石锅拌着饭
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- 夸我吗[哀怨]
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石锅拌着饭
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小时候看武侠电影入迷，一部小李飞刀看完觉得自己已经成为了大侠，拿着菜刀就跑竹林削了十八柄飞刀插屁股上到处飞着玩。
先是扎鸡，跟着扔狗，到后来玩疯了直接带到学校打同学，这回捅了马蜂窝，因为功力欠缺，扔飞刀打一男同学时打到了班主任她女儿。
当场把班主任女儿打的哇哇大哭，脑袋上肿起好大个包。
气急的班主任先是收了我的所有飞刀，跟着罚我留校抄俩了小时作业。
小孩子心性哪里坐得住，一个人在教室里面磨皮擦痒，正烦恼时班主任女儿脑袋上顶个包悄悄摸进教室塞给我一包东西。
我打开一看居然是被没收的飞刀，女孩对着我甜甜一笑，认真的对我说，“别再在教室里玩飞刀了，打着好疼。”
我看着她头上的包感动不已，差点忍不住抱着她亲一口，都这样了，还以怨报德，好人呐！
女孩刚走就有一只大公鸡大摇大摆的走进了教室，原谅我手又痒了，看看教室外没人，冲过去就把门关住，拿起飞刀就对着公鸡扔。
公鸡吓坏了，被我扔的满教室扑腾，所过之处鸡屎乱飞，撒的满桌都是，可鸡就是鸡，哪里熊孩子的对手，挣扎半天被我一飞刀砸中脑袋，在地上摇摇晃晃再也飞不起来。
正当我洋洋得意时，教室外出现班主任咯咯咯唤鸡的声音，明显正往教室这里走来。
我心里一咯噔，知道了这鸡就是班主任家的，急忙抱起正打醉拳的大公鸡塞进讲桌下面的抽屉里，然后飞快的跑回自己座位，假装咬笔头。
老师适时推门而入，问我有没有看见她家大公鸡？我急忙摇头，开玩笑，打死也不能说看见了。
老师点点头，拿过我的作业检查，一看才写了一点点，顿时脸色一沉，伸出指头就戳我额头，一脸的恨铁不成钢。
跟着叹了口气，说，天快黑了，让我回家。
临走时我瞄了一眼讲桌位置，没动静，估计那公鸡被我一飞刀结果了。
第二天我去的较晚，到教室时同学们一片乱哄哄，一打听才知道课桌上全是鸡屎，同学们叫的叫，哭的哭，班主任女儿桌子上也有，正跑去找他妈告状。
班主任脸色不快的走进教室说我们大惊小怪，让所有人自己收拾干净，然后开始上课。
然后习惯性的擦桌子，擦黑板，伸手去开抽屉门，下一刻一物扑凌着翅膀从抽屉里突然飞出。
老师吓了一跳，跟有人踩到她尾巴似的“哎哟”一声蹦开。
全班同学顿时哗然，一个劲的惊呼，鸡，有鸡，老师讲桌里面有只鸡。
也不用谁招呼，全班同学顿时自发奋勇的冲上去逮鸡，鸡虽然只有一只，但我知道这鸡可不是一般的鸡，乃是公鸡中的战斗机，会飞。
鸡最终还是被制服了，可刚刚收拾好的教室里再次一片狼藉，好浓烈的一股味儿，味道最重的还是老师讲台下面，老师只看了一眼就差点晕倒，几十本教材黑的黑，黄的黄，全被糟蹋了。
闹哄哄的教室里最终爆出老师一百二十分贝的怒吼“石锅……”
那天晚上回家被打多惨的事就不说了，后面我成了班主任的专门照顾对象，说像我这么皮的孩子一定要好好盯着，不然以后会走上歪路。
自己监督我的学习不算，还让她女儿一天到晚辅导我，从小学到初中，到高中，到了大学依然不放心，后来干脆嫁给了我，不光辅导我，还辅导孩子…… - 885 好笑 ⋅ 25 评论 ⋅ 发表于 2021-01-08
- 王天牛 , 莞尔@一笑 , 和另外 23 人评论了这条糗事
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- [笑哭][笑哭][笑哭]好玩嘛？
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石锅拌着饭
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小时候看武侠电影入迷，一部小李飞刀看完觉得自己已经成为了大侠，拿着菜刀就跑竹林削了十八柄飞刀插屁股上到处飞着玩。
先是扎鸡，跟着扔狗，到后来玩疯了直接带到学校打同学，这回捅了马蜂窝，因为功力欠缺，扔飞刀打一男同学时打到了班主任她女儿。
当场把班主任女儿打的哇哇大哭，脑袋上肿起好大个包。
气急的班主任先是收了我的所有飞刀，跟着罚我留校抄俩了小时作业。
小孩子心性哪里坐得住，一个人在教室里面磨皮擦痒，正烦恼时班主任女儿脑袋上顶个包悄悄摸进教室塞给我一包东西。
我打开一看居然是被没收的飞刀，女孩对着我甜甜一笑，认真的对我说，“别再在教室里玩飞刀了，打着好疼。”
我看着她头上的包感动不已，差点忍不住抱着她亲一口，都这样了，还以怨报德，好人呐！
女孩刚走就有一只大公鸡大摇大摆的走进了教室，原谅我手又痒了，看看教室外没人，冲过去就把门关住，拿起飞刀就对着公鸡扔。
公鸡吓坏了，被我扔的满教室扑腾，所过之处鸡屎乱飞，撒的满桌都是，可鸡就是鸡，哪里熊孩子的对手，挣扎半天被我一飞刀砸中脑袋，在地上摇摇晃晃再也飞不起来。
正当我洋洋得意时，教室外出现班主任咯咯咯唤鸡的声音，明显正往教室这里走来。
我心里一咯噔，知道了这鸡就是班主任家的，急忙抱起正打醉拳的大公鸡塞进讲桌下面的抽屉里，然后飞快的跑回自己座位，假装咬笔头。
老师适时推门而入，问我有没有看见她家大公鸡？我急忙摇头，开玩笑，打死也不能说看见了。
老师点点头，拿过我的作业检查，一看才写了一点点，顿时脸色一沉，伸出指头就戳我额头，一脸的恨铁不成钢。
跟着叹了口气，说，天快黑了，让我回家。
临走时我瞄了一眼讲桌位置，没动静，估计那公鸡被我一飞刀结果了。
第二天我去的较晚，到教室时同学们一片乱哄哄，一打听才知道课桌上全是鸡屎，同学们叫的叫，哭的哭，班主任女儿桌子上也有，正跑去找他妈告状。
班主任脸色不快的走进教室说我们大惊小怪，让所有人自己收拾干净，然后开始上课。
然后习惯性的擦桌子，擦黑板，伸手去开抽屉门，下一刻一物扑凌着翅膀从抽屉里突然飞出。
老师吓了一跳，跟有人踩到她尾巴似的“哎哟”一声蹦开。
全班同学顿时哗然，一个劲的惊呼，鸡，有鸡，老师讲桌里面有只鸡。
也不用谁招呼，全班同学顿时自发奋勇的冲上去逮鸡，鸡虽然只有一只，但我知道这鸡可不是一般的鸡，乃是公鸡中的战斗机，会飞。
鸡最终还是被制服了，可刚刚收拾好的教室里再次一片狼藉，好浓烈的一股味儿，味道最重的还是老师讲台下面，老师只看了一眼就差点晕倒，几十本教材黑的黑，黄的黄，全被糟蹋了。
闹哄哄的教室里最终爆出老师一百二十分贝的怒吼“石锅……”
那天晚上回家被打多惨的事就不说了，后面我成了班主任的专门照顾对象，说像我这么皮的孩子一定要好好盯着，不然以后会走上歪路。
自己监督我的学习不算，还让她女儿一天到晚辅导我，从小学到初中，到高中，到了大学依然不放心，后来干脆嫁给了我，不光辅导我，还辅导孩子…… - 885 好笑 ⋅ 25 评论 ⋅ 发表于 2021-01-08
- 王天牛 , 莞尔@一笑 , 和另外 23 人评论了这条糗事
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- 擦了
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石锅拌着饭
