"幽默而又有内涵的笑话"的糗事

参加2003年nb a全明星赛的球员们接受媒体的第一次采访时,姚明一进入见面会的大厅,就被记者包围在中间。一名记者问姚明:“泰格·伍兹对高尔夫球的发展作出了巨大的贡献。而篮球在中国比起高尔夫球来说影响要大得多,你认为这其中你的个人影响力有多大?”姚明歪着脑袋狡點地称:“我想,那是因为篮球比高尔夫球大一点点吧。”接着一名记者问:“你将来如何对待媒体的围追堵截?”姚明又是幽默:“尽可能跑得快一些。”记者接着追问:“在这里最害怕什么?”“希望大家不要将我逼进厕所。”姚明说完自己也笑了。
346 好笑 · 2 评论
有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景,半途中突然蹿出一只大狼狗,马上又飞奔而去,尚书是个幽默高手,立刻就问:“是狼是狗?”(侍郎是狗?)御史也是个幽默调侃高手,立刻道:“但观其尾,下垂是狼,上竖是狗!”(尚书是狗!)侍郎官虽稍小却更幽默,他不甘示弱地说:“也可以这么分辨,狼吃生肉,狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)
307 好笑 · 3 评论
讲真的,说起风流韵事,老早我就会,不知道年少时的一段经历算不算,还是我十二岁那年的事,至今依然记得清清楚楚,如在目前。

俗话说清明螺肥似鹅。凡是有水的地方,沟汊道旁,那成堆的螺狮一摸就是一大篓。现在不行了,河里的水都是臭的,鱼鳖虾蟹什么的早就死绝了,凡是能活下来的基本上都是毒药,人再吃那玩意就等着死翘翘吧。

我们当地有一所技校就在村东头,十几里地的样子。我从河里捞出的螺狮拿回家,我妈就忙着清洗,然后加上青红辣椒大料甜面酱放在锅里闷炒。做好了,我骑上三轮车去学校的门口叫卖。五毛钱一大茶缸子,生...
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1541 好笑 · 68 评论
骑着二哈啃黄瓜
:给你接个完美的结局
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厂里不景气,我兼职当了摩的司机,这天傍晚,一位孕$$妇与我搭讪,此女眼角淤青,头发蓬乱,说去福清园。我便跟她开了个玩笑,是去人住的地方?还是鬼住的地方?因为在我们当地,关于福清园有两个,一个是小区,一个是公墓。谁知她说去鬼住的地方。好幽默的小娘子。
以为她是在开玩笑,我驮着她突突去了福清园那个人住的小区,可她不依不饶与我怼上了,说这冤枉钱她可不能出,说好是去鬼住的地方,你怎么把我送到人住的地儿。

我火大了,咬牙切齿骂,敢玩我,你可别后悔。

我掉头去了福清园公墓。那可是在荒郊野外,四周...
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1584 好笑 · 105 评论
空城旧梦她与伞
:小三心机上位之路
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幽默故事:精神病院的骚乱
这天清晨,精神病院发生骚乱。

带头闹事的患者叫张德,在他的指挥下,几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服,强迫他们穿上病号服,把他们关进一间大病房里,而一群精神病人则换上了医生、护士的服装,充当起医生、护士来,张德更是当起了精神病院的院长。

精神病院的院长是江宏,他也被关进了大病房。他立即召集众人开会,商量怎样才能逃脱出去。商量妥当后,他们按计划开始实施,首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门——“咣当咣当”,铁栅门外上了锁,门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗,...
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734 好笑 · 19 评论
迦修
:拉JB倒吧,我们神经病向来不会看完
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和老婆一起去老丈人家,一家人坐在一起边吃饭边聊天,突然老婆对我又说又骂,我这暴脾气直接就好,立马站了起来指着她鼻子骂道你特么再骂一次,她还真越骂越凶,...其实我是一个内涵而幽默的人,关键时刻还是能控制住自己的,灵机一动笑着说了句,哈哈真听话,就坐了下去于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下,这才像一家人嘛!大家说是不是?
201 好笑 · 1 评论
昨天下午,和一位女神一起吃西餐的时候,就经历了这么一件事。

女神的身影在我脑海里几乎一直是挥之不去的,当昨天女神给我发消息:“在吗,一起去吃饭吧,我请客”。

我就决定了,这一次的机会,我一定要把握。

上一次修电脑的经历,还在让我耿耿于怀。

女神挑选就餐地点很讲究,是郊区的一家西餐厅,而似乎这家西餐厅的常客,都是附近有头有脸的人。

就餐的时候,我将内心的躁动抑制住,专心享受这一顿来之不易的就餐机会,也想着更能够与女神进行一场友好的交谈。

直到开始用餐的时候,我们之间的关联才发生了转折。...
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677 好笑 · 22 评论
伪装,者
:服了
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幽默故事:绝招

