"夫妻超级的笑话"的糗事

我家楼下路灯很亮,这是背景割。。。天气热了,拉的纱窗睡觉太亮,总是睡不着,昨晚楼下一对夫妻在吵架,超级凶,更睡不着了,过了一会儿,实在睡不着,爬起来看他俩吵架,结果那个女的急眼了,拉着那个男的就往路灯杆子上撞,结果男的撞晕菜了,路灯坏了,也没吵架声音了,终于可以好好睡觉了。那女的真好!
14839 好笑 · 31 评论
那年那人那山第二十二章:红军家里

红军见秀芬什么都不肯说,不方便再问,载着她原路返回到了建筑公司门口。
  
她不知道该不该把这件事告诉父亲,在门口双手抱头久久不想说话。红军坐到她的旁边,轻轻拍了拍她的肩膀道:“别难过了,我不知道发生了什么事,但能感觉出来,一定不是小事,你还小,自己处理不了的,那就交给叔叔吧,毕竟他是一家之主,看问题会比较全面一些。”
  
秀芬抬头空洞的望着前方,思考再三,觉得如果告诉了父亲,无疑会引起家庭的破裂和加重父亲的病情,除了红军以外,好像再也没有什么人可...
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1398 好笑 · 14 评论
我发小出生的那天是八八年八月八号,上午八点零八分,当时老天爷正在发疯,瓢泼大雨电闪雷鸣。可巧的是,家里爬进一只王八又下了八个蛋,他爹姓胡,你说这孩子该叫什么名字?很多人可能猜对了,这孩子从此有了一个响彻云霄的好名号,胡八八!

有没有人敢大声的叫出来,你说他爹是怎么想的,这不明显是在占大家的便宜吗?

自打我认识他的那天起,我不敢指名道姓喊他一声胡八八,若是喊了呢,这孙子指定一脸得意答应着,并说乖儿子,快到爸爸身边来,这儿有好吃的。

这家伙从小身手敏捷,上房揭瓦如履平地,所以我给他起了个狐狼的...
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1715 好笑 · 57 评论
祸祸完人就不给钱
:现在你也能吃鸡,也能和胡狼一起吃,就算是下了泻药的也能吃,但是你却吃不出原来的滋味了。
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一对夫妻闹离婚,女的80岁,男的83岁,法官:“你们这么老了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的:“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官:“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的:“那个时候孩子还小,我们害怕离婚对孩子身心不健康,我俩就商量好了。”法官:“商量啥了?”女的:“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
1516 好笑 · 33 评论
我预感会晚婚,应该是等你

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香港西路上有一家餐厅,叫:上错菜料理

你点的菜跟你吃到的菜,永远不一样。比如,你点了西冷牛排,菜上桌,可能是一盘意大利海鲜面,你要了小食拼盘和柠檬茶,可能吃到的只是一块提拉米苏配珍珠奶茶

就是这么一家奇怪的一家餐厅,只接待单身男女

菜上桌,桌上有耳机,耳朵里会听到一个秘密,点这道菜的人的秘密,如果你觉得这个人的菜和秘密对你的味,你可以申请见这个人,拿你的秘密来换,对方同意了,你们就可以在一张桌子上吃饭了

店主是一个姑娘,叫鸽子,单身

我第一次见她的时候,...
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1136 好笑 · 43 评论
轩鰩辞
:我居然看完了……另外我有个问题:这个店的账单是按点的菜单上的菜算还是实际上的菜算?
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今天早上,按照习俗我早早的起来烧菜做饭。吃饭的时候老婆问我:居士,你知道今天是什么日子?
我假装糊涂说:今天不是大年初三吗?
把胖丫给气了居然无话反驳[大笑]囊中羞涩于是的我又说道:我的好丫丫,我们都老夫老妻了,还整那玩意?我知道今天是西 方国家的情人节,但是作为中国人我们只过七夕读夫妻节。
我又问丫丫:今天给你做几个好菜,晚上给你洗脚按摩难道不香吗?
胖丫满意的点点头说:原谅你今天没有礼物,但是今晚给我洗脚你得跪着。...
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813 好笑 · 41 评论
狸土豆大人
:为了兜里那十几块钱,你连膝下的黄金都不要了[捂脸]
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来吧,讲讲我七舅姥爷的事,故事有些百转千回,尤其是结尾,让人想不到的怪异。虽说我七舅姥爷已作古,但他的亲身经历还在,话不多说,咱们开讲吧!故事发生的背景是在解放前,大家都知道当时的混乱,群雄割据,逐鹿中原,寻常百姓的日子可想而知。

