初中时候,我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候,偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写:“此学生因情况特殊,打饭时可以插队!”如果不是被教导处主任的女儿举报,他初中三年买饭是不用排队的!
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娘子别怕是我
:奉旨插队
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在基层 从J多年的老同学终于改行了,推杯换盏间感慨良多“你们知道最让人崩溃的是什么吗?夜里十二点半到凌晨四点连续转接到同一个醉鬼的十几次电话,每次都哭喊哀求说自己家里有鬼,让我们去保护他……转接台难道是要我们去捉一只鬼回来吗?!”
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精灵不次饭
:喝醉的人多讨厌啊
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光头。。。。
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诋毁。。。。
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男生寝室忽然停电,同学们大喊:“来电,来电!”不一会,电果然来了。神了男生们一起欢呼起来:“来女人,来女人!”管理寝室的阿姨来了,大吼一声:“别急哈,这就来了,是哪个宿舍来着”
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哈哈哈哈哈哈
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糗友60814592
:你选了程序猿当男朋友,自己没点逼数吗,不过512他忘记了,确实该打
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网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
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大家好,我是灭霸!我还有十几天就要死了,我现在慌的一笔,哪位好心人给我转10块钱,我去吃一碗炒面!
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甲方有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。
到了病房门外,老板:“准备好了没有?”
我:“要准备什么?”
老板:“进去后别笑了啊。”
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__轩雨、
:等等啊,我先笑完
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上了公交车就看到熊孩纸在哭闹,可怜的奶奶怎么哄都不听,别人怎么劝也不管用…过了三站地我已经习惯了熊孩纸的哭闹声,我说小伙子你要是有本事你就哭到我下车,你不哭了算我输好不好?熊孩纸一听哭的更凶了!结果,八站后我下车了,熊孩纸还在哭😭…算你狠😄…~
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爱新觉罗.黄瓜
:公交痴汉系列之:大叔VS熊孩子
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有人问我,你知道钱算什么东西吗?
从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。
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动物养久了真的通人性,我曾经养了一只二哈,有一次我犯错被老妈打,它竟然笑出了声
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没那么故意~球球
:哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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初中上数学课,老师讲课讲到一半,发现某同学戴着耳机在听歌,于是叫其把耳机摘下,该同学听话照做。见该同学拔下了耳机,老师张大嘴巴摆口型,像是在说话却不出声,全班同学愕然愣住,不知老师在做甚。数秒过后,老师终于出声说话了:“某某,你看,你听耳机把耳朵听坏了,都听不见我讲话了吧~”
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因为每天早晨踩点去食堂吃饭,所以基本拿不到新鲜出炉的炸油条煎鸡蛋葱油饼……今天竟然遇到刚刚煎好的韭菜盒子,小兴奋的夹起一个、两个、三……
“姐,这个太油腻!我不吃!我不吃!”旁边的妹纸急的直摆手
“咳咳,我是拿给自己的啊!”
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!未央!
:我也遇到过这么尴尬的事
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说个第一次去丈母娘家发生的囧事儿…………
我和老婆属于自由恋爱,没有介绍人的那种。那年年底,我带着礼品就和老婆回家了,路上想了好多开场白,可是还是紧张的不行………
到了她家,是老丈人开的门,后面跟着他们家好多人(大姨子,小姨子等……),我当时就紧张了,连忙说到:“爸,您好,我是XXX,这是我对象娟娟……”
他家一群人都蒙圈了,还得是我老丈人反应快,拍了拍我肩膀,笑到:“快进来吧,小伙子,别让你对象外面站着了,你没看见她脸都绿了麽……”
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日久见-人心!
:这个还真的可能是自己亲身经历的,也挺搞笑的,佩服你老丈人的机智
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我们高中历史老师,讲到中国近代史日本侵略中国,讲的义愤填膺,泪流满面,我们也跟着哭着大喊,结果带领我们出去把副校长的雅马哈摩托车砸了。。。
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江湖人称小事妈
:估计历史老师早有砸副校长雅马哈的打算了,只是这堂课是个好的契机
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职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上,第三名对我说:看来,你多吃的两碗饭有用哈!
第四也过来了:真厉害!不服不行!还是罗圈腿跑得快,跟车轮子似的。。
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胖香
:罗圈腿跟踩着风火轮似的
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那天哥路过一条街,有一个女的朝哥热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!” 于是她看都懒得再看哥一眼,头也不回就走了。结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了[大笑][大笑][大笑].....
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老妈吃鱼十次卡十一次!所以每次吃鱼都是我爸给他弄!羡慕嫉妒恨之下,我也缠着我老公让他帮我弄!
谁知老公冷哼道:挑我的刺那么会挑,这点鱼刺能难得住你?
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吃了两碗又盛
:会挑刺的不见得会挑刺
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看《最强大脑》看的正入神呢!
媳妇问我:老公你能看明白吗?
我:我题目都没看明白[汗颜][汗颜]
534 好笑 · 8 评论
骑着二哈啃黄瓜
:这猪脑袋!
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