"肉段子笑话"的糗事

我们的童年应该都是美好的回忆,如果那年不是因为我二表哥我也应该是快乐的!

小时候我特别皮,好事从来不干,专干惹祸事,去谁家玩都得搞点破坏,为此十里八乡的人见了我就讨厌。

家家户户老远见我就放狗,然后关门,再高呼:那最皮的娃儿又来了,快把孩子关起来。

小伙伴没见到,还每次被狗追,有一家刚刚下完崽的大狼狗最可恶。每次从他家屋后走过,不管你脚步放的多轻那货都能听到,然后咆哮着甩着它的两排双扣冲出。

别人家的狗咬人一般都是一口,咬完就闪,绝不留恋,可那条狗每次都宛似久旱逢甘露的情人,对着你是一口...
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1548 好笑 · 34 评论
婉若い清风
:矮油 太长 划拉到底 赞一个
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还记得小时候我爸腰肌劳损,然后村里一个老中医来给他拔火罐,我全程都看着,觉得好神奇的样子。
后来趁着父母不在家,我就想着试试拔火罐,然后用墨水瓶装了几个火炭。硬是把墨水瓶盖在我小弟的屁屁上,艾玛,结果拔不下来了……
到现在弟弟的屁屁上还有一块红红的凸起的肉……
#搞笑段子#
229 好笑 · 7 评论
单身久了就容易走火入魔,具体的表现方式如下,特喜欢在网上找一些撩妹的段子,并加以反复改良演练立马就用,寄望予能快速脱单走入美好的婚姻殿堂。

我浏览了一天也没啥合适的,眼下倒有一个现成的就是太老套了,怕开了个头,被小姑娘一眼识破,落个鸡飞蛋打的尴尬处境。先交代一下段子背景,楼主我夜半酒醉回家,发现床上有一男一女相拥甚欢,男的是居然是隔壁王老五,我这火气蹭地上来了,明目张胆勾搭自己的老婆,太不像话了,我不管不顾摁住老五就是一顿猛揍,打完了才发觉不对劲,我走错屋了。我边解释边准备溜之大吉,五哥缓过神...
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428 好笑 · 39 评论
喵了个你妹的名字
:最大的漏洞是她会等你睡着了砍,正常人的选择是干一晚上不睡就好了啊
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搞笑段子:儿子告诉幼儿园老师:“我在家最吃香!”老师问:“怎么吃香?”儿子:“爸爸属鸡,我让他带我到肯德基,我跟他说你属鸡,不能吃鸡肉,所以我一个人吃肯德基!妈妈属猪,我让她带我去猪肉饺子馆,我说你属猪不能吃猪肉,只能吃素,猪肉饺子我一个人吃!”老师:“那你爷爷奶奶呢?小明:”爷爷属羊,我让他带我吃羊肉串,他也吃不了。奶奶属牛 ,我让她带我去吃牛肉烧麦 ,她也乖乖让着我! ”老师:“按你这么说,你的家人就没有他们能吃,你不能吃的! ”

小明:“我属龙,没有人吃龙肉啊!”
625 好笑 · 14 评论
匿名用户

匿名用户

下面来段相声,
女声:下面请您欣赏相声《我要失业》,表演者郭德纲!于谦!(园子里掌声雷动。)

台下众人大喊:好!

郭德纲:大伙一鼓掌啊,我就看出来了。

于谦:看出什么来了?

郭德纲:都喜欢相声。

于谦:没错。

郭德纲:抨击丑恶,藿香正气!

于谦:您等一下,怎么还藿香正气啊?我们这个不是药材...

郭德纲:那应该是?

于谦:弘扬正气。

郭德纲:对,给人民带来快乐。

于谦:诶,这话对。

郭德纲:可谁给我带来快乐呢?

于谦:诶?您怎么了?

