家里俩儿子，一个四岁一个两岁，俩小子整天掐架，小的特亲他妈。这是背景，……………………割……………………周末她妈逛街去了，我自己照看他们俩，俩小子翻腾的满屋子狼藉，打完这个打那个，哭完还捣蛋，突然闻到一股臭味，老二拉屎了！我边给老二换尿片边对窜上窜下的老大说，“你再跳我就让你把弟弟的屎吃掉！”话刚说完，俩孩子都哭了，老大哭着说不吃，老二哭着说不让哥哥吃，还非要留给妈妈回来吃
489 好笑
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我家住火车站旁边……割了……老公在外地上班，早早订好了票。临走下楼时，我依依不舍，他看还有时间，抱着我抓紧时间亲热下，结果没控制好时间，误了火车，再订票已是几天以后的。
这几天，我们俩是两看生厌，互不搭理……
这几天，我们俩是两看生厌，互不搭理……
3486 好笑
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尛公举：
几天以后，临走下楼时，又依依不舍又没控制好时间……
53
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小姨子发微信问我“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈……”
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈……”
2710 好笑
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是谁辜负了好时光：
下次直接给小姨子两千
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55
有个同学是学渣，毕业后家里给钱开了蛋糕店。
昨天是我和老婆的结婚纪念日，早上我打电话去他店里订蛋糕，他问我要不要在蛋糕上写“一生一世”？我觉得太老气，让他写“日久常新”。
中午提着蛋糕去老婆单位，众目睽睽之下打开盖子，上面写着“日久尝新”。
昨天是我和老婆的结婚纪念日，早上我打电话去他店里订蛋糕，他问我要不要在蛋糕上写“一生一世”？我觉得太老气，让他写“日久常新”。
中午提着蛋糕去老婆单位，众目睽睽之下打开盖子，上面写着“日久尝新”。
2258 好笑
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46 评论
阿布爸爸：
久常新是谁？
25
25
半夜，好梦正酣，突然接到老.大电话：情况有变，报告明早就要，今晚加个班……
挂了电话，心里一万个MMP，没办法，人在屋檐下啊！起床，查资料，写报告，上窜下跳，累个半死…
终于搞定，我长舒一口气，沉浸在了大功告成的喜悦中。
如果不是一阵急促的闹铃声把我吵醒的话，我真以为我把报告写完了！
挂了电话，心里一万个MMP，没办法，人在屋檐下啊！起床，查资料，写报告，上窜下跳，累个半死…
终于搞定，我长舒一口气，沉浸在了大功告成的喜悦中。
如果不是一阵急促的闹铃声把我吵醒的话，我真以为我把报告写完了！
1956 好笑
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31 评论
半截烟云：
做梦都在工作
52
52
刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：昨天剩的几个鹅膀子呢？
我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！
我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～
我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！
我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～
3394 好笑
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34 评论
胖香：
公婆老两口的情趣被你一嘴秃噜坏了[捂脸]
39
39
现在的人真的是越来越不懂礼数了！当初对门结婚，我开门碰到，恭喜他们新婚快乐，竟然连喜糖都不发一颗，都说远亲不如近邻。还好我以德报怨，今天我就给对门的男主人发短信，让他回来捉女干。做好事的感觉真是太爽啦！
1789 好笑
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26 评论
wang忘了我是谁：
一颗糖引发的血案
24
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朋友欠我五万块钱好几年了，每次催他，他总说:咱两啥关系，我绝不会坑你，只是缓两天，缓两天我一定还你！
今年实在等不下去了，开车去他家要，去了才知道，他前两天车祸去世了……
今年实在等不下去了，开车去他家要，去了才知道，他前两天车祸去世了……
5309 好笑
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163 评论
＿＿轩雨、：
为了不还钱也太下本了吧
234
234
每次开车前都会车子前后转一圈，早上老婆让我送她去上班，习惯性地围绕车子转一圈。
老婆出门就用手指着我就骂开了：你Tm什么时候能把这习惯改了，骑个破电驴还查个屁啊。我。。。
老婆出门就用手指着我就骂开了：你Tm什么时候能把这习惯改了，骑个破电驴还查个屁啊。我。。。
1995 好笑
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39 评论
胖香：
我马上考科目三了，听说开始就要转一圈[捂脸]
34
34
.和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱……
2816 好笑
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21 评论
狂神哥：
真是天打雷劈的大好人啊，学到了，学到了
69
69