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小学三年级时，上学路上遇到一家被暴雨冲垮的池塘，成堆的大小鱼，黄鳝泥鳅不停从山顶冲下。
在那个饭都吃不饱的年代，黄鳝堪称极品美味，丢了书包就冲进玉米地从村里一群叔叔阿姨手里抢出来七八条。
本来还想多抢几条，可怕迟到，加上这玩意儿不好逮，就手里这几条还是一个叔叔看不过去帮我抓住塞裤子里面的，最终念念不舍的一步三回头的往学校走去。
因为抓黄鳝耽搁了时间，害怕迟到的我内八字腿使劲捯饬，挂着黄鳝的裤· 裆黏黏糊糊跟上过润滑剂似的，仿佛有种错觉，居然动的比平时更顺溜。
美中不足的就是有几条不老实，总想往我屁· 眼里钻，一边跑，还得一边伸手把后门挡住。
心里暗暗发誓，敢钻本锅我的屁 ·眼，今晚把你几个先煎后炸，炸完再烧。
可能跑动的姿势不对，明明不用迟到的，待到学校门口的一瞬间上课铃声突然打响，这下连后门也顾不得捂了，一路滑着稀泥冲进了教室。
班主任正在讲台前列行检查家庭作业，听见我这不同寻常的脚步声忽然转过头来！
我发誓，真的是下过暴雨后的地太滑了，一个没刹住，一只崩断了带子的凉鞋刷的从我脚上飞了出去，一路飞过班主任的脸旁，顺便带了一坨黑泥啪嗒打在老师的金丝眼镜上。
老师一愣，随后勃然大怒，一把摘下眼镜，指着门口“出去，门口蹲好。”
我张大嘴巴，想解释，老师怒道，“出去蹲好。”
我委屈的眼泪都快来了，只能默默的在教室门口蹲好。这一蹲不打紧，直感觉后门一凉，一条黄鳝居然趁虚而入。
我吓的一下跳起，两个屁 ·股· 蛋· 子死死夹住。老师在里面猛然一拍桌子，怒道，“谁让你站起来的？”
我吓的一个激灵，老老实实蹲了下去，抓住机会的黄鳝又开始钻，刚想站起，想到老师正死死盯着我，于是站了一半又停下。
这噘着屁·股的姿势似乎正合了那家伙的意，我明显感觉菊 ·花一紧，黄鳝的脑袋居然进去了！
雾 草，雾了个草，我握了颗草。
我顿时快哭了，这叫什么事啊？
转头发现老师暂时没注意到这里，掀开裤子就去捉黄鳝，可是动作难度太大，那丫身上滑不溜丢，连抓几次不光没把它抓出来反而倒像帮它使力似的，刚刚只进去一个脑袋的现在已经进去一半了。
这还不是最悲催的，忽听老师猛然在身后大怒的声音，“你在干什么？”
随着声音，窗户上一下趴满了同学，所有人都看见我一边撅着屁 ·股一边把手放进去。
教室里顿时传出哄堂大笑，奈何我有苦不能说，抓住黄鳝尾巴的手又不敢放开。
老师鼻子都气歪了，抓住我肩膀就往下按，我让你蹲地上你听不见吗？
一边按，一边面色铁青的把我伸裤 ·裆的手往外面扯。
这下可要了老命，随着我的手被强行扯出来，只感觉后门微痒，黄鳝不见了。
而我却忽然有种吃饱了错觉，想打嗝……
看着终于把我制服，老师面色没那么难看了，恨铁不成钢的点着我额头道，“你看看你一天到晚干的什么事……”
我有苦难言，只感觉那黄鳝还在肚子里作妖，那感觉虽然不疼不痒，可是涨啊，谁知道它会往哪里钻，给这么一个玩意儿钻进肚子也不知道会不会嗝屁。
一想到会死，我眼泪顿时下来了，一把抓住老师衣袖，一声哀嚎，“老师……”
那知道老师把衣袖一甩，“好好蹲着，一天到晚尽作妖。”
我急的站起，想告诉老师我肚子有东西，谁知道老师早防着我，怒道，“蹲好！”抓我我肩膀就按下。
可能实在生气，力有点大，这一下直接把我按的屁 股着地。
落地的一瞬间坐到几条软软的东西，那几个家伙似乎属于老实的那种，一直没什么动静，这一坐仿佛是激怒了他们，然后……
我心中一凉，尼玛，还来！
这下什么也顾不得了，当着老师掀开裤子就掏，看见我的动作，教室里又是一阵大笑，而老师已经气的脸色都白了，指着我的手指一个劲的颤抖！
而这些我已经顾不得了，胡乱抓住那几个罪魁祸首往前一甩，“啪啪啪……”老师身上突然多了几条东西，其中一根比较长的甚至刚好挂在他胳膊上。
猛然被几根长长的东西丢身上，老师也吓了一跳，浑身一个激灵，惊道，“什么东西？”
手一抖，挂胳膊上的那条猛然弹起，“咻”好巧不巧又落回我裤子，怎么出去的，又怎么回来！
这下差点把我魂都吓飞，以为黄鳝成精了，还带飞的，顿时一声惨叫，跳起来就脱裤子。
老师终于看清掉地上的东西，仿佛明白了什么，一看我的动作，知道我要干嘛，为人师表的怎么能让我在学校做出如此有伤风化的事，急忙一把将我裤腰带死死拽住。
这神补刀差点没把我急的晕过去，急忙大叫，“老师你快放开啊，他们在往我皮谷里钻！”
老师一听“噗”的一下差点笑岔气。
我带着哭腔道，“是真的，刚刚已经进去一条了……”
老师……面容抽搐的拎着我裤子就往办公室跑！
“啪”把我像死猪似的丢办公桌上，伸手就把我裤子拉开，“滋溜”两条黄鳝一条泥鳅顿时从屁· 股 ·蛋· 子下面钻了出来！
老师眼睛一亮，“嘿，还挺肥的，够一盘菜了。”
我眼泪真来了，捂着肚子哭道，“老师快帮我啊！”
老师伸手把我翻过来，掀开衣服一摸我肚子，惊道，“怎么跟怀孩子一样？还带胎 动的！”
一听怀孩子我吓住了，记得妈妈怀妹妹的时候，那肚子肿的像面前挂了个布袋子，难道我也会变成那样？
我吓得哇哇大哭，“老师你快救救我，我不要当怀儿婆，不要生孩子……”
最终还是老师找来一包大黄给我灌下，随着药效的发作，那冤家终于出来了！看着一动不动的黄鳝，我心里突然百感交集，隐约的那种血肉相连，仿佛这短暂的片刻它已经和我有了什么关系似的……
哎，不说了，我现在看见黄鳝就想吐啊，老板再便宜两块，我一起称了。
老板:买个黄鳝说那么多，要买就买，不买滚…… - 1453 好笑 ⋅ 56 评论 ⋅ 发表于 2020-10-08
- helinger , 石锅拌着饭 , 和另外 54 人评论了这条糗事
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- 从发，没了
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石锅拌着饭
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从小我就跟牛这种生物不对付，它看我不顺眼，我看它不顺眼。
经常就是我们对视一眼之后，我心就虚了，下一刻它准像有生死大仇般的朝我冲过来！
关键还不能跑，越跑它追得越厉害，这场追逐战以什么时候它的绳索被人重新握在手里为结束。
小孩子就是皮贱，虽然每次都给追的像吐着舌头的哈巴狗，但我居然越玩越欢。
玩的次数多了我也渐渐知道原因，不能随便看牛的眼睛，一看准追你，那感觉就像电视里演的那般，“你瞅啥？”
“瞅你咋滴？”
然后俩人就撕鼻子，扣眼睛的干了起来。
我的作死性格注定了没有安分的时候，无意间在学校学会了抽女生凳子，后来因为犯了众怒，被一群女生堵墙角进行了一番深刻的思想教育之后算是不敢再玩。
还没玩够的我把这一招又用在老爹身上，第一次老爹没说啥，瞪我一眼了事，第二次踹了我一脚，并严厉警告。
第三次恰好家里来亲戚，老爹让我搬凳子，等搬到老爹凳子时我又故技重施，老爹不防，直接一屁股坐地上，然后一仰头直接把脑袋睡进狗槽。
这次老爹当场炸毛，一根柴火为了打我，断成了十三截，亲戚都差点没拉住，屁股活生生肿了三天。
三天后老爹气依旧没消，拉着我就陪他上山放村里的牛，一大一小，他放大的，我放小的。
不止他没消气，我也没消气，父子俩走到公路上时我忽然想看看老爹奔跑的样子，于是让老爹看牛眼睛，说大牛眼睛里好像进了东西。