  最近,王强和妻子米莉老吵架,原因是妻子出去跳舞。王强是从农村出来的,最看不惯男女搂搂抱抱,自己的妻子和陌生男人拉拉扯扯,他更受不了。而米莉坚持不改,说王强死脑筋,跳交谊舞是活动锻炼,又没做什么丢人现眼的事儿!针尖对麦芒,两人见面就掐。

  这天上班,同事小李打趣王强:“强哥,你得把嫂子看紧点,昨天晚上我路过广场,看见嫂子在跳交谊舞,上去想和嫂子跳一段,等了半个多小时都没挨上号!”王强听了,嘴上说不担心,心里却咯噔一下,一整天上班都魂不守舍。

  回到家,王强就一头扎进了...
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839 好笑 · 21 评论
我是70后的爸爸
:你要小心小李,你老婆在哪,他就在哪,
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谁有我糗,老子直播吃翔。事情是这样的:暗恋的厂花女神终于对我有意思了,在一次公司团建上,老子表现的彬彬有礼,风趣幽默,风流倜傥,给女神挡了几个酒,大家纷纷起哄:亲一个,亲一个,亲一个……我有点不好意思了,可是女神却满脸通红,闭上了眼睛。此时不亲,更待何时。于是哥小心翼翼的把嘴凑到女神的脸上,刚要亲,肚子里翻江倒海,一股强烈的酒气直冲嘴巴而出,老子都没来得及躲避,“呕”的一下,直奔女神的脸上,倾泻而下…… …… ……
437 好笑 · 8 评论
有一个针对小朋友的调查问卷。题目是,最理想的父亲应该是什么样子?得出了最理想的前三名。1.脾气好,2,对妈妈好,3,聪明而幽默。我家娃就厉害了……认为帅就可以了。😭😭
333 好笑 · 5 评论
朋友圈噎死人的18个段子,一句比一句幽默,太经典了!
1、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
2、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。
3、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。
4、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开。
5、以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了,不但没钱,还不快乐,还热,还他妈胖了,还他妈黑了.........
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422 好笑 · 2 评论
在会计大学期间,要学《宏观经济学》与《微观经济学》两门课程,于是我就想啊,段子手可不可以也把段子分为宏观和微观呢?《微观幽默学》讲得就是细品各个段子,把段子结构化。而《宏观幽默学》则不一样,讲的是我吹完牛逼后,天上有几只牛在飞,地上几个观众在笑
371 好笑 · 1 评论
跟领导说话礼仪还蛮重要的,(学会了记得收藏,肯定步步高升。[坏笑][坏笑][坏笑][坏笑])我有几个职场小妙招可以分享给大家:

1、领导说“辛苦了”,你就回“你也别闲着,帮我倒杯水”,表示对领导关怀的认可。

2、领导微信找你,你就回“有事?”,既简单又高效。

3、领导让你去趟办公室,你就回“你自己没腿过来吗?”,表示对他的大长腿的羡慕和夸赞。

4、领导问你进度怎么这么慢,你就回“有本事你来”,表示对他工作能力的肯定。

5、领导安排你干活,你就回“就这?”,表示工作完全可以胜任。

6、...
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492 好笑 · 16 评论
!小废!
:谢谢,我已经在去人事科的路上了!也不知道为什么,可能是老板看到我的能力了!
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1.昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡,后来换好了要下来,我发现梯子没了,地上还撒着些图钉……
2.今天老妈非让去相亲,媒人事先说好:特殊时期就不拖泥带水的了,待会你俩先聊几句,觉得合得来再加v信发展,合不来就回。见面后发现小哥哥瘦瘦高高的,说话风趣幽默,小哥哥貌似对我也很满意,就加了v信。这时天气有些热,贴心的小哥哥跑去买了杯乃茶,我把口罩拉下喝了起来。回去后想和小哥哥v信聊几句,才发现被拉黑了,到现在我都不知道为什么...
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311 好笑 · 2 评论
相声大师侯宝林先生,毕生都以“把笑声和欢乐带给人民”作为自己的奋斗目标。他的话语既幽默又充满哲理,让人久久回味。
1982年,新中国的曲艺团体第一次来到了香港。侯宝林的到来在香港刮起了“侯旋风”,他每天都被记者和闪光灯包围,要回答各种各样的问题。有记者问侯宝林:“我们怎么用英文解释相声?”侯宝林回答:“有声的漫画。”那位记者穷追不舍:“那怎么解释漫画呢?”侯宝林回答:“无声的相声。”侯宝林的回答,让在座的人钦佩不已。
127 好笑
为什么总有这么些自以为幽默又令人不适的人啊
349 好笑
鬼故事













