没经过社会洗礼的少年时期,思维是狂妄与变态并存的!刚毕业时的第一份工作,是在一家迪吧当服务员。

有次上班老板拿着一身女人穿的舞衣对我说:“今天有个跳舞的脚崴了,你身材瘦小些,能不能帮忙顶替一下?

平时老板对我不错,而且舞厅的人虽然多但灯光暗,看了那么多次跳舞,学着样子扭两下不会被认出,点头答应了。

接过老板手里衣服,戴上假发套上丝袜穿上小短裙,还往胸前塞了两馒头。开始跳还有点别扭,伴着爵士乐与现场人的互动,慢慢的找到了感觉!

高抬腿下腰一字马玩了一遍,疯狂过度的我忘了自己在扮演女人,见台 …
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2478 好笑 · 47 评论
胖香:
所以你就一边流着口水数钱,一边猥琐的下海了?[呲牙]
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六岁那年,老爸带我去给太爷爷烧纸,老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着,我感觉老爸念的咒语好神奇,想学……
老爸说:“小孩子学这些干啥?”
我:“趁你还活着,先练练。”

过了一会儿,隔壁上坟的大人教育自己小孩:“你看看人家小孩多孝顺,哭的多响!”
1904 好笑 · 13 评论
Rulersmen061…:
隔壁上坟的人是没看到你屁股上的脚印...
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我:妈你看我腿,是肿了还是胖了啊?
我妈迅速瞥了一眼,冷冷说:胖了!
我很气愤地喊到:你都没看清楚!
她依旧高冷,淡淡地说:
我还需要看吗?
这月你吃了多少猪肘子我心里没点数吗?
[哀怨][哀怨]
1632 好笑 · 23 评论
本人肠胃不好,屁多……………割………………刚才在单位洗手间拉粑粑,进去先放了几个大屁,隔间的哥们麻溜的擦屁股走人了
1165 好笑 · 14 评论
让小孩子看蜡笔小新就是不好,我那三岁半的小外甥,整天裤子穿一半,露半个屁屁,这不托儿所的老师打电话叫我姐接回家去,说班里的小男孩有几个学他就算了,连旁边的两个小萝莉也开始穿半边啦。。。
472 好笑 · 15 评论
跟同事打王者,夜里一点多了有点想撤,又看同事打的正有劲,想了想没道理他能玩我不能啊!就又继续打了几局!
两点多实在忍不住就说了一句:还不睡吗?明天要上班呢?
同事呃了一下说道:我明天请假了休息啊……
1135 好笑 · 16 评论
南荒城堡:
傻了吧,感觉你的智商我能骗你给我生个小孩你信不
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二宝在月子期间特别不好带,每晚都哇哇哭。有一次我哄得不耐烦了便说:“别哭了,再哭妈妈要叫姐姐拿口袋把你装着扔了。”这时懂事的女儿给我拿来一个大方便袋[笑哭]
2039 好笑 · 13 评论
年纪大了,身体状态每况愈下了,这是背景。
这不出差一个星期,跟媳妇一番云雨后,媳妇幽幽的道:你这么辛苦,我是不是该给你点小费啊。
楼主不由得一阵窃喜,终于可以有点私房钱了,就赶紧道:少给点就行了。
行啊,明天早上给你20元钱吧。
……嚓,楼主累死累活的忙了半个多小时,才20元钱!?
1179 好笑 · 60 评论
嘟嘟噜嘟嘟嘟嘟噜:
你要是不愿意让我来啊,我不要钱
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接妞妞下学,小丫头吵着去吃汉堡包,带她去吃了汉堡包,又去超市买了许多零食,,水果店里买了水果……
晚上妞妞写作业时,才发现书包丢了,挖空脑子我也没想出书包丢哪儿了,气的我妈我爸我哥几乎同时说“下次你最好把你自己丢了,俺们都省心了。。”
2159 好笑 · 63 评论
小龙家的晓颜诺诺:
这孩子怎么随我呢?
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堂哥读博回来,看到大家在田里忙碌,于是滔滔不绝的讲了很多科学种植的知识,大家听完齐齐点头,他自信的一笑:如果大家按照我的方法,今年的水稻产量绝对高两成!旁边一老农赞道:大侄子读完博士回来见识就是高!只是……这么些小麦田按照你的方法真的能产出水稻吗?
329 好笑 · 4 评论
昨天夜里我老公换内裤,我儿子看到他爸爸有一个很奇怪的东西,就使劲揪使劲揪,看我老公叫的这么惨,我感觉我儿子没白养
3185 好笑 · 108 评论
月半虫昔火虫:
这儿子的确没白养呀!你串通隔壁老王教唆你儿子下死手啊![机智]
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老公不小心腰扭了,晚上躺床上在那哼哼,说这可怎么办,我躺边上说,兴许啪一啪就好了!老公看着我说真的嘛!来扶我试试。哎妈呀还来真滴啊!我极力反对的说不可以,这样对腰不好,好说歹说终于让老公打消这个念头了。心里暗暗想着,妈的要不是姨妈还没走能放过你嘛,只要腰没断就给我起来干[挖鼻孔][挖鼻孔]
1063 好笑 · 71 评论
那一年,和男友刚相恋。
一次我俩出去郊游,我突然内急,只能在树丛里就地解决了。生怕有人来,我就对男友说 :你在这给我看着!
刚扒下裤子,发现男友色色的盯着我看。我生气的朝他喊 :“你这样盯着,我怎么拉?”
男友 :“不…不是你叫我看着的吗?”
6792 好笑 · 89 评论
胖香:
被人盯着叫嘘嘘都尿不出来,咋拉?[捂脸]
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老公陪我试衣服。我:老公,你看哪一件最好看。老公:我媳妇漂亮,穿什么都好看。我开心爽快地拿了一件付款。
老板说:你老公真不错。
我笑了,当然啦。
老板看着我的脸腼腆的说:我就特别笨,不会撒谎骗女人……
老板你说话这么有趣,你有老婆没!?
1659 好笑 · 20 评论
胖香:
老板单身狗,还是泰迪那种光骚没法配种滴,,
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匿名用户