老爹当真转头去看，果然，随着老爹眼睛看着牛，那牛也把目光看向老爹，然后慢慢的，慢慢的，那牛蹄子明显撅了起来，鼻子里也开始喘粗气。
老爹似乎觉得有点不对劲了，果然，下一刻牛直接炸毛，牟的一声叫，撅蹄子就向老爹冲去，牛角一甩，老爹滴溜溜地滚成了葫芦！
这还不算，那牛又对着滚地上的老爹继续冲去，吓得老爹“妈呀”一声，爬起来就跑。
可那牛也不是吃素的，老爹跑它也跑，死死追在老爹屁股后面，一边撵一边斜举着俩牛角，看那边追还边抖擞身体的样子，明显看出来气疯了。
老爹吓的不轻，边跑边骂“尼玛啥玩意儿这是？这牛疯了是不是，劳资明天就让村里杀了分肉。”
这话仿佛刺激到了那牛，只听它“牟”的一声叫，边追边撂他的俩牛角，跟和老爹有生死大仇一般，追的老爹都快哭了，鞋子都甩飞一只。
那时正当农忙，动静很快惊动了村里干活的叔叔阿姨，随后，干活的不干了，上田坎看老爹跑路。
村里选豆子的老奶奶豆子不选了，打开门看咧嘴笑看老爹跑路，后来连老妈也惊动了，扛了把锄头站山头目瞪口呆的望着老爹被一头牛追的哭爹喊娘。
牛最终还是被拉住了，当时的老爹躺在村里坝子上，双眼无神的看着天，面色苍白抓着我和老妈手，颤抖着说“婆娘，儿子，我石老幺以为这辈子就这么完了……”
我憋笑憋的难受，一句话也不敢说，以为这件事就这么过去了，直到娶媳妇儿那年，酒喝大了无意间吹牛逼吹了出来。
哎，要不是考虑到我新婚之夜，那天差点连洞房都没机会进… - 733 好笑 ⋅ 10 评论 ⋅ 发表于 2021-01-05
- 可，安心 , 沧海笑烟雨摇 , 和另外 8 人评论了这条糗事
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- [惊讶][惊讶][惊讶]这么看好啊！
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石锅拌着饭
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小时候打工回家的老爹带回来一口小砂锅，据说是一个饭店老板送的，叫啥十年老砂锅，因里面侵染了各种食材的味道，所以煮出来的东西也必然百般滋味。
吃第一顿时就深深爱上了这砂锅，猪肉能煮出鸡肉的鲜香，狗肉能炖出牛肉的野性，鸭肉能整出鱼肉的细腻。
美中不足的就是锅小了点，每次都吃不尽兴，我问老爹为嘛铁锅整不出这个味道？
老爹解释说，因为这种锅是石头做的，长期吸收各种味道，煮的时候里面那些味道会散发出来，所以才这么好吃。
明白原理之后我也想什么时候煮一锅尝尝，可那时才十岁老爹怕我成事不足败事有余，一直没有机会。
直到有一天，爸妈在山上掰苞谷，眼见即将中午，再看看还差点才能干完的活，就对我说，“把昨晚砍好的猪蹄放在砂锅里面煮着会不？待会儿我和你舅舅他们回来弄别的菜。”
我急忙说会，拉上妹妹就往家跑，看别人磨枪三年，不会磨也会鼓捣两下，这一天可是期待已久，心中的激动和高兴难以言表。
到家后让妹妹帮我烧火，自己从碗柜里拿出砍好的猪蹄往砂锅里面加，塞满之后又学着爸妈的样子在里面加入姜蒜盐。
大功告成就把往砂锅往灶台提，却没注意手上有油，只觉手上一空，砂锅掉地上摔成了八瓣。
那一刻我看呆了，心中只有一个念头，最爱的砂锅碎了，碎了……
妹妹也跑出来呆呆的看着我，那小眼神萌萌的盯着我问，“锅坏了待会儿爸爸他们吃啥？”
对呀，他们吃啥？想到这里我转身就往外跑，打算找个替代品，最好得是石头做的。
刚刚跑出来我眼睛就瞄上了一口和砂锅差不多的玩意儿，家里大黄吃饭的家伙，“狗槽。”也是石头做的，那砂锅才十年而已，可家里这个狗槽年代就久远了，据说爷爷那辈都开始用了，堪称古董，关键是那么多年往里面倒肉汤，骨头，得沾染多少味道啊！
冲上去就一脚踢开大黄，抱了它饭碗就跑，大黄被我踢的呜咽一声，夹着尾巴逃出老远，眼睛幽怨的望着我，那眼神似乎在说，“小老板，你拿我碗能不能把骨头先还我？”
我一想也对，转身就把狗槽里面的骨头泼还它，然后在门口的大脚盆里面抓起毛刷对着狗槽一阵洗洗刷刷，几分钟后一个全新的砂锅出现，从新把猪蹄，姜蒜往里面加。
幸好，砂锅盖子没摔，盖上刚好合适，我乐呵的不行，拍拍手对妹妹挑眉，“你哥哥聪明不？”
妹妹比我小好几岁，急忙拍手夸我，“哥哥最聪明了，待会儿我要第一个吃。”
我满意的点头，让她接着烧火，烧大点。
随着火越来越旺，空气里开始弥漫着猪蹄的香味，我吸了吸鼻子，嗯，就是那个味儿。
我忽然皱了皱眉，好像除了猪蹄味儿还有一股淡淡的酸味，像什么东西馊了似的。
妹妹也皱起小鼻子问我，“哥你是不是锅没洗干净？”我说怎么可能？那刷鞋子的毛刷毛都快刷秃了。
正在这时，门外传来声音，“锅子，猪蹄煮好没有？”是舅舅舅妈他们提前回来了。
我急忙答，“好了好了。”用湿毛巾抱起砂锅就端上桌，随后舅妈开始用铁锅炒菜，让我们兄妹俩先陪喝酒的舅舅先吃着。
舅舅揭开盖子，闻了闻，笑着夸我俩，“两姊妹还不错，会做饭了，让舅舅尝尝。”夹了筷子塞嘴里，表情有些奇怪，问我是不是加醋了？
此时我已经知道猪蹄有问题了，急忙点头，对对对，加了点醋进去，舅舅点点头，让我俩也吃，我和妹妹对视一眼，都不敢对着猪蹄下筷子。
不多时舅妈也上桌了，直夸我俩能干，懂事，同时让我们慢点吃，替爸妈留点……
不一会儿爸妈也到家了，一眼看见桌上的狗槽，老爹眼睛都瞪圆了，走上来就一巴掌呼我头上，“龟儿子怎么把狗槽搬桌上了？”
正啃骨头的舅舅舅妈浑身一僵，不可思议望着老爹，问道，“啥，狗槽？”
空气一时沉默，妹妹突然哇的一声吓得哭出来，一五一十的把事情交代，我怎么砸的锅，怎么抢的狗槽，怎么洗的……
舅舅舅妈听的转身就吐了，而老爹一双眼睛越听越绿，最终抄起家伙就对我招呼，要不是舅舅舅妈把他死死按住，估计那天我就报废了。
那天唯一没怪我的只有大黄，跑了一圈回家的它吃了满满一狗槽刚刚做好的猪蹄子，尾巴摇的可欢了！ - 1234 好笑 ⋅ 31 评论 ⋅ 发表于 2021-01-03
- 小仙慧 , 苏翊 , 和另外 29 人评论了这条糗事
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- 看疲了吧！
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石锅拌着饭
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初中时，我因为转校迎来了人生中的第一份爱情，刹那烟火，美不胜收。
新环境让我各种不习惯，尤其是学校的大锅饭，吃一顿拉一顿，吃两顿拉三顿，搞到后来我都严重怀疑爸妈是打算把我丢这个学校里好光明正大的养小号。
那段时间碰上学校厕所改建，要解决只能到高中部，刚来找不到地方，恰好有几个女同学在前面走，于是鬼鬼祟祟跟在她们后面。
一番长途跋涉总算到地方，看她们往右，我就往左，所谓男左女右，东边放枪，西边瞎响，准错不了。
找了个峡谷直接就是一翻狂轰滥炸，可能过程实在太爽，嗓子里甚至发出一声销魂的叹息。
声音刚出，我就发现不对了，厕所里突然好安静，以我眼角余光能发现还有几双眼睛仿佛在震惊的看着我。
我慢慢转头，刚对上一双大大的眼睛，弯弯的眉，我终于知道哪里不对，整个厕所里除了我一个男的，其他全是女的，这他娘的分明就是女厕所。