一般人手里都存不住钱,有了点钱就想换成看得见摸得着的、实实在在的东西。小美也不例外,她在恒通贸易公司做的时候,手里存了一点钱,于是把手里的钱换成了看得见摸得着的两室两厅。结构好,采光好,侧面毗邻一个小小的人工湖,从窗口看出去,风光优美。朋友和同学去她家派对,啧啧地称赞她能干,这么年轻就买了楼,她听了就有些飘飘然。

收拾新居的时候,小美意外发现屋角有一只七彩的玻璃球,她拿在手里把玩,不小心掉在地上摔碎了,碎片亮晶晶的一地,阳光照在碎片上,反...
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205 好笑
有一天,A去看医生,他对医生说:“我现在非常想减肥,可是现在我吃什么好像都在长肉,您能给我一些有效的减肥方法吗?”

这位医生也很幽默,他说:“减肥很容易,不需要什么特殊的方法,你只要吃两片面包就是了。”

A听后非常开心,然后离家了医院。

但是,不久他又回到了医院,然后问医生说:“不好意思,我想知道,您刚才说的只吃两片面包,是在饭前吃呢,还是在饭后吃?”
389 好笑 · 1 评论
【冯巩的经典语录,太有才了,这才是真正的幽默】1、人又不聪明,还学别人无顶。2、绑不住我的心就不要说我花心。3、干掉熊猫,我就是国宝!4、别和我谈理想,戒了!5、跌倒了,爬起来再哭~~~6、低调!才是最牛B的炫耀!!7、不吃饱哪有力气减肥啊?8、真不好意思,让您贱笑了。9、我能抵抗一切,除了诱惑…··10、老子不但有车,还是自行的·····11、点的是烟、抽的却是寂寞······12、不是你不笑,一笑粉就掉!13、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!14、活着的时候开心点,因为我们要死很久。15、... 查看全文
410 好笑 · 4 评论
趣说男女,幽默更有趣
1、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。2、关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。3、大城市里相亲才会被问有车有房吗,我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了...
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281 好笑 · 1 评论
那年,我正芳华,含苞待放的年纪。网聊个好友叫“逆风飞扬的旗”,聊得心有戚戚焉,就见了第一面
 
他人很敦实,头发梳的一丝不苟。不太爱说话,一晚上都是我叽叽喳喳,他要么笑笑,要么狡黠的接个下茬。透露出一股小幽默。像极了我喜欢的谦大.爷。
 
吃完饭,又聊了很久。看表已经晚上十点多了。家里又打电话催,思谋着赶紧回家。出了饭馆,两人赶紧向公共汽车站跑去。
 
还好赶上最后一班车,我呼哧带喘跑上车。他跟着就上来,想送我。都这么晚了,我一把把他推下去,喊“不用送了”
 
汽车开了起来,他依然不舍的在后面狂...
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2501 好笑 · 92 评论
℡恒、
:秃如其来 ,奈何!奈何!上演一幕,半秃而废。
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​公司女同事二哈,女汉子一枚,平时说话幽默风趣,做起事来也是大咧咧的。昨天中午在食堂吃饭,二哈走到某摊位前喊到:老板,来瓶雪碧!老板:常温还是冰的?二哈:你不知道女人每个月有几天不舒服吗?老板:我怎么知道?你又没把姨妈巾贴脸上!我这一口热汤还没咽下去,喷了对面的男同事一脸。
753 好笑 · 8 评论
转的…………

一句顶十句的极品搞笑句子!(太幽默了)

一、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

二、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

三、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

四、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

五、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃地说,遥控器按错了电视机会爆炸,于...
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213 好笑 · 5 评论
《王石吃汤面》一天,王石和司机开车出去吃饭。 他们来到一个大排档,停好车,下来,落座后,老板满脸堆笑地走了过来,请王石点莱。
“两碗汤面。”王石很干脆地说道。
“嗯,两碗汤面。”老板记下后,又说,“我们家的煲汤很好喝,二位喝什么汤呢?”
“汤面里不是有汤吗?还喝什么汤。”王石说。“那,再吃点什么莱呢?”老板又问。
“汤里面应该有点青莱吧。”王石显得有点不耐烦了。
“那么,好吧,”老板无可奈何地说,“一碗汤面10元,两碗20元。请二位先把账结了。 ”
“不是吃完再结吗?怎么先结?”
“我们这儿就...
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220 好笑 · 1 评论
幽默故事会:老鼠去哪儿了

大东在山区有座老房子,一直闲着,他想把它租出去,赚点钱。

第一个租户是个开旅馆的。可没过几天,租户却坚决要退房:“你这房子里老鼠都成灾了,客人都被吓跑了!”

