有个逗逼朋友
跑到卖防狼器的地摊儿上瞧稀奇
地摊上尽是些琳琅满目的古怪玩意儿

什么小型电棍啊,防狼喷雾,指环之类的
他拿起一个带强电流的电筒
笑嘻嘻的问:老板,你这玩意儿能好使吗?
这时摊儿前有几个买货的,老板忙不过来没搭理他

这傻子拿起电筒

找到开关,就在自己身上试了一下

结果就...浑身发抖的躺下了........

老板也惊呆了……

愣半天,突然大喊:你是不是有病,是不是有病?这能往自己身上招呼吗?能往自己身上招呼吗?我不管,这是你自己弄的,跟我没关系啊……

估计小型的,电流强 …
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4769 好笑 · 70 评论
七点上班的猪:
通常说朋友的糗事是不是就是发生在自己身上的?
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楼主强迫症,不管是微 信还是其他社交软件,有消息就要点开,尽管有时候点开了也没看,,,,
直到加入了某便民服务群,这毛病算是改掉了。
1630 好笑 · 25 评论
机械狮:
回复 3楼:车找人人找车,店铺促销广告,失物招领,寻人启事,找对象,卖二手车,,,,,,
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回到宿舍,看见电磁炉上的锅里正咕嘟咕嘟的煮着东西。
又看见本哥手扶着插座,转头对着我挤眉弄眼,龇牙咧嘴,浑身打着哆嗦。
我去,不会是触电了吧?我连忙拿起旁边的木头拖布,狠狠的对着他戳了过去。
本哥捂着肚子,眼泪在眼眶里转着,吸着冷气说:我被豆腐烫的说不出话还不够,你还拿棍子戳我……
2112 好笑 · 21 评论
花朵朵~:
你把本哥戳倒以后,吃了他的豆腐?[嘿嘿]
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我大舅叫洪忠,是个校长,从小对我们很严厉……我们几个表兄弟在一起打麻将的时候,出红中的时候往桌子上一拍:大舅!
18880 好笑 · 328 评论
胸平浪静:
大舅虎着脸站在门外:你们这帮兔崽子!
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看见有人发李嘉诚的名言,面子不值钱。面子当真不值钱?叫李嘉诚过来,我当众贬值他,像老板对员工一样对他,然后给他工资。国家还要面子呢,扯那些没用的,面子不值钱的话你天天被戳脊梁骨
212 好笑 · 5 评论
晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!
突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?
噗~
4498 好笑 · 55 评论
胖香:
别送饭了,送个男朋友,送姑姑离开千里之外,永远别回来,,[捂脸]
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小时候家里养了耕牛,平时都是我去放牛,这天我看到公路边上的一块荒地草长得很好,就用很长的牛绳把牛拴在路边的树上,跑去玩去了。牛吃完了公路这边的草,跑到公路对面去了,牛绳就犹如一条绊马索横绊在公路上……
当时村里有个表叔有一辆很拉风的嘉陵70。他说,那天他带着女朋友以风一样的速度,意气风发的奔驰在公路上的时候,做梦也想不到,会被一根牛绳轻易干翻…
2408 好笑 · 27 评论
秋雨如丝思也丝:
表叔被坑的惨了 女朋友也飞了[笑哭][笑哭]
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匿名用户