而且这厕所也修的扯淡，不像男厕所那般一排蹲位一条水槽，这女厕所居然是两排对立，彼此都能一览无余，当真是俩俩相望，情意绵绵。
我从几双充满杀气的目光之间一扫而过，瞬间感觉头皮发麻，他奶奶的，哪个不靠谱的把女厕所修了共通的两道门？
几秒钟后，第一个和我对望的女孩子终于反应过来，啊的一声尖叫，提着裤子就跳了起来。
这下仿佛是一个炸药包的导火索，随着这声尖叫整个女厕所突然炸了窝，七八个蹲位同时跳起来一个女的，那感觉就跟风四娘强盗山洗澡，眨眼间，四周门窗墙壁全被撞开，露出一个个面目狰狞的脑袋。
这还只是开始，一众女孩子尖叫不断，又喊又跳，得亏是女厕所，要是男厕所，被这帮女孩子一跳估计早已水花满天飞。
几个反应快的女孩子整好裤头，直接冲过来，逮着我就是一顿劈头盖脸的巴掌，边打边骂我流氓，不要脸……
毕竟理亏，那顿巴掌硬生生的受了，最后在众人鄙视的眼光下离开。
我以为事情就这样过去了，可老天要玩你神仙都阻止不了。
第二天我又闹肚子，这回我长了个心眼，吐口水把眼睛擦亮，确认自己进的百分百是男厕所才走进去。
可进去之后发现蹲位居然满了，只好在靠门口处的位置解决，又是一通狂轰滥炸，习惯性的叹息再次发出。
叹息刚完，我又发现了熟悉的目光，心里顿时一个咯噔，转头一看差点没把我吓得魂飞魄散，大大的眼睛，弯弯的眉，何其熟悉，正是昨天对望一眼第一个冲过来揍我的女孩子。
难道又特么跑女厕所来了？
那女孩子也给我吓的变了脸色，尖叫一声“臭不要脸”扬手就是一团东西往我砸过来，不知是她力气小还是怎么，那团东西只飞一半路程就掉在了地上，一坨捏皱的手纸。
随着手纸落下我才发现自己纯粹的草木皆兵，厕所并没跑错，错的是两个厕所面对面，错的是两边门都坏了关不上！
明白自己没错之后顿时理直气壮起来，也不甘示弱的把手纸砸了回去，挑衅的看着她，就差说一句，“本锅就蹲这儿了，来打我呀！”
可是下一刻我就发现自己错了，手纸砸出去了用啥？女孩子显然也发现了，气氛瞬间尴尬，俩人眼神跟做贼似的，互相看一眼又各自逃开，再看一眼再逃开。
我俩尴尬到后面发现了更严重的问题，不知什么时候两边人都走光了，然后上课铃声响起。
此时我俩都有一个想法，谁蹦出去把纸捡回来，可此情此景我俩明显都不愿意，干脆就都耗上了，不说话，就比眼神，你挑我一下我挑你一下。
挑到后来不止眼睛酸，连腿也酸，蹲那里跟痔疮发作似的左摇右摆。
眼看一节课即将结束，女孩子终于扛不住了，咬牙妥协，“只要你跳出来把纸扔给我就当你女朋友。”
所谓英雄难过美人关，我同意了。
就这样，我有了人生中的第一个女朋友，可是我俩只交往三天就分手了，分手时我问她为什么？
她说:我俩猿粪太深，成也猿粪，败也猿粪，只要一想起我俩的猿粪她就仿佛能闻到一股味儿，实在太冲了…… - 294 好笑 ⋅ 10 评论 ⋅ 发表于 2021-01-03
- 转身回首你已远去 , 子非鱼，焉知鱼之 , 和另外 8 人评论了这条糗事
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- 石锅拌着饭 评论了 石锅拌着饭 发表的糗事
- [摸头][摸头][摸头]就是
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石锅拌着饭
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初中时，我因为转校迎来了人生中的第一份爱情，刹那烟火，美不胜收。
新环境让我各种不习惯，尤其是学校的大锅饭，吃一顿拉一顿，吃两顿拉三顿，搞到后来我都严重怀疑爸妈是打算把我丢这个学校里好光明正大的养小号。
那段时间碰上学校厕所改建，要解决只能到高中部，刚来找不到地方，恰好有几个女同学在前面走，于是鬼鬼祟祟跟在她们后面。
一番长途跋涉总算到地方，看她们往右，我就往左，所谓男左女右，东边放枪，西边瞎响，准错不了。
找了个峡谷直接就是一翻狂轰滥炸，可能过程实在太爽，嗓子里甚至发出一声销魂的叹息。
声音刚出，我就发现不对了，厕所里突然好安静，以我眼角余光能发现还有几双眼睛仿佛在震惊的看着我。
我慢慢转头，刚对上一双大大的眼睛，弯弯的眉，我终于知道哪里不对，整个厕所里除了我一个男的，其他全是女的，这他娘的分明就是女厕所。
而且这厕所也修的扯淡，不像男厕所那般一排蹲位一条水槽，这女厕所居然是两排对立，彼此都能一览无余，当真是俩俩相望，情意绵绵。
我从几双充满杀气的目光之间一扫而过，瞬间感觉头皮发麻，他奶奶的，哪个不靠谱的把女厕所修了共通的两道门？
几秒钟后，第一个和我对望的女孩子终于反应过来，啊的一声尖叫，提着裤子就跳了起来。
这下仿佛是一个炸药包的导火索，随着这声尖叫整个女厕所突然炸了窝，七八个蹲位同时跳起来一个女的，那感觉就跟风四娘强盗山洗澡，眨眼间，四周门窗墙壁全被撞开，露出一个个面目狰狞的脑袋。
这还只是开始，一众女孩子尖叫不断，又喊又跳，得亏是女厕所，要是男厕所，被这帮女孩子一跳估计早已水花满天飞。
几个反应快的女孩子整好裤头，直接冲过来，逮着我就是一顿劈头盖脸的巴掌，边打边骂我流氓，不要脸……
毕竟理亏，那顿巴掌硬生生的受了，最后在众人鄙视的眼光下离开。
我以为事情就这样过去了，可老天要玩你神仙都阻止不了。
第二天我又闹肚子，这回我长了个心眼，吐口水把眼睛擦亮，确认自己进的百分百是男厕所才走进去。
可进去之后发现蹲位居然满了，只好在靠门口处的位置解决，又是一通狂轰滥炸，习惯性的叹息再次发出。
叹息刚完，我又发现了熟悉的目光，心里顿时一个咯噔，转头一看差点没把我吓得魂飞魄散，大大的眼睛，弯弯的眉，何其熟悉，正是昨天对望一眼第一个冲过来揍我的女孩子。
难道又特么跑女厕所来了？
那女孩子也给我吓的变了脸色，尖叫一声“臭不要脸”扬手就是一团东西往我砸过来，不知是她力气小还是怎么，那团东西只飞一半路程就掉在了地上，一坨捏皱的手纸。
随着手纸落下我才发现自己纯粹的草木皆兵，厕所并没跑错，错的是两个厕所面对面，错的是两边门都坏了关不上！
明白自己没错之后顿时理直气壮起来，也不甘示弱的把手纸砸了回去，挑衅的看着她，就差说一句，“本锅就蹲这儿了，来打我呀！”
可是下一刻我就发现自己错了，手纸砸出去了用啥？女孩子显然也发现了，气氛瞬间尴尬，俩人眼神跟做贼似的，互相看一眼又各自逃开，再看一眼再逃开。
我俩尴尬到后面发现了更严重的问题，不知什么时候两边人都走光了，然后上课铃声响起。
此时我俩都有一个想法，谁蹦出去把纸捡回来，可此情此景我俩明显都不愿意，干脆就都耗上了，不说话，就比眼神，你挑我一下我挑你一下。
挑到后来不止眼睛酸，连腿也酸，蹲那里跟痔疮发作似的左摇右摆。
眼看一节课即将结束，女孩子终于扛不住了，咬牙妥协，“只要你跳出来把纸扔给我就当你女朋友。”
所谓英雄难过美人关，我同意了。
就这样，我有了人生中的第一个女朋友，可是我俩只交往三天就分手了，分手时我问她为什么？
她说:我俩猿粪太深，成也猿粪，败也猿粪，只要一想起我俩的猿粪她就仿佛能闻到一股味儿，实在太冲了…… - 294 好笑 ⋅ 10 评论 ⋅ 发表于 2021-01-03
- 转身回首你已远去 , 子非鱼，焉知鱼之 , 和另外 8 人评论了这条糗事
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- 擦，寨主威武
