十年前,辉哥刚落户一个星期的摩托车丢了,去报案后一直在等待结果。
一天晚上路过一家酒吧门口,一眼看见自己的摩托车在门口停着。
辉哥二话不说掏出手机报了警,然后又打给他老婆,让他老婆带行驶证过来。
警察赶到后,辉哥出主意蹲守,等着人出来。没一会儿,出来两个不良青年,刚跨上摩托就被警察揪下来了。
两人对偷车的事供认不讳,但交代的是下午刚偷的车。
这时辉哥老婆姗姗来迟。掏出行驶证一看,车牌号错一位对不上……
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醉酒舞剑砍疯子.
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前女友跟老妈相处的非常好,好到她结婚邀请了老妈,老妈喜滋滋的还给包了一个大包,参加完婚礼回来一脸激动的对老爸跟我说“小x(前女友)找的老公可好了!比咱儿子强多了!!!”
我。。。。。。。
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别闹,都挺忙滴
:这位糗友,你想笑死我好继承我的表情包吗?
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上了公交车就看到熊孩纸在哭闹,可怜的奶奶怎么哄都不听,别人怎么劝也不管用…过了三站地我已经习惯了熊孩纸的哭闹声,我说小伙子你要是有本事你就哭到我下车,你不哭了算我输好不好?熊孩纸一听哭的更凶了!结果,八站后我下车了,熊孩纸还在哭😭…算你狠😄…~
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爱新觉罗.黄瓜
:公交痴汉系列之:大叔VS熊孩子
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初中时候,我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候,偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写:“此学生因情况特殊,打饭时可以插队!”如果不是被教导处主任的女儿举报,他初中三年买饭是不用排队的!
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娘子别怕是我
:奉旨插队
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初恋的时候,以为接吻真的会怀孕,结果有一天他强吻了我,害得劳资在家担心受怕了几个月,结果发现什么事都没有。接下来的日子,世界都崩塌了,因为我开始怀疑自己是不是不孕不育了……
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那殇!抹不掉
:你一个男的,怀个鸡毛啊。。
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我家宝宝两岁拿了一块饼干在公园吃,过来一个小女孩上来就抢,我又拿一块给我宝宝,一块给那个孩子,她不要我手里的又去抢我家宝宝的,她奶奶在旁边哈哈笑,说她孙女就是好强,力气大!我哈哈一笑,告诉那孩子,你肯定打不到你奶奶,能打到我就把饼干全给你!看到这熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上,我边笑边夸,这孩子真是好强,力气真大呀!
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忘不了瓜瓜的大叔
:教育孩子就该这样的,不能意见不统一,让孩子无所适从,干得漂亮[doge]
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上了公交车一看,艾玛,人能不能别介么多?!使劲挤吧!来到了一大肚男跟前,就光看他介个肚子,就没挤过去的可能了,既来之则安之吧!大肚男使劲缩了缩肚子,冲我尴尬一笑,我对此报以理解:你这肚子多好啊!一肚子才华啊哈哈😄!~大肚男腼腆一笑:您过奖了,就是一肚子屎!~呃?能不能,别说实话啊?…~
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天热打鼓球
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在基层 从J多年的老同学终于改行了,推杯换盏间感慨良多“你们知道最让人崩溃的是什么吗?夜里十二点半到凌晨四点连续转接到同一个醉鬼的十几次电话,每次都哭喊哀求说自己家里有鬼,让我们去保护他……转接台难道是要我们去捉一只鬼回来吗?!”
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精灵不次饭
:喝醉的人多讨厌啊
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小侄问我:姑姑,为什么你每次出门都抹口红?
我:外边风大,擦了口红可以防止嘴唇干裂!
小侄:姑姑,快夸夸我聪明!
我纳闷的问为什么要夸他?小侄:刚才我在楼下拿石头在你车上画画玩,划掉了一块漆,你赶紧拿口红去抹一抹,这样就看不出干裂了!姑姑,我是不是很聪明啊?
额……
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金失&金华
:好侄儿,你过来,姑姑给你看一样东西。🔨
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家在学校附近,每天门前都有很多学生经过。早上下了场大雨,有两个学生妹进来借伞,姐姐、姐姐的喊着,嘴巴好甜,我转过身对儿子说,把你的伞借给小姐姐呀!那俩个学生妹看了看我,再看了看儿子对我说:“姐姐,你儿子都这么大了呀,那我们是不是该改口喊你阿姨!我…咳咳~可以不用改称呼的!
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浅夏~栀花飘香
:找老婆,要从娃娃抓起,万一有能看对眼呢?
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听婆婆说,有一年公公玩的不错的朋友在地里干架了,公公听闻赶紧跑了去,婆婆劝都没劝住!没过一会儿就有人来家里报信说公公伤到了,去医院了!婆婆哭哭啼啼的赶到医院!
看到公公的第一时间摸摸头,摸摸胳膊!这时候旁边公公朋友忍俊不禁说:大哥到那都结束了,结果他自己踩倒老树根上,伤着脚了……
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老李家掌柜的
:看热闹没看成
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职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上,第三名对我说:看来,你多吃的两碗饭有用哈!
第四也过来了:真厉害!不服不行!还是罗圈腿跑得快,跟车轮子似的。。
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胖香
:罗圈腿跟踩着风火轮似的
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昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶,问我:“谢谢你,但你怎么会载我呢?你就不怕我是杀人魔吗?”

我告诉他,一辆车里同时坐两个杀人魔的几率微乎其微。
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赏花归来蛋蛋香
:结果是他吓尿了,你喝饱了,对不对? [大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
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上小学的儿子把老婆惹生气了,老婆脑子一热给他报了两个补习班。
结果,儿子当晚就领个女同学回家,一开门甜甜的喊我俩:公公好,婆婆好……
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偷惢
:来呀,互相伤害啊
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小侄儿读三年级,非常骄傲,成天吹嘘自己多么多么的牛逼,我生气地说:“你知道'三人行必有我师'是啥意思吗?"他不屑一顾:“不就是三个人遛弯,有一个是老师呗。"
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喝酒。。。。
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初中上数学课,老师讲课讲到一半,发现某同学戴着耳机在听歌,于是叫其把耳机摘下,该同学听话照做。见该同学拔下了耳机,老师张大嘴巴摆口型,像是在说话却不出声,全班同学愕然愣住,不知老师在做甚。数秒过后,老师终于出声说话了:“某某,你看,你听耳机把耳朵听坏了,都听不见我讲话了吧~”
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十一点多定外卖,预估一个小时送到。结果到派送时间了,派送的还没动地方,给外卖小哥打电话拒接,然后给饭店老板打,说大晚上的单太多了,小哥不干了,这…外卖咋办呢?
465 好笑 · 3 评论
看《最强大脑》看的正入神呢!
媳妇问我:老公你能看明白吗?
我:我题目都没看明白[汗颜][汗颜]
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骑着二哈啃黄瓜
:这猪脑袋!
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大妈开车急刹,我的车怼到她的车屁 股。大妈吓坏了,下车惊慌失措,抚摸着车尾双眼含泪,对我说:“抱抱先!”
大妈的要求是过分了点,但毕竟是我全责,我勉为其难张开双臂给她一个爱 的拥抱,以示安慰。
我刚抱上,大妈一字一顿的说:“我说的是报 ,保、 险...”
6501 好笑 · 70 评论
爱新觉罗.黄瓜
:这年头有人饥不择食连大妈也不放过
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