家里最小,所以深得爷爷奶奶的宠爱,没少被爸妈打。
在家时经常听大人说“”这只鸡不下蛋了“”,于是抓来摸摸屁股,就知道还在不在下蛋。

看多了后,我也抓了一只,摸了半天,没摸出来,一好奇就把手指伸进去掏了,鸡在我手上发出惨叫。
引来我爸,老爸看见后顺手拿了根木棍就开打,由于打得太狠,我感觉坚持不住,要晕了

这时老妈拿着菜刀就过来,对着木棍就是一刀当时就把我爸吓懵了。
我偷乐着,眯着眼睛看着老爸,心想“”看你还敢揍不“”?哼!于是嘴角慢慢往上扬。 …
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480 好笑 · 11 评论
我打豆豆你是豆豆:
快跑吧,没一个是亲的[大笑]
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那年,我爸让我送果树的种 子给一个老乡阿伯,顺便跟他女儿相亲。
阿伯当时不在,我不敢逗留,放下果树 种 子就走。
后来,同乡会见面,那个女人当着我老婆面拍我肩膀说:“你不就是当年来我家,留下种 子就走那个人吗?”
1071 好笑 · 16 评论
我是煮茶:
在我被老婆打死前,给你一次机会重新组织语言
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读高中时,买了个手机,天天沉迷其中,成绩严重下滑,多次被叫家长后,老爸开始对我又打又骂。
直到老妈回娘家,一连几天后,老爸又开始看我不顺眼骂道:“天天就拿着个手机,能叫来饭啊”!
于是我叫了个外卖后,老爸开心的吃着饭说到:这手机还是有点用处啊!
935 好笑 · 20 评论
小鸟任天驰:
千万别让你爸在手机上搜亚洲的高清图片,不然,你会多个弟弟[doge][doge]
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一个女娃(同事)问我,现金有二十块吗,我微信跟你换,我说可以,然后她看我拿钱包,她说拿一百吧,我就给了,她说出去吃东西,问我吃不吃,顺便给我打包,我就打包了一份七八块钱的粉,然后她一天了,钱也不给我了,我问她,买东西剩的钱呢,她说我哪有钱啊,没有才跟你借的啊,我靠,你是不是傻,
1026 好笑 · 19 评论
你糗我开心:
爱占便宜的女孩好下手
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27,苦逼电力检修工一个,离家700公里,举目无亲的城市生活了四年,有车有房工资够花,今天在工作中,突然想吃鱼罐头,想起小时候一生病爸妈给我买罐头吃,那会家里条件不好,有几次嘴馋装病只为了吃罐头,突然思念如海涌,控制不了自己的思想和情绪,想爸妈,撕心裂肺的想。好多年没哭过的我,哭的止都止不住,好难受。有懂这种感觉的么……
286 好笑 · 6 评论
微信问老公在干嘛,他说在参加小徒弟的庆祝宴,特么比老公混的晚的同事都升职了,只有他还在原地踏步。想想都来气。
我就微他:别人都能送,礼,往上爬,你就不能学着点?
老公回:现在国家都不让弄这套了!
我:你是不是傻?就不会做的隐,晦,些……
老公半晌才回:这…不好吧,毕竟上头是男的!
卧槽,想什么呢!
等他回来才知道~隐,晦打成了淫……秽!
2562 好笑 · 48 评论
初夏~繁花如梦:
从此,楼主老公治好了便秘,开创了别样的爱情故事
89
离婚了,白天一直强忍着自己的情绪,可是到晚上一个人孤孤单单,真的忍不住了,忍不住哈哈哈大笑三声,老子自由了,身体自由了,灵魂自由了,真好!
3220 好笑 · 61 评论
雪布丁:
别装了,何必自我安慰,面对现实吧,失败了就是失败了,物以类聚,重新审视自己,提高自己,争取下次能妻贤子孝,白头到老
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儿子早恋了,明显经费告急,对此,我爱能莫助,为此儿子没少埋汰我……
昨天中午儿子问他妈要钱未果,我看着儿子的可怜样,用茶水在桌上写了一个“长”,儿子看后出门了,我确认老婆没看见……赶忙擦掉!
晚上儿子给了我两百,我问外公要的!
哈哈哈,开心,没白废这个“长”字!
1093 好笑 · 16 评论
若风89:
暗示很重要的,长长辈才关心,孙子的头等大事。其他的,都N0Money
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前一段时间失业,表哥让我去鬼屋帮忙,让我带着假发,脸抹的煞白装女鬼。。。。
看着一波一波被吓的嗷嗷叫的人觉得可有成就感了,,突然我的胸被一个女的摸了一下,然后下面被狠狠抓了一把,疼的我“熬”一声,,正准备发脾气,那个女生大笑起来“我就说怎么会有比我还平的女鬼,猜你肯定是男的装的,,哈哈哈,你果然是男人。。”
我,……
926 好笑 · 13 评论
绦子:
必须证明给她看哪!~
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A女:我老公就喜欢问臭袜子的味道[哀怨]
B女:闻袜子也就算了,我老公什么都闻。。。
A女:你老公是不是叫王守义?经常闻你的13香?[惊恐][惊恐][惊恐]
405 好笑 · 9 评论
那天,老婆跟我赌气,我不想惯着她,我鼓起勇气对儿子说:“我要是跟你妈分开,你跟谁过?”
我儿子嗖的就站我老婆那边去了!
枉我平时买这么多糖给他,我正暗自神伤着,家里那只母狗也摇着尾巴到我老婆那边去了...