怎么会有老鼠呢?大东突然想到,老房子后面紧挨着一座废弃的粮库,这么多年,那里的老鼠都快成精了吧!他一阵后怕,赶紧给人家退了房钱,然后,大东在屋里撒了鼠药。第二天,他从屋里收走了一堆死老鼠,重新开始招租。

第二个租户是个卖食品的。可三天后,人家也坚决要求退房,因为他的食品都让老鼠吃光了……大东二轮灭鼠后,又迎...
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347 好笑 · 3 评论
幽默故事|跟大妈去跳舞

  小莲是一名投资理财产品的推销员,白天她见客户很忙,晚上也经常不见影子。闺蜜李恬想找她,却总是找不到。

  李恬问她去哪里了,小莲总是神秘一笑:“总之我有事要忙,找我等晚上十点以后吧。”

  有一次,李恬居然在广场看到小莲了。她正混在一群大妈中间,跟着她们手舞足蹈,有板有眼地跳着广场舞。李恬惊得下巴都要掉了。

  小莲被撞个正着,便老实交代说:“李恬,我这是在工作呢。”

  跳舞也是工作?小莲说,现在投资理财产品多,市场竞争激烈,她就把目光瞄准了这些大妈。跟她...
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430 好笑 · 6 评论
以前有次去网吧玩,回到家后用家里电脑上Q Q,发现一GG加我:“美女,我是刚才在XX网吧看见你的。”本人相貌平平,窃 喜后通过。GG很热情,又幽默,聊了1年多(期间发信息,互通手机号码后每天都给我打1小时以上的电话)后决定在一咖啡厅见面。入座点了东西后他第一句话便很雷:“认错人了!原来那天看见的不是你!”更过份的来了,他说他没带钱……
578 好笑 · 10 评论
幽默故事:蜈蚣三见阎王爷

  有一条特别爱喝酒的蜈蚣,死后见到了阎王,对着阎王就是一通抱怨,说自己死得太冤。

  阎王很不解,问它冤从何来,蜈蚣便向阎王详细地讲述了一番。

  原来,那天蜈蚣出去找酒喝,却是一无所获,满心郁闷地回到家里。它所谓的“家”,其实是一户人家家里的一个瓷瓶,样式古朴美观,里面也很宽敞舒适,蜈蚣十分喜欢,便把瓷瓶当成了固定居所。

  万万没想到,也不知是哪个该死的家伙,竟然往瓷瓶里倒入了强力胶水。结果,蜈蚣进去后,被胶水粘了个结结实实,经过一番痛苦的挣扎后,终于一命...
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739 好笑 · 12 评论
幽默故事会
    情人节,一对恋人逛商场。走过一个柜台,女孩对男孩说:“亲爱的,我喜欢大玩偶!”男孩立即掏钱买了。

    又走过一个柜台,女孩对男孩说:“亲爱的,我喜欢法国香水!”男友立即掏钱买了。

    又走过一个柜台,女孩对男孩说:“亲爱的,我喜欢钻石!”男友立即掏钱买了。

    又走过一个柜台,女孩对男孩说:“亲爱的,我喜欢……”

    男孩拿出干瘪的钱包,说:“亲爱的,等一下!你喜欢的东西有没有便宜的?”

    女孩干脆地说:“有啊,我最喜欢你了!”
408 好笑 · 8 评论
千万别信重庆人说的重庆。什么火锅辣呀,什么热呀,都是重庆人怕外地人多了火锅和小面涨价,重庆是个避暑胜地,789三个月凉爽宜人,夜里冷。建议来重庆的带上毛衣毛裤,羽绒服可以不带。你经常看到路边有人烤火。

如果吃小面,建议要特辣的,他们为了降成本,舍不得放辣椒,总是吓唬你说很辣。可以这么对老板说:“麻麦皮,二两小面,要特辣的”,意思就是说,要麻的,麦子做的。老板就知道你是专业吃货,就不敢蒙你了。

火锅也没传说中的辣,只是别去跟火锅店老板说要特辣,要个中辣即可,微辣就类似于清汤,没意思的。特辣的也...
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1191 好笑 · 135 评论
屁颠儿屁颠儿0
:妈蛋,我看到第二段才反应过来,你个糟老头子坏得很
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