有个小学同学来北京旅游,一起喝酒追忆过去。他初中没毕业学了个厨师,后来老家开了个包子铺,现在有三个店铺,基本实现财务自由,老婆孩子热炕头,豪车豪宅大肚腩。
一晚上他都在说你说在北京工作这么累为了什么?你说你们上了大学研究生又是为了什么?
我跟他说,读书还是有用的,你看我就不会问你开个包子铺的意义何在,而你却不明白读书的用处。
他似懂非懂点了点头后又吐了口浓稠的唾沫说,那他妈是因为你还没赚到钱!要是你有钱了我没钱,你也一定会道貌岸然的问我为什么不好好读书!!
我竟无言以对。。
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合金弹头:
净讨论些辩论会的命题,土鳖就是土鳖,给他一百个财务自由,脑子都不好使。
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闺蜜说:你天天这么冷,对谁都爱搭不理的,我估计你是找不到对象了。
我说:找不到的话,我就睡了你。
闺蜜说:你说的哈,走,现在就去我家,谁怂谁孙子,走着!
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儿子放学回来,邻居逗他:你在学校有老婆没有?
儿子:我才不要老婆。
邻居问:为咤不要?
儿子:我怕她像我妈一样,每天催我爸交作业……
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傻晴°:
[捂脸]交作业,痛并快乐着
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我小姨子是个女汉子一直单身,“”今天来我家气哄哄的说有人追求她。我说:就你这女汉子性格有人敢追你,你得高兴才对生什么气啊。结果她说:姐夫你是不知道,他追我的台词是:我喜欢你,能帮我家换一辈子煤气吗?
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胖香:
这哪是找媳妇,找保姆呢!不对,是找长工!
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女朋友闹情绪。。。隔。。。。
我:怎么了,这么生气?
女朋友:你说我为什么生气!!
我:因为我没打电话?
女朋友:你还有脸说!!!!
内伤了
51 好笑 · 1 评论
我外公和外婆是小学同学,我妈妈和爸爸是初中同学,我和男朋友是大学同学,我妹妹和她男朋友是高中同学,我自己都感觉特别酷,自古校园出情侣啊!
1769 好笑 · 57 评论
John.Yu(张宇):
自古大学无娇娘,残花败柳排成行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。[doge]
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公交车上,司机非要让站在后门的一大爷坐下才发车,大爷就是不坐。大家明白司机的意思,有人说尽到告知义务就行,多数人还是劝大爷坐下为安全着想,大爷被逼急了,半天才红着脸说:我特么痣疮犯了……
1063 好笑 · 17 评论
不良少妇:
姨妈巾了解一下?
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老公去外地前一夜,老公说:今晚你别想睡觉了!
过了一会儿,老公说:看场电影休息一下吧!
N场电影后,老公听到远远的鸡叫声,松了一口气:这一夜总算过去了……
946 好笑 · 15 评论
那时候第一次带老婆回家见爸妈,正吃着饭,她走到阳台看一盆花。
我爸放下碗筷走去介绍:“这是茉莉花。”
老婆红着脸低下头,我爸愣了一下走回来,轻声跟我妈说:“她是去阳台放个屁。”
993 好笑 · 16 评论
吃了两碗又盛:
阳台空气污染严重,一会楼主抽烟,一会老婆放屁
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匿名用户