1214 好笑 · 18 评论
老李家掌柜的:
连它也背叛了你
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本人今年二十九,不抽烟,不喝酒,现役第十年,工资6500++,房子车库存款样样都有,就TM纳闷了,怎么就是找不到女朋友…[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
1588 好笑 · 159 评论
小():
找个男盆友啊 部队那么多
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老丈人整了几个凉菜,想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时,老丈人一把夺走我手中的酒,然后说:“平时想喝酒,你妈总管着我,你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了,陪我说说话就行!”
唉!合着您这是又拿我当挡箭牌了…
1346 好笑 · 24 评论
胖香:
别人喝酒就着菜,你老丈人喝酒就着你![捂脸]
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高二有一次月考,班上一学霸答应用手机给我传数学答案。考试结束后我请他去饭店吃饭,饭桌上我笑好奇地问他:哥们,选择题最后一个你是不是不会啊,所以只给我传了11个? 哥们笑嘻嘻地说:“第一题太简单了,所以我没给你传…”
1658 好笑 · 23 评论
烟花夜雨江南:
学霸能不能活到最后一道菜上桌?
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刚刚居然被舍友碰上这种好事了。割割#####她刚刚下火车,就上了辆黑车。司机说最近黑车查的严,被交警查到的时候要说是我媳妇哦。结果开到半路,碰到交警了。司机说这是我媳妇。正准备走的时候,舍友说:“老公,我就先在这里下车啦!你给我200块钱,我去买点东西。”
211 好笑 · 2 评论
儿子拿着一盒巧克力对他表妹说:我们来玩一个游戏,看谁能两小时不说话,不哭鼻子,这盒巧克力就归谁。
表妹:好。
于是儿子抢过手机快乐地打着游戏。
表妹哭着喊:你这个骗子。
850 好笑 · 5 评论
初夏~繁花如梦:
表妹看楼主儿子玩到最关键的时刻,立马断网……
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咯咯咯......
和老婆出去办事,老婆开车。
我把车窗打开,伸出手。
老婆问:你干嘛?
我说:车速80的时候,伸出手,和摸女人胸是一个感觉!
老婆使劲踩下油门说:来,我快点开,给你个D杯的摸摸......
1352 好笑 · 21 评论
童年的那些事:
偶然摸到一个小昆虫,像扎了一根针
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休假在家,媳妇在房子里转来转去,嘴里嘀嘀咕咕的,我问她怎么了,她气呼呼地说:窗户下面(一楼)一堆蹭网络的,想干点什么也干不了!
我不以为然,继续玩手机,忽然,网络断了,媳妇笑嘻嘻地走了进来,暧昧地冲我笑:关了网络,世界就清净了,来吧,亲爱的……
接下来的几天。只要看到网络断了,我腿就抖……
1060 好笑 · 19 评论
麻辣东江鱼:
断网以后,窗外的人更多了……
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和老公一起逛超市,看到几只甲鱼伸长了头,我惊讶的大声说:老公,快看这个龟.头怎么会这么长。
老公一把捂住我的嘴说:别这么大声,别人会以为你没见过世面。
1079 好笑 · 23 评论
半截烟云:
主要楼主老公炫耀不了啊
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今天刚预约了科目二的考试,想不到,一练车,车子有了自己的想法,不受控制,一直在飞,教练一直骂:你在开高速呀!!!!
我一向很温和的一个人,一紧张直接回教练:我在开你妈!!!!
整个教练场都在鼓掌👏👏👏👏
我现在不知道明天还要不要去练
187 好笑 · 2 评论
出差回家赶上马拉松比赛限行,正好是我回家的必经之路。无奈只能等到限行结束再回家,到家后老婆上来就是一脚非说我到家时间不对去外面找小三了……你个疯婆子……
946 好笑 · 24 评论
爱新觉罗.黄瓜:
整天拈花惹草,不打你打谁
12
小时候感冒,跟小伙伴约好去玩,可是老娘一定要带我小医院去吊瓶水再去玩。
吊水时我把水开到最大也感觉太慢了,发现输液管下面那截小管子可以分开,然后就在被窝偷偷地把小管子放放再接上,时间不长就把水吊完了。
当医生帮我拨针时,发现被子湿了一大片,那以后庄上全知道我挂水尿床了。害得我长大了媳妇找不到。。。。。
1237 好笑 · 22 评论
抗日猛将张灵甫:
找不到媳妇和尿床真没有关系。小鸟说:我没有做好十八岁以后的附加工作我认了,可是基本功能都不行这锅我不背!
30
本人有怀旧的习惯,什么东西都不喜欢频繁更换,手机也是如此,老婆心疼我给我买了个新的,我说不要习惯用旧的了,结果老婆急了说:手机你都怀旧,但是每次喝醉了你都说要把老娘换了,这日子没法过了。现在我就满足你的愿望咱俩离婚你好换老婆
1772 好笑 · 11 评论
绦子:
监狱长别上当啊!这是你老婆准备换你了!~
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天转凉了,手开始裂口子,买的凡士林。
晚饭后洗过手刚抹上,隔壁姑娘敲门问有开水吗?我说:"有,等下”
开门后小姑娘看我手上抹的油,脸色怪怪的说道:“大叔,婶子不在,你自理吗?”
我在想什么意思呢?
她倒好水临走又说到,“大叔身体要紧,还是要节制的"
姑娘你一定想歪了,我抹的是凡士林,地上的纸是感冒流鼻涕用的好吧。
1348 好笑 · 30 评论
不良少妇:
看了那场面要是我我也不信,谁信啊~
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今天去一家饭馆吃饭,我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?” 老板:“当然是素菜了。” 我:“那这条虫是怎么回事…” 老板:“呃~~~它也是来吃饭的。 ” 我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!” 老板哭着说:“它为了蹭顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗 ?”---转
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