当时七舅姥爷盛年二十来岁,家里有间豆腐作坊,天不亮赶着驴车去县城卖豆腐。今儿去的早了些,路中间黑咕隆咚躺着一个物件,他擎起马灯一看,黑不溜秋一个人,衣衫褴褛,不男不女,因为脸上的污垢比锅底还厚,谁能分的清。一摸还有气,看情景倒像是外出逃荒要饭的。舅姥爷心生怜悯,喂她...
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155 好笑 · 4 评论
🔹把孩子都吓坏了🔹
弟弟夫妻俩冬天都喜欢把头盖被窝里睡觉,小孩跟奶奶睡没事,跟他们睡半夜总是哭,后来才知道小孩半夜醒来左右一看爸爸妈妈的头呢?生生给吓哭了。
168 好笑
一家三口外出游玩,直到黄昏时分才往回走,我边开车边单曲循环的播放着那首《城里的月光》。这是我最喜欢的歌,它总能帮助我扫清疲惫,心如止水。听着听着,我心神驰往,仿佛看到一轮巨大皎白的圆月高挂在幽蓝的夜空中。沉浸梦境的我转头望着窗外火红而巨大的夕阳,不禁感叹:今天的太阳真圆啊!太美啦!
后座的媳妇也被我的湿人情怀打动,配合的望向窗外:是啊,好圆,真美!
我们夫妻俩总是这么如胶似漆,只有身旁的儿子晃着脑袋一脸蒙蔽。
126 好笑
今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?

老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻眼看着感情就彻底破裂了,但是昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:太冷了!俩人抱着睡还暖和点,实在受不了了。

这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!
555 好笑 · 11 评论
国外一对夫妻分享的全家福,这么多狗子沙发还能这么完整…就想问下这到底是天堂还是地狱?妥妥的大户人家…
313 好笑 · 2 评论
一人在外不想烧饭,每天下班都到租房楼下的夫妻小饭店吃,店小实惠,比自己做饭买菜贵不了多少。
老板的老爷子也在店里给他们看孩子,老爷子养了只八哥,才去时吃饭时,进门八哥总会说:欢迎光临,走时也会说:欢迎下次再来。
不记得从什么时候开始,八哥不跟我打招呼了我走也不说话了,但是别人走它还说那两句话。
昨晚饭后我问老爷子:为啥你的八哥不跟我打招了?
老爷子说:你天天来吃,它把你当自家人了,我跟它说过自家人不用客气的,所以它就懒得理你了。
我。。。
换一家真没有这么便宜的饭菜。。。
1124 好笑 · 19 评论
狐小乔
:八哥:熟不拘礼
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夫妻闲聊。
媳妇问我:以咱俩现在的纯收入,你预测未来三年咱家里会有啥变化?
我:咱俩会老了三岁,儿女也会长大三岁
297 好笑 · 3 评论
有一个公益片就是穿白大褂的人拿着一个抽了几十年烟的肺让大家看,镜头一转又是一个红润的肺…
老妈就训示正在抽烟的老爸:你还抽,快看看这个肺都成什么样子了?再看看那个成色多好!