匿名用户

吃完饭我和老婆互相推让刷碗,我就做了个手枪的手势,对她piu了一声,这二货捂着胸口说,哦,我死了,这回你得去刷碗了。我转身开门边走边说,我去投案自首,哼,小样
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打车出去,跟司机师父聊天,我妙语连珠,逗得师傅一直哈哈大笑!忽然觉得不对,司机师父绕了一大圈,我不动声色,到地方了,我边下车边问:师父,刚刚我们来的时候你绕路了,这不是最近的路!
司机师父不好意思地说:是啊,跟你聊天太开心了,我不知不觉就绕了,也没多多少钱吧,就当我陪你聊天的聊天费了!
6178 好笑 · 48 评论
聊天不撩妹:
聊天是要交钱的
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隔壁的大胖妞终于找到了男朋友,朋友们都问:“他为什么会选择你做女朋友啊?” 胖妞笑了笑说:可美死他了,他不仅有了个女朋友,还多了个保镖。
2107 好笑 · 17 评论
一纸秋鸿无问西东:
还是抱膘吧!
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坐地铁一个辣妈抱着个2到3岁的儿子,孩子不肯老实在她怀里的坐着,她就举起孩子站自己腿上,面对面教孩子唱歌,儿子来和妈妈一起唱:海草,海草。小孩也唱:海草,海草。举着孩子跳舞,小孩的脚一蹦一蹦的跳舞,孩子的鞋粘扣挂到她破洞牛仔裤的破洞,她说:我草,我草挂上了。小孩子也跟着唱:我草,我草。。。。
1315 好笑 · 9 评论
我家年年逢年过节都是我做饭,老妈说我辛苦了。今年中秋就不要做饭了,她掏钱,请我吃大餐!
心里略感动,换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女。看来这顿饭还有相亲的意思在里面。
一顿饭宾主尽欢,吃的差不多了,突然听到手机响,一看是老妈发过来的信息:有美女在,给你个表现的机会,去把单买了吧~
2253 好笑 · 34 评论
吃了两碗又盛:
然后美女是你远房小姨
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首贴 本人姑娘,总被人说爱演,家有一活宝老妈。咯咯咯咯……
好几年前,十几岁。一天,两人逛街。我说起刷牙干呕,问是不是慢性咽炎。结果我妈一脸担忧问我当月姨妈来了没! 震惊了我! 玩心大起,立刻停下在街上,难以置信的表情大声说到,你怀疑我怀孕了? 你竟然怀疑我怀孕了??!
我妈大惊,示意我小声点,拉着我就走。并说以后再问不问了。哈哈哈哈 这是坑娘么 ……
263 好笑 · 12 评论
小学时,有个同学说话声音很小,有一次上课老师让他回答问题,他已经站起来半分钟了,老师突然一拍桌子:安静!我什么都听不到!
这时候他同桌的女同学:报告老师,他还没说呢!
1030 好笑 · 7 评论
精灵不次饭:
老师:我先吃点救心丸
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小时候家穷,如果被狗咬了,就剪一绺行凶狗的毛,烧了涂伤口上,说是可以预防狂犬病。
有一次路上遇狗,看起来很凶,我拔腿就跑,狗追上来咬了我一口。
我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛,那条狗被我追了二里地!
1276 好笑 · 28 评论
老巫婆~~:
从此那只狗看见楼主就绕道走了
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儿子问:如果我变成女孩子了你还爱我吗?
我坚定的说:不爱!
儿子沉思了一会,伤心的说:你果然只爱我的小jj。
1534 好笑 · 17 评论
嘿嘿哈巴扎嘿:
不,爱的是你劳资的,你的只是回味当年自己也有。
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对儿子说:儿子,要不是离你爷爷奶奶家近他们能听到声,就你刚刚的表现你得挨两顿揍,爸爸揍一顿,妈妈揍一顿!
此时老公立马反驳到:不能!
阿西吧,想着这货真特么惯孩子!就听见他接着说:揍一顿我就一准地能让他记住教训!
……
1324 好笑 · 12 评论
匿名用户

匿名用户

今天碰见个老朋友,好久不见,他说他2014年去厕所,2015年才出来!我说你是不是穿越了啊!他说“昨天晚上十一点五十九去的厕所,正好便秘,在里面待了一刻钟,出来就凌晨十二点多了”靠!瞬间被雷倒了!!!
347 好笑 · 6 评论
我小时候喜欢把家里养的小鸟用布条缠在腰上,带出去玩。
长大后,我发小介绍他女同事给我认识。
和他女同事见面时,我发小是这么介绍我的:“这位就是我常跟你说的那个打小就把他的小鸟缠在腰上的男人...”
1007 好笑 · 18 评论
双手发抖:
楼主包 皮 真 长
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前天中秋节,去男朋友家了,男票身高190,男票妈妈175,男票爸爸185,男票弟弟186,对于一个刚过一米6的姑娘,就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭
1447 好笑 · 20 评论
放飞的柔情:
过来人都知道,老公高大,老婆瘦小,是一件很美妙的事情。
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姥爷病的时候是半夜接到的电话,所以害怕半夜接到父母的电话,昨天婆婆半夜打电话来,吓的从床上蹦起来接,问:是妈不舒服?还是爸不舒服?婆婆:没有都很好,给我在网上冲点话费,再转200块钱逛拼多多。冲了话费,转了钱心里莫名其妙的开心😊。
1153 好笑 · 11 评论
这个名字真不错i:
只要家人平安健康就好,等等你刚才说的那个拼多多,就是传说中的三亿人都在拼的拼多多那
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周末逛商场途中去卫生间,捧着手机一边发微信一边跟在一红运动裤小白鞋马尾妹的后面鱼贯而入“那是男厕!男厕!”要不是保洁大姨急赤白脸地一把扯住我,估计我已成功潜入未知世界……
3228 好笑 · 48 评论
胖香:
未知啥!进门一排小便池,里面就和女厕所一样了,并没有那么神秘,,咳咳
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记得小时候,母亲大人嫌我闹腾,就在我的手指上涂上红药水,然后义正严辞的跟我说:呀!你手指出血了阿!!!快点把那根手指竖起来坐在凳子上不要动!不然你就会失血过多而死!!!老子就sb西西的举个手指,一举就是一天…
9522 好笑 · 107 评论

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