儿子和他同学王博是一对好朋友，两个人形影不离，甚至有一天儿子回来告诉我说王博他爸管他也叫儿子。
我觉得不能让别人白占便宜。有一天王博来了，我说:儿子来啦！
这句话被媳妇听到了，我解释了一个星期才算了事。
我觉得不能让别人白占便宜。有一天王博来了，我说:儿子来啦！
这句话被媳妇听到了，我解释了一个星期才算了事。
1763 好笑
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42 评论
胖香：
你应该这么解释——你说！凭什么王博他爸叫咱儿子是儿子？你给我解释！
42
42
一直下雨，衣服都没得穿了，看到朋友圈有人发了个寻找太阳公公的图，觉得好玩，也跟着发了，配文：公公，什么时候来啊，怪想你的！
过了会发现公公婆婆在评论里打起来了……
过了会发现公公婆婆在评论里打起来了……
3673 好笑
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57 评论
半截烟云：
这已经很明显了啊
75
75
匿名用户
不割。。。单身汪。今天从医院照顾老太太回家。刚到家，感觉肚里翻江倒海。瞬间跑去卫生间，正尽兴的时候听见有人敲门，擦干净提上裤子边开门边系腰带，敲门的是SF快递，问我是不是XXX，我说不是。内哥们满脸震惊的看着我，说了句：大哥，不好意思打扰了，慌忙就走了。我现在还想。他是不是误会我了。我只是去厕所而已，不是啪啪啪，也不是LOL。唉。一世英明毁快递小哥身上了。
203 好笑
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2 评论
每年家里逼婚，快27了，回家给了本村算命先生200块钱。。。
算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后。。过年没人逼婚了！
算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后。。过年没人逼婚了！
2097 好笑
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59 评论
123想俄：
会不会你在32岁之前结婚 你家亲戚又死活不同意了[嘿嘿]
47
47
匿名用户
我就想问一下，高速封路堵车，怎么换卫生巾？你们别光点赞啊，告诉我方法啊，卧槽！！！急死了
5307 好笑
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218 评论
浸毒黄瓜：
打开车门，走到外面，大喊一声:“你们看我牛逼不!”，如果大家说不看，你就可以光明正大地换了
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398
朋友做烟花爆竹批发的，昨晚上给我发视频，漫天的烟花，持续了好久，漂亮极了，我忙恭喜他：恭喜恭喜啊，老板这是做了单大生意呀！
朋友都快要哭了：恭喜毛线，县 城忽然禁 止放烟花，这是被销 毁的烟花！
朋友都快要哭了：恭喜毛线，县 城忽然禁 止放烟花，这是被销 毁的烟花！
2032 好笑
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38 评论
天涯明月刀。：
唉，这都是什么社会啊
45
45
有一个人为了逃避兵役，
在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。
在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。
1778 好笑
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9 评论
ailingvivi：
乱编一通，体检两次，到军队几天还要复检，不合格的不是花钱去的没人帮说话的，还得送回家
9
9
隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖！经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！
然后儿子噘着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她……
然后儿子噘着嘴对我说：我肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得我也打不过她……
2881 好笑
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31 评论
绦子：
按地上不用打也够呛了~
27
27
匿名用户
刚刚做了一个香艳淋漓的春梦。我梦见把一个特漂亮的印度小妞睡了，在梦中体验了一把异国女孩的风情，那场面，堪比一场日本大片，醉死欲仙！可是，我能说我是个女的么？
3924 好笑
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158 评论
赶紧认领你老公：
告诉我，怎样才能做这种梦
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他喝多了，非得拽着我陪着他，厕所里，我拿手机给他开闪光，对着他……照着拉粑粑……重点是，他喝多了！非得撒娇！非要我……亲他。于是他一边啦粑粑，我一边打手电筒，一边亲，湿吻，脑子有点抽风
3428 好笑
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172 评论
紧都长不胖：
拿去补补身体
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给婆婆买了个五千加的手机 回来报账两千！第二天跟亲戚聚餐前婆婆交代我“一会我问你多少钱就照实说，不要少说啦！”
2104 好笑
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26 评论
林晓九：
我们所有善意的小谎言 其实长辈都知道[大笑]
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