郭德纲:就拿德云社来说吧。

于谦...
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2925 好笑 · 73 评论
坏小孩cium
:我头一回看文字的相声,自己看还在心里自己想象着这俩人配音[捂脸]
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谁能想象,一个在外边大街上像个汉纸一样,大口吃肉,大口喝酒,讲污段子,还和一群男人抢出租车的女生,坐在你对面,听着她母亲讲她是多么的文静,多么的有礼貌……她看着我,我看着她,真的好尴尬啊。
4064 好笑 · 53 评论
还热乎的,刚食堂打饭,看到一道青椒炒肉丝里面肉很少,突然想到以前看的段子,就想效仿一下,果断点了一份,果然肉很少,对话如下:
我:大叔这道菜叫什么?
大叔:青椒炒肉丝。
我:青椒炒什么???
大叔:炒青椒!下一位!
我:…………
我怎么感觉我被调戏了……
13120 好笑 · 35 评论
长夜漫漫,一群驴友围坐在篝火前此起彼伏的哼唱那些动听的歌曲,唱到兴奋处为首的一大叔抬手示意大伙安静。有人不解,囔囔着,“怎么不唱了?我正想听着歌好睡觉呢!”旁边的人一阵哄笑。

大叔仰望星空,聆听夜莺哭啼,闭上眼酝酿好久,吐露出自己的心声,“如此良辰,我们来讲鬼故事吧?”“良辰?这荒野之外,黑灯瞎火的,你把这称为良辰?”小胖子咬着那词很不服气。“就是嘛,大哥,最恶心的是你还让我们讲鬼故事,虽然都是男的,但是难免有些……”飞机头一脸的不安。大叔摸摸头,憨厚的笑了,“不好意思,我只是触景生情,提个建...
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90 好笑 · 1 评论
LZ真正的扬~名~立~万,始于一个夏天……

那年夏天特别热,我屁~股上长了很多火疖子,坐不得躺不得,只能光着屁~股在床~上趴着,二狗子这些没良心的玩伴来了也只会笑话我,还说小慧这几天也跟他们泡在一起,都快忘了我是谁了,急得我就像发了烧的公羊……

一家人看我痛苦的样子,真是看在眼里,急在心里……

妈妈最着急,毕竟我是她的心头肉啊,她赶紧跟外婆讨教了一个土方,用温水轻轻的给我擦洗干净,用碘酒给我消毒,这一下不要紧,我差点疼得把她踢下床去,老妈一...
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1584 好笑 · 41 评论
坏小孩cium
:我突然想吃叫花鸡了[捂脸]
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第三十五卷 煞灵再现

张文武犹豫了一下,收起了打火机,“其实这件事一开始咱们猜测的都是对的,问题就出现在了那帮鸟人实力太强,咱们打不过啊,所以我们这一次的战斗应该是轻敌了,不过好在大家都没事,而且事情也解决了。”
  “是你解决的还是那俩老头解决的!”卢小梦突然插了句嘴。
  “你什么意思?想赖账吗?再说就算是韩江宋朗出手解决的,那…那要是没有我他俩能来帮忙吗?对不对,人家是看在我的面子上才出手的知道吗?”
  “韩江?宋朗?”
  “啊……就是那两个老头吗。”
  “那送我们回来...
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328 好笑 · 4 评论
说起江苏吉安南面的风山,笔者十多年前有幸去过一次,当时可不是在游山玩水吟诗作赋,实在是一副穷途末路的样子。我拉了满满一车的烟台苹果,这一路上居然会连着扎穿两条轮胎。用完备胎,我双手合十祈祷,祈求老天开眼照应,若是再扎一次,这一车苹果可就成了果酱了。果然天遂人愿,到了南面风山,货车右前车轮憋了。

