我报了个旅游团,团里有个十来岁的小丫头,调皮地爬上一棵古树。
她面色苍白却笑容灿烂,在树上做着小鸟飞翔的姿态,就像一只快乐的精灵。
导游怕她掉下来,吓唬道:要是弄坏古树,人家就把你抓进去,关你一辈子。
她终于下来了,惹来大家一阵数落。她嘟囔道:不就关我一个月嘛,我才不怕!
她的小包里装着一瓶药Mabthera
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-小门神~:
她渴望活着,却又能坦然面对S亡
22
去年老婆去菜市场买菜把手机丢了。看着面若寒霜的老婆,我连忙安慰她,没事,那手机已经旧了,正好换新的。老婆这才脸色好转。
昨天我去买菜很不幸我把电瓶车钥匙丢了,打电话给老婆,喂,亲爱的老婆,我电瓶车钥匙丢了,你把备用钥匙送过来一下。老婆怒气冲冲的吼道,你咋不把自己给丢了。
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鱼小小最棒呢:
我以为给你,,,,,换个电瓶车
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加班到很晚,为了早点到家,我抄了条近道。

刚走到那条幽深的小巷中间,后面传来沉重的脚步声。回头一看,一个满脸横肉的彪形大汉盯着我,心中不禁一紧。正忐忑不安,看到前方又走过来一个光头,面露凶光,纹着麒麟臂……

这时,突然有人拽了我一下:“大妹子,买菜刀吗?”一个中年妇女的声音,从地面传来。
我赶紧蹲下来,果断掏出500元,买了两把菜刀。

出了巷子,口渴得厉害。旁边正好有一个卖饮料的阿姨。我买了一瓶饮料,一饮而尽。就听阿姨自言自语道:32把了!
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死去的帅哥:
蹲下,跟卖刀的大婶聊会天,干嘛要买?
30
五个月前,我妈看着二师兄的价格那么贵,于是买了两只小二师兄,总共花了3600块钱。
辛辛苦苦的喂养,今天终于出栏了,不多不少,刚好又卖了3600块钱。。。
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鱼小小最棒呢:
啊?这么贵啊?我还想养一只小乳猪
21
刚下馆子吃晚饭,进来个小伙子报了一小碗杂酱面。
老板刚通知后厨,小伙子补充说改小碗面大碗酱。
老板告诉小伙子,可以,但我们要按大碗面收钱。
小伙子不服,问为什么?
老板解释说面不值钱,肉酱贵呀!
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你忙吧我吃柠檬~:
合情合理
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多年前在一家电子厂上班,租住的民房离工厂有两百多米。
同车间的女同事小兰,也租住在这栋楼,两人常常一起上下班。
那天上班的时候,狂风暴雨,小兰的伞被大风一吹,坏掉了,她楚楚可怜道:你就忍心这样,让我一个人淋雨嘛?
对哦,怎么能让妹子一个人淋雨呢?于是我立马把伞丢掉。我太机智了!
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狐小乔:
要是下雪多好,你俩可以一起共白头,可惜下的是雨,结果你俩脑子都进了水
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昨晚半夜的时候,邻居二大爷家出事了!

好像是二大爷昨晚多喝了一些酒,回想起人生中种种不容易的事之后,就突然跑到厕所,拿起一瓶灭蚊子的药就准备往肚子里灌!

眼看着周边人都拦不住了,二大娘拿着擀面杖跑出来,一声喝令,吓得二大爷浑身一个激灵!

“住手!”
“你个老不死的,那瓶药十块钱一瓶,你给我换个便宜的喝!!!!”
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狐小乔:
败家玩意儿,那个又贵又解决不了问题,旁边不是有瓶百草枯吗
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我一同学,初恋时把女友头像纹在了胸口。
后来两人决绝。
这哥们就把女友头像改成了毛发很长的萌狗头,是在头像的基础上做出的修洗改。
狗血的是,改完之后还不到一个月,同学的那娘们来找我同学说要复合。。。
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狐小乔:
后来,你同学的胸口就没空地儿了
10
我打着电话,坐着电动车,到家了。载我的人说:30!我掏了零钱给他!
他骑远了,我挂了电话,一想不对,30给贵了!
再一想不对!那电动车是我的!是陌生人说搭个便车,我打电话不方便让他载我的。
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狐小乔:
再一想,不对,你媳妇还在车上呢
38
下班通勤车上,老赵提议一起喝点儿。
咯咯咯……
小周说得回家带孩子,没时间。
娟姐说约了闺蜜,不能爽约。
我寻思老赵张罗一回,没人捧场,那多没面子。
就打电话让老婆请假去接孩子,然后跟老赵说:赵哥,我晚上没啥事,咱俩喝点。
老赵头也不回,伸了伸懒腰说:晚上我有事儿,你自己喝吧……
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陈一默:
我晚上没事,我去捧场
9
三年前,她不说是国色天香,至少也说得上是亭亭玉立!
她给我说,她妈要三十八万八的彩礼……
我犹豫了下!
正因为我的犹豫,她头也不回的走了!!

