
97 好笑 · 3 评论
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