前不着村后不靠店,虽说西山的落日尚有一竹竿的距离,若是今夜走不出这大山,苹果加速腐烂的程度那是让人无法想象的,急得我五脏六腑往外冒烟。正在这时,从竹林里走出一个驮背篓的姑娘,她包着头巾,眉眼清爽。看着西...
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828 好笑 · 92 评论
糖小寶
:如果是真的 祝福你。如果是故事。写的蛮好
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在家听大人闲聊听到一个笑话,解 放 前我们这边有个盲人 算 卦 挺准的,别人 算 卦 收 钱 他算一卦收半升小米,有这么一天有个小 媳 妇 来找他算,这个先生说呀:“你们家日子过得不错,而且今年年底还能添丁进口”,算完了小媳妇问:先生收多少钱呀”,先生说:不收钱给半升小米吧”,这小媳妇想反正他看不到给半升小米还是心疼,看到家里有个破 斧 头 就给塞半升米里了,算 卦 先生拿手这么一颠感觉重量不对,就对那小媳妇说:你弄不好今天会有皮 肉 之苦”,这小媳妇回家跟她男人说了,她男人问:收多少钱呀这卦... 查看全文
758 好笑 · 9 评论
骑着二哈啃黄瓜
:我铁齿铜牙出了名的
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那年那人那山第三十四章:即将生离

秀良吃完饭,身无分文,无处可去,低眉耷眼的坐在病床边,如坐针毡左右扭动,一会调换坐姿,一会起身到窗户外眺望,跑野了的生活让他完全无法安定下来。
  
秀芬几次想和父亲商量自己出去打工,让秀良照料他一阵子,看见秀良那样,总归不放心也不敢说出口。
  
对于楚建国来说,秀良毕竟是自己亲生儿子,再不争气,现在也守在了身边,每个病重的人都有希望别人守候照顾的心理,他生气一阵后,竟莫名的高兴起来。
  
适逢食堂阿姨来病房各个床位征订记录中午的菜肴,楚建国道:“今天我们...
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1331 好笑 · 12 评论
父母都是老实巴交的农民,文化程度不高,起名儿这件事却敢另辟蹊径想法独到。老爸姓史,老妈大笔一挥写下三个字,史克朗。问题是我们当地对这玩意的称呼都叫爬猴。我得意洋洋背上书包去了学校。高中在外地念书,才晓得这名字是有多么的恶劣,简直没法活了。回家就找我父亲商量改名字的事,户籍民警的答复是这样的,这名字挺好啊,再说了,从哪里能看出来你身上带着屎壳郎的味道。受此鼓舞,父亲打起了退堂鼓,眼不眨瞅我半天,喜滋滋说,你半点儿都不像屎壳郎,我看这名字就甭改了。

从此我就跌入了永无止境的黑暗。我只有埋头读书寄望...
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1166 好笑 · 77 评论
骑着二哈啃黄瓜
:龅牙妹说我么!
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前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的,昨晚也如法炮制,等到老婆一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”电话那头:“多你妹,老娘用的耳机!!!”
407 好笑
这是本人旧文 绝对真实

我七岁那年的夏天,得了热感冒。头生疼,鼻冒火,到了晚间,常又堵了鼻子,只能张嘴呼吸。躺床上,大口喘着气,一幅要死的模样……

我睡的房间有个土窗,插着十几根细木条子,然后用队里捡的报纸一封,(必须没有主席照片的报纸)便成了一个窗子。白天透光,晚上闭风,是那时农村土房子的标准配置。窗外种着一棵桔子树,有时月光斜照,错落有致的树影铺陈在窗上报纸上,还是颇有点情致的。

然而我那时病得死去活来,再也没心思欣赏纸上树影,影间月光,只觉得房间里闷得要死人,就把报纸上用指头戳了个大...
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1285 好笑 · 29 评论
大男孩是谁
:这是一个有味道的故事!……
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他叫二虎,是我幼时的噩梦,堪比童年灾难片……