老爸:它成色好有什么用!最后跟那个抽了一辈子烟的家伙,还不是一块玩完?成色好的,难道还打算以后做成夫妻肺片?
887 好笑 · 21 评论
凡尘中的俗人
:老妈:我把你当老公,你把我当食材
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说一个真事,很多年前一个IT公司是夫妻合力开办的,老板娘不太懂技术,便经常跟随员工一起出差,解决出差员工的日常衣食住行问题;
有一次出差快午餐的时候,老板娘通知员工们到肯德基找好座等着她,员工们听了也很高兴,嘻笑打闹着进了肯德基,欢声笑语洋溢在整个餐厅里,幸福的笑容也挂在每一个人脸上,也挂在餐厅经理的脸上,直到他们看见急匆匆走进肯德基的老板娘,和老板娘拎着的一大袋馒头[笑哭][笑哭][笑哭]
294 好笑 · 2 评论
小区楼下和老婆一起散步,割—————,有一对夫妻也在散步,神奇的是我竟然和那男的撞衫了,老婆在旁边说,你看,你和这男的撞衫了。要不是那男的媳妇这么漂亮我也不会说,要是撞媳妇就好了。啊,痛、痛、痛,媳妇我错了。
508 好笑 · 4 评论
人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败..
442 好笑
同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,

终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿
1237 好笑 · 17 评论
我要疯了!
我楼上住的一对夫妻三天两头吵架,这个怪对方出门忘锁门,丢了家里的现金,那个怪对方窗户不关好,丢了家里的电视机。今天又因为丢了电脑两个人都打起来了,摔东西砸的嘭嘭直响…
唉,真为这小两口的智商担忧。
算了,以后不去他们家偷东西了。
452 好笑 · 7 评论
我:老公,你知道咱俩是什么关系吗?
老公:夫妻关系呗。
我:不对!你是我领养的。
老公:胡说,又欺负我!
我:我分析给你听哈。咱俩结婚时,你是新郎,我是新娘,对吧?
老公:嗯呐。
我:新郎就是新的儿郎,新娘就是新的娘。你说是不是我领养了你?国家还给我发了证,受法律保护,而且你爸妈亲手把你交给了我……
1404 好笑 · 88 评论
叶vVv枫
:新郎就是新的郎君,新娘就是新的娘子。你个小妮子坏的很
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“有人反对吗?没人反对的话,我将宣布这对新人正式成为夫妻了。”牧师庄重的讯问。
“我反对!”一个略带颤抖的声音响起,是伴郎。
在新郎不可思议的眼神中,伴郎走到新娘面前深情的说:以前我很胆怯,很懦弱,爱一个人却不敢开口,以至于错过了太多,但是现在我想清楚了,爱一个人就要大胆的说出来,美丽的新娘,你愿意把新郎让给我吗?
413 好笑 · 4 评论
楼主家是拆迁安置小区。
楼下两对门是一家,住着一对中年夫妻和男方九十多岁的老父亲(第三代人在城区居住,很少回来)。
那俩中年夫妻每天早出晚归,经常是老爷爷一个人在两套房子之间走动;他经常把家里的垃圾放在过道中间,我只要看到一般都会顺手给他带下去扔了。
今天我下楼,意外地看见那位女主人在家,正提着垃圾准备出门下楼扔,只见老爷爷一把拽住她,偷偷用手指了指我:“就放门口,楼上那个小女的喜欢扔垃圾………”[捂脸][捂脸][捂脸]
565 好笑 · 5 评论
姑蘇じ浪孒
:楼主顺势学学翁帆,很快可得楼下房产!
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工厂每年举行一次运动会,今年增加了一个新项目,凡是夫妻都在本厂的,由老公背着老婆跑三百米,第一名奖一千块。
那天,老公背着我就跑,刚开始还算领先,后来眼睁睁的看着一对又一对夫妻,超过我们,我心里那个急啊。
于是,我叫老公放下我,换我背着他,一个加油冲刺。
那天我拿到了一千块。
1142 好笑 · 39 评论
千丝雨ベ万人迷
:老公原本想拿了奖金,自己可以捞一点辛苦费。这下全没了,都怪平时楼主要的太狠,老公身子坏了
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大家来评评理,世界上怎么会有这么不要脸的人?今天总算是见识了!!!
结婚本来是一件欢天喜地的事情,办宴席请宾客是为了向亲朋好友们宣告自己的终身大事,别人既然来参加你的婚礼,向你道贺,你肯定得设宴好好的招待来宾,不然你就是失礼。
但偏偏有这样一对新婚夫妻,在新婚宴席开席之前去一个个核对来宾的身份!
这是在干什么?打扰来宾兴致不说,还干扰开席的时间,你们在防什么?怕心怀不轨的人来捣乱吗?还是怕有人混进来白吃白喝?
我饿着肚子等了二十分钟!
我第一次见到这么不要脸的人家,害的我没吃饭就被赶出来了!
591 好笑 · 6 评论
哥们儿夫妻出远门儿,用笼子拎来两只鹦鹉在我家寄养,走的时候还千叮咛万嘱咐的,就怕我给他渴着饿着……没想到我的那只常不回家的中华田园猫闯了祸,不知它怎么打开了笼子门(可能我喂食忘关了)把鹦鹉给“咪西”了,里面就剩下了几根毛!我用手机拍了片子,把这个不幸的消息告诉了哥们儿夫妻。他刚发来了回复:什么也别说了,我就想吃猫肉!
561 好笑 · 12 评论
狐小乔
:猫吃了鹦鹉饿跑了
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傍晚公园的湖边蚊子很多,一男人坐在旁边椅子上等女友,一只蚊子落在了他的左脸,他挥手“啪”打了下左脸,一只蚊子爬在了右脸,他“啪”又给右脸打了一下,又一只蚊子叮到了脑门,这个人又向脑门拍了一下,这几个动作正好被一对夫妻看到了,女的跟丈夫说:“这个人在抽自己的脸,一定是做错啥事了!他不会想不开吧?”丈夫说:“不会的,你没看到他最后拍了一下脑门,说明他想开了!”
134 好笑
一对“新婚”中年夫妻,过着和3只猫咪相伴的快乐生活……丈夫事先坦承割舍不下对去世前妻的思念,而阿姨的一番表态,也是豁达呀..
399 好笑
有一对感情不好的夫妻,多年来很少交谈。