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石锅拌着饭
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读幼儿园时村里燕燕家的李子长的特别好，想去偷又怕她家狗咬人，就想了个办法，骗她一起玩扑克，等到读书时这妹子已经欠我几万斤李子。
一起上课后这妹子估计也明白自己被坑了，仗着膘肥体壮天天找我麻烦，抢我文具，抢我零食，脾气上来了连我午饭带的肉也抢。
堂堂男孩子被一个女的欺负也不好意思说出去，只能暗自找机会报仇。
那天无意间从老师那里知道了男女有别的观念，我瞬间激动，明白报仇的时机到了。
当天往兜里揣瓜子时悄悄把裤兜掏了个洞，等着这丫头上套，丫的不是喜欢掏我裤兜吗？这次给你个大大的惊喜。
果然，到学校后她看我吃瓜子吃的香，很自然的就伸手来掏，这一掏她顿时震惊了，手跟触电似的缩了回去，抬手就一巴掌呼我头上，吓哭了。
剧本我早已想好，在她咧嘴还没哭出声的瞬间我早一步张嘴嚎啕大哭起来，边哭还边给老师告状，说这丫头对我耍流氓还打我。
老师给雷的不轻，黑着一张脸把这丫头批了一顿，痛心疾首的单独给她灌输了一通什么叫男女有别。
此事之后我俩开始形势逆转，她一看见我就脸红，而我开始嘚瑟起来，倒抢她东西，遇到反抗直接动嘴亲过去。
一段时间内这丫头每天看见我就眼红，都给整出心里阴影了。
但好景不长，很快这件事他爸妈就知道了，直接一人抗把锄头杀上我家，我爸妈明显被这事震惊了。
老妈当场就折条竹子把我揍了一顿，老爸没动手，反而盯着我露出意味深长的笑容。
燕燕爸妈问我爸妈这事怎么办吧？也别假打孩子了，那力度都不好意思看。
老妈有些脸红的丢掉竹子说，要不赔只生蛋鸡？孩子小啥也不懂，这事就过去得了。
燕燕爸妈斩钉截铁的说不行，这亲也亲了，抱也抱了，学校那么多孩子都看见了，自家闺女可还是黄花大闺女，以后咋嫁出去。
看我爸妈不说话，燕燕爸直接吐出来三个字，“定娃娃亲。”
爸妈又惊又喜，当场同意。
旁边蹲地上正戳鸡屎的我给吓住了，跳起来就反对，说燕燕那么肥，跟头猪似的坚决不干。
燕燕爸妈脸一下黑了，老爹脸上挂不住，挥起一巴掌呼我头上，让我滚出去，说没我说话的份。
我哭着被赶出来，看见妹妹，告诉妹妹说爸妈打算给她找个嫂子，抢糖抢好吃的那种。
妹妹脸色大变，咚咚咚跑屋里反对，说自己这个哥哥是个残废，上次门外拉粑粑被抢屎的狗把丁丁咬了半截跑。
我听的差点一跤摔倒，丫的咋说话的，让你反对没让你丫说这事啊！
爸妈明显也给妹妹的操作吓到，抄起根棒子就把妹妹撵了出来，然后有些尴尬的解释，“这丫头瞎说的，其实没咬掉，就扯飞了点皮……”
燕燕爸妈对视一眼，不约而同的盯着我肚子下面，似乎犹豫着要不要当场验货，这种丢脸的事我哪里肯干，死死提着裤子转身就跑。
娃娃亲的事就那么定了下来，接下来的日子每天老妈都给我准备两盒午饭，一盒自己的，一盒燕燕的，甚至周末炖的鸡汤都得给他们家端一盆过去。
而他们家也投桃报李，什么好东西都往我们家扛。
看着燕燕那横比竖宽的身材我陷入了深深的纠结，有天我问她，你咋不吱个声啊，看上我啥了？
燕燕羞红了脸，低声道，“我知道你妹妹说的是假话，那次掏瓜子……”
我咚的一声脑袋砸桌上！
一切似乎成了定局，就等着我俩到了年龄扯结婚证，而我也接受了这么个肥老婆！
初中毕业后我俩即将分道扬镳，那天任凭我拼命反抗还是被她活生生拖进了玉米地，出来时腿都打飘了，她说一日夫妻百日恩，以后记得常到广州来看她！
所有故事就是这样的，警察叔叔，她真的是我曾经定亲的老婆，我昨晚真的没给钱…… - 980 好笑 ⋅ 21 评论 ⋅ 发表于 2020-12-31
- 妳再說 , 青。柠。 , 和另外 19 人评论了这条糗事
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- 拍死你
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石锅拌着饭
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读幼儿园时村里燕燕家的李子长的特别好，想去偷又怕她家狗咬人，就想了个办法，骗她一起玩扑克，等到读书时这妹子已经欠我几万斤李子。
一起上课后这妹子估计也明白自己被坑了，仗着膘肥体壮天天找我麻烦，抢我文具，抢我零食，脾气上来了连我午饭带的肉也抢。
堂堂男孩子被一个女的欺负也不好意思说出去，只能暗自找机会报仇。
那天无意间从老师那里知道了男女有别的观念，我瞬间激动，明白报仇的时机到了。
当天往兜里揣瓜子时悄悄把裤兜掏了个洞，等着这丫头上套，丫的不是喜欢掏我裤兜吗？这次给你个大大的惊喜。
果然，到学校后她看我吃瓜子吃的香，很自然的就伸手来掏，这一掏她顿时震惊了，手跟触电似的缩了回去，抬手就一巴掌呼我头上，吓哭了。
剧本我早已想好，在她咧嘴还没哭出声的瞬间我早一步张嘴嚎啕大哭起来，边哭还边给老师告状，说这丫头对我耍流氓还打我。
老师给雷的不轻，黑着一张脸把这丫头批了一顿，痛心疾首的单独给她灌输了一通什么叫男女有别。
此事之后我俩开始形势逆转，她一看见我就脸红，而我开始嘚瑟起来，倒抢她东西，遇到反抗直接动嘴亲过去。
一段时间内这丫头每天看见我就眼红，都给整出心里阴影了。
但好景不长，很快这件事他爸妈就知道了，直接一人抗把锄头杀上我家，我爸妈明显被这事震惊了。
老妈当场就折条竹子把我揍了一顿，老爸没动手，反而盯着我露出意味深长的笑容。
燕燕爸妈问我爸妈这事怎么办吧？也别假打孩子了，那力度都不好意思看。
老妈有些脸红的丢掉竹子说，要不赔只生蛋鸡？孩子小啥也不懂，这事就过去得了。
燕燕爸妈斩钉截铁的说不行，这亲也亲了，抱也抱了，学校那么多孩子都看见了，自家闺女可还是黄花大闺女，以后咋嫁出去。
看我爸妈不说话，燕燕爸直接吐出来三个字，“定娃娃亲。”
爸妈又惊又喜，当场同意。
旁边蹲地上正戳鸡屎的我给吓住了，跳起来就反对，说燕燕那么肥，跟头猪似的坚决不干。
燕燕爸妈脸一下黑了，老爹脸上挂不住，挥起一巴掌呼我头上，让我滚出去，说没我说话的份。
我哭着被赶出来，看见妹妹，告诉妹妹说爸妈打算给她找个嫂子，抢糖抢好吃的那种。
妹妹脸色大变，咚咚咚跑屋里反对，说自己这个哥哥是个残废，上次门外拉粑粑被抢屎的狗把丁丁咬了半截跑。
我听的差点一跤摔倒，丫的咋说话的，让你反对没让你丫说这事啊！
爸妈明显也给妹妹的操作吓到，抄起根棒子就把妹妹撵了出来，然后有些尴尬的解释，“这丫头瞎说的，其实没咬掉，就扯飞了点皮……”
燕燕爸妈对视一眼，不约而同的盯着我肚子下面，似乎犹豫着要不要当场验货，这种丢脸的事我哪里肯干，死死提着裤子转身就跑。
娃娃亲的事就那么定了下来，接下来的日子每天老妈都给我准备两盒午饭，一盒自己的，一盒燕燕的，甚至周末炖的鸡汤都得给他们家端一盆过去。
而他们家也投桃报李，什么好东西都往我们家扛。
看着燕燕那横比竖宽的身材我陷入了深深的纠结，有天我问她，你咋不吱个声啊，看上我啥了？
燕燕羞红了脸，低声道，“我知道你妹妹说的是假话，那次掏瓜子……”
我咚的一声脑袋砸桌上！
一切似乎成了定局，就等着我俩到了年龄扯结婚证，而我也接受了这么个肥老婆！
初中毕业后我俩即将分道扬镳，那天任凭我拼命反抗还是被她活生生拖进了玉米地，出来时腿都打飘了，她说一日夫妻百日恩，以后记得常到广州来看她！