怎么说呢,就是他一天可以不吃饭,但一定要整我一下,,不然都睡不着觉,我呢,虽然打不过他,但我气势从来没输过……毕竟作为村里老大,岂能随便低头……

那时候的农村,只要谁家有一辆二八大杠自行车,那就一定是小康家庭了……

巧的是我跟二虎家都有一辆,一天上学看见二虎竟然骑着车戴着香香,从我身边竖了一个中指后便飘然骑走了。顿时我头发都竖起来了,气的手都在颤……装你大爷的逼,咋不摔死你丫的,不行,他摔了那我家香香岂不是也要摔。那可不行……他妈的老子也要骑车...
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1755 好笑 · 87 评论
死去的帅哥
:说了半天,香香呢?这才是重点![流鼻血]
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前阵子去闺蜜家吃粽子,突然想起去年的笑话,现在都还拿出来笑我。
闺蜜家泰迪生了5只幼崽,同学几个要求领养。
问我要哪一只嘛?我随口一说,就要最肥的那只吧[doge][doge]
哪知道他们几个人都不安好心,跟闺蜜女儿灌输了些歪瓜裂枣的思想。说你家超嬢嬢那么肥肯定好吃,你家狗崽儿送她的话她会拿来炖来吃了的哟!等等之类的话…~[生气了][生气了][生气了]!
小丫头哪里会知道这是玩笑话嘛!果然当真不放心了,据说每天放学回家都要先去数一遍狗窝里没满月子里的狗狗们……千万次嘱咐她爹妈再怎么样都...
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514 好笑 · 2 评论
小时候喜欢玩弹弓,时间长了,几乎百发百中。
那是一个暑假,睡了午觉后,我拿着弹弓准备出去打鸟,在村头小河边上,我和几个小伙伴们,顶着火辣辣的太阳射鸡撵狗,追鸭赶牛,玩的可开心了。
在一片齐腰高的芦苇走过时,突然小胖神神秘秘的指着河对岸说:“你们看……”
凉风习习,对岸河边绿树成荫,斑驳的阳光下,我和几个小伙伴都分明看到,村里大我们十来岁的山鹰哥,正撅着白腚在拉屎。
隔那么二十几米都可以看得很清楚,那货拉了好大好齐整的一坨啊……
“我们看谁能打到山鹰哥那坨屎上好不好...
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5738 好笑 · 190 评论
山鹰寂寞飞
:放学别走!请你吃屎
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看到一个笑话。。。割肉肉。。。A问B:为什么我左手一个4S右手一个土豪金却没有女朋友。。。B秒回说:因为你没有肾。。。
5389 好笑 · 25 评论
天气越来越冷,一天傍晚,JC发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,担心走丢了忙停车询问。

可她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。
JC无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗,还嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪。

周末皮皮的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”

门开了,原来是送快递的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:小朋友,你爸爸妈妈呢?

皮皮想了想说:叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件...
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377 好笑
今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街,走在路上,老婆突然对我说:“老公,你给我讲个笑话吧?”我:“好,你听好了,我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来,刚讲完,老婆说:“我不管,你得负责,我想买一款红色的大衣。”我:“为什么?”老婆:“谁让你讲的段子这么冷的!”这套路太牛了!
185 好笑
今晚的月亮一定要比平时大许多倍。
我是一头磨道里的驴,常年蒙着眼睛走过四季。忽然有一天,一位芳香的美女扯掉我驴头上的黑布,问我会讲段子吗?我说会呀,有奖赏吗?
其实我爸姓吕,妈妈姓姜,我叫吕姜,工地上干泥瓦匠,常年风吹日晒感觉还不如一头驴。跟我搭话的是卖袜子的女摊贩,桃子。她说:“有啊,奖品是一双女士袜子。”
“可我是男的呀。”
“是啊,袜子被老鼠咬了,卖不出去啦!”
我能说我辛苦打拼赚来的钱全都买了她的袜子吗?工友们笑话我傻驴一个,堆积如山的袜子,吃又不能吃喝又不能喝,几代人穿不完。我说你们懂...
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331 好笑 · 6 评论
我老是损一个同事,拿她开玩笑。
一天想到了一个段子。
我:我给你讲一个笑话吧。
她:我不听。
我:不是笑你的。
她:那是笑谁的。
我:笑我的。
她:噢好,那你说吧。
我想了几秒(干嘛自己笑自己):算了,不说了。
于是我们默默地开始忙自己的事。
331 好笑 · 2 评论
跟一个姑娘谈恋爱越久,越发现智商被碾压,这就是婚姻。