上周突然接到她的电话:正,还爱我吗?……
我毫不犹豫的回答爱!
她说过几天回来,会给我惊喜!
我欣喜若狂!……

昨天她回来了,接到她的时间,她指着边上一个帅气的男人对我说:正,三年前,你舍不得彩礼钱,我走了!……

今天我只想告诉你:他,愿意给我妈彩礼,八十八万八!!……

我……
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你忙吧我吃柠檬~:
彩礼只是个态度,但也能说明实力
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朋友结婚闹洞房,两口子意见不一,新婚居然吵起架来了。也许是气不过,新娘给了新郎一巴掌,伴娘见状给了新娘一巴掌,伴郎生气的还了伴娘一巴掌,新郎不愿意了,抬手对伴郎就是一拳!
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破名难娶:
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我有一个哥们,他周末洗了一堆衣服,发朋友圈说:洗衣服累死了,真得找个媳妇!数位已婚男回复:兄弟,没想到你还有这爱好,洗的少了不过瘾,还想多洗点,你这苦中作乐的精神我们佩服得五体投地
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活了这么多年,不禁感叹钱财确实是身外之物
因为💰都在媳妇口袋里,没在我身上[苦涩]
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娜时光&过山风:
媳妇也不在你身上?
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出门,上了一辆公交车,车上挤满了人,刚坐下没多久,一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子,赶紧站起来,准备让座。谁知大爷一把按住我......说:“姑娘,你别动,你站出来更占地方!”
720 好笑 · 9 评论
(接上帖)苦练了两个月,终于有点进步了。按老妈的话来说,有三分形似。

上午,表哥来家里。我低眉顺眼,慵懒地往门上一靠,眼珠子溜来溜去,轻声细语地跟表哥问好,谁知表哥嗷呜一声扭头就跑了……

一会老妈电话过来了,表哥问她我是不是中了邪,眼珠子在他下身溜来溜去的……
1222 好笑 · 46 评论
鱼小小最棒呢:
接上贴吗,,,,,那本女神只好勉为其难来坐镇了!!!各位,看着办吧(点赞点赞点赞666)
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女儿在玩过家家,我逗她说:粑粑饿了能不能给粑粑弄点吃的,女儿爽快的答应了,然后见她把纸尿裤往头上一戴弄的像个厨师帽一样,我突然就明白老人家说的那句“有这个心就够了”
722 好笑 · 12 评论
风吹裤衩蛋乱颤:
有这个心就够了,后面还有一句就是,别添这个乱。
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朋友卖水果的,一女的找他咨询了车厘子,他发了图片和价格过去,后来这女的不讲话了,没多久,更新了朋友圈,放了车厘子的照片,配文:满足,吃饱了好睡觉
625 好笑 · 9 评论
老爸有吃完饭出去遛弯的习惯,一天晚饭后他正准备去溜达,我说:老爸,给我带点烧烤呗。老爸答应的好好的出门了,大约过了一个小时,老爸拎了两点烤地瓜回来了!
743 好笑 · 6 评论
儿子开学了,媳妇辞职了,美其名曰照顾孩子学习。

早上,媳妇说晚上吃手撕鸡,我高兴地上班,儿子高兴地上学。
中午媳妇打来电话:咱们别吃鸡了,市场里都是冷冻的鸡,晚上我们吃果木烤鸭。
下午又来电话:晚上别吃烤鸭,鸭让我烤糊了,我给你们做松鼠鱼。
马上下班了,媳妇又来电话,我:我们别吃鱼了,吃肉吧!从早上开始,你提到鸡、鸭、鱼,现在就剩肉了。

媳妇不高兴了:你这么多事!到底想吃什么?我无奈地说:只要有吃的就行。

下班回到家,果然闻到浓浓的饭香,桌上摆着两碗热腾腾的方便面,红烧肉味的……
1174 好笑 · 34 评论
鱼小小最棒呢:
额,,,有的吃就不错了,还要啥自行车?
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晚饭后,想陪媳妇唠会嗑,媳妇看电视剧。想陪儿子玩游戏,儿子拿着象棋下楼招来一帮棋友。

哎,原来我才是那个最孤独的人。
889 好笑 · 28 评论
怂包妇女主任:
四十不惑,五十知天命,六十安静挂墙上
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认识的一妹子找了个渣男,我们几个同事都劝她小心。她毫不在意:我倒要看看他怎么骗我感情!无非就是玩玩!后来她被骗了一万块钱。
721 好笑 · 8 评论
新来个秘书,将老板办公室收拾得整整有条,桌面一尘不染,以前是文件堆积如山。
部门会议上,老板高兴的说:“用了七八任秘书,才知道秘书可以这样干的!”
789 好笑 · 21 评论
舒婉婉婉婉婉婉:
所以以前秘书是怎么干的...
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下班坐公交回家,因为是起点站人不多,上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频,视频结束。那大叔就不停的找我说话,小姑娘你干什么的,喜欢吃什么菜……我正色道:大叔你多大年纪了还撩妹呢?告诉你,你不是我的菜!大叔:我刚刚看你跟我儿子视频么么哒,所以想了解一下你……我去!这下真是糟糕了!
742 好笑 · 12 评论
开车载着表妹和她四岁的闺女,一辆车突然变道挡在我前面,我急刹避让,那娘俩都吓一跳。
然后小姑娘说:舅舅舅舅你快说呀!
我问:说什么?
小姑娘:说沙比啊,每次我爸爸都是这么说的。
1027 好笑 · 14 评论
影子鹿犬:
我觉得你应该是抄起扳手。你的大侄女在劝你骂骂就算了。别动手。
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