有一天,丈夫生病,而且病势垂危,看来命不久矣。妻子觉得不安,感到过去对丈夫态度不好,于是决定在丈夫弥留之际,让丈夫见到自己的和善态度,含笑九泉。她便站在丈夫病榻旁轻轻地问:“亲爱的,你尽管放心的去吧,你死后愿意葬在哪里呢?”

丈夫向妻子瞪一眼,狠狠地说:“葬在你的坟墓上面。”
173 好笑 · 2 评论
昨天跟一对同学夫妻小聚,还带着他们三岁的孩子(3个都是同学)。然后那个女同学接了个电话,说跟你姐夫在xx街逛街呢。然后就挂了电话。
       当时我们几个在一家店里看玩具,然后我那个朋友就说去趟厕所,一会去前面那个饭店吃饭,你们一会过来找我。这样就剩下我和他老婆还有他孩子。由于孩子比较调皮到处跑,女同学一人拽不住,我就拉着他儿子的另一个手,一起向前走。
        突然有个陌生男子走到女同学面前说:姐姐,你们刚才三个人手牵手的时候我已经拍了照片。今天这事我就不告诉姐夫了,你怎么可以背着姐...
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2139 好笑 · 44 评论
忧郁的创可贴
:你姐夫不一定是你姐夫,但你外甥还是你外甥~
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我变成了散财童子!先是飞到我们老家,看到大家都在吃酒席,都是我亲戚!我在天空朝大家大喊一声:我数321,你们每个人的支付宝都会收到500元的红包!然后随着我数到1,大家手机都在喊:钱包到账500元!然后亲戚们都在欢呼,大喊我的名字万岁!这时候注意到,一个平时对我有恩的亲爱夫妻在人群中,于是我飞到他们头顶,喊道:姑姑,发你200万红包,姑父、发你100万红包,不一会儿,他们支付宝喊出了钱到账的语音。我感到好自豪啊!发完红包,我飞往全世界去发红包了!“咚咚咚”,剧烈的敲门声吵醒了我,“小鬼,该交房租... 查看全文
229 好笑 · 1 评论
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