所有故事就是这样的，警察叔叔，她真的是我曾经定亲的老婆，我昨晚真的没给钱…… - 980 好笑 ⋅ 21 评论 ⋅ 发表于 2020-12-31
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- 夸我还是损我呀[捂脸]
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石锅拌着饭
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小学四年级时班里转来一个城里的漂亮女孩儿，还有个我们农村人望尘莫及的名字“翠花。”
世上翠花千千万，但能让人一听翠花就想到漂亮的女孩儿，她是独一个，大大的眼睛，白白的脸蛋儿，还有那牛仔裤紧勒下翘翘的屁股。
翠花的到来如同一坨新鲜的牛屎突然砸进烧开的油锅，溅起漫天味道，那天开始班里男同学同时疯狂了。
一个个抢着上去认识翠花，有主动帮她削笔头的，有主动帮她打饭的，更有甚者上下学背书包的任务被他一个人包了。
每天班上都能听见吵架声，王老二喷徐大宝“丑的跟冬瓜样的玩意儿还想挨着翠花”
徐大宝回喷“你好看，麻子上面长个脸。”
那万千苍蝇叮一颗蛋的行为只我和梁胖子没参与，敌不动，我不动，敌若动，我抽风……我不知道梁胖子为啥不动，但以我对梁胖子那腌坏腌坏的尿性了解，这货一定在憋什么损招。
果然，没几天那每天要帮翠花背书包的，给梁胖子挑了出来，然后拉着去学校背后一根电桩底下说，对着那里开水龙头能看见烟花！
那傻瓜同学真信了，果然对着电桩开门放鸽子，刹那间火花喷射，滋滋有声，那同学还没看清烟花是咋来的就口吐白沫，打着摆子躺回了家。
二号三号竞争对手又给他骗去不远处的一个雪堆比跳远，不了解情况的俩人争先恐后跳出去才发现，落脚处居然全是周围人家的一个垃圾堆，下面全是什么剩饭，菜叶，袜子，烂裤头……
结果可想而知，以后翠花和俩人别说讲话，老远看见他们就绕道走，味儿太重了！
剔除了几个最厉害的对手，梁胖子的目光终于落在我的身上，倒不是说我对他真有多大威胁，依我对他的了解，梁胖子肯定觉得我俩关系太到位，应该怎么用比较温柔的法子让我知难而退！
事实证明我想多了，这货用在我身上的办法真的好温柔，温柔到我差点没让我哭着喊出妈妈来！
先是在找了个周末约上我和翠花上他家摘橘子，进到橘子地的围墙边时梁胖子让我们别说话，说怕惊动他家狗。
于是我就按他说的，只管悄悄爬上围墙摘橘子，他和翠花在下面捡。
摘了几颗发现还真有狗，好大一条狼狗，而且是不出声就靠近人咬的那种，谁也无法想象当时的自己给吓的有多惨，蹬着围墙就想往树梢顶上爬。
只一脚就把围墙蹬垮，烟尘滚滚中砸的大狼狗呜咽一声跑了，接着梁胖子也拉着翠花转眼没了踪影，那反应，那风情，跟谁一脚踩到他腰子似的。
等看见果园深处杀出来一个横眉怒目的大爷时我仿佛明白了点什么，狗屁他家的果园，分明是这货从小没少被他祸害的他三大爷家果园。
三大爷很生气，后果很严重，出门的三大爷是全副武装的，后背喷雾器，肩抗锄头，估计准备给他家果子松松土，除除虫，现在虫子不除了抓着锄头在树下一个劲舂我屁股。
等我被爹妈从橘子树上领下来时，屁股都快肿了，爬围墙时弄脏的裤子也几乎不用再洗，尿尿都冲干净了……都是三大爷那锄头吓的，我一直以为他想一锄头捣死我！
劫后余生的回到学校打算找梁胖子算账，谁知捏紧了拳头还没砸下去，梁胖子抱着我就哭，那叫一个声嘶力竭，凄惨绝伦，“石锅我们都失恋了啊！翠花转校了……”
那一刻我忽然发现心里气消了，就梁胖子这哭声，不跑十个以上的老婆吼不出来这声调…… - 580 好笑 ⋅ 21 评论 ⋅ 发表于 2020-11-07
- 石锅拌着饭 , 《好酒知时令》 , 和另外 19 人评论了这条糗事
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- 呕了
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石锅拌着饭
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五岁那年，外面干活的老妈就给我带回来一包黑梅子，尝了一口就被那味道深深迷住。
好东西当然要分享，揣兜里就跑村里小伙伴平时聚集的地方分大家一起吃。
小伙伴全吃的笑眯了眼，可东西有限，七八个孩子一人分了两颗就没有了，正当大家三两口吃完大眼瞪小眼想着这是什么东西的时候，我看见不远处地上有着和梅子非常相似的东西。
我眼睛立马瞪圆了，激动的跑过去捡来看，颜色一样，形状一样，深深吸了一口气，仿佛散发在空气中的味道也一模一样，立刻召唤大家来一起捡。
捡时才发现不止面前有，远处有，一条道上到处都有，这下所有人都激动了，各自掀开裤兜拼命往里面揣。
看大家捡的那么开心，我也自豪起来，看吧，跟着石锅哥哥混，好处多多的。
看大家揣不下时我找了块大石头上坐好，再翘个二郎腿，摸出一把催促他们：快吃快吃，这样的好东西一定要摆出最拉风的姿势吃。
边催边捻起一颗往嘴里放，这时一个猴急的小伙伴嚼着嘴里的东西开始皱眉，有些面部狰狞的说，这味道不对啊。
此言一出其它正嚼的人顿时跟着点头，我咂巴下嘴也皱起了眉毛，有些不确定的说：大概新鲜的就这个味儿，多嚼嚼味儿就来了。
回忆了下刚刚那梅子的形状，再次斩钉截铁给他们信心“你们看都是一样的黑，这个明显更新鲜，别怀疑，吃。”
小伙伴看我说的那么确定，一个个硬起头皮接着吃，那脸都快烂成苦瓜，又吃了几口，终于有人受不了那味道了，直接开始干呕。
我也吃不下呀！可为了给他们做表率，还在坚持着。
正在大家伙即将扛不住时村里放羊的李大叔赶着一大群羊走了过来。然后我们看到有几只羊从后面掉落了黑色圆圆的东西，走两步掉一坨，走两步再掉一坨，嗯，好熟悉。
所有人的脸色同时变了，眼睛慢慢看向手里的梅子，眼中露出震惊，难道是羊的粑粑？
大家再看一眼，又对比一下，一个小伙伴不死心甚至跑近了对比，一搁手里，一躺地上，那家伙看着看着脸一点点绿了。
下一刻直接狼嚎一声跳起来就旁边草丛里吐的昏天暗地，这一下直接带动连锁反应，我们七八个孩子一个也没跑掉，全跑旁边吐了。
吐完后全哭了，都气急败坏往家跑，说要告我喂他们吃羊粑粑，我也哭了，特么的黄疸水都差点吐出来，不哭的绝对是狠人。
大家都跑了我也开始往家跑，不跑不行啊，那么多孩子，我怕他们爸妈联手呼死我，对付别人家爸妈最好的办法当然是搬出自家爸妈，俗称“唤爹术”
谁知刚到爸妈面前一张嘴，就感觉空气里一股浓烈的肃杀之气喷涌而出，然后……二老脸色同时青了，转身就是一阵干呕。
两人望着我跟见了瘟神似的，连滚带爬的往后狂退，老妈一脸惊恐的捂着嘴喊“儿子你吃了啥呀？臭死你妈了。”看他们那个样子我更怕了，哭着告诉他们自己干了啥大事。
还没说完老爹已冲了过来，我吓得转身就跑，边跑边喊“爸爸别打我，马上他们就要找来了！”
老爹一听有道理，果然没打我，抓住我狠狠的按水里用毛刷跟搓猪似的搓了一通，等小伙伴们爸妈打上门时已经把我洗干净了，衣服剥完了，竹子削好了……问那些叔叔阿姨，谁先动手？
这种情况下谁好意思动手？正当我以为这次逃过一劫时，哭的小脸通红的小燕捡起一坨泥巴狠狠往我嘴里塞，边塞边哭，“吃了羊粑粑嘴那么臭，以后你再敢亲我就咬死你……”