我很少许诺,能做到的我都默默去做,其实,疼一个姑娘,她能感受到,哪怕,你给了她大风大浪,她都笑着跟你说,老公,把帆扬起来,我们的梦想是星辰大海。

这些年,我媳妇虐我千百遍,我还待她如初恋,倒不是因为我这人脾气好,温文尔雅,最主要的原因是我打不过她,毕竟她报了我们家楼下的跆拳道班。

当然了,有时候,我们吵架,她也有求着我的时候,跪在床边,特别的虔诚,特别的有诚意,她说,求你了,老公,你从床底下钻出来吧,我保证,不打你了。

我笑着说,你写...
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3227 好笑 · 148 评论
fairy9560
:在这个快餐爱情时代,你让我看到了一个负责任,有包容心,能理解妻子的好男人。可能会有人说你傻,可爱情本来就应该是傻乎乎的呀。如果什么事情都去计算计较,愿意结婚的女人真的会越来越少。你说的是真的,很少有女人因为穷离开男人,而是他不但穷还没有上进心,还一身的臭脾气!
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看到欧阳诺一的段子,我想起我们乡下有个笑话:隔壁村有个出了名的毒舌,过年别人去给她爷爷拜年,她都会说:爷爷又没死,要你们拜什么拜!(没少挨揍)!那年他小姨(妈妈的妹妹)生了个儿子,办洗三(我们那里的风俗,一般是生下来三天到七天之间办酒席),她妈妈带她去吃酒席,千叮万嘱说不许说不吉利的话,她这次也做得很好,最后她姨父和姨父老爸送她们到村口,刚转身就听她得意的和她妈妈说:我今天没说什么啊,如果弟弟一下死了,与我没关系啊!
340 好笑 · 2 评论
闲唠嗑,boss说让我讲个笑话,我:不好吧,我只会讲污段子!
boss:那我讲一个!
大家充满期待……
boss:xx(我的名字)上班时睡觉,被我叫醒了!哈哈哈哈哈哈哈~好笑不!
呃……boss笑得好慎人
613 好笑 · 10 评论
一直以来我都觉得自己很有幽默感,尤其是和老婆谈恋爱的时候,总把她逗的笑个不停。可是结了婚,我发现她越来越不爱笑了,有时候我费尽心思想的段子她还会给对我冷言冷语,甚至拳脚相加。。。
我实在忍不了了,问她怎么变得不爱笑了,她哼了一声,告诉我:“就你那破笑话,一点都不好笑,老娘当年是为了配合你,假笑很辛苦的~~”
2167 好笑 · 23 评论
西门大嫂嫂
:以前笑那么大声那么开心是为了掩盖床下老王的笑声,现在老王搬家了,老李还没到
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通常的一级手术,就是一台单口相声,带教一个人说着,实习生在旁边拿着拉钩在当听众,那么这时候这台相声,哦不,这台手术的关键不在于说的人说得好不好,而在于,听的人,笑的是不是时候 =)

到了二级手术,那就变成对口了,听众变成了护士和部分局麻的患者,大部分时间主治在逗着,住院医捧着,捧得好坏见人见智,一台对口说得好坏,看护士姐姐被叫出去多拿器械的时候会不会骂人就知道了。

到了三四级的手术,副高,正主出现了,这时这台就是一群口,角儿来了,逗哏的自然就是不是主治了,要嘛捧着,要嘛就在台上默不作声,别笑...
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365 好笑 · 8 评论
朋友住院了,我去看望他,寒暄几句后觉得没意思就给他讲了个段子,朋友笑的花枝招展的,然后突然表情严肃的对我说:我也给你讲个笑话吧,我刚刚把口腔缝好的伤口笑裂了……
7034 好笑 · 198 评论
翩偏佳公子
:口腔为何有伤口?欢迎大家走进今天的屎上喂解之谜
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