匿名用户

能不能坐在宝马车里哭我不知道,我决定不再坐在自行车后面哭了。爱情,终究敌不过时间和距离。我们最后一点感情也被这时光冲洗的一点痕迹不留。再见,四年。
267 好笑 · 15 评论
匿名用户

匿名用户

老外同事问我们,会不会斗地主。
哥表示,哥是南方人斗地主是北方的,听说过,没玩过。
另一同事也表示好奇,就是没人教。

老外说他教我们,开始试玩了三把,就说来真的,一百块底,八炸封顶。

现在我跟同事拿着赢老外的五千块在烦恼吃火锅,还是吃西餐!
1227 好笑 · 35 评论
々乛╳:
这么联手坑国际友人不太好吧
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小时候,大概六七岁。有一次生病打摆子,我妈不知道听谁说的,回来就将我全身捆绑。放在厅门口,牵来咱家那条大狗。牵着它在我身上跳过来跳过去。流了我一身哈喇子。直到我晕了过去。
1906 好笑 · 34 评论
二十三岁全职妈妈,一米七的个子,在外地租的房子,周边邻居家小孩有作业不会的也会来问我,所以是个大阿姨的形象,直到有一天她们在我家门口玩魔仙变身游戏,我一次性把变身口诀说完,孩子们惊讶两秒了,一脸的不可置信,好糗
2914 好笑 · 64 评论
“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。。。。”
任凭我说破了嘴皮,媳妇就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
6690 好笑 · 88 评论
有颜有才华:
不是不舍得往外租,是在等外地来的农村汉子
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一次家里没人正和女朋友亲亲呢!突然10岁的表弟来了。正准备解释一下呢!这时候表弟悠悠说:我知道你们这是人工呼吸呢!我爸爸经常和妈妈经常半夜人工呼吸呢!吵的我都睡不好觉。我。。。。
5824 好笑 · 28 评论
上海小偷被捕时高喊着自己的理想:“一定要当上海贼王!”这还没什么,底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王?!”“当海贼你到陆地上来干嘛?”“不要侮辱海贼王!”忽然觉得……断句很重要……
1915 好笑 · 28 评论
Va忆:
士兵:“报告将军,我们中出了一个叛徒。” 将军: “你们是如何处置他的。” 士兵:“我刚刚说了啊。”
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我买完菜回家向婆婆抱怨说:现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀!
婆婆:这才哪到哪?想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……

为了化解尴尬我只好这样说:还好我是到了咱家才吃胖的……
3909 好笑 · 100 评论
青刺莓:
我先算算,一千二一斤,十斤一万二,一百斤十二万。这个价格的确不错哦
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老公的好友,以前是开灯饰厂的,有一台宝马7系,生意难做,现在近乎破产,车只能停在家里,每次参加朋友聚会或者约见客户,就跟我老公或者其他的朋友借几百块钱,加油再买两包中华。
1412 好笑 · 53 评论
表哥小时候练过武术,他能娶上媳妇还全靠这一点本领!那天和一群朋友去游玩、其中有几个女孩也不认识、为了表现好一点就主动要求表演一下从树上往下跳着翻跟头。结果住院个把月、还把一个女孩砸昏了、俩人被送到同一个医院、就这样认识了并恋爱了!
2950 好笑 · 31 评论
浅墨夏未央:
为了给我表演,以身犯险,还设计砸到我身上,这等勇气,这等心机,实在令我感动!
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以前听朋友说脚臭会辣眼睛我不信 可现在在农村的厕所里拉屎才一个什么辣眼睛 这尼玛不光眼睛辣的疼还他妈反胃。。。。
204 好笑 · 3 评论

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