此言一出，小燕爸妈脸色变了，一人捡起一条竹子杀了过来！ - 675 好笑 ⋅ 12 评论 ⋅ 发表于 2020-12-28
- 东子～鱼儿 , 青。柠。 , 和另外 10 人评论了这条糗事
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- [笑哭][笑哭][笑哭]号外都来了
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石锅拌着饭
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那年我七岁，妹妹四岁，家里养的母猪产了猪仔，一般猪产仔都是十一二个，那次我家母猪大发神威，送子观音附体，一胎下了十八个。
然后，不到两天接近五百斤的母猪就被这十八罗汉转世的猪仔吸瘦了一大圈。
爸妈急了，那些猪都是钱啊，要不是作为男儿身，老爹都恨不得自己上去给猪仔喂奶。
关键时刻邻居王大娘出了个主意，买廉价的奶粉冲来喂。
就这样家里多了好多奶粉，大包套小包，小包拆开撒八包，一桶加量的奶水新鲜出炉，粘稠粘稠的，香味扑鼻，谁也无法想象那种诱惑。
可毕竟知道那是喂猪的，再馋也不能和猪抢吃的是吧！
兄妹俩忍了，可不过半天就都忍不住了，下午爸妈刚刚出门我二人就撞堂屋里。
妹妹问我干啥，我问妹妹，你又干啥？
两人心中有鬼，大眼瞪小眼看了看发现目光都在奶粉上面，这还等啥，一人抓了包用冷水泡着就往肚子里灌。
味道果然没让我俩失望，好喝的让我俩连碗都舔了个干净，干净的跟狗槽似的，舔完又鬼鬼祟祟的凑近妹妹，晚上再整一包？
妹妹眼睛笑成了月牙，又拍手又点头。
可还没到晚上我俩就发现不对了，胸口火烧火燎，胃里阵阵痉挛，跟怀了个孩子在里面捣乱似的。
这还不算，张嘴就流哈喇子，不知道的还以为谁家狗成精了，干活回家的老妈认为我俩太久没吃肉才这样，心疼的逮着老爹就又挠又骂“看把孩子馋成啥样了。”
老爹懵逼中胳膊上已多了几条血印子，疼的丢了锄头就跑，声音远远传来，“明天就去买肉，买二斤。”
肉还没买，就听见卖冰棍的路过，此时兄妹俩正胃里火烧难受，听见冰棍儿四只眼睛同时亮了起来，当即缠着老妈买。
随着冰棍入口我和妹妹第一次明白了什么叫对症下药，吃一口心不烧了，吃两口没孩子踢了，吃三口四口，我俩从新活蹦乱跳起来，家里又能鸡飞狗跳了，看的老妈啧啧称奇，“吃了就不流口水，这冰棍难道肉味儿的？”
肉味儿不肉味儿我俩不知道，只知道从那天开始我俩就开启了和猪仔抢奶粉吃的模式，猪吃一桶我俩就整一包。
猪吸我俩舔，猪饱我俩烧，猪睡我俩……就缠着大人买冰棍，连续几次大人觉得孩儿是不是有啥病啊，这都吃了十几斤肉了咋还跟狗子似的流哈喇子？
爸妈慌了，带我俩直奔医院检查，又是把脉又是伸舌头，又是验血，最后得出结果——嗯，吃太好，各胖了十几斤！
得知结果的老妈又急了，转身逮着老爹开挠，老爹再次懵逼，好不容易挣脱，黑着脸问“又咋啦？”
老妈说，明天开始，半个月吃一次肉，儿子长胖还好，女儿胖了以后没人要。
老爹“不买就不买，你挠我几个意思？”
老妈“你买的肉，不挠你挠谁？”
老爹心里冒出来千万匹羊驼。
爸妈什么时候消减了伙食的我们不知道，只知道猪吃一顿我俩吃一顿，虽然吃完难受，但依然不肯丢下一顿。
我俩怕呀！看着猪仔一天天长大，谁知道什么时候就断了奶。
最终我俩没等到猪仔断奶，因为我俩先断奶了，再次冲泡时被回家上厕所的老爹撞上，那天晚上挨的打是双份的，我大四川的规则永远是，妹妹犯错一定是哥哥带的头。
挨打不重要，重要的是现在我现在我和我妹妹一个二百三十斤，一个一百八十斤，一个一米六，一个一米五五。
老妈说的对，现在不止女儿没人要，儿子也没人要…… - 543 好笑 ⋅ 10 评论 ⋅ 发表于 2020-12-26
- 被爱情遗忘在角落 , 遗忘开始 , 和另外 8 人评论了这条糗事
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- 二哈
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石锅拌着饭
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刚刚接触健身不久，一次练腿，因为高估了自己的实力，用的都是大重量的，一顿操作猛如虎，感觉能抗二百五，毛事没有。
锻炼完后就在楼下咖啡厅喝咖啡，喝完起身时我突然瞪大了眼珠，腿好痛，感觉这腿已经不是自己的腿，是隔壁老王的。
勉强扶住桌子站起往外走，门外是个步行街，门口是三四级台阶，正值逛街高峰期。
当我踏出门口那一刻，腿突然一软，直接踉跄着扑出。
大街上路过的行人同时吓了一跳，见我扑到跟羊群遇老虎似的，尖叫着散开一大片。
一老大爷反应慢了半拍，目光无限惊恐的望着我冲到他面前，两腿一软，“咚”的跪趴在他面前。
大爷吓疯了，手里挑东西的扁担举起老高，哆嗦着嘴唇喊，“奶奶的，劳资越战出身，你想干啥子……”
我听的一脑门子黑线，急忙阻止大爷的扁担往下打，喊道“大爷……”
大爷也大吼，“谁是你大爷，我叫刘老根……”说着手里扁担举的更高，眼神凶狠，那表情仿佛我敢乱说一个字，手里扁担绝逼砸下来！
我差点快哭了，又喊“哪位大哥扶我一下。”
没人扶我，一群人都憋笑的看我二逼似的跪地上，这时一起健身的妹子跑来提着我胳膊问，“扶你啥好处？”
我感动的泪流满面，“扶了以后你就是姑奶奶。”妹子开心了，麒麟臂炸起，把我从地上提小鸡似的拎了起来。
又温柔的把我扶回咖啡厅，从新点了杯咖啡，喝着咖啡妹子说饿了，应该请她吃饭，妹子又把我扶到隔壁茶餐厅。
妹子又说认识这么久了应该来点酒庆祝一下，对于一个救自己于街边的妹子喝点酒算啥，就这样喝到了深夜……
所以说，老婆，我真的只是看她喝醉了送她去酒店，真不是你想的那样！ - 361 好笑 ⋅ 13 评论 ⋅ 发表于 2020-12-26
- 娜时光&过山风 , 狂风血龙 , 和另外 11 人评论了这条糗事
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- 哈哈，惊天动地呀！
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- 天涯的也是我写的
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石锅拌着饭
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二表哥从小就有一种呲牙必报的犟牛劲，谁整他一次必然回整十次。
初中时的班主任是他四姨妈，他以为来到了天堂，谁知才刚刚走到酆都城，别的老师遇到皮的孩子最多训几句，四姨妈就不一样了。
上课睡觉会被四姨妈拎耳朵揪醒，抄作业会被四姨妈丢黑板刷，然后脑袋上肿起老大个包，看见二表哥打架时直接抓着一条棍子撵着二表哥在校园里转圈。
那天二表哥又在考试作弊时给四姨妈抓现场，当场那耳刮子呼的噼里啪啦，差点把二表哥呼成猪头，四姨妈一脸的恨铁不成钢。
二表哥心里别提多委屈，还不敢回家告状，告状估计还得挨一顿。
二表哥越想越委屈，越委屈越气，忽然想起四姨妈儿子正在读小学，于是二表哥怒从心头起，恶向胆边生，干不过大的难道还打不过小的？