匿名用户

结婚的时候,老公家很困难,所以婚床的质量不好,两年就坏了。创业期间又搬了几次家换了几次床,前年终于把新家安顿好并且置办了张近五万的床。
昨晚老公说别人都是一张床换几个女人,我一个女人却换了几张床。
大神们这句话如何破?
1471 好笑 · 94 评论
迷之果果:
好女费床
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楼主订了外卖。没一会儿,外卖大哥来了,边递外卖边小声说:妹子,我是第一次送外卖。我就不明白了,饭店就在你隔壁,这么近,你干嘛不过去吃?!
楼主:我去饭店吃,这一菜一饭要25块,外卖的话,我是会员,再加上其它优惠,才18块钱……
4220 好笑 · 61 评论
20.1cm:
居然没说出哪家外卖,你让我如何说出我美团出双倍。
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求以双曲线x平方/9-y平方/16=1的右焦点为圆心,与其渐进线相切的圆的方程
~~~~华丽的分割线~~~~
该高考了,,,致那时候的我们,,,竟然面对的都是这种笑话。不会请自觉左下。
136 好笑 · 13 评论
刚参加工作那会,隔壁办公室有一小姑娘特漂亮,于是经常带早餐还有零食给她,结果每次都被她办公室老头吃了,老头一边吃一边还夸我懂得尊重前辈。。。。有一天我忍无可忍了。。。后来才知道那老头是她爸。。。。唉
2078 好笑 · 18 评论
表姐夫开宠 物店的,表姐结婚后一直在店里帮忙,怀孕期也没休息。。
生下宝宝三个月,抱着孩子守店,小家伙也喜欢跟这些小动物玩儿,,现在孩子十一个月了,会学好几种狗狗叫,,这几天表姐一直耐心的叫他叫妈妈,小家伙张嘴就是“喵,喵,”
7905 好笑 · 76 评论
胸平浪静:
还好没叫汪汪
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女神在前些日子发了一条说说:夕阳射在了我可爱的小脸上,微热却惬意。(出于是女神发的,还写得如此文艺,我就乐呵呵的点了个赞。)————————直到我今天认识了她公司一个叫李夕阳的人…………唉,不说了,好忧伤。
1731 好笑 · 26 评论
哥只为评论而笑:
楼主想开点,也许是张夕和李阳而非李夕阳呢!
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两个好兄弟来我家玩,不知怎的他们在我床上玩起了啪啪啪游戏(没有脱衣服),我看得兴起也加入了他们,把他们压在身下规律的运动,并且自带浪荡的配音,玩得正嗨老爸突然回来了,等他们都走了,老爸以为我是弯的于是把我打了一顿,我为了证明我不是弯的,领着我爸去了发廊,出来后又被狠打一顿,理由是我学坏了
1090 好笑 · 19 评论
分享个00年的事,第一次发!那年刚从学校出去,打工,工厂是集体不舍,晚上宿舍通宵都开灯,楼主还是个处(此为背景),我床对面是我的一个同乡(男,以前修车的,已婚),比我大十来岁,有天晚上我睡到凌晨三点多尿憋醒了想上厕所,翻身看到我同乡光着屁屁坐那里拿毛巾在那里擦屌,毛巾粘呼呼的,我好奇的看着,实在惹不住了了就问,哥,这个东西又不是铁,还要打油的吗?他开始还不知道我醒了,后来憋红了脸说你个小屁孩懂什么,哥这叫保养,等你以后结婚了就知道了,直到几年后破了处后,有天晚上有个我梦寐已久的厂花跟我去开房爽了 … 查看全文
189 好笑 · 3 评论
同事说:她家狗狗太懒了,怎么赶它都不出门,拖着,抱着出了门口,一转眼,狗狗又进屋了。。我感叹道:我到情愿我家狗不出门,每次带它出去,都是拽着我跑,我把绳子撒开了,它自己叼着绳子往我手上塞,继续跑。。。每次遛狗,都累成狗了!!
2175 好笑 · 34 评论
偷惢:
不是一家人不进一家门
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这年头,作死都命不长,老婆手机号码有一副号,一直把她副号在手机通信录中注备成二老婆,今天单独去岳父家吃饭,老婆用副号打来的,碰巧小姨子看到备注名了,还别说,小姨子绝对是空手道九段级别的高手,要不是及时听到老婆的声音,估计今年在医院过年了
2803 好笑 · 80 评论
永远别变胖:
小姨子想着,二老婆是我,怎么又出来一个?
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刚在车里等人 前面停了辆suv 下来个拿公文包的男的 跑了几步突然好像记起什么来 又跑了回来 从后备箱拿出来一个折叠拐杖 然后一瘸一拐往单位里面走
1028 好笑 · 12 评论
小驴5:
这是去公司请病假的
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我昨天去办健康证,人家说我手蜕皮不给办,让我去指定的药房买药,买完才给办…还说是,看你是个学生娃,找个工作不容易,可怜的才给你想办法办呢… 然后我超级感动,让医生多写点药,高兴的把处方单子揣口袋回家了!!
1264 好笑 · 8 评论
下午陪老婆逛街,看到一女人狂抽一男人耳光,边打边骂:"我让你在外面找女人,我让你在外面找女人!"老婆一脸鄙视地盯了那男的一眼对我说:看到了吧!这就是找小三的后果!这时那男的被打急了,说:"他妈的那是我老婆!!!"
814 好笑 · 18 评论
一同事到我们单位来的时候已经结过婚,孩子都有了,这几年谁家大事小情的也没少随份子钱。奈何他家又没什么事,孩子还小,父母也不老,咋样才能把份子钱收回来呢?

后来他一咬牙做出了重要决定:要二胎!
1147 好笑 · 25 评论
我是煮茶:
二胎后发现份子钱不够请月嫂
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我们那有个习俗,就是人情往来包红包别人来多少别人家以后有事也要多少只能加不能减,这不我女儿做十岁生日,我那没结婚的小舅子一下就给我女儿包了个8888的红包,唉,听说他明年要结婚了,然后生小孩,孩子周岁。。。。。操你姐
1048 好笑 · 65 评论
女儿暑假的时候去参加夏令营了,这是背景…
快十二点了,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来?
我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。
儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧…
5656 好笑 · 33 评论
我是的搬运工:
专业收购大姑娘、小媳妇、二手老娘们啰
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早上给小宝穿袜子,一穿上就扯下扔掉,一穿上又扯下扔掉,我拍了一下他小手,说:“不许扔,再扔打手手!”
终于穿好了,去拿鞋子回过头来一看,有一个袜子不见了,好像长了翅膀,哪也找不到,只好换另一双。
后来,给他换尿不湿时,终于找到那个神奇的袜子。
2020 好笑 · 12 评论
采蘑菇的小女孩~:
神奇不神奇[面瘫神]
8
开个小车在大学门口车上放瓶水就会有女大学生过来上车,放一般的水是代表100元,农夫山泉200元。统一绿茶、冰糖雪梨300元。脉动、营养快线400元,红牛600元。 不知道我的自行车放娃哈哈(50元)能行不???
255 好笑 · 14 评论

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