小外甥一年级入学家长会上,女老师说:“如果我单独叫你们来,你们别多心,我不会管你们要什么,我老公赚得挺多的,,,”
这时,女老师的鞋跟突然断了,“等下,我换一双鞋再接着说。”
41 好笑
儿子不到三岁,那天带他到妹妹家串门,妹妹家养了只泰迪叫柠檬。儿子拿着我掰下来的火腿肠一块块的丢过去喂它,过了一会狗狗不吃了,儿子就走到它跟前蹲下问它你咋不吃了,狗狗又不会说话,然后儿子委屈巴巴的跑过来告诉我“爸爸柠檬没礼貌”😂😂
40 好笑
上个月跟朋友在奶茶店里坐,进来了一个人一桌一桌的要钱,但我们那桌的时候他拿了一个牌子给我看,写着家里着火严重烧伤而且是哑巴没法说话,我跟朋友说有没有零钱拿点给他,我自己没带现金,我朋友也说没有,结果那个人居然拿了二维码跟我说可以扫微信!哑巴!跟我说可以扫微信!
47 好笑
看到航空公司接连取消免费餐的新闻后,想起有次青岛飞上海,飞机上发的免费餐是一个汉堡包。

当天登机前在机场吃过了,所以上飞机就开始睡。睡到一半醒来发现面前多了个汉堡包。

寻思着也吃不下别浪费了,就打算退给空姐。

旁边坐的一小伙看到了,说别退,给我吃吧。

我就给他了。
然后静静地看他啃完了自己的汉堡,又三下五除二的把我给他的汉堡也吃了。

那一刻,我在想,今天的飞机汉堡是不是特别好吃啊,,,瞬间咽了口口水。。

人就是这样,飞机餐虽然食之无味,但又弃之可惜,现在告诉你没有了,还有点小失落。。...
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77 好笑
小明:大家都说说被骗得最严重一次的是什么?
小红:等会爽死你。
大家:。。。。。。
122 好笑
甲男:我女朋友凌晨四点打电话给我,只为跟我说句:我爱你![哈哈][哈哈][哈哈]
乙男:那是她偷吃的罪恶感。
甲男:。。。。。。
132 好笑
最近隔壁少妇每天看到我都热情的打招呼,我试探性的问她“你老公在家吗?”她说“出差了,还有两个星期回来,你有时间去我家坐坐,我下面给你吃!” 我心里很不爽,真小气,连个下酒菜都没有,就给回绝了!
135 好笑 · 4 评论
男人订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但力不从心。
可见婚姻是坟墓,可睡得起墓地的都是有钱人,平常人想死入坟墓却死不起。[doge][doge][doge]
132 好笑
一位植物学家成了植物人,每天都由佣人照顾。有次佣人这样对学家说:主人,你快醒来吧。有个男的一直在送花给夫人。夫人每次都说:花真棒,我很喜欢。你再不醒来夫人就跟人跑了。第二天学家就醒来了。醒来第一件事就是拿枪杀了自己的妻子。。。。。。。在法院上,法官问:你问什杀自己的妻子。学家:我的妻子在我成植物人期间每天都接人的花。。。后来学家被释放了。他朋友问他:为什么别人送花你就杀你妻子。学家淡淡的说:花是植物的生殖器。。。
139 好笑
老人一个,,,我和老婆一起十年了,女儿都两个了,从来没给我过过生日,连我生日都不记得,糗不?
225 好笑 · 5 评论
半夜无聊搜附近发现了一个妹子就打了声招呼,没想到妹子秒回了。我问妹子怎么这么晚还没睡?妹子说你不也没有睡吗?我说我是因为没有人陪感觉很孤单所以睡不着。妹子说我是因为今天周末男朋友回家了感觉很寂寞所以也没有睡。问我要不要去陪她一起吃宵夜?我说这么晚了还是不去了。主要是我怕打不过她男朋友,她说她男朋友是健身教练。
269 好笑 · 3 评论
如何简短的讲一个恐怖故事,我先来。

大家好( ゚∀ ゚),我是江户川柯南,今后我们就是同事了,多多关照
253 好笑 · 1 评论
昨天跟女友xx完顺手把TT扔进垃圾桶里,没注意被特么养的二哈给吃了,第二天拉了半天没出来,赶紧抱到宠物医院处理,当医生把TT从狗子肛门里夹出来时,斜着眼看着我跟我说:插这么身你考虑过它的痛苦吗?我…………
242 好笑
本来是去超市买牙膏的。结果吃的喝的买了一大堆,牙膏忘记买了。。。。。。[doge]
229 好笑 · 1 评论
看新闻说中国人均住房1.1套,感觉我又拖了祖囯母亲的后腿。
226 好笑 · 2 评论
昨天满二十八了,再等两年,妳还不出现,我就拿送彩礼的车去买辆好点的车了,到时妳可不能说我出不起彩礼啊[doge][doge][doge]
225 好笑
今天和一帮朋友同事踢了一场球。发现一同事各方面技术不错的。我说:“可以呀,全能型队员。”同事:“我当年可是校队前锋,我们还得过市级第一。”“牛🐮X。”同事更得意了:“我们那个队有潜力踢进世界杯。”“那为啥没发挥出潜力来?”同事两手一摊:“都怪体育老师,一上体育课就生病了。”
226 好笑 · 1 评论
年少的时候就盼着,等有自己的房子后,一定要留间大大的书房,排列很多很多书……自打智能手机流行后,书房嘛,用主卧的洗手间改装吧,顺便兼衣帽间。真是没眼看这么不学无术的自己[手动再见]……
204 好笑
邻居遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花!遥遥回过头来,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香啊
232 好笑
昨天我们村刚来电,打开微信第一件事就是给女友发信息
“我喜欢你”!
结果上条信息显示2012年12月12日,已经停电3年了
219 好笑 · 1 评论

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