男人的面子就如同那超人的内裤，必须穿在外面，一个周五二表哥在脑袋上套了根塑料布眼睛处扣了个洞，在小学门口堵住四姨妈儿子就揍，谁知四姨妈儿子虽然才读一年级可从小娇生惯养，也不是吃素的，一边哭一边对着二表哥挠。
就这样二表哥杀敌一千自损八百，虽然报了仇，但腰上全是那小屁孩的指甲印。
虽然腰很疼，但周一时二表哥还是神清气爽的去上学了。
可晚自习时四姨妈居然牵着那小屁孩来到了教室，然后让他家孩子指，是那货揍的他。
二表哥见状心都凉了，想借尿遁开溜，四姨妈伸手一指，全班就你最皮，这么急着开溜难道就是你打的你弟弟？
二表哥急忙摇头坐好，心中不停的念阿弥陀佛，可能佛祖真的听见了，小屁孩找了一圈也没认出来他。
看着小屁孩出门二表哥松了口气，正在这时小屁孩忽然回头说他记得那个人的声音，他一边打我一边骂“扇我耳光是不是？我打你儿子，那黑板刷砸我是不是？我打你儿子，拿大棒子撵我是不是？我打你儿子……”
此言一出所有人都把目光落在了二表哥身上，因为全班除了二表哥没有人有这种待遇。
二表哥心里顿时一万句码麦劈，果然是熊孩子一回头，瞬间看见了世界的尽头。
四姨妈当场气哭了，拉着儿子就走，这次二表哥没挨四姨妈的揍，可回到家却给他老爹揍了个半死。
我们都以为经过这次二表哥长教训了，可我们都小看了二表哥，几天后他又戴了个头套去堵四姨妈家儿子，这次他学聪明了，只揍人不说话，揍的四姨妈家儿子哇哇大哭。
活该二表哥倒霉，他正揍的起劲，接儿子放学的四姨夫来了，逮着二表哥正想替儿子报仇的四姨父把二表哥头套一拿有些傻眼。
最后还是咬牙把二表哥逮到了家里，这回他老爹直接砍了三根竹子伺候二表哥，要不是四姨父看不过去估计二表哥都得报废了。
经过此事之后二表哥再不敢报复，以后想揍那屁孩儿，别说带头套，估计穿着盔甲人家也知道是他干的。
可二表哥心中一直憋着一股气，总想找机会报仇，于是便每天放学都约着那个便宜堂弟去玩游戏，还让他偷爸妈钱，盼望这屁孩儿哪天也挨顿揍。
可小屁孩儿胆子不行，每次只敢偷一毛两毛，二表哥为了示范给他看，直接回家偷了爹妈一张十块的。
第二天二表哥老爹直接扛了一根扁担来学校找二表哥谈心……
从此以后二表哥知道了这小屁孩儿就是蚀骨穿肠丸的同类产品“惹了必死丸……” - 775 好笑 ⋅ 32 评论 ⋅ 发表于 2020-10-03
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- 二哥来尿个尿就走
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骑着二哈啃黄瓜
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公司搞年会，我们部门排练的少数名族舞蹈，特定租了服装做最后的排练，想看最后的整体效果。
排练两小时后，脚出汗了，大家就脱下舞蹈鞋，给脚丫散热。
公司的男神和帅男们，听说我们排练，过来打望，看着我们穿着少数民族服装，却光着脚丫子朝天秀，很不可思议的问到:你们应该都是汗足的吧，怎么会想去排练少数民族的舞蹈？
被戳中弱点，我怒了:这说的什么话呀，你才汗足，我们都是香足，再说难道汗足就不能练舞了？拿起舞蹈鞋就砸他们。。。
公司男神挨了一鞋子，委屈的解释:我说的是汉族。。。 - 2497 好笑 ⋅ 93 评论 ⋅ 发表于 2020-12-23
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义行天下7
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传言说把老婆 当 皇 后自己就是 皇 帝！
这天周末一早起床，早餐我做了煎鸡 蛋、小米粥、胡辣汤、油条！
做好后，我喊还在睡 觉的老婆：皇后，御膳房已准备好早餐！请用膳！
二货老婆回答：“三德子”（剧中一太监别称），来，快扶本 宫 起身！ - 1668 好笑 ⋅ 50 评论 ⋅ 发表于 2020-12-23
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而带回家的结局总是免不了一顿胖揍，然后家里就开始请一群念经跳大神的胡子大爷回来。
虽然如此可这个习惯却总是累教不改，可能是爱美之心人皆有之。
记得有一次大早上和老爹上街，出门时天还没亮，走着走着路过一个坟场，我一眼就看见一座新坟旁靠着的花圈。
顿时就走不动路了，咬着手指看老爹走远，立马冲上去将主花摘了下来。
未免发现又将主花塞进老爹背着的背篓里面，一路既兴奋又紧张的跟着老爹到集市。
到集市时天依然没亮，但菜市场已经人声鼎沸，人来人往，说不出的热闹。
老爹拉着我的手边走边买，全是我爱吃的菜，未免红花被压坏，一路上我总是主动帮老爹往背篼里面放菜，加一个菜就把红花往上面挪一层。
随着东西越来越多，红花渐渐从背篓里冒头，一路走到卖肉的地方，那里磨刀霍霍，灯火通明，父子俩才走几步就被人发现了背后的异样。
第一个看见的是个正割肉的小老头，从肉里看见我父子俩明显一愣神，搓了搓眼睛又看，似乎看清楚了，吓的“嘶”出一口凉气，手一抖，割肉的刀顿时歪了。
旁边买肉的大妈明显不乐意了，一巴掌拍老头后脑勺“死老头又给老娘塞肉……”
第二个看见的是个路腮胡子，这老板正和老婆点钱，手里一沓零钱正数着“四百九十八，四百九十九……”
无意间往我们这边瞄了一眼，似乎想招呼我俩买肉，就这一眼看的脸都绿了，嘴里的数字直接变成，“五十，五十一……妈呀……”
手一抖，一沓钱顿时漫天横飞……
他老婆以为老公抽风，拎住他耳朵就骂，“她奶奶的，是不是想浑水摸鱼藏私房钱……”
络腮胡不敢答话，给扯的眼睛翻白，指着我父子俩浑身直哆嗦。
这动静很快引的其他人看过来，先是一个个笑的不行，跟着有人顺着络腮胡手指方向看向我俩。
这一看所有人眼睛都直了，胆小的直接尖叫，跳起来就往后退，退后时踩到一卖鸡蛋大妈的篮子。
大妈因为蹲着不知道前面发生了什么，气的跳起来就逮着那人就打。
这只是开始，随后小小菜市场瞬间尖叫声，喊骂声，芹菜辣椒粉条乱飞，一片片的向我们飞来。
老爹一下懵了，看的“握草”一声，转身就把我护住，喊道，“尼玛干什么呐？”
随着转身，大红花随风飘落，众人才看见原来只是一朵花而已，胆大的直接冲了过来，对着那花就是两脚，然后一把掐住老爹脖子，“石老幺你这神经病，上街带这玩意儿，吓死劳资了，赔劳资菜钱……”
随着这人带头，其他人一拥而上，有的气急败坏指着老爹数落，有的直接拽他头发衣服来发泄自己被惊吓的不满。
一会儿后老爹终于拖着我逃出众人魔爪，怒问众人怎么回事？
一大爷从人群中走出手里拎着被踩扁的大红花，哆嗦着嘴唇骂老爹，问他黑灯瞎火的背这东西来上街是什么意思？”
老爹看的也是懵逼，不知道说啥。
众人看他那样子脸又绿了，有人已经在挽袖子，这时听有人低声说，“该不是他儿子给他放的吧！”
唰，所有人的目光同时落在我脸上，我顿时吓哭了，死死抓住老爹衣角，“爸爸，我再不敢了。”
那天那顿打是在菜市场进行的，正当所有人把老爹拉着，我以为逃过一劫时，一老奶奶瘸着腿在菜市场喊，“谁把我家老头房子上的家伙事拆了？让我晓得非得剥了他的皮……”
众人一听，同时默契的放开了拉着老爹的手，甚至听有人低声说，“要不还是先让他打着吧，我怕待会儿那黄婆婆来了出手更狠，这是出了名的泼妇……”